闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重，请慎入~~实在接受不了可以选择离开

19.
多年之后我依然内疚，那也许就是压弯骆驼的最后一根稻草，我为什么不再忍一下，也许我妈还可以一起坚持下来，也许她就不会死了。那么现在的我，就不会这么孤单。不会在过年的时候，想我该去哪里？哪里是我的家？在外地奋斗的时候，痛苦难过的时候，想打个电话哭诉一下，都找不到她。

甚至当时我都埋怨她，为什么那么平静，为什么不保护我，为什么不带我走？听我说完之后，忽然悲痛地喊了一声：畜生啊……畜生……喊得嗓子都裂了。然后没有了下文。我爸回来后，清醒后，也没有见争执和厮打，我以为我说的一切都导致暴风骤雨，甚至后悔说出，怕我妈会被打。但好像一直很平静。

我是在物质上面比较娇惯的孩子，我爸这人，钱上不小气，现金平时就在他写字台右手边第一个抽屉里。我高中时也没有住校，我妈是一直担心条件差我住不惯，影响学习。但其实我巴不得住校。

那段时间每天回来，也没有打斗的痕迹，让我吃惊，也不解。

高三的学业很紧张，饶是我成绩很好，也要专心一点，我想早一点念大学，早一点离开，早一点工作赚钱，带我妈和妹妹走。

然后到了冬天，周日的一天晚上，学校放假休息，我在家吃饭，晚饭后我妈还一直问，说要不别去上晚自习了，在家好好呆着吧，于是给班主任打电话请假，老师说正是学习紧张的时候，没什么事情就要来上课，然后我去了。晚上回来的时候，我爸我妈睡了。

第二天清早，我六点多起床，上学之前，敲敲我妈的门说，妈我上学去啦，我妈说，去吧，好好学习，小猪猪（我以前很瘦，我妈希望我胖点），你是妈妈的希望。我当时微微诧异，心里一暖，就走了。

插播：
解释一下，我爸娶5个，第一个大妈结婚一年暴病而亡；第二个是我二妈，生了个姐姐，因为我妈的原因离婚，带着孩子改嫁了；第三个是我妈；第四个是我妈死了之后没出头七就介绍了，百日没出就进门的，跟我爸起了争执，被我爸吓跑了，临走还卷走了不少财物；第五个是后来又娶了一个，逐渐发现我爸的本质，差一点某次被我爸打死，然后给他送终的一个。所以说，光明正大，明媒正娶，绝对没有重婚。

至于写毛笔字，这是我家传统，不奇怪，我很小还请过私塾先生，我外婆蝇头小楷写得好，我也会写小篆。

20.
早自习刚下，班主任来叫我，说让我回家一趟，我问怎么了，他说好像你家里有点事，我当时想，什么事，难道打得过头了？然后看到我爸的司机小齐叔叔（就是上次我妈自杀把我妈和我爸送医院的那个）在办公室等我。在路上，我问他，家里出什么事了？他含混的说，听说是你的户口有问题，好多人都在你家，有居委会啊派出所啊之类的，我当时不知道为何，仿佛福至心灵，说，不可能，我的户口这么多年了，有什么问题，这个家的户主都写的我。他有些紧张的说，我也不清楚，反正你回去就知道了。我问：是不是我妈我爸出事了？哪个出事了？司机一直说，你回去就知道了。我当时就吼了，说，是不是我妈？我妈怎么了？我妈死了？吓得司机手一抖，说，你别多想，你回家就知道了。

我下车冲进门，确实好多人啊，还有我爸的同事朋友一大堆，我一看，就是我来晚了，人太多了……见我来都让开，我冲进去便被一个大婶拉到我的卧室，看见我妹在抹眼泪（她学校比我近）。我妹见我第一句话，便是哭出来喊：姐姐，咱妈死了，咱妈死了……

我怔在当地，大婶赶紧擦着眼泪劝我说，姑娘，你可是这家的顶梁柱，你可是大姑娘，你可要撑住了，你不能乱了，别吓着你妹，别哭啊。（我们家三代独男，到了我爸之后，只有我们姐俩，没男孩，下一代的家主是我，我们当地很重视这个，所以我的身份特殊，这也是我从小跟我妹抢着做姐姐的缘故）。

我当时居然分外冷静，没有哭出来，也许那时候还没有真正感受到离别之痛。我在想究竟是什么原因，这一年，我妈刚满36周岁，很年轻的人，怎么就没了？

我爸哭成了泪人，那痛不欲生的，我要是外人，我也要感动地陪着他抹泪。但是他实在伤痛太过了，有点癫狂，有点过了。我回头拉住我妹，说你看咱爸，是不是哭得有点假，戏演得有点过？我妹说：你也这么觉得？

21.
应付完一套前来吊唁的客人，我才腾出身去卧室看我妈。就听着我爸在外面哀哀不绝地说：她半年前就觉得心脏不舒服，去医院看看，说轻微心脏病，注意点就好了，心想年轻吧，她自己都常说，自己身体好着呢，我劝她按时吃药，她也不听，就仗着年轻。……我当时心里大骂，我操你列祖列宗，我妈怎么就心脏病了？前来的也有当医生的，还劝慰：心脏病就这样啊，不注意就心肌梗死了。

