闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重，请慎入~~实在接受不了可以选择离开

30.
也是几经周旋介绍，找到了一个。男的，五十多岁，姓王，没有什么仙风道骨的气质，就是一普通大叔，走大街上都没人留神的长相。也是通过口碑转了好多关系找来了。当时我就想啊，不管黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。只要他能治，管他干啥的。

脑袋里这么想，我的阴损跋扈的气质已经学我爸七成了，脸上一点都没给高人面子。但是他说的话，做的事，只要在我有生之年，没有找到其他的合理解释，我还是会疑惑，会半信半疑下去。天涯高人多，有懂这方面的，可以指点。

我要尽量回想一下了，有记忆不准确或者术语不到位的，请大家见谅，我不是搞这行的。

那位王高人来我家，站在大门口就不动了，咦了一声，绕着院墙看来看去，就是不进门。说，你家有东西，没事就把你家门口的槐树给锯了吧，选正午的时候锯（据说当初盖宅子，还特意留了这棵树觉得好看似的）。然后问我爸呢，我说在屋里，他就进院子，又看了半天，然后进房间，看了我爸两眼，我爸当时喝得醉醺醺，阴沉沉的盯着他，王高人跟他眼对眼，看了一会，就转身出来了，一直院门。我跟五妈跟上去。

王高人说，你爸身上有脏东西，还是两个。我们都吓一跳，赶紧追问。高人说，一个年代远一点，一个近一点。咱们走远些吧，不要在你家附近说。然后走远了，高人说，你爸身上有个狐狸，上身有二十多年接近三十年了，这个老东西活得久，想弄下来，弄不好要你爸的命，它就指着在你爸身上附着呢，这个东西，必然是在山上才能招惹到，你要不信就往前打听，一定有这种事。另一个，是黄仙，就是咱们常说的黄鼠狼，附人身后，会让人犯癔症，说胡话，这个来得晚没多少年。在你爸身上，狐仙为主，压着黄仙，狐仙不常闹，但它比黄仙的邪性大，好色，好沾黄瓜闺女（我听到这里的时候心里一阵汗颜，不由得信几分，要知道我爸好色的名声可没传出去），而黄仙贪杯，好酒，喝了酒就闹腾人。我刚才仔细看了一下，你看你爸，喝了酒，嘴巴的上嘴唇发尖，眼睛咕噜乱转，嘴里骂骂咧咧不知说啥，典型的黄仙相……我听到这里，就跟五妈说，赶紧就近的找个吃饭的地方，（当时快到中午）咱们边吃饭边说，王高人说不用了，就站这里说吧。

我又说：那孙姨你给我你手机，我给我奶奶打个电话。因为我从王高人的话里，让我想到了一些东西。

跑一边给我奶奶打了电话，心里凉半截。奶奶说，我爸年轻的时候，不到二十岁左右，因为爷爷死得早他又是长兄，要养家，当时在山上的采石场上班，深山里，经常晚上值班。我没有跟奶奶说啥事，又继续问她，因为我记得小时候去奶奶家，她很信鬼神，家里有供桌，有神位，常年的烧香上供。来我家住的时候，还不忘把神一起请过来，设了供桌。我问她，她是不是供一个黄三姑，因为我看见过这个神位，我奶奶说是，我说黄三姑是什么？奶奶说，是黄大仙，我说黄大仙是什么？奶奶说就是黄鼠狼……当时我气得差点跳起来，我说你……你真是老糊涂了。

然后跟高人说了实情，高人说，这就对了！黄仙这个东西，你请它供它，它是可以保你健康平安，吃喝不愁，但是它祸害你下一代啊，你跟他要好处，他跟你要命啊。

我当时心就慌了，我说这个东西能弄走不，高人说，请神容易送神难，想弄走它太费事了，黄仙可以给你想办法，把酒给管住了，但是狐仙，我就能力不够了，我弄不了，更何况摊上你家那个风水。

我当时就想晕了……我家风水有问题？以前住着也还好啊

31.
高人不赞同我，说，我看了你家就冒凉气啊，怪不得引得你爸这么邪性。你家那是百鬼抬棺（当时第一遍没听懂，还又问了一遍），宅子里阴气很重，我当时纳闷了，动土打地基没听我妈提过什么坟地，但我不由得想起以前某老太太的话。高人说，你倘若不信，在白天子时破土往下挖，挖深了，必定能见骨头……听的我心里一阵毛，说我信，我也不能研究这个把宅子给推倒了。高人说，你家后面那个宅院是个鬼宅子，在很多年前，你们没搬来时，那个宅子在我这行里挺有名，闹鬼，没人敢住，搬进去一家都家破人亡。不知道谁那么缺德，也不告诉你们家。

高人说，不过，你家这块地，有那福大的人来镇住，反倒是可以升棺发财，变祸为福，但要是镇不住，就引祸上身了。我看你们家那个有福的人去了吧。我反问，你说我妈？心里不禁冷笑，她这算哪门子的福气？

高人说你别不信，然后问我妈的生辰八字，我对我妈的出生年月日时辰还是很知道的，因为听外婆说过，而且我妈每年都过生日。高人说，你妈跟关帝爷一样的生辰，是个福大旺财的人，可惜就是命短，要是能续续命就好了。然后又要了我爸，我，我妹的生辰八字，我爸的我打电话问我奶奶，我自己的，我妹的，我都知道。

