闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重，请慎入~~实在接受不了可以选择离开

这是第二次发帖了，首先感谢当初因为“人之大欲”那个帖子认识的天涯众人，虽然帖子的命运很悲惨，但是它的存在毕竟是有用的，我收到了许多反馈，包括有的筒子写信告知学习情况，以及把自己跟女友的学习进度进行汇报，而且图文并茂，吼吼，可爱的童鞋们。这个新帖要边回忆边写，预感自己也许会忘记一些事情，也许会遗漏一些细节……不管怎么说，爱看的不爱看的，不要催我，我经不起外界的影响，更不知道剩余不多的勇气可以支撑自己讲到哪个阶段。

曾经看到有人说，能够说出来的委屈，都算不得真正的委屈。那我想，能够倾诉的痛苦，也都已经是过去的痛苦了。

P.S.
我防范意识比较强，天涯是个发泄的出口，尽管知道人人都有好奇心，混八卦就该有一定的心理准备，但希望所有看我讲述的筒子们，不要纠缠于太多真实背景，因为我会尽量淡化，谁都不希望被身边的人知道。这样我才放心的讲事实吐真相。也许措辞或者文风会有让大家不适之处，请多担待。从内心讲，我希望它会让很多人看得眼晕然后早点抽离，因为我怕这是个越看越黑暗的东西。
不爱看的，有意见的，请你拍完就走，我不会还口，不要在帖子里纠缠不休，您完全可以当做误入了莲蓬鬼话我这里就是鬼话一篇。

希望本帖能得善终，不会再被腰斩。

1.
我不太擅长结构，只能老老实实从头开讲。我出生在一个家庭关系复杂微妙的环境下，父亲（他是这个帖子的主人公）比母亲大十几岁，我妈也是他的第三个老婆。曾记得，有个追过我的男人老显摆，说睡过的妞不下几十个，终于我忍耐到极限，嗤之以鼻：鄙人家父先后明媒正娶五房太太，至于睡过的么……我说不好，不知怎么计量，正常的且不论，倒也有些嫂子小姑一锅端，母女婆媳一起玩，下至没长全乎的萝莉，上至年迈的阿婆……还真是杂，就不知道他当年酒后侵犯的邻家母羊可否也一起并入其中……此男汗颜，惊疑不已，其实，我根本没有瞎掰，我想地球上有60亿人类，出一两个旷古绝今的极品人渣的概率还是有的。

这个世间没有什么人和事物是绝对不会存在的，你可以不相信，可以不曾经历甚至不曾耳闻目睹，但是，不能因此就断定，它不存在。
长大一些，有时候会跟妈妈打听一下他们的过往，因为不理解为什么会结合在一起，她总是含糊其辞，讲片段多，但是整体少，她也经常会叹息，说女人最可悲的便是嫁错了男人，这个理念我记忆深刻，因为在她身上有了深刻的体现。

2.
我妈出生于书香门第，会双手写梅花小篆，年轻时候也是美人一个，提亲者踏破门槛，16岁的那年被已婚且是二婚的我爸勾引到手，其间的过程，我从未听我妈说起，也无从猜测，但只知道当初双方家长都强烈反对，因为彼时，我爹有妻女，为此闹离婚，年龄差距也很大，后来双方甚至发展到家族斗殴，然后他们背井离乡去了另一个城市生活。然后就有了我和妹妹。

他们当年到了一个新城市，也是一个干净平静的小城市，多年之后年龄渐长的我，也会经常耳闻当初我妈的到来引起的轰动和邻人围观，其实她真还未曾美到倾国倾城，但在那个年代里却是符合大众审美的出类拔萃的美女。经常有人开玩笑，问我爸，怎么拐来这么水灵的小媳妇。

上一辈的纠缠往事，很多我都不甚明了，也许我自己经历的听闻的，更加细致一些。

离家没出几年，我就降生了，我妈对我极度宠爱，尽管她是一个非常年轻的妈妈。也由此开始了她终生的噩梦。从怀孕开始，她逐渐发现，她好像已经牢牢地跌入一个陷坑，而且无处逃脱。她看到我爸真实的一面。从我很年幼开始，她面对的就是经常酗酒发疯无端痛殴她的我爸。

我记事很早，哪怕有时候记得的只是一些细节和片段。但我记得他拿火柴烧我妈的头发，经常半夜回来，忽然一脚踹开门，然后拉住我妈的脚直接拖到床下殴打，而那时我妈尚在半梦半醒中，亦或者抓住我妈头发把她的头往墙上撞，或者穿着皮鞋把我妈的手指给踩断，踩到整个脱皮……太多的细节了，多到我无处忘却。

3.
我相信年轻时期的我妈，抗争过哭泣过也沟通过，她是一个很要强很在乎尊严的人，当初不顾家族反对走出来，就希望自己活得光彩以后可以衣锦还乡。在我出生没几年后，外婆家都已经逐渐接受了现实，也希望我妈有时间能回去，于是在我年幼时候，难得的一年回一次外婆家，都是奢侈的天堂。