我看着我妈，安详的穿着衣服躺在床上，身体还是温的，皮肤还是软的，刚死去不久。我拨开人群走到我爸身边，我说我妈什么时候死的？怎么死的？他躲闪我眼睛说：早上你走不久，她就起床了，她在客厅吃饭，我在卧室，忽然听见碗筷掉下的声音，出来一看你妈上不来气了，赶紧打电话叫救护车来，谁知救护车来了说，不行了准备后事吧，直接就走了……接着一阵痛哭。

我心里暗骂，然后跑到厨房的垃圾桶翻，果然有扫起来的碎碗片，但是那绝不是从桌子上碰到摔碎的。我不是柯南不是金田一，也不是福尔摩斯，我只是在过去给我爸打扫战场方面，有丰富的经验。大力掼碎的碎片和不小心碰到摔在地上的碎片，是有区别的。

我疑心，但是家里人太多了，络绎不绝，按照术语就是，现场早破坏了，我来晚了。疑惑和愤怒盖过了悲痛，我居然没有哭。外婆家远，我爸拖到那天的傍晚才打电话通知，那么他们只能第二天晚些时候才能赶到。

按照风俗是可以停尸三天的。我穿了一身重孝，守灵。

插播……

我妈，杀鸡都不敢……

她杀了我爸，我们怎么办？还指望早点把我们养大，最起码在外人眼里，我们还是幸福美好家庭出来的，也许她就是那么懦弱无用，花瓶一样的智商。

可是，我始终觉得她是有大智慧的人，隐忍，为了孩子可以牺牲一切。她也要面子，要尊严，她觉得自己给不了我们好的生活，她无处投靠，一个人又怕养不活我们俩，我曾哭着说，妈你带我们走，我们哪怕捡破烂呢，最起码睡得安心，不害怕，我们不用上大学，我们早点长大赚钱养你……

我妈说，别说傻话，等你们大了，大了就好了。

帖子太长，一时半会赶不完……

所以没顾上回复大家，其实我一直都在说，我不是来讨同情的，更不是来故意恶心人的。等到当事人都死了，我才出来说。我可以编故事，但怎么都不会编到自己父母身上，我哪怕说，这件事情是我听说的，是朋友的，但是我没有，事实就是事实，当年我们无知，懦弱，我妈去世的时候我不满16周岁，我爸死的时候我刚刚20岁，要知道我是个重孝道的人，要是胡说八道，难道不怕遭报应？难道不怕死了下地狱？

谢谢关心我的人，但是你们要知道，同情和怜悯不能改变什么现状，这也造就了我不管面对什么，都会实际行动去表达，我不同情谁，也不会想让别人同情我。我还好好活着呢，现在，活得挺好，活得不好，也没这么个底气敢在这里回忆往事，对不？

也许，大家就当是励志帖子看吧，看我怎么一步一步熬出来。天涯上，认识我的筒子不少，跟我聊过的也不少，大概知道我是个什么样子的性格，当经历了那么多，我内心已经足够强大。当初也不过两条路，要么垮掉，要么强大起来。我还是活过来了。

我会继续在后面讲述我爸的历程，变态也有根源，有诸多的解释和看法，这世界上从没有无缘无故的人和事情。冰冻三尺非一日之寒。他长成这样，不会一直不被发现，我妈死后，出的幺蛾子多了……

其实当初写的时候，就想过，肯定有人要出来说，你这是编的，假的，骗人的……你就当这样好了，我要你信了，对我有啥好处？让你好奇心爆棚人肉我吗？看看这么恐怖的家庭里出来的孩子会什么样子？题目都说了，口味重，受不了离开啊……我也是为你好，干嘛让心地单纯美好的孩子，看了我的帖子纠结啊？

平时事情多，工作啊感情啊，没啥时间回忆过去了，该死的都死了，不该死的也死了，想找个也没用，就写下来，让大家开开眼，知道这世上有比想象更黑暗的事物。也希望有类似遭遇的孩子，坚强起来吧，最起码，过得比我好。

作者：小小的猥琐　回复日期：2010-02-02　22:11:22
最后你妈和你妹死了？你爸进监狱了？你勇敢的生存下来了？其实你写你被你爸XXOO了，还有点真实。
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后来啊，我妈死了，我爸后来也死了，我跟我妹还活着，都过得还不错，还要养我们的五妈，就是最后那个后妈。

我爸XXOO我？他很想啊，多少次功亏一篑功败垂成啊，我都替他遗憾，可惜他没下狠手啊，你要了解变态的内心世界，他不缺女人，也并非欲望无处宣泄，他对我那是独特刺激和偏好啊，他要的是征服是自愿是配合，不是发泄，懂不？我想你也不懂，你只不过有点猥琐，根本不懂啥叫变态。

顺便跟你聊起来，我又想起一个往事，NND……我都快忘记的一件事了。

我小学时期，给我认了个干爹干妈，他们家也有一个女儿，比我大两岁，是我干姐姐，长得挺漂亮。

后来，在我被我爸猥亵多次始终没得手的时候，某一次国庆放假，我提前放学回家，听到后面卧室有奇怪的声音，听了没一会我就明白了，声音又不是我妈，我把门一踹，说滚出来，穿上衣服！