因为高人说，我们家的宅子，要镇住，要先破了它的风水，才好给我爸驱东西，也好把他带走。而镇宅这件事，他不能做，我问为什么，他则一直推辞，说这种事情只有自己家人可以做，外人不可。后来我就琢磨着，这位高人也许还是半吊子，真正的高人都自己下手了，还用得着我们外行来做事？高人说，只有我的命煞气重，又硬，有命星护着，可以做这个，然后就把方法告诉我了。

这个方法我要说出来，大家别笑，我至今也不知它有什么道理，可是我做了，结果也是挺让我吃惊的。

32.
材料：一块一尺见方的方豆腐，朱砂，黑狗血，至少一尺多的新鲜桃枝。（弄这些东西不麻烦，豆腐买的，朱砂买的，黑狗血去宰狗的地方跟人要的，桃枝去郊区山上采的。）

方法：晚上，在客厅中央设一个空桌，把豆腐摆上，撒朱砂，然后竹枝都要用狗血泡过，用狗血朱砂抹手和脸，等到半夜子时，我要在宅子的四个角上，把桃枝钉进去，只要钉进去一半就可以了，但最好全钉进去（所以桃枝一定选粗硬结实的）。除了我之外，家里任何人都不要出来，也不要起床，不管听见什么或看见什么，都要装作没看见没听见。

我按照嘱咐完全照做了，当年那真是天不怕地不怕，满腔热血不畏鬼神。至今回想起来，那算什么事啊，我当年居然敢在半夜子时，一个人钉宅子，要是能有人看见，也会被我吓个半死，

我当时脑袋里什么也没想，就去钉了，先钉东南，然后钉西南，然后西北角，然后东北角，最后到了东北角的时候，出问题了。怎么都钉不下去，钉进去三分之一，感觉下面好像碰到了类似石头或者水泥之类的硬物，钉不动了。把我急坏了，这可怎么办？我抬头，就看见了后面宅子的大门，毛……一咬牙，往死里砸，不信钉不进去。结果“咔嚓”，劈了一半……还有备用的，我继续钉。刚钉了一下，忽然间，我听见一阵惨叫，在半夜里渗出我一身白毛汗。

这绝对不是鬼故事，绝对不是。当时万籁俱静，我精神高度紧张，随便个什么声音都能吓着我，偏偏此刻不知道听附近哪里传来的叫声，跟几只猫一起叫春的那种声音很像（啊……我没少听过猫叫春，特渗人，小时侯又一次晚上就是听见了吓得睡不着，要找我妈睡）。就像小孩子哭一样的那种，声音很赖，很难听，嘶哑呜呜哇哇的……当时我冷汗下去了就想骂。谁家他妈的死猫，半夜发春。

东北角实在难弄，就那样了，时间也差不多了，我回房间了。五妈和我妹想睡觉，又一直担心得睡不着。我洗手洗脸的时候，还问我怎么样。我说基本全钉上了，应该没啥事了。然后问他们，刚才有没有听见野猫子叫春。她们惊讶地说，没有，没听见什么动静。我说，你们都什么耳朵啊……但是此刻听她们一说，我后背又开始发凉了。

话说……这些玄乎事，我自己都半信半疑，……

但是发生了，经历了，我还干过……

大家可以批评我那时候病急乱投医，或者愚昧落后……

但是我绝对没瞎编……

星座这个东西我也半信半疑，有的准有的不准，塔罗牌我也玩得很精，但也不是完全相信。哪怕是科学，我也不是完全相信，我有自己的思维体系，不受外界的权威和潮流影响。

不过我是天秤座，通过万年历，把我爸的阴历生日转成阳历，居然是摩羯座……

33.

然后给王高人打电话，汇报情况，高人说，好好，我选个日子去你家，看看能不能把黄仙给送走。

过几日来了，一看情况，就开始顿足。我问怎么了，他说镇宅没镇好……我说我钉了啊，他说不对，没钉住，已经惊动它们了。我说……它们？……谁们？高人说，这个事不好弄了，我本事有限，怕弄不好给自己惹祸，你们另请高人吧。

日日日日日……我在心里狂骂。原来你也是半瓶子醋。

怎么办……事情弄到一半，被撇下了……也给过人家几百的辛苦钱，说好了等完事了一起答谢。

这下咋办？

这个时候，我离大学开学还有不到一个多月了。我要准备走了。咋办？

34.

马上要开学了，我念的那个大学……唉，学这些的应该都知道，我们大学的学费不是很便宜的那种。（一学年一万，一次性汇过去，也许我说了这个，有熟悉的可能就猜到是哪个学校了）不过倒是正宗的名牌本科，行业里的翘楚。

那会面对我那不清醒的爹，被我怀疑完精神问题又怀疑妖魔鬼怪附体的他，我也要沟通啊，这时候，现实要求我要现实地生活。我说，爸我要上大学了，把学费给我。他置若罔闻。我反复跟他说多次，他沉浸在自己的精神世界里，不听。

我急了，翻箱倒柜，找出存折，问他，密码是多少，他不说，我找他身份证。跑银行柜台查，一查我傻眼了，没多少钱，不够……怎么办？我回家继续问，我说爸还有其他的存折呢？家里钱都在哪里？我要上学交学费。

