改变从病倒以后开始

如果时间可以倒退五年，你会选择什么呢？2016年2月4号，我突然晕倒了，这是我有记忆以来第一次晕倒，毫无征兆，我突然感觉自己慢慢的漂浮起来，好奇怪的感觉，我不知道自己要去哪里，有一种奇怪的引力吸引，像蒸汽一样，开始模糊，我看不清自己的样子，不知道自己要做什么，被什么拖起来飘向太空。。。难道这就是要离开的感觉，我还不想去，我回忆起来许多小时候的事情，还有自己仿佛瞬间过完了一辈子一样，这像一个电影正在播放，。。。

我成功的重生在了21世纪的某一天，自我感觉良好，就是不能说话，自己原来可以重新做人呀，我还以为自己会变成啥“猪狗”之类的动物呢，上辈子净是这样发誓了，想想后脊梁都感觉发凉，上辈子没有把握好，这辈子咱们就继续吧，我发现自己是一个大约只有“”这是啥，我不要，感觉太恐惧了，原来重新做人要经历这么痛苦的经历呀 我甚至有点打算放弃自己，可是我已经悄悄地被固定在了这样暗无天日的“空间”里。听给妈妈做检查的医生阿姨说我还要经历九生九死的考验，这不是传说中的那个大话西游某个剧情吗？为什么我也要承受这样的考验。。我第一次怀疑人生，做人原来这么难，啥也不是的时候就有这么残忍的考验，妈妈的脾气似乎也发生着微妙的变化，刚开始可能因为感觉很劳累，总是渴望爸爸能多照顾一下妈妈，后来发现妈妈在偷偷的吃药，我的妈呀，吓死我了，我的第一反应就是那种可能要“谋杀亲子”的药，我不由得挣扎了一下（很多人都应该明白我的挣扎有时候也是妈妈的痛苦）大约在我两个月的时候，妈妈也有了很严重的妊娠反应，几乎就是吃了吐，然后就是吐吐吐。严重是时候几乎整天不能吃饭，甚至喝水都吐，我自己也非常内疚，不能替妈妈解决“麻烦的事情”不过妈妈总是很温柔的安慰我“宝宝要听话哦要乖哦，妈妈没事的，你放心的睡觉，如果淘气妈妈就不要你了。。。。。”这是我的亲娘吗？我知道妈妈总是开玩笑，如果真的不要我了这么可能留着我到这么大，我早就死翘翘了，说不定已经被尸骨无存，不知道成为那颗树苗的有机肥料了也说不定。。。。哈哈哈我懂得真多，自己真是个天才。。。。。

妈妈最终还是没有发觉自己的心情正在悄悄地发生变化，开始变得暴躁，甚至惶恐不安，有时候被自己折磨的怀疑人生，很多时候都几天几夜的睡不着觉，胡思乱想，甚至第一次怀疑自己真的病了，还找爸爸表诉诉求，“老公，我感觉自己可能有点抑郁了。。”同时也悄悄地观察着爸爸的脸色，还好没有发脾气，妈妈似乎有点害怕爸爸，“这个胆小鬼，爸爸那么和蔼可亲，忠厚老实，会感觉那么害怕吗？”当然了都是我自己想的，我恨不得马上跳出去和妈妈表明什么，但是我还要自己的使命，没办法安稳一点就好了，
突然爸爸做了一个出乎意料的“动作”妈妈也没有心理准备“讨厌。。。”被无情的推开准备自己回房间休息，“快点追呀，这个糟老头子真笨，居然不知道妈妈在欲擒故纵吗？”我突然感觉很委屈，自己的爸爸不会那么不懂人情吧！不是那么怀疑爸爸，小孩子懂个屁呀，马上自我安慰。。
爸爸犹豫不决之后马上冲动了起来。。。。。。

