十年经历满血复活后的生活日记
这段时间坚持写日记，在这里做个记录，索性把我事情的前因后果写一下。希望更多像我一样有过抑郁或正在抑郁的人能够摆脱痛苦，重新拥抱生活。
很多天涯的网友应该看过一个叫老杨的作者写过的一个【｛北京八年，拜访七位大师经历｝所有内容，全是亲身经历】的帖子。讲述他八年时间拜访大师的故事以及大师的诸多神奇事件。很巧，我就是通过这个帖子认识了我的师父，就是老杨口中的大师，算起来，老杨算是我师兄师哥还是怎么称呼呢，总之还没有见过面，怎么称呼不是很重要，以后要是有机会见面再研究吧。我和我的师父也没有见过面，但是我们两个却展开了一段生死戏码，不是爱情，是我要死，师父把我从死神手里拽了回来，所以师父是我生命中非常非常重要的人，教我本领并让我有信心积极面对生活。认识师父的时候可神奇了，我从小就有一种感觉，就是总有一天会出现一个人，带我领略千山万水，这么多年找一个不是，找一个又不是，那天师父和我发语音，就是我听到师父声音的那一刹那，我确定了，师父就是我这辈子在等的人。无比坚定。只是师父带我领略的不是千山万水，而是在精神世界里遨游。
我是得的抑郁症，就是精神出现了偏差，我一直以为我是三年前开始病的，但是师父说其实我早已经病了，因为这么多年，我的生活不叫生活，叫生存。一时间想起的事情比较多， 我出生在东北农村，相对来说，八岁之前生活算幸福的，不好的是，我妈我妈总是吵架打架，一看有苗头，就非常恐惧。以至于回家就有点提心吊胆。家里比较穷，我都是捡我姨们给的衣服穿，小嘛，吃饱穿暖就行了，要求不高，小那会可野了，每天跑出去玩，但是不惹祸，就是大人口中，别人家的孩子，很听话。现在想来，就是不想让家里有战争，我天真的以为，只要我听话，他们就不会打架。可是爸爸生气的眼神我是记得一清二楚。
就这样跌跌撞撞上了学，我没有上过幼儿园，我们那里叫学前班，因为我比较贪玩，家里也觉得可以省下一年学前班的费用。八岁上了小学，在学校里算是几年好的时光，因为我学习好，四年级作文拿到六年级做过样本，所有去中心校的活动都是我去参加，老师喜欢我同学也喜欢我，但是我自己却不太喜欢我自己，因为我没有书，我的书都是捡我姐姐剩下的，教科书每年都改版，有时候老师说把书翻到多少页，然后我的书的内容和老师的对不上，就自己偷偷的找老师讲的那个地方，有一年彻底改版，我就没有书了，和我同桌扯一本，她学习成绩不好，不知道是不是让我耽误的。应该不是，唉。写作业永远要去同学家写，或者让同学去我家写。这一点还好，自己能解决。解决不了的是学杂费，资料费，还有个保险钱，那会每年还有一块钱捐款钱，永远不给我交，一去学校都打怵，又没有带钱来，老师都可愁我了，又没有什么办法，我自己低落啊，一学期得那么多少回羞愧的感觉。想起来就难受，好在我的老师同学们很好都很好，老师不会因为这个上课不提问我，同学们也不笑话我，大多看我的眼神是可怜，同情。而且下课还特意找我玩，就为了让我心情好一点。真心感谢那时候的老师同学。有一件事我印象特别深，五年级的时候学校订一本书，学习资料，五块钱，不用想，用脚趾头想我爸都不会给我交的，果不其然，回家说了之后被骂了一顿，到了学校老师又叹气，没办法，那本资料要人手一本，老师给我交的钱。回家我就跟我爸说了，老师自己掏的钱，后来暑假了，我爸翻出来那本书，给我，让我看，让我把书里的内容背下来，买的书不看买来有什么用，整个暑假，这种声音一直在我耳边，他心情不好就让我看那本书。
很多天涯的网友应该看过一个叫老杨的作者写过的一个【｛北京八年，拜访七位大师经历｝所有内容，全是亲身经历】的帖子。讲述他八年时间拜访大师的故事以及大师的诸多神奇事件。很巧，我就是通过这个帖子认识了我的师父，就是老杨口中的大师，算起来，老杨算是我师兄师哥还是怎么称呼呢，总之还没有见过面，怎么称呼不是很重要，以后要是有机会见面再研究吧。我和我的师父也没有见过面，但是我们两个却展开了一段生死戏码，不是爱情，是我要死，师父把我从死神手里拽了回来，所以师父是我生命中非常非常重要的人，教我本领并让我有信心积极面对生活。认识师父的时候可神奇了，我从小就有一种感觉，就是总有一天会出现一个人，带我领略千山万水，这么多年找一个不是，找一个又不是，那天师父和我发语音，就是我听到师父声音的那一刹那，我确定了，师父就是我这辈子在等的人。无比坚定。只是师父带我领略的不是千山万水，而是在精神世界里遨游。
我是得的抑郁症，就是精神出现了偏差，我一直以为我是三年前开始病的，但是师父说其实我早已经病了，因为这么多年，我的生活不叫生活，叫生存。一时间想起的事情比较多， 我出生在东北农村，相对来说，八岁之前生活算幸福的，不好的是，我妈我妈总是吵架打架，一看有苗头，就非常恐惧。以至于回家就有点提心吊胆。家里比较穷，我都是捡我姨们给的衣服穿，小嘛，吃饱穿暖就行了，要求不高，小那会可野了，每天跑出去玩，但是不惹祸，就是大人口中，别人家的孩子，很听话。现在想来，就是不想让家里有战争，我天真的以为，只要我听话，他们就不会打架。可是爸爸生气的眼神我是记得一清二楚。
就这样跌跌撞撞上了学，我没有上过幼儿园，我们那里叫学前班，因为我比较贪玩，家里也觉得可以省下一年学前班的费用。八岁上了小学，在学校里算是几年好的时光，因为我学习好，四年级作文拿到六年级做过样本，所有去中心校的活动都是我去参加，老师喜欢我同学也喜欢我，但是我自己却不太喜欢我自己，因为我没有书，我的书都是捡我姐姐剩下的，教科书每年都改版，有时候老师说把书翻到多少页，然后我的书的内容和老师的对不上，就自己偷偷的找老师讲的那个地方，有一年彻底改版，我就没有书了，和我同桌扯一本，她学习成绩不好，不知道是不是让我耽误的。应该不是，唉。写作业永远要去同学家写，或者让同学去我家写。这一点还好，自己能解决。解决不了的是学杂费，资料费，还有个保险钱，那会每年还有一块钱捐款钱，永远不给我交，一去学校都打怵，又没有带钱来，老师都可愁我了，又没有什么办法，我自己低落啊，一学期得那么多少回羞愧的感觉。想起来就难受，好在我的老师同学们很好都很好，老师不会因为这个上课不提问我，同学们也不笑话我，大多看我的眼神是可怜，同情。而且下课还特意找我玩，就为了让我心情好一点。真心感谢那时候的老师同学。有一件事我印象特别深，五年级的时候学校订一本书，学习资料，五块钱，不用想，用脚趾头想我爸都不会给我交的，果不其然，回家说了之后被骂了一顿，到了学校老师又叹气，没办法，那本资料要人手一本，老师给我交的钱。回家我就跟我爸说了，老师自己掏的钱，后来暑假了，我爸翻出来那本书，给我，让我看，让我把书里的内容背下来，买的书不看买来有什么用，整个暑假，这种声音一直在我耳边，他心情不好就让我看那本书。
冬天住宿，太远了，骑自行车太冷，我在外面住，就是学校近边的人家，便宜。90一个月供吃供住，我从没离过家，刚开始可不适应了，有一天提前两节课放学，我兴冲冲的回家了，我觉得我爸我妈也得想我，没有自行车和我小学同学骑一辆，他带我，男同学，到了离家不到四里地的地方他就到了，我自己往回家走，那条路太长了，路上也没人，我还着急，天越走越黑，我就记得走了可久了，可能是奔家心切的原因。终于到家了，我开心的进门，屋里气氛可以用冰点来形容，我家那年养的猪死了几头，我爸心情不好，刚发完脾气，我精神劲一下就没了。我爸问我回来干嘛。都交了住宿钱了还回家吃饭，告诉我周六周日也不许回来了。要为家里考虑考虑。这件事是我的阴影，到现在还时不时做梦一个人走在回家的路上，天越走越黑，还走不到家，醒来孤独的不行。