我真的慌神了。要知道，从小我没有考虑过钱的问题，只知道要吃的有吃的，要穿的有穿的，要零花钱去他抽屉自己取。小城市，少年的我，你给我几张票子，我除了买书买点零食，还真不知道再怎么花。要交学费，就回家告诉妈妈，这都是我不曾面对的问题。包括我妈去世后，就算我爸神志不清，我要钱买东西，可以去他房间拿，不行就去馆子吃。可是我要去外地念大学了，要一次性汇去学费，还要带好生活费离开，而这个时候，他完全不再介意这个问题。

这时候五妈说，这也是不小的一笔钱呢，既然你爸问不出来，你看看问问你奶奶，或者姑姑什么的。我硬着头皮问了。说起我家的历史，前面也提到了，因为当初是两个家族翻脸斗殴才背井离乡的，所以在外面，不管我们过得好不好，都不怎么理会老家的人。说起这个钱，奶奶就说，你爸出去那么多年，你姑姑家，他什么都不过问，没管过，就过好自己的小日子了，你们有钱就使劲花，没见帮衬一下自己人，现在你们姑姑都是嫁出去的人，她们又不当家作主，你何必去碰那个壁。我想想也是。后来想起有一个舅舅，几年前反复跟我家借钱，我妈每次都给他几千，连借条给没要过。

于是坐车去舅舅家，说起上学这事，也说了我爸现在迷糊，找不到家里的钱，不知道是不是被他给挥霍了。（想起我妈死后，他刚开始还算清醒，为了续弦，一次次大手笔往外扔钱，包括被四妈给卷走的，我至今都搞不清数目，家里的帐是烂摊子，我搞不清楚）。舅舅就推脱，说什么最近家里紧啊我表哥要上学啊，什么要买房子啊……

我当时就有些气愤，我妈才走了半年，她活着的时候，吃苦受气什么都不说，怕父母担心，也要面子，给外公外婆定期汇钱，兄弟姐妹找她帮忙她都乐意，虽然都是瞒着我爸，但是她跟我提过。我说，舅舅你怎么能这样？以前你管我妈借钱，我妈什么时候跟你小气过？现在我要上学，就算你不还我家钱，你做舅舅的就忍心看我没办法？说得我舅舅脸上挂不住，但还是一直哭穷。

那时候我就是天真，哪里知道对有些人来说，在利益和金钱面前，所谓的亲情和血缘有多么脆弱。我从小骄傲，没为钱求过人。甚至到最后，我软声软气地说：舅舅，你就把我妈的钱给我吧，你哪怕还一半呢。但我舅舅还是恼了，说什么钱？什么你妈的钱？谁告诉你的？谁说你妈给我钱了？

我含着眼泪愤怒地离开了。并告诉自己，不管怎么样，自己想办法，再也不要受这样的屈辱和伤害。

插播：

回答二维控同学：

真金不怕火炼，事实经得起疑问。但我还是要提前说一句，你看帖很不认真，根本就是一扫而过，没看清楚没看完，就跳出来发问了。你怎么不想想，难道全楼里的筒子都是呆子都是笨吗？如果是假的，如果太假？怎么只有你才问得出这么表层的问题？你认真看我叙述了吗？

难道我没说，我父母是因为当初家族反对，背井离乡来到了其他的城市生活？难道我没说，因为当初两家结怨，等我和妹妹大一些了，才开始走动了？难道我没说，我妈顶多一年半载的回去看她父母，而她的父母不来？难道我没说，我捅了自己的那一晚我妈回另一个城市的娘家了，她根本不知道什么原因？难道我没说，我家在市中心买了楼房，但是我爸非要在市郊找个清净地方住？而我家邻居没有那么近？难道我没说，只有我妈死了之后，我奶奶才来了？她因为当初反对婚事才翻脸，但是天下父母心，她还是宠溺自己的儿子，就算他脾气暴躁对我们不好。

是的，我很内疚，因为当初年纪小，无知，不懂得运用法律武器保护自己和家人，因为我妈隐忍，善良。因为我们被打怕了，不知道该怎么办……如果我带着今天的头脑时光倒流，我有很多方案可以让悲剧不发生，可是我能做到吗？我能像某个帖子说的那样，穿越回1997年吗！1997年的我，才小学刚毕业，今天，我们有录音笔，有MP3，可你要知道，我高中毕业上大学了，才开始手机普遍开来。如果时光可以倒流，如果当年的我更加成熟，懂得更多，我多么希望我妈还活着！她曾经面带希望的畅想，说等我长大了工作了嫁人了，生了个宝宝她来照顾我，我们在绝望的日子里给自己找希望，可是她没有活到那一天！

这位同学，你睁大眼睛，看看楼里有多少孩子，或多或少的，也有多类似的经历？因为我是极端典型的事例，我觉得有必要写出来让所有人警醒，知道这世界上，有的人性是很黑暗很变态的。是的，就是因为很多偶然的因素，很多的不抗争，无知、隐忍，才造就了必然的悲剧！如果按你说的，有那么容易去实现，那么这个世界真的和谐了。

发达如美国，类似于这样的变态和个案都不绝。你知道吗？你没有经历过这些，你可以不相信，可以不尊重我的过去，因为你改变不了我的过去，也影响不了我今天的生活。而真正有过像我这样经历，甚至更惨的孩子，他们也许熬不住死了，就算活着，有的疯了，有的呆滞了，他们没有健全的思维来给你们讲述遭遇。