也许到这里，我要简单提一下我爸，他不是粗人莽夫，恰恰相反，他读过很多书，非常的聪明，乃至聪明到变态，都说天才和疯子只是一线之隔，他就是不小心迈到疯子行列中去了。都说疯子虽然不正常，但是未必就是傻子。我爸是个极端分子，他掩饰的极其好，基本上丝毫不影响他的工作和社交。最可怕的也就在此，哪怕小时候我哭着跟邻居跟他的朋友说，我爸如何如何……别人也会笑笑说，看，父母哪有不拌嘴吵架的啊，小孩子太在意了，你们以后也注意一点。他在家庭之外，演技可以去领小金人。大家觉得他温文尔雅，和善可亲，所以长大之后我也开始不奇怪当初我妈为什么会跟了他。

其实他的反常，在年轻时期症状还算比较轻微，至多是酒后极端暴力，但随着岁月推移，越来越恐怖。我想我妈在跟他长达二十年的婚姻生活中，无数次燃起一点希望，又无数次失望，乃至绝望的吧。也许一个人的性格和做事的习惯，真的会断送一生幸福。她具备中国传统式的美德，也努力做一个好妻子和母亲，她尽了全部的努力，换来了死的解脱。

在每次殴打的时候，她都努力护着我，护住妹妹，或者呵斥我们回房睡觉，不许出来，我们小时候会吓得站在当地大哭，但后来不会了，因为大哭也许换来的，是他不耐烦的一记飞脚。因为曾经，在一次他殴打时，我骂了他一句，原句记不得了，当时我也就三四岁，然后被他飞起一脚，于是我呈完美抛物线滑落，当时那一脚就让我大小便失禁，躺在地上失去行动力了。

还记得某次，他打得太狠了，我们真的怕妈妈死掉，于是一个手拿擀面棍，一个手拎菜刀颤抖着出来，让他放开我妈妈，结果是他夺过我妹的擀面棍把她抡倒，我当时一惊立刻将菜刀抛到一边，拉起我妹，然后跟我妈夺门而逃。不知道大家有没有看过库布里克的《闪灵》，多年之后这个电影让我产生了共鸣。我也是在一个寒冷的夜晚，跟妈妈和妹妹亡命狂奔，而他就手执菜刀在后面追。很小时候，我就知道生命可贵，我怕疼，怕死，我见过拳头的可怕，见过我妈为护我只手摁住刀满手鲜血长流。其实相比起来，闪灵又算什么，有那么多次，我命悬一线。而尚未长大的我没有选择。我向邻人求助，我曲线救国，一切及不上我爸的演技啊，丫真是实力派的老戏骨，哪怕半夜邻居来敲门，他都能迅速拉起我妈推入卧室，然后整理一下自己和现场，满面和煦的跟他人说：唉，没事，我们晚上因为一点小事吵起来了，吓着孩子了……真不好意思给你添麻烦了，小孩子不懂事，……然后道歉啊礼数特周全，衬得我仿佛大惊小怪胡说八道。哪怕他醉酒之后，仍能分清状况。一直到很多年之后我妈离开这个家，他才开始控制不住局面。

4.
换来的后果是更残暴的殴打，还有对我的恐吓，以及拿我和妹妹作为要挟我妈的筹码。因为孩子太小，因为她当初选择了这个家庭这个男人，因为她不想回到娘家还想保留一丝尊严，所以我妈，一年一年的熬，以为总会好转，以为孩子大了就会好一些。

这要说一下我以前的住址，我小学的时候，我爸在市区的边缘买了一块很大的地，然后建宅院。其实也不远，开车去市中心也不过七八分钟。我家在市中心也有楼，但是他不住，要接地气。我家挺大，院子里种了很多花草，春夏时期美到我中学有个学美术的同学来玩，说可以写生了。我家左边，右边和后面的宅院，都是荒宅，无人居住，再稍微远一点才有邻居，关于荒宅的诡异事件，我留到后面的灵异板块一起说吧。

后来我便觉得，他选择这个地方，也许正是希望周围的人可以少点，不管他做什么，都不会惊动太多人。

前面说过，我爸是个双面人，他正常的时候，挺好，好到完全像两个人，也是会让我妈和我们产生错觉，以为有一天他会永远保持这样的美好。正常状态下，我爸喜欢下棋，象棋围棋军旗，都是他教我的；他擅长茶道，喝一口便分得出是什么地方的茶叶，很挑剔，手里有过很多精品的紫砂壶，当然，被他摔坏的居多，还有什么玉烟斗、镇纸之类的，被他毁过的东西，用我妈的话说可以开超市了；他擅长莳花，较贵的牡丹、芍药，兰草，他都养得很好，家里秋天光菊花，品种就有七八种，数量就更多了。我从小见过的花的种类，比一般人听说过的都多。他盆景养得也很漂亮。他也养金鱼和鹦鹉，但是不养猫狗。酒醉后砸的鱼缸，摔的鸟笼，也是不少的。