初二下半年，我就不念了，受不了了，同学眼光异样，坐在倒数第二排的座位，也没有心思学习了，不念那天谁也没说，收拾收拾骑车就回家了，到家说我不念了，我爸哦了一声。表示同意。后些年，我爸说，学习也不好，考不上的，才同意不念书。
下学那年15岁，在家呆半年，转年16岁，跟着我们村一姑娘出去打工了，卖货。坐一夜的火车，第一次坐火车，还挺新奇，后来那几年就坐恶心了，因为我上班的地方一年只有七天假，七天假有一天一宿在火车上。过年时候，一般都没有座，站着都是抬起脚没地落的，叫春运。
我爸在我上车前说，去了就别来回折腾。车费挺贵的。
上班的地方我年龄最小，也从那会明白的人心险恶，老挨欺负，一天上班就够累了，还受气，工作时间12个小时，加上每天开会之类的，一天非常充实，睁开眼睛就是工作的事，早上六点多起，晚上十点多睡，365天如一日，没有假期，住群体宿舍。上班是站着，不停的说，说的基本就是一套说辞，只有中午给送饭的时候才能坐一会或者蹲一会。我也累啊，去电话亭打电话给家里，就一直哭，就是想家了，别的报喜不报忧。想放弃也有点不敢回家，就坚持再坚持，坚持了将近四年。拿钱回家我妈都哭了，说我这么小挣钱回来不容易。有一年过年回家，晚上不舍得睡觉，害怕一睁眼又回去上班了。
18岁，有了电话，扣扣上聊了个男朋友，聊了大概有一年多，19岁秋，跟他见面，还挺好，不错，不过也是懵懵懂懂，我也没接触过什么人，见了几次之后，就跟他恋爱了，去了他的城市，相处了一年半，那会不会做饭，吃了三个月零食，我现在不爱吃零食就是那会吃伤了。只能隔一小段去他家他妈做点好吃的，后来他换了工作，他来做饭，他提出结婚，我带他去了我家，他的意思就是结婚，什么都没有，彩礼，房子车子什么都没有。我家不同意，说离得太远了，也是怕我以后受委屈，他也没有表态，就分手了。初恋这么就死了。
我手里没有钱，接着打工，做过饭店服务员，收银员，蛋糕店服务员，总而言之，言而总之，就是干这些没有什么技术含量的工作，挣得钱刚好够维持生活。为了生存，四处奔波。啥也没奔出来。
初二下半年，我就不念了，受不了了，同学眼光异样，坐在倒数第二排的座位，也没有心思学习了，不念那天谁也没说，收拾收拾骑车就回家了，到家说我不念了，我爸哦了一声。表示同意。后些年，我爸说，学习也不好，考不上的，才同意不念书。
下学那年15岁，在家呆半年，转年16岁，跟着我们村一姑娘出去打工了，卖货。坐一夜的火车，第一次坐火车，还挺新奇，后来那几年就坐恶心了，因为我上班的地方一年只有七天假，七天假有一天一宿在火车上。过年时候，一般都没有座，站着都是抬起脚没地落的，叫春运。
我爸在我上车前说，去了就别来回折腾。车费挺贵的。
上班的地方我年龄最小，也从那会明白的人心险恶，老挨欺负，一天上班就够累了，还受气，工作时间12个小时，加上每天开会之类的，一天非常充实，睁开眼睛就是工作的事，早上六点多起，晚上十点多睡，365天如一日，没有假期，住群体宿舍。上班是站着，不停的说，说的基本就是一套说辞，只有中午给送饭的时候才能坐一会或者蹲一会。我也累啊，去电话亭打电话给家里，就一直哭，就是想家了，别的报喜不报忧。想放弃也有点不敢回家，就坚持再坚持，坚持了将近四年。拿钱回家我妈都哭了，说我这么小挣钱回来不容易。有一年过年回家，晚上不舍得睡觉，害怕一睁眼又回去上班了。
18岁，有了电话，扣扣上聊了个男朋友，聊了大概有一年多，19岁秋，跟他见面，还挺好，不错，不过也是懵懵懂懂，我也没接触过什么人，见了几次之后，就跟他恋爱了，去了他的城市，相处了一年半，那会不会做饭，吃了三个月零食，我现在不爱吃零食就是那会吃伤了。只能隔一小段去他家他妈做点好吃的，后来他换了工作，他来做饭，他提出结婚，我带他去了我家，他的意思就是结婚，什么都没有，彩礼，房子车子什么都没有。我家不同意，说离得太远了，也是怕我以后受委屈，他也没有表态，就分手了。初恋这么就死了。
我手里没有钱，接着打工，做过饭店服务员，收银员，蛋糕店服务员，总而言之，言而总之，就是干这些没有什么技术含量的工作，挣得钱刚好够维持生活。为了生存，四处奔波。啥也没奔出来。
24岁，回家了，家里催我找对男朋友，于是我一边上班一边找了个对男朋友，我直直奔着结婚去的，对他很好，但他对我一般，直到我怀孕了，我惊喜的跟他说，他却不太高兴，说他现在没有事业，不能养活我们娘俩，不想让我受委屈，等等一些为了我好，要等能给我幸福再给我婚礼的话。我一万个不情愿，我说我不在乎你有多么好的事业，我只要安安稳稳就可以了，他说他在乎，他一定要给我好的生活，然后带我去了医院。我没有和家里说，害怕挨揍。医院回来之后，我就有些精神恍惚，有点分裂了，休息一段，上班了，看着来来往往的人群，我就感觉他们都是我想象出来的，世界上根本没有人的存在，都是我想出来的，一面这样想，一面打断自己，不能这样想，我这不是病了吗。然后白天表面硬装正常人，脑子里自己和自己打架，晚上就哭，跪在地上不知道跟谁忏悔自己。我知道自己病了，但是不敢和任何人说，跟家里也不说，没有人会明白我的，我都能想象到我爸我妈告诉我别想太多。当时男朋友看我这样，对我说，没事，再有就结婚。我的心有了些许的安慰。半年多吧，我真的又怀孕了，那天早上我怀着忐忑的心情，打电话给他，他说我再睡一会。我心就凉了一半，剩下那一半是后来他说的话，让我凉透了。他说他家不同意，他一直在说服他父母，他家想让他找一个能够帮助他的女人，显然我不是，而他这一年一直在做父母的工作，知道我啥心情吗，无奈，愤怒，我说无论如何孩子不能打了，我说我承受不了这种痛苦了，身体的痛苦我都不在乎了，精神受不了。他安慰着我，和我站在同一战线，但是始终没有松口说结婚。就这样僵持着。直到那天晚上，我才推翻了自己说的无论如何。他喝了酒半夜来了我这，我俩没有一直住一起，他住他家里，我租的房子。来了之后说心情不好喝了酒，睡着了，我从没看过他手机，那天我用他指纹解了锁，看到的东西让我崩溃了，和一个女人的聊天记录长达好几千米，他们互称老婆老公，而且这个女人我还认识，有夫之妇。我哭着喊他起来质问，为什么会这样，他说你看我手机干嘛。呵呵了，我心态崩了，大喊着问他，他说他和她先认识的，两年了，后认识的我，那女的都要离婚了，我感觉喘不上气了，无力。我让他滚，他滚了。我趴在沙发旁边的地上哭了很久。我心死了。
第二天早上，我想我该何去何从，手里还没钱，房租也要到期了，我给我姐姐打了电话，我姐姐给我转了钱，我去了北京，走的急，动车没买到座，我拿个包装了几件衣服，蹲在车厢后面，一路哭。
在北京我姐带我去了医院，在我姐那躺了一个月，连续做了一个月的噩梦，猫脸老太太，清代服装的人，僵尸，几个人抬的轿子，各式各样，每天折磨我，我开始躲避，逃，后来反抗，挣扎，再后来跟它们打架，累的要死，没白天没黑夜的做梦，有时候分不清现实和梦境。最后，我赢了，我能控梦了，我把它们当朋友，来控制梦的走向。可是我抑郁了，我想死，每天都想死，每天都闹心，不知道你们有没有过那种感觉，闹心劲上来怎么都不行，只想死，然后我还不能让我姐看出来，怕她担心。于是我脸上很平静，内心翻江倒海。那种难受，就叫抑郁。每天承受着闹心和想死的极端。这种感觉一直持续着。
我上班了，KTV服务员，日夜颠倒，只为多挣点钱，抑郁从来没有放过我，我却放过了我自己，酒精麻痹自己，在人群里孤独，每天重复，醒来又多一重痛苦。这痛苦已经成为了我生活的一部分，时刻伴随着我。我堕落，我笑，我哭，我笑着哭，我哭着笑。没有人懂我，没有人救我，也没有人在乎我，只有我姐，总是接我下班。怕我喝多了躺马路上，不会的，喝多少酒都能安全到家，到家之后再醉，这是我的技能。
第二天早上，我想我该何去何从，手里还没钱，房租也要到期了，我给我姐姐打了电话，我姐姐给我转了钱，我去了北京，走的急，动车没买到座，我拿个包装了几件衣服，蹲在车厢后面，一路哭。