要知道因为我跟我爸的奇特关系，我们倒是有些制约平衡的状态，他到后期，越来越不敢打我，对我妈和我妹倒是照打，但是对我却下不得手，我们娘三个，到最后，也唯独我不是软柿子，我敢顶撞他，也敢骂，我知道他大多数时候都是不敢打我，原因啊，我从他变态的角度思考了一下，也许是最后的良知，也许是不想让我张扬出去什么，也许是我日益长大成熟，内心阴狠比他更甚，当然他也知道，我只针对他。

说回来，当初踹了门，我坐客厅等，真没想到等出来的是她，那会她也是未成年人啊，我太吃惊了，看样子还不像强迫的，人和人的境界就是不同啊……像我，推三阻四就是不从。我说赶紧滚蛋，以后再让我看见你，弄死你，信不信？

我爸事后说，勾引她，她后来愿意的，平时钱可真没少给她……我就说嘛，给我找个穷哈哈的漂亮干姐姐干嘛？但我估计她父母真不知道，后来这个亲戚就断了联系，没找上门来。

我当时万分鄙视，我说，爸，你可真不要脸啊，什么事你都敢做啊，白穿一张人皮啊。

我爸特彪悍，说，要不你来啊，你来我绝对不出去找别的女人了？

日日日……这就是跟变态的沟通，小猥琐男，你看懂了没？想挤兑姐姐？姐姐跟变态斗智斗勇的时候，你还不知在哪里凉快呢。

95508……叫这个的MM，我理解你，特别理解，我妹从小到大挨得打，就跟你们差不多，被我爸一把钥匙砸到额头出血，一耳光让左耳几乎聋掉，拿皮带抽，那会我妈才死了多久啊我正好又不在家，恨得我牙痒……他不敢打我，偶尔几次酒后壮胆，打我，但是很少，自打对我动了歪心思之后，打我的次数可以数，而且下手都有分寸，所以，别说他不清醒，怎么打我和打我妈就区别那么大？

这样养成了我在自家人面前极度飞扬跋扈的性格，我很娇小，没啥力气，但是狠，心狠手狠，也不莽撞，阴沉，还好现在这些我都没了……就当初在家里这么混，没办法，我不想挨打，也不想看哪个被打死，我研究我爸很多年，对他察言观色了若指掌，年纪大些了，不是怕杀不了他，是不会处理后事啊，我不想一命换命，他不配，也不值。

要说我爸对我的感情，说出来可能又要呕吐倒一片。不过，他既然对我动心思，就是因为心里喜欢我，我知道他喜欢，从他动心思下手那刻就明白，哪怕不为了那种事情。因为我聪明、早熟、狠辣，又会扮猪吃老虎，从小就会演戏，像他呀……我会为了自保尽量不直接冲突，会避开，会装作一点都不恨他，有时候还会装作我也很在意他，但是我从来都张口闭口叫爸，时时刻刻提醒他，我叫他爸。

我妈在的时候，吃穿用度，他从不为难我们，任我们花去。尤其是对我，要什么给什么，不要也硬给，我也说了，他有时候挺正常的，教我下棋，教我辨识花草，教我写毛笔字。

他对我的行为，就是极度喜爱导致变态了，想彻底拥有，还希望我是自愿的甘心的，所以，大家应该可以明白，为什么他一直没有到手，为什么在对待我这方面态度摇摆不定。这也是我最终可以侥幸好好活着的原意之一。他对我妹就没有这种感情，要厌恶，就是彻底的厌恶，而且是明摆着的偏心。我明白，所以我事事都挡在我妹前面，他看见我，至少要软三分气焰。他打我妈的时候，也必然要支开我或避开我，尤其我慢慢长大之后。所以很奇怪，我怕他发疯，会打我杀了我，但是渐渐的他也有些害怕我，随着年龄增长，这种制约越来越明显。

我的异性观不管怎么纠正，也是彻底给毁了。我就喜欢成熟的比我大十几岁的，要长得好看儒雅要博学多才要聪明要有魅力，但，就是不能像他那么变态。

他活着，我恨他，他死了，我想想，不恨了，他太可怜，可悲，给了我生命，给了我痛苦，也给过养育之恩和疼爱，我不会因为他做过恶事，就完全否定不提，他对我好的时候，有，我记得，记得小时候把我扛在肩膀上带我出去玩，记得他多次打我妈是因为我发烧生病……他就是一个别用常理来判断的人，从小到大他难得打我几次，后果都严重的很，但他不许我生病，不许任何人动我一指头，这就是我爸，世间罕见了，比起那个24年生活在地窖里生了几个小孩的女孩，我知足吧……

通知&

今天不更了，太晚了，都洗洗睡吧，明天继续……
从明天起，除了些许灵异的问题，也是我不能明白的，他的变态解释之一。

更多的，是心理战争，我妈去了之后，日子比她活着，好不到哪里去……又煎熬了四年。也是在这些年里，我念大学了，经历蜕变，经历精神上的重生。

也许当初看的心惊肉跳不敢相信的筒子，等慢慢看完我详细的见解和剖析，也就能理解，所有的恶人恶事，总会有前因后果，总能找到一些根源，让我们去理解。

我也差一点万劫不复，我也阴暗卑微过，内心充满的都是绝望和黑暗，我被伤害过，也伤害过别人，为了生存为了活着，不惜手段，……像这种环境下逼出来的孩子，扔社会里，就是把狼崽子扔羊群里，我还跟我爸学得那么会伪装……