不知道是不是蓄谋已久，爸爸第一次打算针对我“谋情害命”不能那么无情吧亲爱的爸爸，我会很乖巧的绝不会做扰乱你们夫妻感情的事情，求求您放过我吧，我最近在练一种叫千里传音的神功，其中一个叫感应的基本功不知道有没有用，致电老妈“心灵感应，爸爸的做法有点危险，”妈妈不由得哆嗦一下，睡醒了，想原来是还梦，这咋了。。。啥叫爸爸的想法有点危险，难道是自己的宝贝在提醒吗？"“宝宝是你和妈妈说话吗？”妈妈真的听见了，好神奇耶 爸爸这个时候悄悄地逼近“阵地”“老婆。。。”爸爸在屋门口探出一个似乎已经掉了一些“毛”的大脑袋：老婆，我可以进来吗？”
“这啥话呀，怎么了呀今天感觉怪怪的呢。。”
接下来的事情不用描述一般人都猜到了，
“不行的现在宝宝还不稳定不能接受，”没想到妈妈狠心的把爸爸推出了门外。然后关上门，反锁，才感觉安全起来，我给妈妈点一个大大的赞。。。。。

接下来妈妈的痛苦一点点也没有减轻，胎儿一天天的长大，妈妈拖着笨笨的身体出去上厕所，我都担心妈妈万一不小心摔倒了，我会不会也因此发生意外，我努力屏住呼吸一动也不敢动整天老老实实睡觉，妈妈说该做产检了 爸爸痛快的答应了，可是后来妈妈发现爸爸不知何时离开了，“真是心大，把我自己一个人留在大街上，”妈妈自言自语唠叨着找个稍微阴凉一点的地方坐下。。。。。。
“来咯。。。。”爸爸兴奋的拿着一个纸盒子，不知道啥什么，我的神功感应传输，输出。。。
“原来是烧鸡呀，传说中的叫花鸡吗？我记得上辈子吃过，感觉还可以，现在妈妈吃不了吧，”我真佩服爸爸居然为了这个累的气喘吁吁的跑了整整两条街，虽然妈妈知道自己现在不喜欢油腻，但心里依然像摸了蜂蜜一样甜，原来这个老实巴交的庄稼汉居然也有这么可爱的一面。。。。幸福感十足呀身不由己的依靠着拿着烧鸡发呆的爸爸。。。。。。

不知道是不是我想法被妈妈感应到了妈妈突然又从父亲手里飞快的夺过一个大鸡腿，爸爸不由得一皱眉“不是不吃吗？现在怎么又想吃了？”
“我不吃还不能给我“儿子”吃吗？他想吃，。。”妈妈真逗。。。爸爸傻呵呵的笑着说：你咋就知道一定是个臭小子呢，万一是个小女孩呢？”我也好奇爸爸也曾经想过这个问题，是不是不喜欢我这个臭小子了，这个可是关乎我命运的事情，我得。。我可太激动了，不由得翻身一下，哎呀忘记了，妈妈会感觉到胎动的，“看见没儿子有意见了，在肚子里反抗。”
妈妈有点坏耶，还用我的名义逗趣爸爸，爸爸居然高兴的咧着大嘴：儿子也好呀，我没有重男轻女，放心，我都喜欢。。。”我知道这只是一句安慰的话，但感觉心里暖暖的。。。”

妈妈突然说“其实我就感觉像，听说男孩子比较爱捣乱，所以反应才比较强烈，大部分是那样的，不知道真假。。。。。”
“还有这一说啊，。。。。”父亲没有在言语，略有所思的依旧啃着不能再光的鸡腿骨。。。
“我有点紧张，检查的医生可能会有男的。。”
“那就找个人问问。。。。”父亲秒懂，真是个模范丈夫，我不由得也给父亲点个赞。。。
检查的人不是特别多，妈妈突然感觉心里的异样，可能没休息好吧，没想到一起身，眼前感觉一黑。。。倒了下去。。。。
爸爸哪里见过这样的情景，手足无措的样子，呆呆地，身边毕竟有过来人，提醒爸爸也帮忙喊了医生过来。。。。。。