在北京我姐带我去了医院，在我姐那躺了一个月，连续做了一个月的噩梦，猫脸老太太，清代服装的人，僵尸，几个人抬的轿子，各式各样，每天折磨我，我开始躲避，逃，后来反抗，挣扎，再后来跟它们打架，累的要死，没白天没黑夜的做梦，有时候分不清现实和梦境。最后，我赢了，我能控梦了，我把它们当朋友，来控制梦的走向。可是我抑郁了，我想死，每天都想死，每天都闹心，不知道你们有没有过那种感觉，闹心劲上来怎么都不行，只想死，然后我还不能让我姐看出来，怕她担心。于是我脸上很平静，内心翻江倒海。那种难受，就叫抑郁。每天承受着闹心和想死的极端。这种感觉一直持续着。
我上班了，KTV服务员，日夜颠倒，只为多挣点钱，抑郁从来没有放过我，我却放过了我自己，酒精麻痹自己，在人群里孤独，每天重复，醒来又多一重痛苦。这痛苦已经成为了我生活的一部分，时刻伴随着我。我堕落，我笑，我哭，我笑着哭，我哭着笑。没有人懂我，没有人救我，也没有人在乎我，只有我姐，总是接我下班。怕我喝多了躺马路上，不会的，喝多少酒都能安全到家，到家之后再醉，这是我的技能。
将近两年，我不死不活的过着，不敢跟任何人提起我的现状，伪装着自己。事情总有转机，只是我们永远不知道转好还是转坏。我遇见了他，比我大，对我是真的好，他仿佛能懂我的不易，能明白我的迷茫，他带我吃好吃的，买漂亮的衣服，经常开车带我兜风，我想做什么，他毫不犹豫的带我去，我过了好长一段点菜不看价格，买衣服不看标签的日子，虽然也没多贵，但是是我以前没有过的。我沦陷了，我们出去旅游，住民宿，看山看水，不用喝酒，不用赔笑。想去哪里开车就走，我也能手握方向盘在路上飞驰了。他对我很关心，不让我在那里上班了，让我做他的工作，他带我。我看到了生活的希望，于是我们同居了，过了半年幸福快乐的日子，我有时给他当司机，他有空给我做饭，特别好。半年之后他就开始管我，我也乐意为他付出，慢慢的，就当我以为越来越好的时候，人性又给我上了一课，我是全职呆着的，全身心都在他身上，他也对我关爱有加。一年后，我怀孕了，我俩都挺高兴的，但是他的高兴中带着点别的东西，我是有察觉的，于是我问他，怎么了，他支支吾吾好几天，终于对我说了，他结婚了，有老婆有孩子，我疯了，我们一起一年，每天每天在一起，他怎么会有老婆孩子呢，我想不明白。他还对我说，他不能给我婚礼，让我把孩子生下来，也就是让我做一辈子的小三，让我去他公司上班。我都被小三了，我还得生孩子，一直被小三，还得给他打工。之前是心态崩了，这会是炸了，我疯了一样要走，他不让，我打他，他就按住我，我走不出去屋子，他天天看着我，我报警，他把我电话收起来。开始囚禁我，本来抑郁的我又加重了，有意识的时候就是想死，没意识的时候就做噩梦。眼看孩子一点一点大，我就一个念头，绝对不能生这个孩子，他也看我这样，估计也怕孩子不健康，于是去了医院做了手术。我不说话，每天流泪，真的我的眼泪得流了好几缸。生活彻底失去了光，我都不知道我以后还能不能生小孩子了，一辈子就这样了，不对生活抱一点希望。手术之后休息一段时间，没有对任何人说起，我就想死，或者找个山去山里自生自灭，出家的心都没有，就想死。我坐在窗台上，始终没有勇气跳下去。他任凭我哭，任凭我跳，就是不让我走。我不死不活，他表情冷漠。告诉我，我敢走，他就去我家找我，去我家拉条幅，告诉我妈我在KTV上班的事，让我身败名裂，父母没法做人。直至家破人亡。
将近两年，我不死不活的过着，不敢跟任何人提起我的现状，伪装着自己。事情总有转机，只是我们永远不知道转好还是转坏。我遇见了他，比我大，对我是真的好，他仿佛能懂我的不易，能明白我的迷茫，他带我吃好吃的，买漂亮的衣服，经常开车带我兜风，我想做什么，他毫不犹豫的带我去，我过了好长一段点菜不看价格，买衣服不看标签的日子，虽然也没多贵，但是是我以前没有过的。我沦陷了，我们出去旅游，住民宿，看山看水，不用喝酒，不用赔笑。想去哪里开车就走，我也能手握方向盘在路上飞驰了。他对我很关心，不让我在那里上班了，让我做他的工作，他带我。我看到了生活的希望，于是我们同居了，过了半年幸福快乐的日子，我有时给他当司机，他有空给我做饭，特别好。半年之后他就开始管我，我也乐意为他付出，慢慢的，就当我以为越来越好的时候，人性又给我上了一课，我是全职呆着的，全身心都在他身上，他也对我关爱有加。一年后，我怀孕了，我俩都挺高兴的，但是他的高兴中带着点别的东西，我是有察觉的，于是我问他，怎么了，他支支吾吾好几天，终于对我说了，他结婚了，有老婆有孩子，我疯了，我们一起一年，每天每天在一起，他怎么会有老婆孩子呢，我想不明白。他还对我说，他不能给我婚礼，让我把孩子生下来，也就是让我做一辈子的小三，让我去他公司上班。我都被小三了，我还得生孩子，一直被小三，还得给他打工。之前是心态崩了，这会是炸了，我疯了一样要走，他不让，我打他，他就按住我，我走不出去屋子，他天天看着我，我报警，他把我电话收起来。开始囚禁我，本来抑郁的我又加重了，有意识的时候就是想死，没意识的时候就做噩梦。眼看孩子一点一点大，我就一个念头，绝对不能生这个孩子，他也看我这样，估计也怕孩子不健康，于是去了医院做了手术。我不说话，每天流泪，真的我的眼泪得流了好几缸。生活彻底失去了光，我都不知道我以后还能不能生小孩子了，一辈子就这样了，不对生活抱一点希望。手术之后休息一段时间，没有对任何人说起，我就想死，或者找个山去山里自生自灭，出家的心都没有，就想死。我坐在窗台上，始终没有勇气跳下去。他任凭我哭，任凭我跳，就是不让我走。我不死不活，他表情冷漠。告诉我，我敢走，他就去我家找我，去我家拉条幅，告诉我妈我在KTV上班的事，让我身败名裂，父母没法做人。直至家破人亡。
将近两年，我不死不活的过着，不敢跟任何人提起我的现状，伪装着自己。事情总有转机，只是我们永远不知道转好还是转坏。我遇见了他，比我大，对我是真的好，他仿佛能懂我的不易，能明白我的迷茫，他带我吃好吃的，买漂亮的衣服，经常开车带我兜风，我想做什么，他毫不犹豫的带我去，我过了好长一段点菜不看价格，买衣服不看标签的日子，虽然也没多贵，但是是我以前没有过的。我沦陷了，我们出去旅游，住民宿，看山看水，不用喝酒，不用赔笑。想去哪里开车就走，我也能手握方向盘在路上飞驰了。他对我很关心，不让我在那里上班了，让我做他的工作，他带我。我看到了生活的希望，于是我们同居了，过了半年幸福快乐的日子，我有时给他当司机，他有空给我做饭，特别好。半年之后他就开始管我，我也乐意为他付出，慢慢的，就当我以为越来越好的时候，人性又给我上了一课，我是全职呆着的，全身心都在他身上，他也对我关爱有加。一年后，我怀孕了，我俩都挺高兴的，但是他的高兴中带着点别的东西，我是有察觉的，于是我问他，怎么了，他支支吾吾好几天，终于对我说了，他结婚了，有老婆有孩子，我疯了，我们一起一年，每天每天在一起，他怎么会有老婆孩子呢，我想不明白。他还对我说，他不能给我婚礼，让我把孩子生下来，也就是让我做一辈子的小三，让我去他公司上班。我都被小三了，我还得生孩子，一直被小三，还得给他打工。之前是心态崩了，这会是炸了，我疯了一样要走，他不让，我打他，他就按住我，我走不出去屋子，他天天看着我，我报警，他把我电话收起来。开始囚禁我，本来抑郁的我又加重了，有意识的时候就是想死，没意识的时候就做噩梦。眼看孩子一点一点大，我就一个念头，绝对不能生这个孩子，他也看我这样，估计也怕孩子不健康，于是去了医院做了手术。我不说话，每天流泪，真的我的眼泪得流了好几缸。生活彻底失去了光，我都不知道我以后还能不能生小孩子了，一辈子就这样了，不对生活抱一点希望。手术之后休息一段时间，没有对任何人说起，我就想死，或者找个山去山里自生自灭，出家的心都没有，就想死。我坐在窗台上，始终没有勇气跳下去。他任凭我哭，任凭我跳，就是不让我走。我不死不活，他表情冷漠。告诉我，我敢走，他就去我家找我，去我家拉条幅，告诉我妈我在KTV上班的事，让我身败名裂，父母没法做人。直至家破人亡。