就算你不喜欢，觉得恶心，虚假，可以离开。生活本来就是这样，面对丑恶，就算你闭上眼睛，它还是会继续存在。我们必须要有睁开眼睛大口呼吸的勇气。

作者：小虾AB　回复日期：2010-02-03　15:34:10
作者：超人离开　回复日期：2010-02-03　15:32:10
看的纠结啊。。。

从LZ上一贴跟过来，原来LZ的成长这样苦不堪言

刚刚一段钉桃枝，看的真是脊背发凉，一身冷汗啊
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我考虑的是房子都是地砖铺着的,桃枝怎么钉得进去呢?
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宅院，而不是钉房间，谁家镇宅只管房间啊？

房间，带大院子，满院的花草呢……房间里有地板，院子里，只在房门通向院门铺了石道，其他地方都种满了花草林木。我家出门向南走一小段就是大马路，但是后街那条街，就是挨着那个阴气森森的宅子的街，那是土路，钉宅子为啥可行啊，就是因为我们住的就是那个环境。懂了不？

一直写也好累啊，哈哈……

当初决定写下来的时候，跟任何人都没打招呼，发了才一页……被我的男人C风风火火找来了，他因为我开始混天涯了，摁住我骂一顿，说疯了你，这个也敢公开说？你不怕有心人把你给人肉了？你以后还怎么生活？你心里不舒坦你直接跟我聊，最起码我是可以信得过的人，你怎么能把自己的事情出去乱说？

我跟C说，我一定要说，在过去的几年里，我精神上，心理上，经历了很多波折，我在身体上，灵魂上，都像是死过一次，又重新活过来的。

虽然我的事例比较极端，但我相信我不是唯一。没有人站出来说，那我要说，因为我还思维清晰理智健全，所以我要公布出来，这不是小说，这不是艺术，这就是生活，发生在我身上，每一个细节都是存在过的，不幸的经历也许各有各的不幸，但是总有一些东西是相通的。我有勇气出来说，哪怕别人不相信，骂我。如果有一天，我像美国的脱口秀奥普拉那样，敢在电视屏幕前面告诉世人，是的，我童年曾经历了什么，但我没有垮掉，我要追求更美好的生活！

这也是这一篇阴暗的帖子存在的意义，也许有人在里面对比看到了自己平时不珍惜的美好，也许有人看到了共鸣，也许有人不相信，认为生活依旧是平淡但是没有丑恶的……不管大家看到了什么，这些都曾是我成长经历的伤害，然后酝酿成的精神财富，我不会舍弃我的过去，它们存在过就是历史，我经历过所以成熟起来。

我会继续写下去，不要催不要催……

作者：tara12　回复日期：2010-02-03　16:43:19
者：ydw0535　回复日期：2010-02-03　16:27:56
看的恶心,最不能接受的是你妈妈为什么要忍着
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我觉得楼主妈妈就是太爱她爸爸了,你觉得周讯不是李亚鹏甩她,她舍得离开李亚鹏吗?楼主的妈妈就是太痴情了......
其实把存折拿着,带两个孩子到外地去谋生也是跑得掉的吧.但是会想她走了他怎么办...

以上纯属个人猜测．


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这个筒子你的叙述，让我想起一些细节。

记得有一回，我爸酒醉回来，我妈给他开门，就被他一脚踹地上了。好像在房间里还给我妈一耳光，后来我爸躺下要睡，我妈还说，快去给你爸倒杯浓茶，给他醒醒酒，让他早点清醒，我说我才不去，我妈就有点生气，说快去。

还有很多次，我爸醉得厉害，我妈在一边削苹果削梨给他硬喂进去，或者把他放浴缸里给泡着，让他的酒早点醒……这种时候我都会埋怨我妈，说你管他干嘛？让他喝死了才好！省得他还有力气打你！

我妈还会斥责我：不许乱说，这是你爸……

现在回忆起来……NND，我妈真是悲剧性格，不知道是不是受虐狂，也许她也会觉得这个家没有她不行，可是……也许她的想法也很矛盾，很纠结……可惜她走得早……

多年以后，我也恋爱了，也想结婚的时候，偶然想起她，感觉在很多方面，都比过去更能理解她了。但我跟她确实完全不一样的性格，她温婉贤惠，很隐忍，又很要面子，思想有些传统，很有为家庭鞠躬尽瘁的精神。

唉，记得她说过，在我两三岁的时候，她有一次狠狠心，拿了一些钱抱着我走了，可是走了一段路，问自己能去哪儿？回娘家不行，带我去哪里？我还小呢？去了外地，该怎么让我念书上学？……她考虑了很多，想来想去，又抱着我回家了……

我妈没勇气没魄力啊……

天涯可以锁我帖子，可以封我ID，可以删除我帖子……

但我……绝对不会太监了自己……

相信我，这是风雪的原则……

好啦吃晚饭了，晚上更新……

35.