“你爱人低血压，还有些贫血。。。”医生宣判一样的说完转身继续抢救。。
爸爸瞬间变成一个惊慌失措的孩子似的，有点心神不定的在走廊里踱着脚步。。。
医生护士依旧忙活各自的工作，大约一个小时以后，抢救室的门终于被打开了，医生说了声病人身体虚弱，不要过度打扰 可以进去说会话，不要聊太久。。”
“好类。。谢谢医生！”
麻医生做完检查之后就离开了，后来听妈妈说麻医生很早之前就认识妈妈，似乎还是不错的闺蜜
“你咋了？”没想到妈妈主动问爸爸是不是被吓到了，爸爸说有点担心。。。也感觉很内疚，毕竟那个时候教庭条件实在太简陋不堪。。。
在医院只住了三天的时间（从妈妈的日记里看到的，本情节摘自妈妈的日记。）就回家调养了
当然了许多药物妊娠期是不能用的，一定要听医生的话。。
照顾妈妈的事情理所当然的都被爸爸承包了。爸爸也体会到了一个家庭主妇也不太容易，尤其是那个“烧火做饭”大灶锅”时代，现在的小孩子很多不知道那种大灶是啥样子吧，哈哈哈

为了给妈妈熬中药，爸爸特意的去买了一个砂锅，都是孕吐的时间也是因人而异，有的居然要好几个月不舒服的，我居然很荣幸的做了后者，妈妈说那段经历才是感情丰富，体会多多的生活，更多的描写爸爸的容人之量，不记得多少次爸爸担心妈妈的身体，爸爸也是彻夜未眠，本来就是一个大胖子的爸爸在那半年多多时间里成功的变成一位俊俏潇洒哥，（妈妈的日记这样写的，）妈妈还开玩笑的说，爸爸是把我的体重成功过度到妈妈身上，然后又被我无情吞噬掉了，所以我就这样长到七斤七两（妈妈记录的我出生时的体重）还记录着我是在出生后的第三天才有的奶水，还诙谐的写着：这个孩子也真是奇怪，怎么也不知道带点粮食跑过过来，不知道我们家里很穷吗，咋养活你呀，不过放心吧儿子，妈妈就是割自己的肉也会养活你的，。。。
看着妈妈的日记我突然感觉鼻子一酸，眼泪哗哗的。妈妈拥抱着我只是安慰。。。“你一定要听话哦，要不妈妈就白疼你了。。。”

我暗自好笑妈妈怎么知道我的想法，难道真的感应到了，我努力继续长大，手脚已经性别都已经被检查出来了，那个时候的事情还是比较好"通融”的，但也有许多被无情的“通融掉了”计划生育，重男轻女并列一起的时候，造就了多少女孩的悲剧，甚至有许多直接影响一个乃至几个家庭的生活，这个必定在未来也会直接影响男女平衡，导致一系列社会性的问题，我也没有想到妈妈居然也关注到了这个问题，那么其他人应该也会关注到吧，果不其然之后的事情大家都知道了，为什么后来的女孩子那么少，从那时起妈妈也在日记里提出如果可以想收养一个或者两个女孩子。。。。直到后来妹妹的出现，妈妈的心愿基本完成，但是家庭的问题与此同时，也很微妙的发生变化。。。。。

经过漫长的“空间修炼”我终于在某一年农历五月十一这一天的早上修成正果，我大清早就迫不及待地想要重出江湖，看看重生之后的二十一世纪，是什么样子，妈妈似乎感应到了我的心声，听有经验的老奶奶说孩子不会太快就出来，很多的人都要疼大半天呢。。。。。。。我似乎故意要和那些老奶奶来个很现实的打脸，但似乎同时也忽略了妈妈这个最重要最宝贵“生命空间”（当然了都是妈妈后来回忆起来写成日记，我自己怎么可能知道呢，开玩笑）
妈妈似乎感觉不一样就预感到了我可能要想提前逃跑出来看看这个精彩的世界，听麻阿姨说我妈妈从进产房到出生就过去一个多小时，但这并不意味着妈妈的痛苦就小，相反的而是更剧烈，妈妈在日记里这样写当时的感觉以及心情：“我突然发现自己太高估自己的身体了，也太低估这个小家伙的折腾能力了，或许宝宝也真在努力配合我的吧，在医生第三次过来“指检”的时候发现宫口居然开到了大约八九公分，我感觉自己将要虚脱了，浑身无力，感觉自己甚至产生了幻觉，似乎不那么疼了，相反感觉到“快感”疼痛与特别的感觉并存，迷迷糊糊感觉到了医生配合我的身体，我知道关键时刻自己不能放弃，于此同时我也感觉到了生命的顽强力，一般人是不会懂的，也出乎意料体会到了自己忍受痛哭的潜能原来这么不可思议，我不知道怎么形容当时的心情，是应该喜悦还是悲伤，感觉身体渐渐的麻木起来，我和孩子很默契的完成了一次最具有意义的生命历程。。我一定要把这些记下来，要孩子学会一些东西，我不奢求孩子多么的有出现，但一定会教会他如何做人。”