我始终想不明白，把我拉出刀山和把我推进火海的竟是同一个人。无法理解。于是我的情况就是生生不了，活活不好。
抑郁带出来很多并发症，头晕，耳鸣，恶心，失眠，后背起很多疙瘩，奇痒，去医院，看心理科，诊断抑郁，医生建议我吃药，我没敢吃，不想承认自己有精神病，其它的病症由于疫情打点滴需要做核酸，于是我就吃药，各种药。日子那叫一个生不如死。甚至研究过好几个方案和他同归于尽。
我关注天涯已经很久了，那段时间看前面说的那个帖子，老杨写的大师的故事，跟到公众号，说可以定制灵香可以治疗失眠，我就加了管理员的微信，订了灵香，想改善失眠。随后被拉到一个四十多个人的群里。没两天，我师父就闪亮登场了，我在感觉里，这么厉害的大师是不会被我认识的，不过他却确确实实的和我出现在同一个群里，师父问，这么多订香的人，都是什么原因，教我们怎么点，我应该是第一个说话的，我说我失眠，抑郁引起的，师父说抑郁光点香没有用，退款吧。我就急了，不是急香，是可下逮到个大师，我不能放他走了，于是我向他求助，师父加了我的微信，在群里讲完之后，就给我发来了语音，听到师父得声音的第一感觉，踏实，安心。就有一种我等了他千年，他终于出现了感觉。
师父问我怎么抑郁的，我说有过失败的感情，那会说话还是有所保留的，师父说一次感情的失败是不足以引起抑郁的，肯定还有什么事，师父就像能看到我的内心一样，我就如实说了，师父说点这个香不能解决抑郁，解决抑郁需要别的方法，点点香加上别的，需要一些费用，并且告诉我现在主要是想想怎么脱离这种生活，短短几句，让我顿悟，之前我想过脱离这种日子，想了那么久也没有想明白怎么脱离，而且我那会还找了大仙啥的看过，也没看出来啥。师父说我先回家，不要管他怎么样，主动权要放在自己手里，总被人牵着鼻子走，永远也出不来的，说完就挂了。我脑子也开窍了，是啊，这样生活怎么有头呢，于是，我打起精神跟他说了我的想法，表明了我的立场。我就要走。
顺利的就回了家，顺利的我自己都有点不相信，通过这个事，我也是明白了，所有问题都在我自己，怕这个怕那个，把自己局限死了。
回家呆了几天，虽然脱离了那个生活，但是抑郁还在啊，总是闹心，加上这些病症，还是难受着，于是我紧接着找到师父说我要治疗抑郁，准备好钱，求了师父，师父一定是被我的诚意打动，同意了。幸亏我明智啊，不然现在肯定还抑郁着，想着怎么死呢。
师父治病有一点，就是要听话，严格按照他说的方式来生活，随后给了我每天要做的事，我一直按照师父说的早上起床时间，晚上睡觉时间，来生活，按照方法揉腹，随后又给我寄了香，我每天点香，睡觉不费劲了。接着拍了后背疙瘩的照片。师父让每天下午三点到五点刮痧，刮督脉和膀胱经。刮五到七天，果然，刮完了之后，就剩下黑印了，也不长了，不红不痒了，这之前这疙瘩也是我一大痛苦之一啊。
抑郁带出来很多并发症，头晕，耳鸣，恶心，失眠，后背起很多疙瘩，奇痒，去医院，看心理科，诊断抑郁，医生建议我吃药，我没敢吃，不想承认自己有精神病，其它的病症由于疫情打点滴需要做核酸，于是我就吃药，各种药。日子那叫一个生不如死。甚至研究过好几个方案和他同归于尽。
我关注天涯已经很久了，那段时间看前面说的那个帖子，老杨写的大师的故事，跟到公众号，说可以定制灵香可以治疗失眠，我就加了管理员的微信，订了灵香，想改善失眠。随后被拉到一个四十多个人的群里。没两天，我师父就闪亮登场了，我在感觉里，这么厉害的大师是不会被我认识的，不过他却确确实实的和我出现在同一个群里，师父问，这么多订香的人，都是什么原因，教我们怎么点，我应该是第一个说话的，我说我失眠，抑郁引起的，师父说抑郁光点香没有用，退款吧。我就急了，不是急香，是可下逮到个大师，我不能放他走了，于是我向他求助，师父加了我的微信，在群里讲完之后，就给我发来了语音，听到师父得声音的第一感觉，踏实，安心。就有一种我等了他千年，他终于出现了感觉。
师父问我怎么抑郁的，我说有过失败的感情，那会说话还是有所保留的，师父说一次感情的失败是不足以引起抑郁的，肯定还有什么事，师父就像能看到我的内心一样，我就如实说了，师父说点这个香不能解决抑郁，解决抑郁需要别的方法，点点香加上别的，需要一些费用，并且告诉我现在主要是想想怎么脱离这种生活，短短几句，让我顿悟，之前我想过脱离这种日子，想了那么久也没有想明白怎么脱离，而且我那会还找了大仙啥的看过，也没看出来啥。师父说我先回家，不要管他怎么样，主动权要放在自己手里，总被人牵着鼻子走，永远也出不来的，说完就挂了。我脑子也开窍了，是啊，这样生活怎么有头呢，于是，我打起精神跟他说了我的想法，表明了我的立场。我就要走。
顺利的就回了家，顺利的我自己都有点不相信，通过这个事，我也是明白了，所有问题都在我自己，怕这个怕那个，把自己局限死了。
回家呆了几天，虽然脱离了那个生活，但是抑郁还在啊，总是闹心，加上这些病症，还是难受着，于是我紧接着找到师父说我要治疗抑郁，准备好钱，求了师父，师父一定是被我的诚意打动，同意了。幸亏我明智啊，不然现在肯定还抑郁着，想着怎么死呢。
师父治病有一点，就是要听话，严格按照他说的方式来生活，随后给了我每天要做的事，我一直按照师父说的早上起床时间，晚上睡觉时间，来生活，按照方法揉腹，随后又给我寄了香，我每天点香，睡觉不费劲了。接着拍了后背疙瘩的照片。师父让每天下午三点到五点刮痧，刮督脉和膀胱经。刮五到七天，果然，刮完了之后，就剩下黑印了，也不长了，不红不痒了，这之前这疙瘩也是我一大痛苦之一啊。
过了一段，师父问我有什么一技之长，考虑我的生存问题，我懵了，师父治抑郁还给治病还给安排生存，而且还准备给调理身体。我很吃惊啊，捡到宝了哈哈。一技之长我就腿还行，其它啥也不会啊，没学过东西啊这么多年，师父说我生存都是问题，我也是很茫然，然后师父让我去找老陈，老陈介绍一下，是当时公众号的。就是拉我进群让我认识师父的管理员。我跟老陈说了我的情况，老陈建议我求师父。因为他对于啥也不会没有任何技能的人也安排不了挣钱的方法。于是乎，我更茫然了。回头看看我的生活，28岁了，没钱，没技能，后生活只能啃我妈。思考了一个晚上，第二天找到师父，师父说，他可以教我给人治疗抑郁，精分以及解决女性各种困扰的技能。但是要有一个学习的过程，按照他说的学习，师父就是指引我人生的光啊，考虑了之后欣然点头。
于是乎，我就遇到了一个新的问题，我爸不让我在家点香。我点的香是药理香，助睡眠醒神的。不让我点，一天继续浑浑噩噩也不行啊。这次我没有犹豫，毅然决然的走了，来到我朋友这边小县城。租个房子，安心学习，想着以后也可以帮助像我一样受抑郁困扰的人，就有了生活的动力。
现在过来已经一个月了，说来奇怪，这一个月我已经不抑郁了，我会笑了，能感受到开心是什么东西了，一个月，师父给开了药膳粥，药膳汤，泡澡汤，茶方，这些用于调理身体，排毒。作息有时间，加上听他讲课，我现在完全感受不到闹心了，师父轻轻松松治好了我的抑郁，我都不知道咋好的，反正想起以前的事，刚刚在写的时候挺不开心的，写到这就没事了，放佛以前的事是上辈子的记忆了，因为我能够往后看了，想的更多的是现在和以后的生活。在这之前，我曾以为我这辈子就这样了呢，想到这我就骄傲，我有师父。
