24岁，我在美国边创业边记录
创业者到底是找不到工作、不想努力的懒蛋还是想在历史里留下什么的勇者？我每天都问自己。总是和别人说20代初期是可以尽情犯错的时代，现在的我却已经24，即将25岁。创造出来了什么不代表那样东西就可以成功，从现在开始每天写写，看看一年后我在哪里。狗子镇个楼
手机打字真的累，图片也不知道咋发，感觉自己提前步入老年。13年来美读本科，学了两个没用的学位导致用了四年半才毕业。之后混沌地过了一年，感觉是给一直努力学习的自己申请了个迟来的gap year。然后2019就来了，简直是把在梦里的我惊醒，发现毕业一年除了一个维持自己opt的没有业绩的小公司一事无成，赶紧起来努力一把。实在不行就去沃尔玛当收银员
第一个小公司和别人合伙，在本州注册的。结果一年过去只亏不赚人家说要把公司都给我，我说算了吧这么惨的事咱就注销了得了。第二个公司2/7刚在特拉华州注册，感觉我太虎了，也没仔细看就咔嚓把钱交了。后来发现人家是大公司才去那儿避税，我也太高看我这（有可能又要赔钱的）小买卖了
不出校门的时候花钱就算不是大手大脚也是没怎么仔细规划过，现在赋闲一年多感觉花一分钱都是罪过，感觉自己简直是女版年轻葛朗台了。爸妈赚钱真的太不容易
我算是个小留学生吧，13岁的时候数学考了零蛋，年级主任把我妈叫到学校一阵吓唬，说我这水平上不了高中。可能本意是让我妈督促督促我，结果我妈也很虎，听完直接给我整新加坡了，导致singlish成了我的入门英语
其实本来要来美国的，但是新加坡有陪读签证，我妈怕我一个人来太过于放飞自我长成一棵歪脖子树。事实证明她很有可能是对的，我当时又怂又傻，指不定就心理障碍了
但我感觉现在我也不是个特别心理强大的人。比如我创业后就一直很焦虑，生怕自己做不好。其实和人家硅谷那些创业完要上市的公司一比我这简直轻如鹅毛，但是这根鹅毛也老让我睡不着觉
哇塞没人看我这一个人碎念了8条，也太话唠了。唉，我也不生孩子不zzbh，是不是很没意思啊
之前焦虑的时候半夜看天涯算命贴，越看越激动，加人家微信给了三百算感情事业。人家说我命里30岁之前啥都没有，给我的创业热情泼了一盆干冰。得了，钱也花了好听话也没得着，冲动是魔鬼啊
天涯不是很科学，我自己看我自己的帖子也算阅读量啊，导致我白高兴了一场。得了，想哪说哪吧。这几天我自己在家琢磨，发现成功的人是大致相同，不成功的人各有各的性格缺点。我现在觉得决断力是很重要的，我也要让自己别这么优柔寡断犹犹豫豫的，这样注定在生意场里走不远
创业这个概念到底是什么时候开始火的？反正我一提这词就尴尬得不行，又不知道该用什么别的名词。反正就是下海、当个体户、当倒爷这种年代感的词让我心里反而好受点。感觉创业用起来有种莫名装逼感
大概因为我自己总把创业和虚晃一枪一事无成之类的联系在一起吧，总之我现在是一个公司所有者，然后希望可以把它发展起来。最近和别人描述我的愿景总说“我在摸着石头过河”，说多了感觉石头都被我摸得溜圆
我爸妈在我3岁他们34岁的时候辞了朝九晚五工作自己做生意。我觉得可能有一天我们都会活成爸妈的样子吧。尽管我妈一直试图阻止我走上经商道路，但是我真的很喜欢。我觉得家里有一个同性别、性格强硬有主见的长辈是很好的，至少我一直看着我妈努力就觉得人生是要走同样的方向的
我妈推荐我看人性的弱点，看完之后我反而觉得比起怎么和人相处我更懂得怎么和自己相处。对我来说这本书有些心理治疗的功效。比如我懂得了每个人都想被别人视为重要的人。奉承话之前说不出口现在我可以了，因为我懂得了做这件行为背后的道理。可能某种程度上我就是迈入了油腻人生吧，但假如让别人感觉好愿意帮助你的话何乐不为呢
扯得没边没沿了。我之前喜欢的YouTube主形容创业为“过山车之旅，只是这架过山车一直在下落”。90%的新公司都会倒，我为什么还要继续呢？
其实我之前已经不打算继续了，想当个上班族，过正常的一辈子。后来我的朋友约我去波特兰玩。在逛那个大书店的时候我看到了耐克创始人phil knight的自传在畅销榜上。我随手买了一本打算送给室友当伴手礼因为他喜欢收集球鞋。结果等飞机无聊的时候就翻看，感觉他简直让我太喜欢了。24岁MBA毕业不想过平凡的会计师人生，决定去环游世界。到日本了装作自己有公司的样子从鞋厂进了一批货。他说他是要在历史上留下什么的人
我也这么觉得。虽然我是有一定宗教信仰的，但是死后的世界实在是太难想象了。我觉得人生就是投币游戏机，到时间了你就拜拜，所以要在有限的时间里多玩儿多体验，每天就去做一模一样的任务，最后死了多亏啊
有时候想这些生死有关的问题能想一晚上，恨不得天亮了就去山里隐居。后来发现自己是闲得发烧
我有一个心理治疗师。不知道各位网友有没有读过《上海宝贝》这本书的，反正我每次看到我的心理治疗师都会想到卫慧的那段描写。小办公室，柔软的椅子，绿植，令人矛盾的平静和紧张