不过好在，早就成熟了，堂堂正正活着了。

作者：X小抽　回复日期：2010-02-02　23:10:17
那个，翻了一下之前斩了的技术帖，前后有矛盾吧？

LZ说爹有对她KJ过，但是之前技术帖中写到和C男第一次时说那之前从未被男人KJ过。。。呃。。。呃。。。

LZ，我报着必信的心理在期待你啊~~~~
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童鞋，你很细心，当初在写技术贴的时候，我反复思量过，要不要解释，但是想来，还是不解释了……那时候，没有心理准备讲这个经历。想想，被他给KJ了……基本上跟被狗咬一口一样，不要当人看待，所以在我的观念里，他不算第一个，如果他算的话，那我的初吻……什么初次抚摸……这啊那啊……都要算他的了，这什么破事儿……

其实C男对我的过去很熟知，我根本不隐瞒，他都知道。在他多次要求给KJ，我直接拒绝，甚至后来明确告知，因为我爸做过这事，我有心理阴影，我绝对不想，我会厌恶。不过这个阴影和厌恶已经被他给我克服了。

C也混天涯的了……他肯定会看见我说这个……NND……为了说明真实情况，多不容易。谁让那个技术贴是我处女贴呢，我在那里还是想单纯讲技术，不想被大家追问，那你的第一个是谁捏？……

22.
那晚到处灯火通明，我跟我妈睡在一张床上，我妹很早就困了，我说你回屋睡吧，我在这里守着。她坚持陪，我说去睡吧，别哭了。

后来迷迷糊糊的，我也坚持不住，也睡着了。半梦半醒的，梦见我妈从她的卧室的窗户推窗进来，我说妈你干啥去了？她说出去了一会。我说赶紧躺下睡觉吧，然后梦中给她盖被子，说：妈你手真凉，外面冷吧？我妈说就是胸口有点闷，我说要不扶你坐起来？我妈说算了，坐起来也累。我说妈我开灯吧，我妈说别开了，晃眼……

然后凌晨惊醒，我坐起来，看着身边我妈，摸了摸，身体已经凉了，手指硬了，掰不开了。我小声说，说：妈，你到底怎么死的？你怎么会死呢？那么多次你死，也都熬过来了，为什么不再活下去呢？

坐了一会，起身去了趟卫生间，回来后，我愣在那里，我看见我爸站在床前，看着我妈，目光阴鸷，我说：怎么，你不继续哭了？是不是没人看，就不用继续装了？我口气挑衅，压着一腔怒火，知道在这关键时期他不敢怎样，他还需要我们配合他，把这出烂戏演完。他回头瞪了我一眼，径直出去了。我跪在床前，摸着我妈的脸，她的脸也是凉的，完全的冰凉，那一刻我完全撑不住了，我压住声音痛哭。撑了一天了，在人前，我一滴泪都没掉。

后来过了一年跟一个表姑说起守灵这事，她还大呼小叫的说：天啊你咋这么大胆，你敢跟死人睡一块？也不怕那啥……我立刻回过去：怕那啥？她是我妈，我怕啥？她立刻声音低下去了，说，奥，对，那个是你妈……

所以说，当我们看到别人经历痛苦的时候，总以为自己是可以理解的，但是没有亲身经历不管如何设身处地，都是无法真正体会。就像没有经历过亲人的死亡就无法体会阴阳相隔永不相见的滋味，就像没有生养过孩子就无法体会做母亲的心情，一样的道理。

第二天，依旧是络绎不绝的人，来往应对，处理后事，有的买寿衣，有的联系公墓，有的接待客人……吊唁的，还有马路上一个清洁工大婶，扫马路的，因为我妈每天出门买菜，经过那条路都跟她打招呼聊一会，她听说了也赶来了，看见尸体就哭了，说多好的一个人啊，前几天还看见她还说话来着，这么年轻这么俊怎么就走了。在众多来来往往的亲友里，唯独这个不认识的，过去没有丝毫关系的清洁工阿姨，让站在旁边的我差点跟着哭。

我们这边哭灵，都会埋怨死人，说：你怎么这么狠心啊……抛下可怜的孩子和他爹啊……你怎么就这么忍心走啊……我一般听到有这么哭，哭得太过分的，就回一句：你也节哀了，也别说我妈了，不是她狠心，她要是能活着，也舍不得我们。

第二天，尸体开始有些浮肿，因为衣服的原因，开始出现类似于瘀伤的痕迹，我给她擦洗，换衣服，给她梳头，打扮，我跟我妹说：别哭，一滴泪都不要掉在咱妈身上，让她走得踏实，让她放心走。难道你不觉得，她死了反而解脱了，以后她不用受罪了不用挨打了，不用操心那么多了……记住，别哭。

23.
外婆家的人愤怒，尤其是几个舅舅，还是被外公拦住：多为孩子想想，你姐就是命短又能怨谁？你打死他爸，俩孩子谁管？你们管？你们打死他了，你姐能活吗？人死了，做什么都没用了！

要说，我外公始终都是一个明事理的人，一直都是，只不过他不知道太多的真相。

只要娘家人不闹，不用尸检，可以直接开死亡证明下葬。出殡很轰动，轰动半城，风光……颇有欲盖弥彰的气势，钱花的跟流水一样。我跟妹妹披麻戴孝，我起灵摔盆。看过,《红高粱》的，不知道还记得影片结尾小孩子念得那一段话，我们这里也差不多，我要站在高处，指西方喊：娘，娘，你往西走啊……