回到家里，我百般惆怅，我妹也放暑假了。她说要去饭馆打工，去帮人刷盘子，也要多赚点钱……你说你个傻瓜，累死你也是不够的，别乱想了。其实我一直以来也不知道五妈有多少钱，她是离婚多年没有孩子的，特别希望有孩子在身边，因为我和妹妹的乖巧懂事，即便看我爸神志不清，她也心里放不下我们。经常来，给我们买菜做饭，我爸闹得厉害了就带我们暂时去她那里住。很难得有人这么不计较的对我俩好，我也不会张口问她借钱。

我不知道家里还有多少钱，有人问过我爸的工作，这里一并提到一些吧，他是做物流的，在那个年代，属于物流行业的先驱吧，来回周转非常吃香，他大部分时候是给自己打工，时间宽裕，家里不缺车，也不会缺司机，就算我们都不会开车。钱是一边赚一边花，我爸是极度会享受的人，会吃，会玩，跟后来的某些小资的调调有点像，比如鼓捣来什么上好的龟砚啊，琢磨着弄来点雨前茶明前茶啊，特别作。还有就是大量的往来应酬，吃喝酒场。我小时候，我爱吃某样东西，他就会天天买来，每天都让我吃，很容易我就吃腻，导致我挑食、厌食。

等到我妈去世，我爸问起存折，那才是我第一次跟家里的资产打交道。

当时我下了一个决心，因为到了那步境地了，我必须走下去。期间也哭过，看看我妹，要上高中了，还要在家里呆着，谁照顾她？有时候都不想去上大学了，只身去一个陌生的城市，我又该怎么生活？

我决定，把这个宅子卖掉，然后我们全家搬进市区里的楼房去住。五妈也支持我，说，既然是凶宅子，卖了也罢了。

结果并不好卖，因为有点偏远，因为还死过人。最后贱卖的，卖了十二万。上次回去看那片地方，开发得特别好，有人跟我说，当初你要是不卖，现在价格能翻到了百万了，多大的宅子啊。可是我不后悔，不遗憾，尽管当初想卖出去，还要经过层层阻隔。

36.
当初很多人是反对的，包括远方的我奶奶，我说我大学你管吗？我爸本人是激烈反对的，尽管他思维不清晰，我带人来看，他就赶，摔东西。后来卖掉了，把他带走，他不走。最后我便发狠，说，不要管他，我们走，找车，搬家，让他一个人在这里呆着，要死就让他死，我看他走不走！

最后我爸还是在意识半清醒半迷糊中，当又一次我来收拾东西的时候，跟着走了。

我自己收拾行李，不知道该哪什么好，把自己爱看的书拿了一部分，带点衣服，带好钱，表面镇定，内心慌乱的准备走了。在准备离开这城市去学校报到之前，犹豫了好多天。不知道我这一离开，家里会乱得多么不成样子，其实很多年前，我做梦都想上大学远走高飞离开这个家，可是到了真正要暂时离开的时候，我放心不下，不知道我妹一个人在家该怎么过。

那个时候，五妈跟我爸还没有结婚，依然持观望态度。但是对我和我妹还是很友好很照顾的。曾经当我为学费愁得难过时，她说，你别担心，一定会有办法的，既然你上了，这个家，还有你的学业，不论如何我都会尽最大的努力帮你们，哪怕就当是做善事了。当时听到这话，我眼眶都湿了，但是忍住了，我说孙姨，你以后要是能进我家门，我一定喊你妈。虽然那时我也想过，不知道她能做多少，或者能煎熬多久，会不会很快就放弃，不管她有没有其他的私心，就冲着她这句真诚的承诺，我都会记得她这份恩情。

曾经我家门庭若市，三天两头都有朋友来吃饭，拜访，可是当我妈去世，当我爸长达半年的醉酒耍疯之后，能坚持帮我们想办法的，好像就剩她了。

我离开的那天，我爸开始闹，不让我走。闹得厉害了，我才渐渐明白，原来他不给我钱，或者他也想不清存折在哪里了，主要还是不想让我离开这个家。车票早都买好了，没办法，孙姨说，要不先把他绑起来，别闹事了。可是我们三个人也压制不住他。后来就哄他，说不走了不走了。然后吃饭，趁他迷糊犯困要午睡的片刻，拎起行李静悄悄出门，赶紧跑。

到车站，走的那一小段路上，五妈一直有些拘谨歉意，说：你看看，这段时间就操心忙着，看怎么找人怎么治好你爸，不知不觉你就要走了……你看临走都没陪你去买点衣服什么的，也没来得及给你准备点吃的，真是太仓促了，以后再也不能这样了。看着她操劳又满含歉意的面孔，我还能说什么呢，心里特别酸。

当时要坐上客车，去另一个城市坐火车走。就在时间到了，我快要上车的时候，五妈说，快看你爸来了，赶紧上车，走吧！我回身一看，不远处，我爸果然踉踉跄跄来了，头发很乱，那时事初秋，他胡乱穿了一身衣服就赶来了，胡子拉碴，面色晦暗。我赶紧上车，五妈过去拦住他，他使劲推开五妈，我说司机都到点了啊，快开车吧。司机倒车，开出去了。我转过头去，不再看窗外，却怎么都抑制不住，心里百味杂陈，以前做梦都想走，现在却不敢想象我走了会怎么样，我像逃兵一样逃离了那个惨不忍睹的家庭。那种心情，愧疚又凄凉，我努力压抑着，忍不住，就小声地啜泣，可是越来越难过，终于爆发，我在车上不顾一切地大哭起来，旁边有个五六岁大的小姑娘有些惊恐，瞪大眼睛看着我，可我还是忍不住地大哭，哭得撕心裂肺。短短不到两个小时的路程，我哭了一个多小时。有人好奇地起身看我，也有人小声议论。等我哭累了，不哭了，冷静下来，抹干泪，然后坐在那里发愣。小姑娘怯怯地跟我说：姐姐，你真能哭啊，我使劲哭使劲哭，哭一会就哭不下去了……她妈妈赶紧拉她，说小孩子不要乱说话。我觉得小孩子还是挺单纯可爱，于是还是挤出了一个友好的笑容算作回答。

37.

