美国疫情和骚乱下的生活该何去何从

这不昨晚我也没有睡着，半夜就醒了。想想这个世道觉得是那么的不公平。一场疫情穷人更穷富人更富。许多富人财富增长了几倍十几倍，穷人就像我们苦苦挣扎，最后还要被政府征税破产。其实是穷人缴税养活富人。这个国家多么可笑至极！
我彻夜难眠。我对我先生说卖了房之后我们分道扬镳。各自重新开始新的生活。他可以回父母那里，我呢？可以直接回国，或者….
他问我，或者什么？我说开始新的生活。说实话这几年一直有追我的人，我没答应过。因为我结婚了而且和我丈夫很相爱。但是现在我们无路可走的时候分开也许是最直接有效的缓解困境的办法。
其中有一个美国男人很富有，开的是保时捷跑车。至少有五辆豪车。他一直对我示好，最近更是频频约我，我都以工作忙拒绝了。我在想女人最简捷的办法就是找个有钱的男人。所有的忧虑困境引刃而解。但是想到他在我离开之后会多么痛苦无助又于心不忍。
他有时时候似乎擦觉到了我的想法，我在厨房加热食品的时候他默默地从后面抱着我，在我耳边问我，你会不会离开我？我说不会的。如果离开你也是为了减轻你的负担，为了你好….
我说这一切是多么的言不由衷。我是爱他的，但是现在他没有任何解决问题的能力。没有权没有势，只有埋头苦干。这种日子什么时候才是个头？
富豪今天对我说他离婚了，他来我工作的地方看我。展示他的手给我看，他说你看婚戒没有了，摘下来了。为了你…..

今天八点多回家。我先生又去跑Uber去了。我一个人呆在家里感到异常的孤独。我回家的时候他去上班了，我上班时候他回家了。我们两个难得有见面的时候。这样的夫妻其实只剩下貌合神离了。望着外面的雨，心里无比的凄凉难过。为他难过，也为我自己难过。曾经多么相爱的一对夫妻，现在为了生活东奔西走聚少离多。家的温馨没有了，只剩下凄凉孤独。
今天富豪又去找我了。暂且叫他rich 先生吧。他戴了一块劳力士表，十多万美金。他一边跟我说话一边有意无意地擦拭着他的表。他约我吃午饭，我说吃过了。其实我还没有吃，自己带的饭。他拿出手机查着附近的海鲜店，他知道我爱吃螃蟹。这是我亲口告诉他的。他说帮我叫龙虾和螃蟹。我竟然犹豫了一下。当时心里想的是我要给我先生留一份。他还没吃午饭，晚餐也不知道在哪里。他睡醒之后自己做饭，三文治或者随便什么吃的。每天都是将就着吃一点东西草草了事。我多么想叫他一起去吃顿大餐。但是Rich先生只叫我去。
我拒绝了，他说今天吃过了，明天的午餐还没吃吧？要不他预定明天的午餐。我调侃地说明天的午餐也吃过了。他走了，看着他的背影我在想，我到底该何去何从？

一边是我深爱的丈夫，一边是瞬间就可以改变生活现状的富豪。现在我们是太需要钱了。我真不知道如何选择。说实话我想帮我先生，他深陷泥潭。这样没日没夜地跑Uber猴年马月才能还完房贷车贷？除过房贷车贷，还有各种保险，车险房险，人身保险医疗保险牙医保险。堆积如山的账单。还了这个贷款又有了新的账单。比如我先生跑Uber，刚攒了几千美金买了股票，喘了口气。他的车又出问题了。空调不工作了。成天跑出租，车的损耗非常大。他的车已经大修过几次。佛州这么热的天，他不得不把车开到修车行修理。结果人家评估之后报了价，两千五百美金修理费。耗时一个星期。我先生无奈地接受了。
他在家呆了两天就着急了。每天我上班之后他步行去修车行崔问。人家的一个星期变成了两个星期。美国人的办事效率可见一斑。第三天他开我的车去送餐。我的车当时注册了Uber eat。但是没有注册出租。
就这样他每天送我去上班，然后再去送餐。两周后车修好了，他继续跑出租。
我们以为可以继续努力赚钱，但是税务局的 又一次打破了我们的平静生活，我先生当时看了信之后好久都还没有说话。我们欠一万四千美金的税，其中有$2200美金的罚款。我们彻底崩溃了，生活又陷入了无边的黑暗之中。
我那天都快疯了，我把所有的不满抱怨压抑愤怒都洒向我先生。我说我跟着他几乎没有好日子过。不是这事就是那事。无边的债务负担，永远解决不了的问题……我受够了，这样的日子再也不想过下去了。
我先生彻底被我打垮了，他承认自己的失败。他说我可以选择更好的生活，离开他..