也曾经疑惑过为什么要打我妈，问过原因，但是没有答案。因为从我的观察和我妈的回答，确实并没有大的过错，他打人，不需要理由，或者是，任何事物都能成为他的理由。最初，他打了我妈，还会下跪，哭泣，认错，说喝多了失手。等有了我们，这一套就免了。也许很多人都看过《不要跟陌生人说话》，其实我爸跟男主角有些像，有些不像，他也会禁止我妈的工作和人际交往，会破坏，但不会无端吃醋。不过，在我记忆中，在我家那个城市，我妈好像真的没有自己的朋友，没有足够亲近的人。但她是一个安静贤惠的人，大部分时间，她已经学会接受现实，操持家务，照顾我们。

5.
在我记忆里，我妈正规自杀了三次。第一次是在我很小的时候，大约刚刚念小学，记得某天发现妈妈一直躺在床上睡觉，就问怎么了，我爸说她病了，要多睡觉。后来长大了听我妈说才知道，她是吃了一瓶安眠药，给洗胃了之后休息了。第二次是我高一那年，那时候安眠药不是很好买了，要有处方，我妈攒了半年跑了多家医院，人一旦处心积虑要寻死，有的时候真是执着，也许对她而言，活着比死了更艰难。她是在我爸酒醉痛殴之后吃了药，然后开了煤气，被我家司机发现送到医院的，只不过酒醉之后我爸的煤气中毒居然比我妈的症状更严重。那天请假去医院，然后次日我平生第一回逃课，躺在公园草地上看天空的云彩，我居然有些麻木。想起我妈先被洗胃然后强行弄醒，她一脸的冷漠和迟钝，那时候的她，也不过33岁左右，红颜未老，风韵依旧，只是犹如一具美丽的行尸走肉。而我爸还在昏迷中，身上插着各种管子。引得多年未见得奶奶和姑姑都来了。其实那一刻，我是希望他永远都不要醒来，那样噩梦就结束了。也许有人会骂我不孝，但是请看完我讲的所有的过往，再骂我也不迟。

第三次，断送了我妈的性命，那是在我高三的时候，其实一直都是迷雾重重，她的死犹如一桩悬案，未必是自杀，也未必是谋杀，当时情势混乱，多方势力混杂，在我爸高超的演技和重压下她变成了一坛骨灰。这个其中的详情和来龙去脉，要放到灵异那一块，连起来讲述。因为我要把时间再倒回去，回到多年以前。

我小时候看起来很机灵的样子，识字念书很快，于是我妈做了决定，找我派出所的所长五姑父给我改了户口，把我改大三岁，让我5岁便读了小学。后来初中升高中又跳级一次，所以我在学业上一直都是快过同龄人。其实多谢她当年的先见之明，如果不是上学之路走得分外快，也许等她去世之后，我的学业有可能真的会被耽搁。

从认字开始，就热爱读书，也许是给自己找一个可以暂时逃避现实的世界，我旺盛的求知欲和急需长大的想法催促我通过各种方式快速成长。我想寻找答案，寻找强大的力量，可以某一天能带着我妈和妹妹一起远走高飞。

6.
关于我爸花心好色坏事做尽，我自小便有所耳闻，有时候在父母争执的时候，也能听到我妈控诉的言辞中透露一些。后来念初中了，大概我10岁多了，某回翻到一本书，看了没几页被我妈劈手夺过，说小孩不要什么书都乱翻。我家藏书还是很丰富的，我看的政治、军事类的书都是我爸的（我爸这个暴力狂是军事战争狂热分子，这个不算奇怪），还有古今中外的一些名著，我口味很杂，什么书都看，那个年纪，看什么都记得住。被我妈夺去的那本书叫做《新婚必读》，我看了还没多少，连配图都看不懂。这让坐在不远处的我爸灵光乍现，开始在我身上动了心思。

其实我算得上开窍早的孩子，心智比同龄孩子成熟一点。我对我爸一贯无好感，但是他正常状态下，和蔼的时候，我并不会跑开。家就那么大，我能跑哪里去。他开始给我捎带着略微提及与性有关的知识，我好奇呀……更何况他是循序渐进的，情绪平静的。

从言语引诱到动手动脚，我开始意识到不对，说不好哪里不对，但是脑中警铃大作。我有意地避让开，对于他的调戏不作反应，更多的时候是周旋。我把命看得很金贵，就像我妈说的从小下楼梯都是坐下，腿放到下一层，再坐下，一点一点挪下去的孩子，我很怕死，很怕受伤。而更多的是怕他忽然兽性大发，把我给弄死了，我可不想英年早逝，回头他还可以对外作悲痛欲绝状蒙混世人。