发出这些，也是给我现在的学习做个记录。接下来我会发一些我的日记，和学习内容，师父给安排了书，有发展心理学，营养学，社会心理学，金融心理学，国学句典，包括我没天学习瑜伽，最重要的是师父每天给讲的课。
于是乎，我就遇到了一个新的问题，我爸不让我在家点香。我点的香是药理香，助睡眠醒神的。不让我点，一天继续浑浑噩噩也不行啊。这次我没有犹豫，毅然决然的走了，来到我朋友这边小县城。租个房子，安心学习，想着以后也可以帮助像我一样受抑郁困扰的人，就有了生活的动力。
现在过来已经一个月了，说来奇怪，这一个月我已经不抑郁了，我会笑了，能感受到开心是什么东西了，一个月，师父给开了药膳粥，药膳汤，泡澡汤，茶方，这些用于调理身体，排毒。作息有时间，加上听他讲课，我现在完全感受不到闹心了，师父轻轻松松治好了我的抑郁，我都不知道咋好的，反正想起以前的事，刚刚在写的时候挺不开心的，写到这就没事了，放佛以前的事是上辈子的记忆了，因为我能够往后看了，想的更多的是现在和以后的生活。在这之前，我曾以为我这辈子就这样了呢，想到这我就骄傲，我有师父。
发出这些，也是给我现在的学习做个记录。接下来我会发一些我的日记，和学习内容，师父给安排了书，有发展心理学，营养学，社会心理学，金融心理学，国学句典，包括我没天学习瑜伽，最重要的是师父每天给讲的课。
不知不觉点了一个月的香了，虽然不知不觉过了一个月，可是回想之前糟糕的日子，好像过去了很久很久一样。这应该就是开启新生活的好处吧。过着平凡孤独的生活，现在的孤独是真的孤独，以前的孤独是在喧闹假笑中孤独，现在真的很好，现实，真实。思想不飘了，能够发现当下生活的美好。一点一点在往好的方向发展。
前几天有点忙忙叨叨，急于学习，把休息时间也拿出来了，学着这个想着那个，学着那个又惦记别的，一天忽忽悠悠过去了，啥都没学明白。还累够呛。今天师父给订了学习表，我也把节奏慢下来了。自己是真不行，没有师父的日子真难过啊。
微信群里收到香的，加我微信，没听到师父讲香的，我给说了一下。该说不说，现在很多女人都很累啊。为家庭付出，还搞得身心疲惫。想起我以前就是那种只知道付出的女人，我的目的就是依附在男朋友身上，相信我对他好他就会给我幸福的生活。听师父讲了这么久的课，我明白了，好的生活只能攥在自己手里。是靠自己手段赢来的，而不是靠别人的怜悯施舍的。
师父说的话我印象最深的就是女人要自爱，确实是，自己爱自己，才会有别人爱你，自己都不拿自己当回事，谁还会把你当回事呢。其实这话我以前也听过，但是由师父来说，再回想一下自己，就体会确实是这么回事。其实有很多话是我们生活中经常听到的，不过要经历什么之后，才真正意义明白其中含义。比如前两天我看师叔写的公众号文章，我就深刻体会到天外有天，人外有人这句的含义，我一直以来都有种自命不凡的迷之自信。没有成事只是时间没到而已。一直有这种想法，从小到大。然后师父给讲了文章里有老子的道德经，还有太上老君什么什么，还有很多有名的书籍里的东西。我忽然就感受到了，万丈高楼平地起，没有人能随随便便成功，都是一步一步走出来的。充分体会到天外有天，人外有人啊，我自命不凡的想法也踏踏实实，服服气气的退下去了。我就一普通人，拯救世界是没有我什么事的，接受了现实的感觉还是很好的，放过了自己很轻松。
学习不能放松，现在不努力，以后徒伤悲，我记得自己是个自卑的人，不知道为啥 内心里还是有种迷之自信，认为自己会学得快，今天我发现自己对自己的认识不太正确。我也接受了自己不聪明的事实，都不聪明了，就多努力一点，牢记自己改变的决心。不能懒惰了。好好学习，天天向上。
整理一下师父讲的其中一堂课。女人的病是由心生，是由内而发的，首先心脑血管到妇科炎症到五脏六腑，内心的病不治好，发出来的病也是治不好的，那把心里的病解决掉，不严重的妇科病病症只要多喝水就好了，都不需要用药。那后天的病外力引起的比如车祸之类的，也是由心生的，比如看轻了自己，看淡了生活，或者心火旺引起的急，就会病，就会引起这些事情。女人惧怕过去，厌恶以前的自己，心里积攒的事情就是个雷，是引发以后病症的原因。所以做女人，师父说了，一定要自爱，不能因为任何人委屈自己。
前几天有点忙忙叨叨，急于学习，把休息时间也拿出来了，学着这个想着那个，学着那个又惦记别的，一天忽忽悠悠过去了，啥都没学明白。还累够呛。今天师父给订了学习表，我也把节奏慢下来了。自己是真不行，没有师父的日子真难过啊。
微信群里收到香的，加我微信，没听到师父讲香的，我给说了一下。该说不说，现在很多女人都很累啊。为家庭付出，还搞得身心疲惫。想起我以前就是那种只知道付出的女人，我的目的就是依附在男朋友身上，相信我对他好他就会给我幸福的生活。听师父讲了这么久的课，我明白了，好的生活只能攥在自己手里。是靠自己手段赢来的，而不是靠别人的怜悯施舍的。
师父说的话我印象最深的就是女人要自爱，确实是，自己爱自己，才会有别人爱你，自己都不拿自己当回事，谁还会把你当回事呢。其实这话我以前也听过，但是由师父来说，再回想一下自己，就体会确实是这么回事。其实有很多话是我们生活中经常听到的，不过要经历什么之后，才真正意义明白其中含义。比如前两天我看师叔写的公众号文章，我就深刻体会到天外有天，人外有人这句的含义，我一直以来都有种自命不凡的迷之自信。没有成事只是时间没到而已。一直有这种想法，从小到大。然后师父给讲了文章里有老子的道德经，还有太上老君什么什么，还有很多有名的书籍里的东西。我忽然就感受到了，万丈高楼平地起，没有人能随随便便成功，都是一步一步走出来的。充分体会到天外有天，人外有人啊，我自命不凡的想法也踏踏实实，服服气气的退下去了。我就一普通人，拯救世界是没有我什么事的，接受了现实的感觉还是很好的，放过了自己很轻松。
学习不能放松，现在不努力，以后徒伤悲，我记得自己是个自卑的人，不知道为啥 内心里还是有种迷之自信，认为自己会学得快，今天我发现自己对自己的认识不太正确。我也接受了自己不聪明的事实，都不聪明了，就多努力一点，牢记自己改变的决心。不能懒惰了。好好学习，天天向上。
整理一下师父讲的其中一堂课。女人的病是由心生，是由内而发的，首先心脑血管到妇科炎症到五脏六腑，内心的病不治好，发出来的病也是治不好的，那把心里的病解决掉，不严重的妇科病病症只要多喝水就好了，都不需要用药。那后天的病外力引起的比如车祸之类的，也是由心生的，比如看轻了自己，看淡了生活，或者心火旺引起的急，就会病，就会引起这些事情。女人惧怕过去，厌恶以前的自己，心里积攒的事情就是个雷，是引发以后病症的原因。所以做女人，师父说了，一定要自爱，不能因为任何人委屈自己。
早上六点起来，煮上我的药膳粥。开始揉腹半个小时，这是每天要做的事。揉完了腹部没有沉重的感觉，很舒服。洗漱完，看书。天太冷了，穿毛衣都感觉冷，窗户都也不敢开。
电饭锅操作错了，喝了不怎么成熟的粥。暖一点，不那么冷了，接着看书，发展心理学，心理学分很多种，发展心理学是心理学的一个分支，我不知道的东西太多了，需要学习的东西也太多了。师父说过，别人学习的时候，你做了别的事，那别人拿学习成果的时候，你只能承受不学习的后果了。现在就是。
下面是看书划出来的其中一段重点: 首先，人的行为很明显会受到心理活动的支配和调节。外部行为乃是人的心理活动的直接表现，认知，情感，意志等心理过程及整个人格对行为有很大的影响。其次，人是有意识的高等动物，人的心理非常复杂，人们可以有意识地掩盖自己的某些心理活动，甚至表现出一些与内心不符的外部假象，说出一些与心理事实不符的话语，因此，当我们根据直接观察到的行为去分析某种某种心理活动时，必须非常谨慎。最后， 人的心理复杂性，外部行为的多变性并不能使心理活动成为神秘莫测，不可捉摸，无法研究的东西。心理现象由外界事物和体内变化引起，总会在行为上有所表现，即使直接表现受到掩盖，也会间接的在某些地方有所流露。因此，在比较长的时间内，通过全面系统的观察或借助于仪器分析，我们仍然可以对一个人的心理有所了解。
