24岁，我在美国边创业边记录
心理治疗师的本质和人类的本质一样，就是复读机（论坛里的therapist别怪我我没有恶意）。每次我听他重复我给他说过的话就越听越有想法，最后就把自己想通了。有点像学游泳的过程。感觉自己越来越轻，最后就飘了
长大和寻求心理治疗都是让我和自己和解的方式。爱自己这件事知易行难，但是不爱自己怎能爱别人呢？要自己有强壮健康的内核才行。有事发生就想想20年后你回想起来是不是都觉得这不叫事儿
很感谢爸妈到现在为止都有耐心让我自己胡闹。我的第一个公司合伙人让我想好自己最有热情的是什么，我当时回答钱，他说我的答案不合格。他说他年轻时也觉得要赚钱，当赚到第一个一百万的时候却发现自己依旧不快乐。当然我这种爱自作聪明的人当时回答：那你得让我先赚到一百万再评判我快不快乐啊！不过现在想想，他确实是试图让我从更积极的方向看未来。不过永远不要教育年轻人，他们在当下是不会听劝的，只会回头说：当时他说得很对啊！
人真的是愚蠢又有趣的动物
我在新加坡被半强制留了一级，因为他们怕外国人上课听不懂最后一塌糊涂。所以从14岁起我就比班里的同学大一岁。我个儿也长得算高，肩膀宽，留短发老被叫小伙子，一起去超市啥的看着娇小的女同学就老有点想帮着她们提东西的心态。上大学了我总是盘算着去隆胸，后来想想被麻醉了之后周围围一圈人然后把我切开实在有点可怕，最近才搁置了这个想法
我也想图文并茂啊！！我本科学新闻的我知道人们爱看图不爱看字儿，问题是为啥我相册打开之后莫名其妙的43张照片？天涯到底咋用啊妈哟
另一个没用的专业是金融，顺带辅修了个房地产。我这一个文科加商科合并的废物，在留学生里应该是鄙视链最下层了吧
我妈一直想让我再拿高一点的学历，所以毕业以后苦读两个月考了GMAT。结果发现自己的脑子真的比不上别人，再辛苦也没拿很高的分数。但是我还是想工作到27之后再去读MBA。毕竟人脉创立别人也不是傻子，你什么都提供不了人家和你浪费时间干嘛
家人觉得我要是辛苦的话就应该回国，可是我总觉得我是个反叛心理很奇特的人。我爱遵守规则，可是又不爱听别人的命令。例如排队我会好好排，可是你说让我懂得自我审查该说什么不该说什么我就觉得没有根据我不要遵守
为啥没人和我互动，我好无聊，先睡了明天再来自言自语
中间那条贴地平平的走势真的让人汗颜。前段时间朋友住院，每天照顾她，实在没精力工作。我还是道行太浅啊
说到照顾朋友，我好像缺乏和年纪比我小的女生做朋友的技能。大概我比较习惯独立自主的人，一旦进入照顾别人的身份我就开始急速疲劳想要逃避。比如朋友住院的十天我每天都要哭一场，因为真的不想管任何事可是没有人愿意替代我
可能尽管信仰不同，我还是挺欣赏佛教前期的看法吧。每个人活着都是受苦，希望我能让别人少痛苦一点
现在是公司的唯一所有人，我其实比之前好过了很多。这次公司也有人和我谈合伙或者投资，我都是有点犹犹豫豫的。现在自己占100%觉得轻松很多，不需要协商或者妥协在关键点上。当然也有很多弊端，不过这种自己做主的自由暂时还是很美好的
我大学在一个中部农村读的，周围除了牛就是玉米地，（现在我也还因为物价原因暂住在这）。爸妈陪我来报道，他们呆了10天我哭了10天，天天说我要回去新加坡。他们给我的答案是：学费都交了你想什么呢我们过几天就回去了拜拜！
我们州亚裔不到2%，是个美国乡土气息浓厚的地方，感觉转换一下心情还挺不错的。缺点就是呆久了看到车多人多楼高高的地方都有点犯怵，好似刘姥姥进大观园一样
民风要说淳朴呢我也觉得不咋地，就是短视吧。比如对我和对白人来说永远不一样。种族主义还是隐形存在很多的，当然我这个性格是会当面质问他们的。呆久了去加州玩一下感觉哇塞地位提升了。
看了一下别人的帖子感觉我的确实可看性不高，没有什么洒狗血或者独立奋斗的美国梦。确实有点无病呻吟啊
其实我会想在这个板块发帖是因为drugdealer的启发，不过我没啥移民小妙招，也不会开处方药，真的是百无一用啊。明天再记录工作吧