8.
他锲而不舍想为我破处，从我完全幼稚的身体到逐渐发育的期间。只要革命尚未成功，同志就会继续努力。也许是我从没有激烈的抗拒过，也许是我的表面温顺让他没有狂性大发。他还是想感受一下开采和征服的过程，所以霸王硬上弓的策略他始终没有采纳。但是温柔是很难达到目的的，我总是会哀求，会哭，痛不可当，每次他都是尝试了一点便不得不暂时放弃。没过多久，我开始强烈感觉到这一切都是绝对的错误。

那个年代尚为萝莉的我，感受到“乱伦”这个词劈开了我混沌的思维。尽管我不甚理解，但我知道已经临近深渊。每当他劝说我妈回趟娘家，或者用钱将我妹支出家门，我都会高度警惕，竭力避开任何可以跟他独处的机会。但是有时还是会猝不及防。

他会在我妈在厨房做饭的时候，坐在餐桌对面对我说一些可以让成年女人听了都面红耳赤的话，我想假如我是一个跟他毫无关系的成熟女人，也许还真招架不住这种持久战。他会偶尔跟我说，昨晚你睡着了，我去你房间，摸了一下，好像你的xiong又大了一点，或者类似于，你睡得真死啊，我mo了你下面，我想以后你该不会睡觉时候被人给XXOO了都不知道吧（体谅我，为了和谐社会，我不能原话复述，只能说大概意思）。从此之后，我每晚睡觉前都会仔细把门反锁，睡觉高度警觉，有任何风吹草动我都能立刻惊醒。

9.
我的“非暴力不合作”行动有些激怒他，他在某次酒后对我妈的殴打中，顺便一脚踹坏了我的卧室门，那年我初潮不久，半夜看到他打我妈，我忍不住斥责了他一句，他在盛怒下赏了我一脚，恰好踹在小腹上，当时我便倚着卧室门，剧烈疼痛，眼前发黑，浑身发凉，然后软软的倒在了地上。等我醒来就在医院里，隐约记得是说卵巢受伤，什么韧带断裂了，有体内出血……还记得医生批评我妈，说应该注意，要保护好孩子，否则长大之后会影响生育。我妈泪流满面，我说妈妈你别哭。

他在医院作出一副悲痛的慈父状，说我是不小心坠落摔的，类似于这样的理由。医生还在，他便慈爱地抚摸我的头，说别怕，很快就好了出院了。等无人的时候，就说，以后要好好调养，要是不能碰你了可不值当的。我当时，连恨他的力气也没有了。我闭上眼睛，告诉自己，一定要自己保护好自己，就算没有人可以保护我。

那些年里，我一直都隐瞒着家人，隐瞒任何人，我觉得羞耻，更担心本来就支离破碎的家庭为此更加分崩离析。如果我妈可以带我们走，也许我会说，但是她不会。在外人眼里，我们是挺幸福美满的一家人。我和妹妹都乖巧，我学习很好，一直都是年级前两名，全市前十名的孩子，大家对我寄予厚望；妹妹声乐舞蹈样样精通，我们都是争气的孩子。我妈没有能力也没有勇气，带我们远走高飞重新开始。其实我曾多次鼓励她，劝说她，让她带我们离开，但是她顾虑重重，有时候鼓起勇气做好了准备，但是事到临头却又放弃。
我想，也许她也在盼望，等我们两个都长大成人，能自立，就会好了。

10.
在那次受伤后，我换来了短暂的平静，那几年我吃了许多昂贵的中药，调理啊补血啊，吃得我想起中药味都想吐。他也暂时收敛了一些。

当他又开始想蠢蠢欲动的时候，我知道又要一轮高度警觉的日子了。我依旧反锁门，时刻小心，在枕头下放剪刀，放匕首，但又觉得只是心理安慰，我好像没有硬拼的勇气。要知道面对的可是一个对我而言武力值为满，杀伤力无上限的家伙，我不想死得不明不白。于是经常放在枕下的，是一个类似于钢钎一样的东西，很尖锐，很锋利，在我力气不足的情况下，也可以发挥一定的作用。但我希望它，永远都别发挥作用。

那是一个有月亮的晚上，我妈带着我妹，暑假回去看我外婆。因为他本说那一天有应酬了不回来，我就稍微安心地睡下了。半夜中我惊醒，黑暗中看他站我床前，带有酒气。我当时迷糊中一激灵，大脑完全还反应不过来，但是强逼自己立刻清醒。甚至来不及想他怎么进来的，是不是我不留神没有反锁还是为什么，我来不及想。在极度恐惧的情况下，我第一次强烈反抗，痛骂，我怕醉酒后的他会不惜代价采取非常手段，把我生米给铸成了熟饭。也许我的愤怒也惹怒了他，在他贴身厮斗中我摸出钢钎，但是被他一手拦下，他说：“你想干什么？还想杀了老子？反了你了！”当时巨大的恐惧涌入我内心，我感到要窒息，是的我曾经怕死，但我最怕的是像我妈一样被在暴力中被虐杀。与其那样，不如给我个痛快的。