“我不奢求孩子多么的有出息，但一定教会他一些东西，教会他如何做人，我感觉这就是 妈妈的使命，同时感觉到压力。。。”
“当大家都沉浸在欢喜的喜悦气氛中的时候，我突然感觉自己哪里不一样，不经意发生下面已经大红一片，我似乎感觉到了死亡的气息。。。。。。”
“我苏醒过来的时候发现老公趴着床边睡着了，我没有叫醒他，也没有打扰他的意思，身子感觉是麻木的不是特别的疼，我知道可能药效的作用，怎么可能那么快好起来，想想都不可能，。。。。”我甚至很有一种冲动的感觉，想观察一下自己的那里，说实话恐怕许多女人都有过这样的想法吧，自己感觉不可思议事情竟然亲自体验了一把。。那种感觉无法用语言形容，包括我此时的心情，其实许久以前就已经发觉自己感觉不一样了，总是劝自己，自己肯定和她们的感受不一样，总是很自信的以为自己多么的坚强，现实很快残忍考验一下自己的意识精神以及心情为主所有变化，感觉简直就是脱胎换骨的考验一般人不会懂，。。。。
我感觉最煎熬时刻已经过去了，也天真的以为孩子出生以后就会轻松了，结果发现我大错特错，心理上的变化和身体的疼痛折磨的我死去活来，我甚至想到了结束自己的生命。。。
不知道别人有没有我这样的经历，我甚至开始讨厌这个孩子有那么某一瞬间，恨不得掐死他，然后自己也和这一切选择永别。。。可当我看到他那么可爱的模样，瞬间感觉他没有错，一个孩子有什么错呢，更何况他也是自己曾经坚持了大半年共同体的一部分，也是自己用生命捍卫的结晶，胜利的结晶，爱情的结晶，他也是我们这个家庭的未来与希望，我不能那么残忍，自己也不能容忍自己的自私。。。。
我终于知道也体会到了最痛苦的事情是生产之后才开始的，当初我想反驳医生这不是在胡说八道吗？不能误导人，还说的这样（不知道用啥词形容，俺文化低，才高小，相当于现在的六年级）我迫切的想要看看自己的那个地方，我偷偷摸摸的完成一件偷窥自己身体的事情，说出来都感觉很好笑吧，可是马上感觉心情跌落万丈深渊的谷底，简直惨不忍睹。。。（设计个人隐私。。）
更糟糕还是心理和心情，或许就是心理引起的心情变化，那段日子几乎都是天天哭哭过来的，或许更多人也同他们一样说矫情怎么样的，如此之类的话肯定有，那个死胖胖（我的后奶奶）天天和我鼻子不是鼻子脸不是脸的吵架，老公还算老实忠厚，要不我真的感觉自己活不下去了。。。。