那一夜我们都哭了……那个夜于我于他都无比漫长。我们没有说话，只有冷战。听着外面的雨声，我默默地抽泣，他一言不发。后来开着车出去跑Uber去了。我知道他心里带着气。一夜未归。我担心他的安全，又后悔自己说话鲁莽情感用事，伤了他的心。我也一夜未眠，怕他出车祸。躺在沙发上打盹，梦见他开着车从高架桥上冲下去。一下子惊醒了，我一直打他电话都没有人接。直到早上八点多他才拖着疲惫的身体回家。我一看见他就冲上去抱住他。哭着求他原谅，说你安全回家就好。我再也不会说那些混账话了。他温柔滴看着我，抚摸着我的脸说他都懂，是他不好。我们就这样互相检讨…
那天我去上班的时候，我突然有了一个念头接受那个富豪的示好。我一边收拾东西一边在脑子里想着一个念头，就是接受那个人。我不敢想了，
临开车走前，我对我先生说。我这个人缺点太多，虚荣，暴躁。如果有一天我离开他，也是因为我自己觉得配不上他。他应该找到更好的人。他站到我车跟前说，你很好，你是这个世界上最好，最美丽温柔的妻子。瞬间我就泪目了，我转过头看着倒车镜。直到他走了我才去擦眼泪。我知道我们离分手已经不远了。
就在那天，我答应富豪来找我…..

之前Rich先生不知道我新的工作地点，只是给我发信息聊天，我们一直向朋友一样保持联系互相问候。他早请示晚汇报，说我是他Boss，主宰着他的生活。其实我对他根本就没有动过心。
但是现在我却有了别的想法。这个富豪的钱来的这么容易。他有自己的几座建筑物，往外出租。就像我之前的礼品店那样的建筑物。还有一些其他生意，每年几百万上千万的收入是很随便的事。他们有什么门道赚钱。但是普通人的生活多么艰难。每一分钱都是血汗赚来的，还要纳高昂的税负。就像我先生没日没夜地跑出租，他的收入的每一分钱都要纳税。而富豪有专门的会计专业团队，帮着逃税。每年只纳一点税。就像特朗普一年只纳七百美金的税。而中产阶级却是美国税负的中流砥柱。
而且借着疫情，他们申请各种补助资金大发国难财。所以说富人更富穷人更穷。我们却被追税一万多美金。我的心里的那个愤怒和怨恨。我有一种劫富济贫的冲动。

说实话吧，今天的晚餐是和Rich先生一起吃的。没有想象中的激动，只有不安和自责。觉得自己已经不是自己了。他也看出我心事重重。他在吹嘘他的发家史和创业史。我心不在焉地听着，觉得自己离他很遥远。这个遥远是心的距离。我们不可能是一路人。我先生也不理解我，更不了解我内深处的需求和苦闷。他除了挣钱还是挣钱。我的心的归宿在哪里？
这顿晚餐没有想象中的浪漫，我们各怀心事。他一直擦眼观色，也许受我的情绪影响，他也停止了涛涛不绝。关切地问我，甜心，你怎么了？看着他装作温柔的样子，我突然想起了男人追求你的时候甜心甜心叫个不停。一旦得手那就成了牛夫人了。他说起他的前妻一脸的不屑和嫌弃。当初追求她的时候不也甜心甜心地叫个不停吗？
这顿饭我可以说吃的食不甘味，五味杂陈。走出餐馆，我上了车。自己一个人开着车不知道何去何从？要去哪里？家，空空如也。心，也是空空如也。我突然间觉得人生失去了目标，生活失去了意义。我到底该怎么办？开着车上了高架桥，远远看见两岸的灯火。城市灯火通明。偌大的一个城市竟然没有我的一个去处？我的心无所依托，觉得自己就像飘在空中的浮萍，无处为家。

我一直开着车转了一个多小时，直到油快耗完了才回家。一个人坐在车里，看着这个家，如此陌生。放佛是别人的家。草地绿草如茵，鲜花盛开。我心里却是兵荒马乱寸草不生。到底是怎么了？我陷入了巨大的绝望和痛苦中。我也不知道这种无望和痛苦从何而来？我苦苦挣扎无能为力。期间收到我先生的信息问我回家了没有？他早上回家。让我等他，他有一个礼物送给我。看见他的信息，我心如刀割。一直坐在车里直到午夜十二点，就是现在我还在车里坐着。