11.
我赶紧哭，说爸爸我错了，我脑子里糊涂了没睡醒，没认出你，以为是有别人来了，你放开我。他迟疑，手上稍一缓劲，我立刻回手，拿钢钎捅了自己。我从来都是趋利避害，很懦弱的小孩，看我妈挨打的时候就会哭，坚决不敢再上去动手，挡都不敢挡，觉得活着比什么都好，但是那一瞬间，我大脑进水了，我想得是：就算死也要痛快的死，死在自己手上，那也是曾经的岁月中，我唯一的一次刚烈。

结果是，他当然还是舍不得我死，怎么都不会让我便宜死。于是我又去医院了。这次的解释是：不小心撞在了钢钎上……NND，难道我是半瞎吗？不过这样罕见的人渣都存在，那么这样的理由也许真的可以成立。这一回伤的是胃，给了我终生难以舍弃的胃病。在我生气，或者压力大的时候，它总会造反，甚至无端痛我个暂时性休克。多年之后想起来，觉得自己真是个傻X，干嘛跟身体过不去，打不过也不要寻死啊……活着多好，只要能活着，就能看见阳光。

不过大家要原谅我，初中高中那会我受安妮宝贝和四姑娘的脑残文学影响，活得有点消极忧郁，我也自残过，把手腕割得惨不忍睹，处处伤痕，但那绝不是为了死，只是觉得，肉体上的疼痛会转移一部分精神上的压力。也是后来才明白，他们那是小资的无病呻吟，我这是来自灵魂深处的痛苦。

想起学习，那时候，花在学习上的精力和时间，连三分都不到，从来都没费力，就可以比打我两三岁的同学好太多。也许我真的是早熟了。中国的应试教育在我很小的时候就抓住了它的脉搏，我小部分时间学习考试，大部分时间看书，琢磨事。

12.
在经历他的性骚扰之前，除了面对家庭暴力之外，我平时还算是个开朗的孩子，脑子灵，爱玩。但那之后，我渐渐沉默，因为无处求助，我觉得耻辱，不知道谁可以帮我，我见识过他强大的演技和本事，怕弄巧成拙，更害怕连累到我妈和妹妹。要知道他也是曾经恐吓我，说你要不老实点，我拉XX（我妹）一起收拾了。当后来我确定他其实对我妹没啥心思的时候，便放心了。白天，学校对我来说是最安全的地方，有时候会觉得一阵恍惚，世界是割裂成两部分的，一个是正常的琐碎美好的世界，一个是黑暗的充满恐惧的世界。在老师同学眼中，我是上帝的宠儿，不愁吃穿，像个小公主一样骄傲，学习特别好，甚至我的经常性沉默和不理世事都被当做清高。

我很想知道，别人的家庭是不是也如此的假面幸福，别人的父亲是不是也一样的夜晚行恶，要知道他还给我洗脑，说配合他做这种事情是天经地义的孝道。

可我说不出口，再大一点，我该懂的，基本都懂了。那时候我有着有年龄完全不相称的成熟眼神，我不会暴力抵抗，但是我眼里的内容让他明白，我长大了，完全长大了。我一边隐藏自己的恨意和怒意，一边偶尔会让他发觉，我敢跟他拼命，其实，我不敢，我觉得跟他换命很不值。

那时候，肯定是恨过他的。恨他对我妈的恶劣，恨他无耻下作。光杀他的方法，想了不下十几种，从幼稚方案到成熟筹划。下毒？不行，我爸这人不好糊弄，哪怕那时候看到的什么虾仁和土豆一起吃会产生砒霜的讹传方案，我都想了，可我还傻乎乎的想，我不会做饭呢，怎么能让其他人别一起吃了。硬拼啊放血啊，更属于一着不慎会送命的策略，不可取。怎么才能让他悄无声息的死掉呢，把我愁坏了……

13.
也想过离家出走，可天下之大我居然无处可去。我看了不少新闻，担心自己落魄流浪异乡，担心被卖到山村做生育工具或者做小姐，我有着很好的学习成绩，什么都不会除了读书，只要再忍一忍，再快一些，我就可以走出去了。我想堂堂正正的念书去，毕业工作，自己站起来，我想收拾他，一定要等自己强大。一遍一遍告诉自己，君子报仇十年不晚。我更担心自己走了，我妈和妹妹会多伤心，她们又会有什么样的遭遇，好歹多一个我，还多一点安慰。