去了另一个城市，我们学校的同学，都是一些家里的宝贝，很多都是家里开车来送，两代长辈都跟来，架势犹如搬家……其实我也从小很娇惯，我不会洗衣服也不会做饭，不管精神受多大委屈，我妈都是把我和妹妹当宝贝养的。

其实我很害怕，看着川流不息的人群，我只能盲目的跟着大家走，或者问，找报到的地点，领东西，分宿舍，然后收拾东西跟大家一起上车去军训。看到别人家的父母关怀备至疼爱无比的眼神，我羡慕又酸涩。

刚上大学，闹得笑话挺多。也有同学夸我，说真厉害，小小年纪敢一个人来上学，不用家里送，我只能打肿脸充胖子，说是啊觉得自己长大了，不让父母奔波了。那会洗衣服，看着盆里犯愁，不知道该加多少洗衣粉，继承了我妈的洁癖，不好意思问别人，咬咬牙倒进去大半包，泡了很久才想起来洗，结果拧的时候一用猛力，撕裂了……唉……

内心特别不希望给家里打电话，可是还是要打，我逃避不了，每次都小心翼翼问家里的情况，问我爸的精神状态，五妈还是会经常去我家，照看我妹，我内心很安慰，暗暗告诉自己，以后一定要好好报答人家，一定要记得。

很快就国庆节，我犹豫着，还是回家了。因为五妈说自从我走后，我爸的精神一天一天逐渐好转，酒也喝得少了，也可以勉强去工作了。其实，经历了那么多，心力交瘁，听到这样的消息也觉得终于是苍天有眼。不知道是他想开了，还是身上的邪性被压制住了，他开始正常吃饭，正常作息，虽然看着还是虚弱，但是慢慢又有些回到我妈去世之前的那种状态了。我以为，这样应该会慢慢好起来，也许这么久醉生梦死，他应该彻悟了。

38.

我爸时好时坏，渐渐持续到了我放寒假。那一年，五妈跟他领了结婚证，这个行为让五妈自己悔恨矛盾了后来的几年时间。我曾经猜测过，五妈的私心，也不过是想有贴心懂事的孩子，想上了年纪之后，还有孩子陪着她，能为她养老送终。以前有人说过我五妈是贪图我们家产，可是那几年相处，她虽有自己的小算盘，却不是贪图钱财心术不正的人。

那时候，五妈也放松警惕了，我们也觉得，他会渐渐好起来的。折腾了这么多年，我们都累了，麻木了，他怎么着都不是年轻人了，也该知天命了。那个春节我过得很舒心，但是元宵节的其一天晚上，他忽然又大醉，凌晨时刻反锁门，掐住我五妈的脖子，把她摁进写字台下面的那个空间里。（用过这种写字台的童鞋可能知道，就是中间可以伸开腿的一个空间，两边都是柜子），那个空间很狭小，五妈不能翻身也无法抵抗。我们也是听到了声音很大不对劲才跑起来，使劲敲门，听得到五妈呜咽的声音，却没有应答，就觉得出事了。我和妹妹在外面焦急敲门，呼喊，最后我爸好像是没得逞，悻悻松开了她。打开门我进去一看，把我五妈从里面拉出来，她已经有点上不来气，缓了半天才过来劲。看见我，就想哭，说太吓人了。

后来五妈跟我说，出这件事以前，不管我爸怎么样，哪怕听我们说起他如何打我们亲妈，她都能接受，觉得我爸也挺可怜，被什么东西附身了身不由己（她很迷信的），但当这些真的发生到了她身上，当她感觉自己差一点死掉却没有一点力气反抗的时候，她真的吓破了胆。

五妈当时情绪激动，一度要收拾东西离开，要准备离婚。那时候我拉着妹妹一起苦苦挽留的，也许放在今天，我会坦然让她离开吧。可是经历了几个月，她的好心，她的关心，她的照料，我对她或多或少都有一些依赖，有命运相依的感觉。我说你什么都别为，你为了我和我妹妹，当初我爸那样你都熬过来了，现在又何必要走，我们都组成一个新家庭了，外面的人都说，自打你来了，我爸渐渐好起来了，你是这个家的福星，你别走啊妈妈……我哭着求她，我当时真的有些自私，我在想，当我不在家的时候，有她在，好歹我妹有个依靠，最起码不会稀里糊涂被我爸打了，出大事了，都没有外人知道。

后来五妈还是留下了，我和妹妹更加的乖巧，抢着做家务，事事都要哄着五妈开心安心，总是会说，我们会好好学习，我们会早点毕业找个好工作，我们家一定会越来越好的，让那些以为我们家垮掉的人惊讶去吧。

当初就是这么幼稚，用这么没有底气的各种理由，作为希望，互相激励。

39.