贫贱夫妻百事哀，这就是由经济危机引发的感情危机吧！不知不觉地为了生活奔波，心就走的越来越远。但是我们还是很爱彼此，这一点我可以确认。如果让我为了他死，我是可以做到的。让我为了他付出一切我也是可以做到的。假如他需要换肾，我毫不犹豫显出我的器官。假如在生死危难时刻，我会挺身为他当子弹。我会把生的希望留给他，而把死留给自己。。我一直在想能为他做些什么？还债、买新车，让他成为富豪，让他从此成为人上人…什么我都愿意为他做。

我现在的抑郁状态也与我中国的家庭有关系。父亲节那天我给我爸打电话。我说孤单。我姐也在旁边。她说你要早生个孩子也不至于现在这么孤独，咋妈换可以给你带孩子。我爸等我姐走开后说，你妈永远也来不了美国了。我问为什么？我爸说，你妈肺上的结节已经查出来是癌症，她已经确诊为肺癌….
我顿时犹如五雷轰顶。我说这不可能。上次你还说好好的，只是结节。我爸说后来通过化验查处是癌症。本来不想告诉我们，但是他一个人扛不住。他太难过痛苦了，毕竟是生活了一辈子的妻子。他还是爱我妈的。我爸说着眼睛里溢满了泪水。
他说现在全家瞒着我妈。我妈性格要强，脾气急躁。一旦知道自己患癌，恐怕马上就会垮掉，精神奔溃。全家通过商量决定不告诉她，只是说是结节。
我爸每天早上给我妈做她爱吃的早餐，午饭也是我妈爱吃的。我爸提着菜篮子去买菜，像老太太一样讨价还价。回家洗菜摘菜，细心地做每一顿早餐午餐晚餐。营养搭配合理就是让我妈多活几天。
我妈也感受到了家庭的温暖，亲人的细心照顾，心情很好。每天吃饭睡觉都很好。但是整个人不停地瘦下去。我爸叫我妈和我视屏聊天。我一看见她就哭了。眼泪不停地流。妈妈明显地瘦了，眼眶陷下去了。她微笑着问我你怎么了？为什么哭？怎么现在你变得像刘备，动不动眼泪向前。刘备哭荆州还有好结果，你哭是为什么啊？我说好几年见不上你，想你了。
我妈说太阳从西边出来了，我从来跟她是横眉冷目，现在怎么这么慈悲为怀，想老妈？我怎么信不下去呢？我妈调侃地说。
我仔细地看着屏幕那边妈妈的脸。这个女人，一年之后，或者半年以后甚至几个月以后就要离开我了。她是生我养我的母亲，我却眼睁睁地看着她离去无能为力。往事一幕幕浮现，我一直哭着泪流不止。
我爸怕露馅，掐断了微信视频….

不知道为什么每天都处于抑郁状态，情绪大起大落，患得患失。和Rich 先生见了几次面，不是吃饭就是他来我上班的地方聊几句。我对大家没有什么隐瞒的，我们的关系是坦荡的。我对我先生说了Rich先生约我吃饭的事。谁知道他说没关系，只要你开心。只是吃饭而已，可以做朋友。美国男人就是这样，美国文化也是这样。丈夫不干涉妻子交友的自由，哪怕这个朋友是异性，哪怕和异性一起出去吃饭，逛街都可以。
我先生一边忙着开车挣钱，一边叮嘱我不要回来的太晚，不安全。他说我太孤单，交些朋友是应该的。我说他在追求我，我先生说答不答应是你自己的事情。你自己做决定，我是爱你的。撂下这句话他游忙去了。
美国男人的心太大了。我先生就是这样。他从不过问我去哪里了？今天和谁去购物去吃饭？男的还是女的，根本不过问。和Rich先生的事还是我主动告诉他的。我以为他会吃醋会生气，至少责备我几句。结果他说只要你开心就好。早点回家，我给你买了礼物。我不知道他大度的背后是什么？不在乎我？不爱我了？还是对我失望透顶，放任自流？早都有和我分开的打算？我多少有些遗憾和不解，也许我对他来说不是那么重要。