说到精神压力，我是一直都有的，吃不下饭，挑食，晚上睡不好。残留很多不好的习惯，大学的时候，在宿舍睡觉，有同寝室女生靠近，想看看我睡着没，要跟我说一件事，凑近一看，我条件反射摸出水果刀架人家脖子上了，等到同学惊叫我才清醒了。

当我妹还一直心智晚熟，傻吃猛睡长个子的时候，我忧心忡忡寝食难安，少年时期就失眠，神经衰弱。我其实很羡慕她的无知，也希望保护她一直无知下去。因为某次中午我爸给她钱让她出去买点东西再回来，然后赶紧把我弄到床上要钻研一番，正在兴头上我妹提前回来了，一番手忙脚乱穿衣服，只穿着内裤被我妹撞见，还要说，我教你姐玩游戏呢。但依旧生气寻个借口打了我妹一顿。乃至多年后她还记得这事，问起来我含糊的说，不记得还有这事了。我又能怎么说，让我怎么说？心里在哭，表面要若无其事。

从小到大她挨打都比我多，他打我妹也挺狠，手下不留情，这个后面再说。自从跟他有扯不清道不明的暧昧关系，我反倒是很少挨拳脚，他偶尔凤毛麟角地还会冷不丁冒出一句，自己真是个畜生，我在内心附和：没错没错原来你自己也知道！但他又会补充一句，没什么大不了嘛。膜都没给你捅破。

我妹这个孩子，跟我长得完全不一样，她是在我三四岁的时候，出现在我家，我妈说这个是XX，以后你们就一起吃饭一起玩，你要好好照顾她。我觉得多了一个年纪相仿的玩伴，很开心，从没深究。大了之后才明白，我们是同龄人，她也许是我爸的私生女，也许是其他身份。但是不重要了，我们一起经历家庭的伤害，一起彼此照顾和激励，一起走过了那么多日子，比什么都重要。她心思单纯善良，从不像我天天一副忧国忧民的嘴脸。她非常崇拜我，因为我比她早念书三年，学习好，一直都像个小大人。而我妈对她的照顾也只能比我好，不会比我差。反倒对我的要求十分严格，她经常会跟我说，你是我的希望，是这个家的希望，什么都不要管，好好念书，早点长大，等你长大了，就什么都明白了。

可是，不管我走得多么大步多么迅疾，她却没有等到那一天，其实再咬牙，坚持一下，她就可以看到黎明了。

通告：
晚饭时间，不能继续发了了，原文还没有写完，吃国饭还要再写一点补一点，接下来会有灵异篇，死亡篇……夹杂着诸多感慨啥的……

希望不会被骂变态，因为我还算是个好人。如果无法正视人性的丑恶和阴暗变态，可以当看小说了……

过去接近二十年的时间，我过的都是人不人鬼不鬼的日子，在我爸没死以前，我的生活就像《猛鬼街》，以为闹钟响了，我就醒了，噩梦结束了……结果发现闹钟也是在梦里，根本没有醒，噩梦一直持续下去。

我算不上有才华，但敢说，不管我写什么，都比写这个帖子更有才华，因为我没有心情卖弄文采，就老老实实的回忆，描述。写得太笼统的话，我何苦来写？但若写得太细致，怕有的人会想吐，有的撑不住，毕竟没有亲身经历过的，总会有很多疑惑。我理解。我不能为了证明真实性，把城市，家庭，我的姓名，学校，等等一切真实信息都披露出来吧？

我前面也说了，不要因为你没有经历或者听闻，就认定不会存在。这个世界上，人比鬼更可怕。

C来劝说，说你别乱爆料，要保护好自己，不要因为说的这些东西伤害到自己。

我想说，我的主旨不是来倒苦水的，我也崩溃过，精神垮掉过，可我熬过来了，我是活生生的例子，希望有过类似经历的女孩，好好活着。

如果我第一个不幸夭折的帖子，除了技术，那么还能表达的主旨，就是：爱。

那么这一个帖子，我的主旨是：坚强。

不管曾经经历什么，面对什么，有多少困惑和痛苦，好好活着，噩梦醒来，就是清晨。

我不稀罕出书，更没有想过通过写自己的伤痛来卖书。我不是写手，有其他的工作，动荡不安的年代都过去了。

质疑也好，鄙视也好，我面对伤害和生命的危险时刻，都熬过来了，还怕其他的什么？我对自己残忍，敢揭开伤口昭告天下，是因为我活过来了，只有笑到了最后，才有勇气去回忆。我放下了，想开了，所以有勇气站出来说，如果以后我更加强大，那么希望可以通过自己的力量去帮助那些生活在家暴和性侵犯下的孩子们。

但我肯定是极端的个例，我也无数次懊悔自己为什么过去不能再成熟一些，再强大一些？但是我爸这个人，确实太有杀伤力了，念高中的时候，我们娘三个加起来都不是对手啊，能一起被揍得挂彩，千万不要小看男人的力气，尤其是毫无理智的痛下杀手，那不是你想抵抗就能做到的，要是我家有个男孩，倒有点机会。