这之前，我一直冷着脸，没有哭，人群里还嘀咕，说这大姑娘怎么不掉泪呢。我心里那一会已经悲愤到了极点，我哭不出。一直到喊那句，我的眼泪忽然就流出来，我喊到嗓子哑掉，我叫了十六年的妈，从没喊过一声娘。

然后送去火葬，封棺的那一刻我妹疯了，冲上去，不让封，我拉开她，说别闹，让咱妈安心走。转瞬间，一个人，最后只成了一坛灰，还要去公墓安置，抱坛的也是我，温热的坛子。那真是个寒冷的冬天，记忆里最冷的一个的冬天，只记得那个坛子是热的。我抱着坛子，就等于感受我妈最后的体温。

最终忙完一切，打发完所有的人，几天下来，累得犹如散架。

半夜，我睡不找，极度疲倦但是睡不着，我看我爸站院子里，我走过去，说，睡不着了吧？想睡，你也睡不着吧？别以为……我不知道你都干了什么！我妈在天上看着你呢，她以后天天看着你呢！
他没说话，只是冷笑一声。

从我妈走那天起，我们家又迈入了另一个痛苦的世界，让我不止一次地想，假如我妈还活着，会不会，还好一点？

24.
我妈死了，当初可以守护我，替我挡住大部分生活的那个人，走了。从此我跟我爸要正面对冲，而且要像我妈那样，把我妹守护在身后。

当我妈离开之后，我曾经天真的想，我爸也不算年轻了，快五十岁的人了，经历这么一次死亡，应该会收敛一些，我和妹妹，一个念高三马上升大学，一个马上升高中，都很懂事了，只要他好好的，我这个家还是可以维持下去的。但我错了，我太天真，太天真。

作为正常人，也许我们永远都无法跟得上一个变态者的思维脚步。

后来我一直后悔过，假如在我妈死的那一刻，我就警醒起来，把这个家的一切都牢牢控制住，也许会好很多，因为那个时候我有机会也其实具备了一定的能力，但是我放弃了。其实早就应该看出来，事情不对。

在我妈活着的时候，她手里有几个存折，她曾经也跟我说过几次，说好好读书，妈把你和XX（我妹）上学的钱都存好了。她确实把我念大学的钱，我妹念高中和大学的钱，都分别储备好了，还有一些其他的储蓄，虽然跟我爸比，她手里的应该不算多，但是也不少了。记得我妈死的第一天的晚上，我爸就跟我和妹妹说，你们见你妈的存折了吗？我惊讶，说没有啊，他还有点吃惊，说她没给过你？我说没有，我爸于是十分和蔼地说，你妈现在死了，人死了就要赶紧通过死亡证明，把她的钱转出来，否则就成银行的了。气愤我当初的无知啊，真是无知，我立刻也紧张，说是吗？我爸说你们都一起找找，翻翻你妈以前的衣服什么的。

后来找到了，我爸说，最近办后事啊，很多花钱的项目，家里有点吃紧，有可能要动用你妈的钱，我当时想，用吧，反正也是你的。因为我爸过去，在钱方面，一贯并不跟我们计较。

而在我妈死了还没出头七，陆陆续续家里还会来一些亲戚朋友，记得有一个舅老爷问我，说，你看你妈走了，以后你和你妹长大了也要离开这个家，就剩你爸一个人过了，你们看给你爸再找个怎么样？我当时十分平静，看他还有点紧张的，估计是怕我会发作，毕竟呢，我妈尸骨未寒呢。

我说，他要找就找吧，他是长辈，我管不着。对方立刻就松了口气，说也不是你爸要找，是我们看着他也不算年纪很大，就这样过，以后这个家也不成样子啊。我说你们都多费心了。这方面我跟我爸一样，在面对外人的时候，我礼数周全，完全明白怎么做事说话会博人赞赏。

结果群众们的行动力是迅疾的，可惜就是眼睛不够雪亮啊。

我妈头七刚出，一个叫郭姨的43岁的女人扭啊扭的跟我爸相亲了，问题是，这个只是主角，还有几个配角，我爸是彩旗飘飘地寻找下一任了。

25.

顺便还要提一下一个背景，就是自打我妈去世之后，我爸的癫狂戏份就一直时不时上演。从我妈后事办完，他的酒便几乎没停过。家里乱成一个烂摊子，他不管，当时我妈死后，我常年不来的奶奶也在我家长居了，因为这个家缺个人继续给打理。我奶奶从年轻就守寡，两个姑姑都嫁到别的城市，我爸是她的独子，当初因为反对我爸离婚娶我妈，跟我爸翻脸的。一晃二十年了，没什么过不去的事情。她当时都已经做好了舍弃老家的一切，只要能在下一个媳妇进门前把这个家给操持好。我妈死当天，车接她来的时候，她还带着我们以前放在她那里的狼狗卡尔，（我爸不许家里养狗，当初很小就送到奶奶家去了）。

那时候我还觉得稍稍安心，毕竟家里有奶奶呢，虽然我爸天天喝得醉生梦死。那时候，如果能管住就好了，可是在外界眼里，他这是巨大的丧妻之痛，而在我和我妹眼里，他这是没了我妈拘束，简直是放浪形骸无所顾忌了。