书看进去了挺有意思的，通过观察可以了解一个人的心理，多厉害，师父什么都懂不知道看了多少书。
分享几个国学句典，看这个有点费劲，好多字不认识，得查。
树遇静而风不止。树要静下来而风却不停的吹。比喻事不遂人愿，或客观规律不以人的意志为转移。
云厚者雨必猛，弓劲着箭必远。乌云厚实的，雨一定下的大，弓弩强劲的，箭一定射的远。
尺有所短，寸有所长；物有所不足，智有所不明。一尺所长也有它的短处，一寸所短，也有它的长处；任何事物都有不足的成分，聪明的人也有他不了解的。说明事物互有长短，各有利弊。
彼一时，此一时也。意思是说时势不同，情况随之改变，不能相提并论。
近朱者赤，近墨者黑。比喻人会因为环境的影响而变化。
欲就麻姑买沧海，一杯春露冷如冰。意沧海又将变桑田。宇宙变化之迅速和时间流逝之快。
万事俱备，只欠东风。比喻一切准备妥当，只差最后一个重要条件。
巧妇安能作无面汤饼。再能干的妇女，没有米面也做不出汤饼。没有必要的条件，人再能干，也不会把事情做成功。
太多了这个，写了几个常见的。
中午做的蘑菇油菜，米饭做坏了，这两天不是饭不对就是粥不对，前两天还把汤做糊了，没喝着。吃完睡觉，眯一会电话响了听师父讲课，现在电话响除了师父就是讲课群，没别的业务。两点起来写日常，练练语言能力，都退化了。师父咋那么厉害，出口成章呢？我想要达到师父那口才得苦练几辈子。师父几个小时都把一群人的后半辈子说完了。我这几个小时才写了一上午啊。我还是退下吧，跟师父没有可比性。
五点做饭吃饭，吃完煮汤，煮泡澡水，泡澡打开汗毛孔。听师父讲课，学习瑜伽，抻的时候有些难受，酸疼，还累。不过抻完了很好，身上轻松。想练一个大劈叉，还没下去呢。
昨天晚上没有看香，今天准备好。
电饭锅操作错了，喝了不怎么成熟的粥。暖一点，不那么冷了，接着看书，发展心理学，心理学分很多种，发展心理学是心理学的一个分支，我不知道的东西太多了，需要学习的东西也太多了。师父说过，别人学习的时候，你做了别的事，那别人拿学习成果的时候，你只能承受不学习的后果了。现在就是。
下面是看书划出来的其中一段重点: 首先，人的行为很明显会受到心理活动的支配和调节。外部行为乃是人的心理活动的直接表现，认知，情感，意志等心理过程及整个人格对行为有很大的影响。其次，人是有意识的高等动物，人的心理非常复杂，人们可以有意识地掩盖自己的某些心理活动，甚至表现出一些与内心不符的外部假象，说出一些与心理事实不符的话语，因此，当我们根据直接观察到的行为去分析某种某种心理活动时，必须非常谨慎。最后， 人的心理复杂性，外部行为的多变性并不能使心理活动成为神秘莫测，不可捉摸，无法研究的东西。心理现象由外界事物和体内变化引起，总会在行为上有所表现，即使直接表现受到掩盖，也会间接的在某些地方有所流露。因此，在比较长的时间内，通过全面系统的观察或借助于仪器分析，我们仍然可以对一个人的心理有所了解。
书看进去了挺有意思的，通过观察可以了解一个人的心理，多厉害，师父什么都懂不知道看了多少书。
分享几个国学句典，看这个有点费劲，好多字不认识，得查。
树遇静而风不止。树要静下来而风却不停的吹。比喻事不遂人愿，或客观规律不以人的意志为转移。
云厚者雨必猛，弓劲着箭必远。乌云厚实的，雨一定下的大，弓弩强劲的，箭一定射的远。
尺有所短，寸有所长；物有所不足，智有所不明。一尺所长也有它的短处，一寸所短，也有它的长处；任何事物都有不足的成分，聪明的人也有他不了解的。说明事物互有长短，各有利弊。
彼一时，此一时也。意思是说时势不同，情况随之改变，不能相提并论。
近朱者赤，近墨者黑。比喻人会因为环境的影响而变化。
欲就麻姑买沧海，一杯春露冷如冰。意沧海又将变桑田。宇宙变化之迅速和时间流逝之快。
万事俱备，只欠东风。比喻一切准备妥当，只差最后一个重要条件。
巧妇安能作无面汤饼。再能干的妇女，没有米面也做不出汤饼。没有必要的条件，人再能干，也不会把事情做成功。
太多了这个，写了几个常见的。
中午做的蘑菇油菜，米饭做坏了，这两天不是饭不对就是粥不对，前两天还把汤做糊了，没喝着。吃完睡觉，眯一会电话响了听师父讲课，现在电话响除了师父就是讲课群，没别的业务。两点起来写日常，练练语言能力，都退化了。师父咋那么厉害，出口成章呢？我想要达到师父那口才得苦练几辈子。师父几个小时都把一群人的后半辈子说完了。我这几个小时才写了一上午啊。我还是退下吧，跟师父没有可比性。
五点做饭吃饭，吃完煮汤，煮泡澡水，泡澡打开汗毛孔。听师父讲课，学习瑜伽，抻的时候有些难受，酸疼，还累。不过抻完了很好，身上轻松。想练一个大劈叉，还没下去呢。
昨天晚上没有看香，今天准备好。
早上六点起，煮上粥，洗漱完了，点香，看香，看了差不多一个多小时吧，困的不行，可能也是早上没太睡醒的原因。就睡了一会。
八点多喝我的药粥，这两天喝的挺好，是甜的，前一段时间喝的是苦的，开了四种药粥，喝完了一种，扔了一种，长虫子了。等这些喝完再去重新开。
晚上喝汤，师父说了，调理身体就是食疗最好了。一日三餐，早上粥，晚上汤。我煮的汤总是找不准放多少水，前段有时候煮成一碗还好，有时候煮成四碗也都喝了。后来师父说一小碗就行，真是傻不拉几。
上午时间看书，分享几个国学句典。一边查陌生字标拼音，一边看的。相对来说，我爱看这个，心理学看着有点困，一上午换好几个地方看书。
性相近也，习相远也。人的本性是相近的，因为后天的习染不同，便有很远的差别。说明环境，生活习惯会对人的思想性格产生一定的影响。
河冰结合，非一日之寒；积土成山，非斯须之作。河水冻结成冰，不是因为一天的寒冷；土石积聚成山，不是因为一时的劳作。意思是说某一情况都是逐渐发展而形成的。
鹿死不择音。鹿在临死的时候顾不上选择动听的声音，因其身处危难。
丰草不秀瘠土，巨鱼不生小水。贫瘠的土地上长不出茂盛的草，浅小的水洼里生不出巨大的鱼。说明事物的成长壮大离不开必要的条件。
一夫当关，万夫莫开。一人把守关口，多少人也打不开，攻不破，通常用这两句话形容易守难攻的关隘。
前人栽树，后人乘凉。比喻前人为后人造福。
写这些吧，生活中常见的。
中午睡了一觉，下午写了日常，吃饭，泡澡，煮汤。学习瑜伽，说起这瑜伽，真的挺好的，抻的时候是真酸，酸完之后真的轻松，昨天照着视频练了三集，今天得腿就感觉轻，效果立竿见影啊。下午比较忙活，没啥重活，就是得动起来，免得胡思乱想。
着重说一下晚上听课，师父给分析抑郁症，抑郁症伤害自己，就一个字形容，傻。确实是，我一回想以前，我就是傻。我还是个中度抑郁，已经那么痛苦了，师父说精分的人才可怜。控制不了自己。
群里有个姐姐惹师父生气了，原因是说话不过脑子，我前两天也是这个原因惹师父生气，昨天晚上又是，同样的错误犯了两次，我也真是，很后悔了，不过发都发生了，以后要避免，师父说，做错了事情是要承担后果的。我的后果就是被师父踢出tt。
今天时间有点紧迫，这回我知道了，听课时候就做笔记，省的回头找还得翻录音。
八点多喝我的药粥，这两天喝的挺好，是甜的，前一段时间喝的是苦的，开了四种药粥，喝完了一种，扔了一种，长虫子了。等这些喝完再去重新开。
晚上喝汤，师父说了，调理身体就是食疗最好了。一日三餐，早上粥，晚上汤。我煮的汤总是找不准放多少水，前段有时候煮成一碗还好，有时候煮成四碗也都喝了。后来师父说一小碗就行，真是傻不拉几。