总之……我还是埋头继续写下文吧……

14.
我妈当年大肚子带着我的时候，曾短期寄居在乡下一个亲戚家，当时恰逢一个路过的算命瞎子，她和另一个孕妇一起结伴去算命。瞎子说：你肚里的孩子，是个女孩，我妈年轻那会是个不信鬼神的人，当时是陪另一个孕妇去凑热闹，听瞎子一说，便回答：不是男孩就是女孩，这个你可以随便说了。瞎子说，你这个孩子命里带煞，百鬼避让，不过三岁那年会有水灾的，但是有惊无险，很命大，只要过了这一劫就能平安养大了。我妈说他鬼话连篇，他又说，但你倒是命运凶险，三旬那年有大劫，熬得过去就好，熬不过去也许就折在那年，我妈听了很生气，啐他乱说咒人，便走开了。

可巧三岁那年冬天，去我妈当初怀孕寄居的亲戚家的邻居家里玩，当地那时还没有通自来水，吃水都是靠院子里的深井。我隐约还记得那天飘着小雪，我在院里跟另一个小孩子玩，就记得西面院墙上，有个姐姐探出上半身，喊我名字，我答应了，就叫我过去玩，给我糖吃。我蹒跚笨拙的走过去，那时候真是小，懵懵懂懂的。后来学习到鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》，里面讲到赤练美女蛇的片段，忽然联想起那时候，惊起我一身冷汗。从我走到墙边，必经那口井，平时都有铁井盖扣着，不知为何我走到井上的时候，井盖不知道什么原因坏掉了，连带我一起掉入井里。

院子里另一个小孩的哭声招来了大人，把我妈急得差点疯掉。而让所有人都惊讶的一件事是，我一直飘在深达八米~十米左右的井水上，没有下沉。我至今还记得一个画面，是我在井底，仰望井口，只看得到隐约的人头，看不清面孔，听得到我妈急得嗓子都哑了喊我，我还欢快的回应，丝毫不知道危险。大人们一群慌乱，最后是邻家一个当兵的年轻人，回家探亲呢，腰上绑了长绳，大家在上面拉着，他下井去把我抱了上来。有意思的是，我抱上来之后，棉衣只湿了表层，竟然没有水浸入。

失而复得，我妈经历大悲大喜。有人让她赶紧去请村里神妈妈来叫魂，免得孩子小，给吓掉了魂，一贯不信鬼神的我妈也干脆地去了，她太怕失去我。结果神妈妈看一眼，就说，你这孩子好着呢，根本没掉魂。放心吧。

这事过去没几天，我再经过那家人门口的时候，（他们家门口是一个三岔口，平时人来人往的，），但是在大白天中午，我连续几次遇见一个老爷爷，穿白衣服，个子矮矮的，拄个拐棍，凶巴巴的，每次都吼我，说：小孩，以后离水远点，再掉进去没人管你了！每次遇到他，记得周围都没其他人，被他吼得害怕，回家就问我妈，说这个村有没有这么一个很凶的老爷爷，我妈说不清楚，但是应该没有。还说我是不是掉井里一回，给吓着了，做恶梦了，其实根本没有这回事。我还不开心呢。结果这话传到神妈妈那里，她就不请自来了，跟我妈说，这个有可能是井龙王（吼吼吼，大家别笑，这个事后来我妈说起来，我们也忍不住乐，井水居然还有龙王……不可思议）。让我妈去我落水的井边烧香上供，请人说道说道就好了。奇怪的是，我妈照做之后，我也真的没再看见，然后过了一段日子，就离开了那里。

15.
在经历我爸的暴力和虐待的时候，我已经没有太多精力顾及其他的事物。本来我是一个热爱马列思想，深信唯物主义的好青年，但是后来发生的不少事情，动摇了我。

我相信，这个世间，一定有一些现象，不是科学能够完全解释的，甚至完全不能解释。包括我妈的死。

小时候，我身体孱弱，眼睛太干净，总是看见东西，忽然发烧，又忽然好转。我妈说，总是很安静的盯着某些空气看，不知道在看什么。这个我是完全不记得了。

后来被我爸积累了一肚子的怨气和戾气，但是我不发泄，心里仿佛有千军万马奔流澎湃，我什么都不能做，乖乖的扮演好孩子好学生。因为我知道，当我们是孩子的时候，做一个学习好的符合大众期望的孩子，会有许多特权和便利的，谁都会下意识给好孩子开绿灯，以为学习好，其他的也就一样好。所以，千万不要轻视儿童，我们以为他们什么都不懂什么都不思考，其实儿童也有自我意识，他们的悲伤和痛苦一样深刻。

从看不懂的时候，就开始坚持看周易，推背图，葬经之类的书，别笑我，其实我压根看不懂，阴阳五行奇门遁甲，我什么都看。天文地理中外历史文学政治，我什么都看，我想搞明白，想了解得更多，也想偶尔找到什么方法除掉我爸。