“孩子是不是过来的太匆忙忘记带粮食了。。”开玩笑的，哈哈哈他那么小怎么懂得这个呀，自我风趣一下，或许那个感觉就不那么疼了吧这家伙居然哭声那么大，老公恨不得狠狠揍他，被我护犊子的性格感染了，也就放弃了，其实我也知道孩子是饿得。。。他之所以哭闹是在表达什么，看着自己那么雄伟壮观的两大山峰，不可能没有珍藏吧！我也是第一次打算牺牲一下自己，我下手确实也重了，感觉自己那里随时可能被直接捏爆炸了，疼得我龇牙咧嘴的，也惊扰老公，他也担心我是身体不舒服了，看看我，还问我怎么了好像刚才叫什么。。。我都忘乎所以了，不记得自己有没有叫出声来，这还不是为了你那个臭小子，感觉自己无比的委屈，却不知道和谁说。。
可是我本以为怎么也会挖掘出宝藏的我却失望透顶，什么也不出，疼我的实在受不了了也就放弃了，后来才知道原来自己那么拼命的方法一丁点的用途都没有，正确方法应该揉，而不是莽撞的虐，原来生理还有这么多的奥秘，，哈哈哈第一次当妈，没经验。。。

成功的出粮食是在宝宝出生的第三天下午才有的，两天的时间真的把我的头发都愁白了，原来一夜白发居然是真的，从此我也光荣被誉为“白毛女孩子可能对不熟悉的东西天生的抗拒喂水都吐，气的我真的想揍他，这次却被善良的老公阻止了，“孩子还这么小，你这脾气还不打坏了孩子 ”说着居然要抱走，我才不要管他呢，你管吧！。。。我自己还疼着呢，我甚至不好意思当着老公的面处理，感觉太难为情。。我越来越讨厌自己的身体 心里更难过，我第一次当着他的面哇哇大哭，老公不知道怎么回事马上放下孩子过来安慰我，还一边安慰我，一边装作很生气的样子打孩子的屁股（当然了不是真打）象征性笔划一下，嘴里嘟囔着：“看你跑那么急干嘛也不知道带着干粮一起过来，看我不揍你，看把你娘都气哭了。。。。”我突然被他傻憨厚的样子逗乐了，似乎记忆中第一次这么风趣，。。。

不知道是不是孩子知道发现自己的错误，或许给谋个物资储备站发起电报吧，过了一会儿，突然感觉自己不一样了，胀满的幸福感爆棚，我预感到了应该是孩子的物资到了，第一次当着老公的面喂孩子居然感觉有点羞涩，这个大男人就不知道回避一些吗，想想也是自己 老公还要回避对他是不是太残忍了，可是更残忍的不是老公而是臭小子，他居然不会喝，应该说是不会吸，我发现一个问题，居然不出来，物资似乎很充沛但是打不开保险柜。。。。这个感觉失望透顶。。
后来叫阿姨（当时村里一个接生婆）过来看看，告诉一个秘密（涉及隐私话题，此处不表）
原来是这样，不小心喷孩子一脸都是，孩子是仰着身子被我抱着，孩子居然把一些奶水吸进鼻子里面，当然了这个是意外，也提醒年轻的妈妈一定要让宝宝稍微侧身，而且要孩子头部搞起来一些，千万别呛奶了那不是闹着玩的，看着孩子涨红的脸，急剧的咳嗽也吓坏我了，阿姨毕竟是过来人让孩子脸部超下轻轻拍打几下孩子的后背，（呛奶严重此法无效要及时就医）后来阿姨不放心直接住了一夜才走。。。。
没想到的是孩子的力气居然那么大，要么说把吃奶的力气用出来，有一定的道理。。后来发现一个羞涩的问题，孩子吃奶的时候身体居然有反应，突然感觉到了异样，当然了现在的年轻人都懂得多，那个时候傻乎乎的，谁懂那个，当然是一部分人。。。居然感觉那个地方不那么疼的不知道怎么回事，后来才知道原来是真的。。。