上午时间看书，分享几个国学句典。一边查陌生字标拼音，一边看的。相对来说，我爱看这个，心理学看着有点困，一上午换好几个地方看书。
性相近也，习相远也。人的本性是相近的，因为后天的习染不同，便有很远的差别。说明环境，生活习惯会对人的思想性格产生一定的影响。
河冰结合，非一日之寒；积土成山，非斯须之作。河水冻结成冰，不是因为一天的寒冷；土石积聚成山，不是因为一时的劳作。意思是说某一情况都是逐渐发展而形成的。
鹿死不择音。鹿在临死的时候顾不上选择动听的声音，因其身处危难。
丰草不秀瘠土，巨鱼不生小水。贫瘠的土地上长不出茂盛的草，浅小的水洼里生不出巨大的鱼。说明事物的成长壮大离不开必要的条件。
一夫当关，万夫莫开。一人把守关口，多少人也打不开，攻不破，通常用这两句话形容易守难攻的关隘。
前人栽树，后人乘凉。比喻前人为后人造福。
写这些吧，生活中常见的。
中午睡了一觉，下午写了日常，吃饭，泡澡，煮汤。学习瑜伽，说起这瑜伽，真的挺好的，抻的时候是真酸，酸完之后真的轻松，昨天照着视频练了三集，今天得腿就感觉轻，效果立竿见影啊。下午比较忙活，没啥重活，就是得动起来，免得胡思乱想。
着重说一下晚上听课，师父给分析抑郁症，抑郁症伤害自己，就一个字形容，傻。确实是，我一回想以前，我就是傻。我还是个中度抑郁，已经那么痛苦了，师父说精分的人才可怜。控制不了自己。
群里有个姐姐惹师父生气了，原因是说话不过脑子，我前两天也是这个原因惹师父生气，昨天晚上又是，同样的错误犯了两次，我也真是，很后悔了，不过发都发生了，以后要避免，师父说，做错了事情是要承担后果的。我的后果就是被师父踢出tt。
今天时间有点紧迫，这回我知道了，听课时候就做笔记，省的回头找还得翻录音。
说一下师父昨天晚上讲课的一部分，我们有一个群，群里都是生活不如意的人，有和我一样得过抑郁的，也有双向的，师父有很多群，具体多多我不知道，只是知道有很多病人和有问题的小孩子。男人群，女人群的很多。我在的群是和师父学习，以后能够治疗这些方面的女性问题。师父昨天晚上非常严肃的跟我们讲话，师父这么严肃，我也紧张且非常认真的听着，录了音做了笔记，师父说要真真正正尊重生命，要对自己负责，对自己负责第一要让自己身体健康，第二要让自己心理健康，第三要让自己精神世界强大。师父常说的就是女人要自爱，自爱不是向这个世界抱怨别人对自己多么不公平，而是想办法让自己变得更好。听到这些我就想到自己，因为我以前，就是怨天尤人，抱怨原生家庭，抱怨社会对我不公，人也对我不友好，而没有真真正正想着怎么才能让自己更好，更没有做出任何行动。所以把自己过成那个鬼样子。我在想现在有多少人都是这样对付凑合的生活着呢？师父说，每个人都有追求幸福的权利。
我对师父说，认识师父是我的幸运，师父却说认识他的人都是不幸的，因为只有不幸的人才会去想认识他，那我就是不幸中的万幸。
我对师父说，认识师父是我的幸运，师父却说认识他的人都是不幸的，因为只有不幸的人才会去想认识他，那我就是不幸中的万幸。
今天早上六点醒来，揉腹半个小时，起床煮上药粥，洗漱完了精神精神开始点香看香，每次看一个多小时就很困，起床气有点重，睡了一会，还做了梦。不到九点起来喝粥，粥又没煮熟，电饭煲用不明白还是坏了不知道，时好时坏的，接着煮，我就去看书了，这几天看国学句典有点上瘾，都忽略了其它的书，记录几个。
生当作人杰，死亦为鬼雄。语出宋代李清照【乌江】诗。活着的时候要做人中豪杰，死了之后也要做鬼中的英雄。两句诗是作者对项羽不肯忍辱偷生，自刎而死壮烈的热情赞颂，也是作者本人壮阔胸怀的抒发。
生而辱不如死而荣。语出【史记·范雎蔡泽列传】屈辱的活着不如光荣的牺牲。说明人不应贪生怕死，苟且偷生，而应舍身取义，视死如归。
广车不能胁其辙以苟通于狭路，高士不能樽其节以同尘于隘俗。语出晋代葛洪【抱朴子·广譬】。宽大的车子不能收拢车轮以求得通过狭窄的道路，特立于世的人不能屈抑节操以以便于世俗之人同流合污。
大人者，言不必信行不必果。惟义所在。语出【孟子·离娄下】有道德修养的人，说话不一定都守信，做事不一定都坚持到底，只是与仁义同在就可以了。
大寒至，霜雪降，然后知松柏之茂也。语出【淮南子】。严寒到来，霜雪飘落，然后才知道松柏是常绿常青的。比喻有节操的人在艰难困苦的面前方显出英雄本色。
十二点多扣字，扣到快两点。早上粥喝的晚，中午不吃饭了。
生当作人杰，死亦为鬼雄。语出宋代李清照【乌江】诗。活着的时候要做人中豪杰，死了之后也要做鬼中的英雄。两句诗是作者对项羽不肯忍辱偷生，自刎而死壮烈的热情赞颂，也是作者本人壮阔胸怀的抒发。
生而辱不如死而荣。语出【史记·范雎蔡泽列传】屈辱的活着不如光荣的牺牲。说明人不应贪生怕死，苟且偷生，而应舍身取义，视死如归。
广车不能胁其辙以苟通于狭路，高士不能樽其节以同尘于隘俗。语出晋代葛洪【抱朴子·广譬】。宽大的车子不能收拢车轮以求得通过狭窄的道路，特立于世的人不能屈抑节操以以便于世俗之人同流合污。
大人者，言不必信行不必果。惟义所在。语出【孟子·离娄下】有道德修养的人，说话不一定都守信，做事不一定都坚持到底，只是与仁义同在就可以了。
大寒至，霜雪降，然后知松柏之茂也。语出【淮南子】。严寒到来，霜雪飘落，然后才知道松柏是常绿常青的。比喻有节操的人在艰难困苦的面前方显出英雄本色。
十二点多扣字，扣到快两点。早上粥喝的晚，中午不吃饭了。
一直再扣字，组织语言能力有些差，扣完了，三点多出去买菜，回来路上群里有消息，是师父，我的微信除了师父和群里基本不响，所以电话声一响，我以为要讲课了，就快步往回走，不是讲课，是我犯错误了，心惊胆战的回了家，师父生气了，我很是惶恐。随后师父布置了作业，五点多了，我一边想着作业怎么写，一边做了饭，煮着泡澡水，写着作业，不到六点吃完了饭，七点泡澡，还写着作业，因为刚犯了错误，作业也写的有点害怕。泡完澡，作业也写完了，煮汤，现在写日记，待会还有一个小时的瑜伽。瑜伽真的很好啊，我这段时间学的瑜伽把我颈椎病都治好了，反正脖子不难受了。肩膀也轻松了，之前总是躺着玩手机，把颈椎玩坏了，按摩什么的都没有运动好使。学习瑜伽等着师父讲课。
人就是要不断的学习，好褪去傻气。
老杨回去北京了，师父让我把他拉到群里，没有老杨和老陈我也不会认识师父，一直心存感激，终于能对他说声谢谢。
人就是要不断的学习，好褪去傻气。
老杨回去北京了，师父让我把他拉到群里，没有老杨和老陈我也不会认识师父，一直心存感激，终于能对他说声谢谢。
昨天晚上师父在TT里给讲课，今天群里有人说师父说话一针见血，没错的，师父就是这样，见过师父的人都说师父说话直接戳人心窝，师父在网上的这些徒弟学生更是师父的超级粉丝，我们是实实在在经历师父救我们于水火。老杨说师父办事才是一刀见效。我听了师父讲课这么久，什么人在他面前都是透明的，就像在人心里安了摄像头一样，啥都能知道。我听师父讲课都是录音的，没事的时候就听。练练说话，我这组织语言的能力就比较差，因为我写东西就很慢，表达方式啰嗦。文化知识也不够。现在就是要好好学习。
今天早上起晚了，感觉要累死了，没做体力活，八点多才爬起来洗个澡精神了，没有看香，又落下一天，煮了粥，收拾屋，喝完粥看书，今天看的发展心理学，没看多少页，不分享了。中午做饭做一半天然气停了，拿卡找地交钱去，我都没有交过这个，以前有个想法，认为我不会就可以不做，现在知道这想法多错了，没有那个资本，现在知道了，我可以不做但是我一定要会。果然交完了回来还是不好用，打电话求助，原来是插卡的电池没电了。拿着电池去买电池，回来才做上饭，一边吃饭一边拉人进群，拉了一个多小时了。