当时我和妹妹的学习，都处在很紧张的一年。家里出了这么一档大事，我当时的第一个想法就是赶紧毕业赶紧升学，我心里很急很急。正好还有半年时间要高考。而这个时候家里的情况又出现了急剧的变化。

我爸跟我奶奶开始摩擦不断。我奶奶是个个性十分爽朗开明的老太太，就是脾气有点急躁，但对家庭还是很照顾，年纪大了，在我家依旧是各种家务都操持。她看不惯我爸的醉生梦死，也会劝，说你别喝了，好好带着孩子过日子吧。当然，按照我奶奶的火爆脾气，她原话没这么婉转。结果我奶奶在我家呆了还没多久，情势急转而下。

他那段时间，很少去单位了，大家都很体谅，觉得家里出事了估计要耽搁一阵子。但是时间久了，奶奶也劝，说好好工作去吧，他都是把门一摔，把我奶奶关外面。几乎天天都是烂醉癫狂，我奶奶恨铁不成钢地骂。那段时间被我爸摔坏的东西又开始分外多，几乎三天两头的打扫他辉煌战绩。

后来升级了，直到某一天，不知他酒后做什么了，我奶奶过去阻拦，他拎起我奶奶的，从客厅把她扔到了院子里了（绝对不夸张，我爸酒后力气很惊人），恰好我下午放学妹进门（我们当地的初中没有晚自习），看到奶奶躺院子里起不来。我当晚回来，就听说了这事，我跟奶奶说，这么些年，他就是这么打我妈的，而且更狠，他对奶奶，只是厌烦所以扔到一边去了，还没有发展到虐打。奶奶很唏嘘，但也没办法，她说赶紧给你爸再找一个进门操持这个家吧，奶奶老了，干不动活了，他不管我，我可以自己在家养老，只要你们这个家好好的就行。

于是不管那个郭姨如何看起来不成正派，我也没有怎么阻拦。那段时间，她又要买这又要买那，我顾着上学，也没时间过问。家里事情太乱了，不得已我跟班主任说，我申请这半年在家里复习，老师对我的成绩还算放心，但一直强调最后半年有很多模拟考试，也是冲刺的阶段，能在学校一起，就不要在家。但当时家里的情形，我真的不能在学校继续了。

当时我就做了一个决定，要了五千块钱，然后去北京考专业，一走便是接近一个月，我知道最后这半年我根本没时间复习了，而我们这个省份高考分数线那是数一数二的高，如果我高考发挥失常，就别想进重点，有可能要委屈调剂。对我来说，当时的想法就是一定要去大城市，一定要进一个有名气的学校，一定要毕业之后就能多赚钱的。

中戏，北电，上戏，我过五关斩六将地考完了。当时16岁，一个人在外地，住在宾馆，恰逢一个元宵节，晚上一个人哭，压力大，想我妈，第二天要洗刷好去面试。别的考生都紧张，而当时我的心境犹如哀痛的深渊，我根本没有紧张的情绪。在外地的时候，经常给家里打电话，陆续知道，奶奶走了……那个郭姨在我走后没几天就大胆住进来，但不知是给我爸给吓到了还是什么事情，半夜挨了一次打，然后第二天趁人不注意，卷了钱和东西跑了，我问卷走多少，我妹说不清楚……我妹在家经常挨打，挨了一个耳光，左耳一个星期听不见东西了，不敢回家，住在要好的同学家里……狼狗卡尔经常挨打，挨踹，我爸不管它不喂它，那是一只很听话很忠诚的狗，来我家之后每晚我下晚自习到家十点多，它还在马路边等候，远远看见我就狂奔过来，蹦跳着跟我回家，我心情不好就坐马路牙子上，跟它说会话，它就安静听，就在路灯下，它陪我坐着……我妹说偷偷回家一趟，发现卡尔没了，不知道哪里去了，不知道是被打死了还是被人弄走了，有邻居说，有经过我家的，看见我家的狗，天天门外在路边坐着，像在等人似的……

我挂上电话，每次挂完电话，都泪流满面。我说我马上考完了马上就回去。

26.
也是经过这段时间，我终于明白，我应该做那个定海的针，我必须在，必须强大起来，镇住一切。

我回家之后，发现一片狼藉，他一个人继续烂醉，喝醉了就吃不下饭去，开始暴瘦，以前经常来的朋友，来了之后看看，劝劝也没有，都摇头叹气走了。

外人来的时候，他还跌跌撞撞起来想努力维持一下形象，奈何长期喝得太醉，在外人眼里还是挺吓人的。而且我从进门的那一刻起，发现宅子里的光线暗了，就像灰蒙蒙的样子，当时就想，没有我妈天天打理，或者是自己心情阴暗，看什么都不欢快吧。

他闹，我在卧室看书做题，但往往翻开没几页，就听他大呼小叫地喊我，我就要立刻出去看出什么事了，其实没啥事，就是他酒后发疯。结果天天如此，我干脆把书扔一边，不学了。我就在客厅坐着，我看着他，看他怎么作。