接下来的日子渐渐的好起来同时出现的问题也逐渐增加，我们的关系似乎也更加微妙的变化着，没想到宝宝居然可以长那么快，看着孩子仿佛被气体吹起来一样的速度成长，如果不是亲眼所见，睡会相信呀，抱起来都感觉坠手（因量感觉沉的意思）了，宝宝马上就学会扭动小手小脚丫看着一对小巧玲珑，这感觉真好。。。
不知道是不是自己的脾气又来了，不知不觉到了来年孩子的生日，没想到却过的乱七八糟，她们都过来了，但都有目的，甚至打算到了孩子头上。。。。。，她们居然故纵老公放弃本来分给我这边的房间，家庭矛盾，夫妻感情，婆媳关系，众多问题都出现一些或多或少的问题，感觉自己压力越来越大，发现自己抑郁了起来，甚至开始自闭。。。。。。

直到麻大姐问我一个私密的问题才发现老公已经好久没有碰过我了，我自己居然也太在意，一年以来都是孩子哭闹，老公的埋怨，还有老太太的泼辣胡闹，老公居然不敢吭声，简直就是逼死人的节奏，我们俩终于矛盾激化，第一次和婆婆吵起来，发现自己的嘴皮子其实也没有那么笨，居然把老太太气哭了。。。。
可是发现自己并没有逾期的优越感，甚至更担心以后的生活，从此彻底毁了。。第一次打算拉拢人心，老公居然那么冷漠无情。。。。。那意思就是我向着谁都感觉为难，我才不管你们怎么闹呢，我甚至开始怀疑老公是不是变了。。。
我感觉自己的怨气撒不出来，开始找老公的毛病，一次两次，次数多了 老公居然也开始反击，我这次感觉到了绝望。。。。。
说实话也就拿着剪刀对着自己的脖子笔划了一下，老公应该真的吓坏了。。。想想自己又做点有些过分，也就见个台阶就下吧，管他以后怎么样呢，没想到老公居然跟着我整整三天三夜都没有合眼，甚至上厕所他都不放心。真的担心我会想不开了，我也实在不忍心才劝他我没事了，放心吧，我不会那么傻，那天就是吓唬你的！
老公第一次当着我的面放声痛哭，哭的像个孩子。。。。。。。

麻大姐（医生）帮助我做了一个“常规”“其实呢男的有时候也不容易，。。。”我有点排斥这个说法（当时心情）；从某些方面来说男人往往是一个家庭的顶梁柱（当年的时候，不是当今）那个年代女的（我只代表我们当时的乡下个别地方的乡俗）那个时候女的出去干活的不多，还记得最多的就是偶尔有个大姐走街串巷的麦卫生纸，偶尔夏天的时候有在村口摆放一个大冰柜卖冰棍，也就是这样两种常见的小生意，其他的几乎没有女人什么事情，当然了有那个小手工作坊，加工衣服的小门市还有做早点的往往也是一大家子一起在经营的多。。
麻医生毕竟年长几岁，教我学会怎么“管男人”的秘密，我一时没有忍住哈哈大笑，麻医生的老公在门口悄悄地出现了“别听她胡说，自己的事情还处理不好，还给人家出馊主意。。。”（其实当时不知道是麻医生的恋人）感觉这个人有点厌恶。我们谈些女人的事情有你们男的啥事情，后来才知道他们的关系，