后来我上学，我妹高中也不住校，我爸处在时好时坏的状态，刚刚有些起色，我们刚刚放心，说，啊这段时间不错没有闹，然后他立刻就让人失望，每次出事，我妹都要跟老师请假，有时候要全天盯着我爸，怕他出事，其实我们不愿意盯着，但是五妈坚持，她并不希望我爸死，更不能是结婚没几年就死，如果日子能渐渐好转，她希望能过下去，再混乱，好歹也是个家。

我一直感慨，我爸是个极品，遇见的女人也都是极品，五妈的想法有时候我能理解，有时候是不能理解的。她自己好像也有些矛盾，每当出事就给我打电话，控诉至少半个小时起算。有时候我也憔悴了，我说要不就算了，自己家的破事还能破成啥样，别硬留她了，但是五妈还是坚持了。她也学会，看情势不对，就避开出去，不正面应对。等我爸酒醒了再沟通，其实那几年，在我五妈的游击战术下，我爸虽然还是常犯，但不喝酒的时候，猛一看还像个正常人。不过正常状态下，他的思维还是异化地很明显了，他的情绪经常会莫名的激动，很暴躁，开始变得有些怕死，觉得自己不是这里有点病，就是那里有隐疾。

他酒后的行为依然丢人。110又来过几回，整个楼的人都知道我爸有点问题，一开始接触觉得还不错，后来就都避开。他酒后某次在楼下搂住了一个张阿姨就亲……或者是无端挑衅他人然后动手打起来……每当我听说这些，都觉得羞臊得没脸见那些邻居。

五妈会开车，有时候他忽然会在车内动手打五妈，空间很小五妈怕出事甚至不敢回手，经常急刹车，开车门就跑。她经常跟我抱怨，开始总要说要离开，我都是好言苦苦挽留，后来我也不太挽留了，只是劝慰，而且告诉她，不论什么时候，她想走，我都不会硬留，但我会一直把她当我妈来看待。

就这么坎坎坷坷，两三年过来了。但我积累了满腔的怨气，那个时候的我，表面依然温良可爱，怎么看都是文静好学的年轻姑娘，但是我内心犹如被河堤大坝阻拦的洪水，澎湃不息。我长大了，我太明白这个世界除了我从小到大面对的那些丑恶，还有其他的什么。我不理解，为什么这样的家庭和父母会降临我身上？为什么我和妹妹要经历这些？为什么我要面对那么丑恶龌龊的青春时代？为什么我要背负这样的责任？为什么我还要继续隐藏，过着犹如假面人一般的生活？没有人理解我的内心，没有人明白我的压力和痛苦……

很多夜晚，我都一个人走在大城市的马路上，漫无目的走啊走，走得累了就坐在路上看车来人往。我都是一个人，坐在路边抽烟，拎一听啤酒喝，我没抽吐过，也没喝醉过，我只是苦闷寂寞，不知道该怎么排遣。那时候，我已经不轻生了，但我的内心太沉重了，重得让我无法呼吸。我眼前是灰暗的，看不清阳光的世界。内心的暴戾和良知不停往复，让我痛苦迷惘。

今天拼一下，赶完40，发上来就洗洗睡觉了……明天再继续……

我大概算是负责任的楼主了，我不会太监，也不会故意让大家着急，看看我的更新时间，我很努力早些讲完这些往事和我的内心历程了。

谢谢大家关心、祝福、批评、质疑和不屑，这个世界喧嚣浮躁，有人性的美好高贵也有丑恶，路总要走下去，无法选择出生在什么样子的家庭，无法选择有什么样子的父母，但是我们可以选择成为一个怎样的人，选择自己的路怎么走，怎么做人，怎么去选择美好的、正常的生活。
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P.S.：
我不是学编剧，也不是演员……但我确实在这个圈子里呆过，也确实是相关专业，但我不能再披露了。我很了解这个行业，内幕……
但后来也离开这个行业了。

天涯里有很多筒子认识我，大部分是通过我第一个帖子认识的，聊多很久，对我的性格和做事，也算有一定的了解，也是充分信任我的童鞋们。我谢谢你们，谢谢所有筒子。我不需要同情和安慰，但是对于同情和安慰我的筒子，我还是会觉得温暖和感恩，还是会说谢谢。

40.
这里又要回忆一下我的个人感情生活了。

我初中的时候，好像已经有男生对我有些许好感，也许没有，那时候的我比同龄人小二岁，学习很好，但实在不是那种多么招男人喜欢的女生。还记得有个傻愣愣的同学追我，那个年纪追人的手段挺幼稚的，就是放学后尾随我回家，还把我吓得心惊肉跳，越快到家越心慌，然后催人家，让他走开不要跟着我，还说我爸看见你会打死你……我那时候真的担心过会不会被我爸看到打他。

初中升高中，是跳了一级，比别人早一年升了，他们念初四，我就升高一了，当时有个预科班，我们一小撮学生参加中考跳级了。

高中好像也有过男人追，根本无暇去关心这个……我总是冷着脸，精神恍惚的，追我不成恼羞成怒的体育班男生还会当众拦住我骂：你装什么B啊？以为你多清高，学习好了不起啊……乌拉乌拉……我记不清了，应该比我记忆中更难听些。

大学被另一个系男生追，也就是我技术帖里提到的Y。是在同乡会上认识的，晚上大家一起聚餐。虽然在技术贴里，对Y的那方面有直观粗暴的批评，但是关于Y这个人的性格和为人，是连C都对他赞赏的。Y 是个好男孩，默默关心我，尽管那时候，他不知道我经历什么，不知道我眼睛里风雨变幻的表情意味着什么。