那段时间，我彪悍的气质完全练出来了。我看他气势软弱的时候，他闹，我敢过去给他一耳光，说：你给我安静点！但我不是随时都敢这么做，就例如一次，他酒后在骂我妈，我特别生气脏话骂回去了，我想我妈都死了你还不放过她还要骂。结果我骂完转身，忽然觉得不对，只觉脑后一疼，他一个茶杯已经飞到我后脑勺了。我立刻警觉，拿起钥匙拔腿往外跑，果然听到后面他已经在追了。跑出去后，过几个钟头，我溜回来，听见他躺下睡了，便安心回房间了。他是随时睡觉，随时闹，半夜里我们睡觉他不睡，骂，摔东西，白天我们犯困，他睡了，睡不久又起来喝酒，折腾。

我让我妹安心上学，不要管家里的事情，也是我回来了，她也敢每天回家了。

他的朋友实在看不下去了，包括偶尔来过的亲戚，说你爸这样不行啊，估计是你妈走了他太伤心了，赶紧再找一个吧。这期间陆陆续续又相亲了几个，有的不同意，有的特别想进来，例如一个带着跟我差不多年纪的儿子的寡妇，打听过我家以前的境况，上赶着天天往我家跑。当时我就明说过，我说王姨啊，我家不比过去了，我妈这一死，财散的差不多了，上次又被人卷走不少，报案了至今没下落，而且我爸一直糊涂着，他也记不清多少，我又没在家，这个家也不是我管事。我爸这个人脾气很不好，老打人，你还是找别人家吧。但是她不同意，觉得是我故意阻挡。后来我就跟上门的媒人说，跟我爸找，一定找没孩子的。

渐渐的，上门的朋友也少了，每次来，看到那凄凉状况，看我爸那不清醒的疯样，叹口气，茶都喝不下就走了。

一直到介绍孙姨，也就是我的五妈。

27.
当年4月初，老师让我去学校一趟，我的专业过关证都下来了，尽管觉得理所应当，但依然松了口气，就算什么都不学了，我的成绩也绝对没问题了。

当介绍孙姨来的时候，我爸已经长期宿醉到了神智时而清醒，大多数时候都迷糊的时刻，他自己觉得不好，就去门诊打葡萄糖，打生理盐水，暴瘦，偶尔也吃下一些饭，但是发狂的时候，依然力气惊人，我和妹妹并不敢十分招惹他。

五妈那会觉得我爸是丧妻之痛，还觉得有几分心疼，后来她说过，她自己没孩子，第一眼看到我们，想这么好的孩子，可现在这是个什么样的家啊？我还是例行公事一开始就丑话说前面，把我爸的脾气性格都描述好，尽管大多数人都是不信的，但是我必须说。

五妈比我亲妈大两岁，开朗积极的性格。她那时候就像所有人一样，根本不相信这世上有我爸这样的人存在。于是隔三差五来家里看看，收拾房间，做饭。在经历了来来往往十几个上门的女人后，我也冷漠了，实在没心情摆笑脸。心里暗想，你再多来几回，再多呆一段时间，你跑都跑不及，拉都拉不回你来。

后来五妈也意识到不对劲，尤其是看我爸酒后发狂打人的时候。还有一个深夜，那时候已经是初夏了，我还有一个月要高考，我哭着给她打电话，说孙姨你快来，我爸把我妹拖进房间反锁门，我弄不开。我当时慌了，不知道找谁，有她的手机她又常来，赶紧给她打了。当晚下着小雨，她骑自行车立马赶来，然后跟我一起敲房门，撞，最后撞开，看我妹坐地上，倚着一个柜子，昏过去了，我拉起她来，浑身发抖，看她后脑勺肿起一个大包，有一道口子，流血……我全身都抖了，难过，气愤，恐惧，他就站在一旁，目光阴沉，不似人类，而且在磨牙，牙齿咯吱咯吱的响。我们拉起我妹，我妹还“哼”了一声，意识有点清醒。五妈说赶紧扶着，出去打车，去医院看看。我扫了我爸一眼，心里发寒，说赶紧走吧。

去了看了，说是没事，有些轻微脑震荡，打了点滴，拍了片子，缝合伤口，让回家多休息。五妈说，去我那里吧，去我那里住几天。

当晚是我爸在喝酒，我妹说爸你别喝了，咱们好好过不行，我在旁边说，别管他，让他喝，反正他不会听的，让他早点喝死，我们收拾收拾好好过。我妹说，奥，就不做声了。他当时突然暴怒，却没有冲我发作，起来打了我妹一耳光，然后拖进卧室反锁了房门，听见我妹喊了一声就没动静了，任我在外面骂，踹门，怎么都不开。

听我妹说，是拉进去之后，没看清他摸着一个什么就直接抡她头上，把她给抡晕了。再问她，她确实记不清了。我他妈一想象，真是太恐怖了，他抡晕我妹。然后淡定地就在一边看，任我怎么踹门，都不开，好像一切都不是他干的。

作者：zc13574113490　回复日期：2010-02-03　11:14:25
你说离你家最近的邻居都有几百米远，那你每次发生家庭暴力你爸还在邻居面前表演？你邻居太爱看热闹了吧？亦或他们都有千里眼，顺风耳？
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我是一个对自己说出的事情负责任的人，也知道有时候描述不够详尽，前因后果不写清楚，会有细心的童鞋挑刺。因为发生在我身上的事情，我回忆起来，就是按照主要线索进行，有时候就忘记了对于旁观者来说，我以为合理的事情你们却还没摸上道。