但我始终没有自己做到，头上三尺有神明，他最终也没得善终。

16.
这里要八一下我爸在市郊的那个宅子了，简直是多年的噩梦之乡啊。

占地很大，小城市土地不贵啊，尤其那时候。我家前面是一条马路，最近的居人的邻家也有几百米。东面的宅子，据说人家刚搬走没几年，西面的宅子，据说主人走了十几年去贵州了，我家后面有一条小街，然后正北面（就是我家后面）是一个荒宅，这个宅子不知道荒多少年了，地基特别高，高出路面接近两米，大门口下了台阶有一个电线杆子。院子是四合院的建筑，奇特的是，南屋比其他四面的房屋都高出许多，因此就算在盛夏，除了中午阳光能射入院子，其他时候院子里光线都阴暗，院里的荒草有接近一米高，正屋，也就是北房，房间里长了一棵树，穿透了房顶，破瓦而出，很奇特的景观。小时候会跟附近的小孩结伴进去探险，然后有一个大叫的其余的都会吓得魂飞魄散的跑掉。

我妈是在我高三时期去世的，在她去世前大约一年，有一天放学回家听她讲了一件事，那天，家里来了客人，吃过饭，我爸送客人们离开。（以前我们家跟饭馆似的，三天两头有我爸的朋友来吃饭拜访）。我妈一个人在家，当时快黄昏了，她忽然听到后街有一个中年妇女在哭，一直在哭，我妈就走到后面的房间对着后街喊：谁家的大嫂啊，什么伤心事，别哭了。但是哭着一直没有停止，我妈就想，谁家的，是不是跟男人拌嘴了，家里人也不来劝劝。后来听着哭得伤心，就出门绕到后街去看。就见街上空荡，没人，在后面的荒宅里哭，我妈这个人确实一直不信神鬼之事，什么也没多想，就觉得哭着那么惨，都躲没人的院子里哭了，去劝劝吧。于是上了那家宅院的台阶，然后绕进院子，就觉得光线昏暗，还嘴里一边喊着：大姐啊，什么过不去的事啊别哭啦！结果还没看到人，忽然觉得一阵发凉，眼前一团白色人影“呼”的一下窜过，速度非常快，同时哭声戛然而止。我妈当时一愣，全身汗毛都竖起来了，赶紧回身往家跑，腿都吓得发软。回家后关上院门，重重房门，坐在床上大喘气。吓得全身都是冷汗，浑身发抖。后来问她，她也说，没看清究竟是什么，但当时，一贯不信什么脏东西的她，破天荒觉得发毛，给惊倒了。

18．
那时候，我爸还是会间歇性的打我妈。不管她是平日里，还是某次小产后，一样打，我已经高三了，马上就要熬出去了。

我妈去世前一段时间，她回了娘家一趟，带着我妹妹。走之前，还跟我爸说好好照顾我。结果当晚我下晚自习回家，发现他喝得醉醺醺，而且不开门，不让我进去，我喊爸爸你开门，他听到了，就是不开，一直僵持到半夜里，他说一句：我不开门是为了你好，我要让你进来，就不知道自己能做出什么事了。我一边惊讶于他这次酒后怎么有良知了，一边被他的警告给吓到了。然后离开家，去路边给我妈打公话，唉那个时候还没兴起人手一部手机呢。我忍不住在电话里哭，说我爸不让我回去，急得外婆外公一起给他打电话，让他给我开门，但是我爸接了电话就是不理会，最后直接不接。我一个人在网吧里做了通宵，对着电脑，什么都没做，想哭，但对自己说，不要哭，不要哭。

当时外婆他们劝我妈再住几日，说等他酒醒了就好了，这么多年，他们始终都不知道我爸是个怎样的人，根本不知他的真实面目。但我妈心里有数，头一天回娘家，第二天天刚亮就坐车赶回来，回来第一件事是去学校给我请假，让我回家好好睡觉。回到家，发现我爸继续醉中，我妈刚指责他一句，说他大半夜怎么能把孩子拦在外面，露宿街头？结果招来的是一顿暴虐的殴打，我拉也没拉住，我妈说你回屋去，睡觉去，别管了。打完后，他就走了，出门了。

我抱住我妈，她的眼睛被打青了，嘴也肿了，有血，我嚎啕大哭，我说妈妈你跟他离婚吧，等我上了大学毕业了，我养你，不让你再吃气，我好好孝顺你，妈妈我们走吧，……那一刻走的愿望那么强烈，让我不顾多年的沉默和隐瞒，把我爸对我做过的事情竹筒倒豆子一样一气说出来，我那时候，情绪激动，难以控制，居然没有发现，就在那时候，也许我妈最后的希望，眼睛里最后的那点坚持的火焰，熄灭了……