“哎呀马大姐行呀居然也有朋友了，还保密着这么。。。”突然感觉身体某个地方奇痒无比我忍不住咯咯咯的笑起来。。。。
“马大姐饶了我吧，我再也不敢取笑您了，。。
”麻医生见好就收。。突然脸色煞白，“麻大姐咋了这是。。。”麻医生似乎是。。。我只是猜测
“哎呀没事就是那个来了我没有忍住，你先躺会，我去处理一下。。。”说着逃命似的溜之大吉，我这才发现她那里一抹暗红。。。
原来是。。。医生的工作服为什么都是白色呢，我当时并不知道，如果女人恰巧来了亲戚，怎么办！？这个问题似乎有点费解。。。
我也就躺了大约半小时就要打算起来活动一下，被眼疾手快的麻医生一把按住。。。像用教导小孩子的语气对着我“唠叨”“你现在还不能走，再躺会儿”她以为我心急打算回家呢天色差不多也到了人家快要下班的时候。。。
“姐，我只是想坐起来，不是想回去。。”
我还没有聊完呢就是赶着我走我也不想更何况她现在确实不忙。。。男人在一起的时候是否也是聊女人呢？我不知道但是女人在一起的时候往往会聊“男人”，“姐，你们现在？”我指他们现在是否住一起的，也就是同居的意思没想到麻医生的脸色瞬间僵住。。。。。。
我知道自己又是那把壶不开，就提那把壶的老毛病又“犯了”，马大姐（麻大姐，麻医生，其实都是麻医生本人，被同事叫成马大姐，至于出处不得而知）犹豫了一下，神神秘秘的问我“那个有点那个，。。”说着羞愧难当的模样，我似乎感觉到了，这种私密话题谁好意思说出来呀，当然那个年代，我心领神会的会意到了“马大姐”的意思，@麻大姐不是医生吗？这个都都不懂吗？”“哎呀不要取笑我了，我又不是男科那啥医生。。。”说着脸蛋红红的的，原来医生也会害羞呀，居然还是比自己大的人，我悄悄地告诉她一个小秘密，她似乎豁然开朗。。。。脸更红了
“还有这一说法？”麻医生甚至怀疑我胡说，或许出于安慰自己的可能吧！没有过分追问我也看出来她欲言又止的样子，似乎心里很纠结吧，当初我们也类似，吗“妹子虽然年龄小，可是妹子是过来人，还不相信妹子吗？放心吧姐，没事的，不过千万别当着男人的面说不行，那样他真的误以为自己不行，那样就要有心理阴影了，还有就是你要沟通一下，问问他。。”我滔滔不绝的。。因为我是过来人嘛，当然知道刚接触的烦恼与迷茫，在中国当时乡下乃至BT开放的小县城里，就是医生也不知道这个事情，真的出乎意料
麻大姐开心的眉飞色舞，非要留下我一起吃饭
我竟然破天荒的第一次和她爱人“同桌共饮”当然了那个时候的夏天，主要饮料就是“橘子汁”也就是桔子汁。（一代人的回忆吧）
我竟然享受这样的待遇。
“这个男人看起来也算魁梧身材，原来也有。。。”我胡思乱想的时候肯定呆呆的样子吧，”