大学四年，跟Y也曾分手几次，他要回来我不拒绝，他要离开我不挽留。我们是很纯洁的交往关系，至少在毕业之前，顶多拉拉手。要知道我们学校还挺开化的，且不论每周末停在校外的那些来接表演系姑娘的名车，搞得跟车展似的，还有校内那些纷繁复杂，分分合合的男女关系。我和Y在同学和老师眼里，都是小小幸福的标杆。

也许有人会问，你经历过那些，难道不会对异性排斥痛恨吗？其实，刚上大学的我是有时痛苦有时麻木的，根本就不懂得爱。在异乡孤身一人的环境里，我并不抗拒别人对我友善，在起初的大一一年里，我们都是不甚明朗的老乡或朋友的关系。他喜欢我，但是我太冷漠。

Y比我大三岁，但是是同一届的学生。他是良好家庭出来的好孩子，性格和人缘都非常好。虽然那时候的他，19岁吧，还算大男孩，有娇气也会有些幼稚之处。

大二他相邻城市念大学的高中女友跟他联络上，两人并发生了身体关系，Y经历了自责和选择后，带着愧疚跟她说明情况，断绝关系，所以后来是他的前女友找到我，跟我诉说，骂我，说我才是破坏他们关系的人，说他们高中就是男女朋友……我痛恨卷进这种烂事里，我家里的烂事已经够多。所以没哭没闹没挽留，对待此事很冷淡地处理。Y 最终选择我，尽管我和他还是会经历一番那个女孩的哭闹……我不是大度，也不是忍耐，如果杀人不犯法，我早就什么都敢做了。只是觉得疲惫，厌倦。那时跟Y说的最多就是：你管好自己，管好她，别闹我这来，烦死了，管不好就离我远点！你们两个混去！

为此Y一直抱愧于我，对我是百般照顾和顺从。我自小就有刁蛮和骄纵，那时候偶尔也会发作，闹脾气，但更多的，是年龄的原因，和爱情这方面完全没概念的不成熟。我不懂得正常男女之间该如何相爱，如何相处。这让Y很头痛，也很有教导人的满足感。虽然……他不算不上成熟。

41.
正因为这样的关系，我有很多个人空间，并不像其他谈恋爱的同学那样腻腻歪歪。

因为暴戾的宣泄，因为金钱，我做过一些擦法律边缘有违道德理念的事情。大家不要想到XING行业去，也不要联想什么二奶小三，我身边那时，确实不乏这样的事例。但是十六七岁尚单薄的我，并不能吸引多金成熟的男人，或者，我也没有想吸引那些的欲望。

天涯有一部分筒子，曾经在群里，某深夜听我聊起过这段往事，这一段就不在本帖里详述了，因为太偏激太暴力，会导致本帖重复我纯女帖子的命运。这一段经历对我的影响也不小，当时让我一边宣泄内心的狂暴，一边继续逼近崩溃的边缘。当时跟一个女同也有着暧昧不清的关系，算我招惹了她，她缠上了我。

那时，我总是做诡异的恐怖的梦，维持温和美好的外在让我开始感觉吃力。

大三的时候，我们的专业实践正好做电视栏目，我去联络的一个嘉宾是北师大的女教授，40多岁，相当年轻，专门研究变态心理学。也是在来回沟通联络以及节目录制的过程中，我对她的见解起了兴趣，闲余时间跟她攀谈起来。聊得开了，问了她很多关于她的专业的问题，我是求知欲很强的人，尤其是我的经历让我对这方面感兴趣，急需了解。她是一个很好沟通的人，很有亲和力。当聊得多了，我就说起自己的部分经历，但我不敢说是自己，就说是自己很要好的一个朋友经历的，告诉我的，然后向她发问，问她对我爸有什么看法，这算是什么病症吗？她很有兴趣，然后约我周末去她家详谈。（联系她做节目曾经还去她家接过她，还算比较放心的人）。

今晚最后一次通告：

太晚啦，大家都洗洗睡吧……不更了……明天我要抖擞精神讲心理和精神问题，虽然我不专业，描述也不专业，术语也搞不清楚，大家不要在专业问题上给我挑刺了，但我说的是鲜活的事例，专业人士请把我当研究对象，不要把我当成同行来挑剔。

补充：

关于考影视类艺术院校，提问题的那个童鞋，你考过吗？根本没考过是不？

专业考试，一般分笔试和面试，有的专业是两轮，有的是三轮，就是初试、复试、三试。我考的那一年，初试、面试、复试都是100元左右考试费，根据学校和专业可能有上下浮动，你要是初试就被刷下来，后来的费用就省了哈哈……其他的报名费用还有别的费用也不多，我每个学校只考一个专业，考试费用都加起来也不算多。最多的花费还是宾馆住宿和吃。

每一轮考试完了都要等张榜，通知下一场时间，有时候专业考试时间会重合，要选择。

我们学校肯定有找关系花钱进来的，但只是很少部分，也估计没少花钱，但大部分都是自己考进来的，比如姐姐我，就是干脆利落光明正大的考进来的。

不知道是不是年代变了？貌似我考试那年距今也不算远啊……难道考试费用和吃住的成本已经十倍了？

请重视年代的背景，那年是2004年。