其实前面说过，小时候看父母打，再大点，知道不能硬拼，一般都是给邻居或我爸的朋友打电话，翻父母的电话本，或者大晚上跑出去，敲邻居的门，说，叔叔阿姨，你们快去我家看看，我爸打我妈，我妈快要死了，救救我妈……这样的戏码，在我童年的时候上演不知道多少次，要不就是哭着求人家打电话叫人……结果人家来一看，觉得不太严重啊……加上我爸会掩饰，就觉得我是“狼来了”那种小孩。后来就不太愿意管，叫人来，效果也不大，事后会被我爸恐吓，打我妈更狠。

不知道说得这么详细，能理解了吗？

我的性格在成长中也很矛盾，在后面会详细说，幼时的聪颖和活泼，擅长察言观色，到后来的沉默矛盾和自保，到后来的张扬跋扈和不择手段到现在的平静豁达笑看生活……

对于我爸和我，都是极端的精神病和心理学案例，有搞心理学的感兴趣，很正常。我大学时期遇见的一个北师大的研究变态心理学的女教授（还是副教授？一直没好意思问清楚），对我就高度关注，后面再说吧……

28.
这件事之后，五妈开始认真的考虑了我说过的话，也跟我一直沟通，她是个传统思想，有些迷信的人。经过这段时间的近距离接触，她也开始觉得不正常。说你爸这是有病，要治啊。我当时心里就想，我爸精神有问题，我早就知道了，现在这是借着酒劲怎么都掩盖不住了，我妈也不在了，没人能约束了。也是在那一段时间内，我终于明白，原来我妈在的那些年里，她面对的又是什么。而我醒悟地太晚了。

在五妈家，她偷偷找朋友，去其他城市（那里有一个治疗精神病特别出名的医院），去那家医院找熟人，问了情况，先开了一些镇静类的药物。然后研成粉末，回家去看他，在他喝水的杯子里偷偷放进去，然后端过去给他喝。

我说，爸，你喝点水，光喝酒不行。结果他说一句：我不喝，你们想下药毒死我。当时吓得我浑身一哆嗦。要知道这整件事，都在我五妈家进行了，弄好了，然后才回来给他下药，当时我的感觉是：他是随口一说，还是真的意识到了？我继续劝，他伸手把水杯打翻，说，我不喝，你想弄死我，你做梦！我仔细观察了他一下，他虽然长期醉酒晕晕乎乎，但是他说话的时候，是有意识的，他的眼神很清醒，就是很像其他人，不像他本人，既不像他过去正常的时候，也不像酒后发作的时候，就像另一个人，一个陌生的人。

我跟五妈一合计，她说，不是这个问题，光想办法找看精神病的医生，估计是作用不大，你爸这个事很邪乎，要请高人。

29.
说到请高人这件事，我忽然想起一件事来，就跟五妈说了。我说我妈刚去世不久那几天，有好多人前来看丧事（这是中国人的毛病，只要附近有红白事都凑着去看热闹）。其中有一个年纪很大的老奶奶，也来看。恰好她说话的时候我离她不远，听她跟别人说，哎哟，真作孽了，不知是谁把这地卖他们家的？这在我小时候，这是一片乱坟地，后来铲平了坟头也就没人知道了，就我们这么大岁数的还记得……看我站旁边，她身边的一个大婶还拉她，说快别瞎说了，别让人家大姑娘听见。

我五妈听了这事，又听我说起我妈死前遇见的一些事，也开始紧张了。说这事不对，该请人来看看。

然后在找人的期间，也就赶上我高考了。我这心情纷乱地走进了考场。其他同学都从一模做到了十模，而我，上了考场，才第一回看见，原来高考的试卷是这样的出题格式。两天，很快，转眼就过去了。我下了考场就完全不再想高考这事了。别人家孩子都天天惦记高考，我就天天惦记除高考之外的事情。

6月填志愿，7月初就收到录取通知书，我是提前批次录取的，比一本都快。通知书到了我彻底放心了。注意力全在我爸身上了。有时候他闹，五妈就支持我们，直接给110打电话，结果警察来了，一看是家务事，又是酒后闹事，我说我爸老这样，后来他们就推说，这不是他们的工作范围，让我们自己处理。当地没有精神病医院，否则我真想找个什么法子把他弄进去，可我有什么法子呢？死又死不了，活又不好好活，仿佛他活着的唯一目的就是折腾家人，让人牙痒啊。

这里提前要解释一下，免得后面会被筒子们砸。

不知道大家可不可以理解，当人在极端环境下生活太久，比如我，尤其是那半年的日夜相对近距离周旋，人的精神状态是会出问题的，对生活的要求降到最低，跟斯德哥尔摩综合症似的。我当时想得最多的不是他死，因为不管他怎么喝怎么闹，都没有要死的迹象。他看着虚弱，精神却极其地亢奋，种种迹象不由得我这个本来信仰马列主义的好青年，开始接受一些封建残余思想。现在回想起来，也许自己内心深处也想为他所有的所作所为找一个合理的解释，而不是终身困惑愤恨。当时颇有死马也要当活马医的意味。

直到后来的后来，大学时期机缘巧合遇见了专门研究变态心理学的一个老师，还有她给我推荐的心理医生，掌握了强大的科学工具，才为我爸的一部位行为和思维找到了解释。