不知道是否夫妻时间久了都也曾经像我们一样感觉生活中缺点盐水呢？还是醋？哈哈哈
我突然发现自己居然喜欢人家老公，呸呸呸，这是啥，丢死人了，我不能那样，更何况人家对我像亲姐妹，如果我再像小三，其实那个时候几乎没有这个说法，或者更多的人几乎没理解那个称呼的本意，但我不能有丝毫那种想法，可是有时候就是奇怪，越是刻意想忘记什么的时候其实更是在心里加深印象，越是清晰印象越是深刻
可能是旁观者清吧，他们居然发觉我的异样，甚至开始有人善意暗示“老马”（绰号）人家老公有人惦记，人家肯定会怎么样，不用说一般人都猜到了，但我们的关系不是随便一两句闲言碎语就能颠覆的。。。
这一天麻大姐给我扎完点滴的针，还是忍不住探探口风：“妹子有点事情，。。”我正准备睡觉的时候，有可能药里有哪方面的药，我总是感觉很瞌睡，想闭着眼睛养“精蓄锐”其实我没有想睡着，可能麻大姐误会了，我就是不想听，你爱说不说的样子，“你不用装睡了，我知道你没有睡着。。”突然火药味十足，吓得我感觉自己是不是幻觉，这个人是曾经那个和蔼可亲的麻大姐吗？。。。说的我一头雾水。。“咋了姐？”
“别叫我姐！我没有你这样的妹妹看着碗里的还想吃锅里的。。。”我噗嗤一声就笑了，这个好像不是这样说的吧不管咋说意思似乎类似。
“你还笑，想气死我了，你们好勾搭一起是吧！我偏不生气了看看你有没有那个本事。。”
我更是雨里雾里的摸不着头脑，“啥事情呀？”
“在装？难道你没有想过。。。？”麻大姐也不确定所以没有点名“真像”“姐，是不是和他吵架了？”没想到我的猜测更是加重她对我的猜测，意思好像是说，看到没，你男朋友都因为我和你吵架了（其实她也误会老甜了，好像是姓田，口音谐音，不知道是不是这个字，）后来有人编一个说法“麻遇见田才是归宿，大家应该听说过一种叫“麻”的，植物，具体麻是产的我也不知道，只是那个时候的集市上有卖的，妈妈也时长买一些回家后制作纳鞋底的“麻绳线”。。。
渐渐的被恶语为“黑麻坑”后来她老公（老田）因为一些关系上位成为“副院长”到底医院有没有这个职务我一无所知。。
其实就和主任的职位类似，但也是相当可以的，后来发现麻大姐居然隐瞒什么，老公毕竟不是外人，当时传的沸沸扬扬的，其实更多的就是那些“长舌妇”以讹传讹，掺杂着更多的“水分”也有人是“她那样的有啥真本事，无非就是自己嫁的好提拔上去的呗，”当然那些都是后话。暂且不提。。
“你没有打算和他，指老田，她未婚夫”撤关系吗？”方言，意思就是那种不太清楚的男女关系，我可是跳进黄河了。
“姐听谁说的呀，我这还没打算行动呢，您老人家就知道了？”我故意那么试探她的，有时候女人的心理你越是肯定了，她往往越是反过来认为，我能不知道吗？一样都是女人，而且我过来多年了还没有你一个“小猫”有经验嘛？”
“哈哈哈。。。”麻大姐居然笑的人仰马翻差点把方桌靠倒了（以前农村里有那种又大又方的桌子，构造很简单，大部分农家八十年代以后渐渐的没有了，听说说四五十年代开始流行的一种还有一种说法古时候就有那种大桌子。古装剧饭店里就用那种大桌子吃饭招待客人，显得主家待人厚道。。）
“哎呦。。。”桌子本身就比较陈旧，本来就不太稳定，桌子上都是病人家属带来的水果小食品之类的东西。。。地方也不大，所以感觉桌子相对空间小，有一包大油纸包裹的白糖洒落一地。。
那个时候还有供销社，买东西不是随便能买到的，很多东西还要“票”，没有票就是有钱也不容易买到，这下老马（老麻，麻医生其实是同一人，下文同。）慌了，这可咋办呀，虽然没有多贵，但不容易弄到呀，愁的团团转。。。
“姐，药没了，帮我换瓶子呗。。。”
“不换，要换自己换。。”我怀疑自己的耳朵。。
“啥，你刚才说啥？”她马上意识到哪里不对劲
“我说我输液快没了，该换药了，真的要我自己换呀？”其实那时候我自己已经可以起来自己换了，但就是身体虚弱不容易动，感觉非常吃力。“别别别。我这是咋了，怎么这么不稳重了”不知道她说给我听的还是自言自语
“没事的姐，我那还有一包白糖，要不给她那里放着，反正她们也没有看见，。”其实我那时候不喜欢吃甜的，老公非要给我买 说是给“我们”未来的孩子（都没有种地呢就想着收庄稼真实期望不一般呀）吃的。。。

没想到一场误会导致一场“曹园三金兰”李姨麻姨医生，还有妈妈，虽然没有仪式上的结拜 但关系后来特别铁。。。甚至还有人提出“亲上加亲”打乾坤的美好“夙愿”。。。“我原来那么小的时候就被妈妈“卖了”哈哈哈。。。”

妈妈健康基本上恢复是三个月之后的事情了我拼命想要长大，越发现自己还是那么慢慢的蹭，大约五岁的时候，爷爷过世了 （很奇怪我居然不记得当时怎么回事）不知道大家有没有这样的经历小时候记着老人的模样以及发生的一些事情，就是到走的时候，却忘记了，可能是爷爷担心我接受不了吧故意删除我一部分记忆，。。大约过来几个月的时候，有一天我突然间发现爷爷许久没有出现了（姑姑是本村的爷爷经常过去姑姑家但最多几天就回来了，）妈妈好奇我怎么不知道，“妈妈，俺爷去俺姑姑家咋不还回来呢。。”