今天早上起晚了，感觉要累死了，没做体力活，八点多才爬起来洗个澡精神了，没有看香，又落下一天，煮了粥，收拾屋，喝完粥看书，今天看的发展心理学，没看多少页，不分享了。中午做饭做一半天然气停了，拿卡找地交钱去，我都没有交过这个，以前有个想法，认为我不会就可以不做，现在知道这想法多错了，没有那个资本，现在知道了，我可以不做但是我一定要会。果然交完了回来还是不好用，打电话求助，原来是插卡的电池没电了。拿着电池去买电池，回来才做上饭，一边吃饭一边拉人进群，拉了一个多小时了。
听昨天师父的录音，有的人是生存有的人是生活，生存是压力，会让人感到焦虑，暴躁，生气，让人感觉很累，导致身体不好。而生活会让人感觉视野宽阔，越来越开心。我以前就是生存，为了活下来四处奔波，努力挣扎，以前脑子不在当下，不是想以前就是想没有发生的事。那现在就是生活了，我现在会笑了，能体验生活里的点滴，脑子不放空了，所以抑郁就好了。
进群人还不少，一直再拉，点香写作业，四点多学习瑜伽，坚持做了一个小时，这一个小时说的容易，做起来真抻啊，最期待的大劈叉还得一段，太疼了，不过没事，坚持就会有收获。
休息一会，听师父的录音，休息时间就听师父的录音，陆陆续续有想进群的人，拉了一天，做饭吃饭。煮了汤，喝完三种，还有最后一种了，太苦了，明天再去开，师父又给了茶方，一起开回来。
一天就这样过去了，总是感觉时间不够用，刚师父看我们的作业说我不够认真，我以后要注意这个事了，语言组织要好好练一练。
听课了。好好学习，天天向上。
休息一会，听师父的录音，休息时间就听师父的录音，陆陆续续有想进群的人，拉了一天，做饭吃饭。煮了汤，喝完三种，还有最后一种了，太苦了，明天再去开，师父又给了茶方，一起开回来。
一天就这样过去了，总是感觉时间不够用，刚师父看我们的作业说我不够认真，我以后要注意这个事了，语言组织要好好练一练。
听课了。好好学习，天天向上。
昨天晚上听师父讲课，还是师父给群里人解答问题，给我们找素材，师父说了，看香时间不能太晚，所以我十点半就睡觉了。今天早上六点起来，揉肚子半个小时，煮粥，收拾完了七点多，看香，一个多小时就累的不行，也坐不住，腿麻，老是换姿势。一直坐着腿不麻就好了，九点喝了粥，写昨天的作业，写了一个多小时才知道写错人了，把TT两个人弄混了。
十一点半，去开昨天师父给的茶方和粥，汤。茶方里有一味药没有，上网买了，得明后天才能喝上。十二点吃了饭，等着药开完。
十一点半，去开昨天师父给的茶方和粥，汤。茶方里有一味药没有，上网买了，得明后天才能喝上。十二点吃了饭，等着药开完。
两点多，师父群里发起语音，教我们看香，我从中药店匆匆跑回家，讲完了将近四点，平板没电了音只录了一半，学完了心情甚好，有点兴奋，因为在视频里看到了师父的庐山真面目，之前脑海里师父的样子就是葛优，因为葛优的声音跟师父声音有点像，师父声音贼正，特别好听，让我有一种葛优的错觉，希望师父不会看到我写的，我怕他打死我。事实上师父年轻的好像还没有我大，完全一精神小伙，开心呀。
下楼去药店取药，回家四点半学习瑜伽，爱奇艺上搜的二十多分钟一集，我每天学三集，重复着学，一天一个小时，每次结束都感觉身体特别轻松。煮了面条吃完了，煮上汤，今天换汤了，没有那么苦了，泡澡是泡七天休息三天，今天休息第二天，明天再休息一天。后天就能泡了，我还是挺喜欢泡澡的，暖。
忙活完了，坐下来写这个，不禁想起我这不到两个月怎么这么大变化呀，感觉没有做什么，但是心情情绪方面和俩月前完全不一样了，我自己知道抑郁就三年多了，这三年不对，这么多年都没有这段开心，不抑郁的感觉太好了，真是神奇。
下楼去药店取药，回家四点半学习瑜伽，爱奇艺上搜的二十多分钟一集，我每天学三集，重复着学，一天一个小时，每次结束都感觉身体特别轻松。煮了面条吃完了，煮上汤，今天换汤了，没有那么苦了，泡澡是泡七天休息三天，今天休息第二天，明天再休息一天。后天就能泡了，我还是挺喜欢泡澡的，暖。
忙活完了，坐下来写这个，不禁想起我这不到两个月怎么这么大变化呀，感觉没有做什么，但是心情情绪方面和俩月前完全不一样了，我自己知道抑郁就三年多了，这三年不对，这么多年都没有这段开心，不抑郁的感觉太好了，真是神奇。
中午，我正在看书，师父跟我说我最近写的作业糊弄，说完就消失了，我还为自己辩解了一句，因为想写天涯发帖，但是没有组织好语言。师父没有理我，随后我就有点慌，因为师父说过，我的作业写不写对他来说没有关系，我也知道学到的东西是我自己的成长，我忽然想起小时候上学因为懒不好好学习了，小时候不懂，‘你不是给我学的’这句含义，只是想着玩，现在都这么大了，还能让师父提醒我，写作业糊弄，我就知道是我的态度出现了问题，师父就是师父，轻轻搭我一眼，就知道我怎么回事了，也许搭都没搭就知道，事实上，这几天我确实懒散了，连吃饭都糊弄，原因就是懒，其它都是借口，就不说了。
我真的行动力好差，虽然现在比以前肯定强了，但是还不够，因为我知道我可以做的好一点，我也知道学习是一点一点积累起来的，因为懒惰，所以放纵自己有些浮，我的着急都在心里，行动却在放纵自己，因为逃避，想到这我也挺开心的，我正视自己，不欺骗自己了。然后我合上了书，打开之前录的师父说话的录音，准备好好睡一觉，休息好了好好学习，唉，28岁了，怎么看自己怎么像个孩子。感谢师父没有放弃我。
躺在阳光下睡了好长一觉，醒来重新听一遍录音。
讲到分析抑郁症，群里有人说到原罪，师父索性就用基督教的形式来给我们讲解抑郁症，基督教有七宗罪，从七宗罪的角度来考虑，引发人一个人抑郁症的原因可能是哪几点，第一，嫉妒，比较，生出嫉妒心。第二，懒惰，懒惰是逃避，不负责任的行为，抑郁症的人开始是想努力的，可是努力无果，导致不想努力了。第三贪婪，想要的更多。第四，傲慢，因为感觉被别人藐视，被拉低智商，不被了解。以上几点都是可能引发抑郁的原因。
抑郁症的人不可怜也不可恨，他们只是傻，我想起我就是傻。感觉没有人理解我，现在想来为啥非得让人理解呢。用折磨自己的方式引起别人的重视，而不去面对事实。傻。
我真的行动力好差，虽然现在比以前肯定强了，但是还不够，因为我知道我可以做的好一点，我也知道学习是一点一点积累起来的，因为懒惰，所以放纵自己有些浮，我的着急都在心里，行动却在放纵自己，因为逃避，想到这我也挺开心的，我正视自己，不欺骗自己了。然后我合上了书，打开之前录的师父说话的录音，准备好好睡一觉，休息好了好好学习，唉，28岁了，怎么看自己怎么像个孩子。感谢师父没有放弃我。
躺在阳光下睡了好长一觉，醒来重新听一遍录音。
讲到分析抑郁症，群里有人说到原罪，师父索性就用基督教的形式来给我们讲解抑郁症，基督教有七宗罪，从七宗罪的角度来考虑，引发人一个人抑郁症的原因可能是哪几点，第一，嫉妒，比较，生出嫉妒心。第二，懒惰，懒惰是逃避，不负责任的行为，抑郁症的人开始是想努力的，可是努力无果，导致不想努力了。第三贪婪，想要的更多。第四，傲慢，因为感觉被别人藐视，被拉低智商，不被了解。以上几点都是可能引发抑郁的原因。
抑郁症的人不可怜也不可恨，他们只是傻，我想起我就是傻。感觉没有人理解我，现在想来为啥非得让人理解呢。用折磨自己的方式引起别人的重视，而不去面对事实。傻。
记录今天，早上六点半起床，揉肚子半个小时，煮上粥，洗漱完了，穿上羽绒服看香，太冷了，感觉要被冻死，看香不到一个小时，因为昨天学了姿势，中间好像睡着了，脑子出现很多字，一个也没记住。腿也麻了，休息一会不到九点喝了粥。收拾屋子，来到阳光下看书，看着看着师父给我发了微信，我就反思自己了，十二点睡觉，不到两点起来吃了饭，然后扣字，扣字的时候自己就跟自己生气了，四点多学习瑜伽，坚持了三集，五点多出买菜，回来做了饭，煮上汤，七点吃完饭，扣字记录今天，待会喝完汤，好好看注香。