税务罚款的事我对Rich先生说了，我的目的是找他借钱，先帮我我们度过难关。这个钱我们会还上的。结果他并没有借钱的打算，他看了我提供的单据时候，勃然大怒。他说那家刷卡机公司他也在用，没想到他们背地里这么阴险，他当时一通电话打到了那家公司。我不知道他说了些什么。总之大意是不再用这家公司，让月底清走他们的设备走人。
要知道他一个月刷单至少十几万几十万，如果他不用那家刷卡机公司，那家公司损失会有多大？可想而知那家公司急了，马上派出Salesman来跟他接洽。那个低声下气的样子好解气！真是一物降一物，那家公司在我这里干的缺德的事情在他那里得到了报应。他们大概做梦都想不到是因为我他们丢失了这么一个大生意，这就叫做多行不义必自毙。

Rich先生很聪明，他说现在很多美国刷卡机公司都会签合同。有的还是不能取消的合同，就像我之前签订的合同一样。这是陷阱，我掉进去了。他不会。他有律师，他的每一份合同都是要经过律师才签订的。那家刷卡机公司的霸王条款只有骗外国人和刚做生意的人，或者不懂英文的人。我当时一看五六页密密麻麻的英文就直接签字。我懒得看完，而且我先生总是忙。即使他发现破绽也没办法，你不签字就无法使用他们的机子。这些都是生意中的陷阱。Rich先生从七月一号就换成Square公司，这也是一家大公司。
至于他会不会给我借钱，我想根本不会，朋友不会，女朋友也不会，除非结婚。美国人就是这样，直接借钱会破坏这种关系。我只是说了需要钱还上税务的罚款和补缴税款。没有开口借钱。如果他想帮忙不用我开口。他即使不用那家公司也没有帮我解决问题。这个世界我上最可靠的还是自己同甘共苦的丈夫。我先生让我不要着急，他已经申诉了。到七月14号之前还有申诉成功的机会……他在抓紧一切时间提交证据和材料。

转眼美国的独立日已经过去了。独立日相当于中国的国庆节。R先生独立日当天早上给我发了一个早上好的信息，我回复了一个happy Independence Day ! 他回复了一个same to you . 当天两个人再无对话。我以为这么重大的节日他应该邀请我出去吃饭或者购物或者去海滩。可是没有。我虽然不会去，但是多少还是有些失落。他不是是说他单身了吗？不是说他很孤独吗？为什么这么大的节日他一个人过？我脑子里回想了很多个画面，也许他还有别的女人？不过这与我无关。
我婆婆邀请我们一起去野炊。我先生开车带我去。他终于肯休息一天陪我度假。即便如此他还不忘上了表铃，到下午五点以后再去跑Uber，那个时间段可以拿奖励。他们叫bonuse.
我婆婆没有察觉到我有心事，她兴致勃勃地聊天吃饭。饭后老年人聚在一起唱歌跳舞。台上一个长者边弹吉他边引亢高歌。台下的舞池里老年人一对一对翩翩起舞。我婆婆和我公公也下了舞池。我婆婆靠在我公公的胸前，他们慢慢地旋转着。放佛在低语在聊天。记忆中的场景在我脑海里浮现，他们一辈子相亲相爱。我和他们在一起住过两三年，他们从来没有争吵过，总是心平气和，妇唱夫随……可我们。
我先生不时地看时间以免错过去挣钱的机会。跳舞到最后，那个长者唱起了国歌，星条旗永不落。全场跳舞的人围成一个大圈，手拉着手开始唱国歌。他们个个那么虔诚，手放在胸口、眼睛望着前方，中间一面飘扬的美国国旗高高地悬挂着。唱完国歌，又唱了一首上帝保佑美国。另外一个名字叫做作为一个美国人感到骄傲…..没想到美国人那么爱国。
结束的时候已经三点多，我和我先生去海边走了走。好久没有去海边了，自从我上班后将近一年了。物是人非，海边景色依旧，心情却已经沧桑巨变。

回到家刚好快五点，他去跑Uber去了，不知道是出租还是eats。我一个人在家。天下起了大雨，佛州最近的天气一直这样，一会儿雨一会儿太阳。突然感到很孤独。一种无望无助的孤独和痛苦，无边无际。就像在大海里飘伯，看不到岸，只有没有尽头的海水，令人窒息和绝望。我突然间有些恨他，到现在我已经三十六七了，还什么都没有。没有孩子没有寄托。当年我一心要孩子，但是他是独身主义者。孩子没有那么重要。有也行没有更好，那次他出差回来，我一心要孩子。我建议去医院检查，做备孕准备。
好说歹说他答应了，预约了医生。那天早上是我们去看医生的时间。早上我起来晚了，他早起了竟然没有叫我，并且打电话给医生取消了预约。
我起床后一看时间快到了，我们即使马上开车去也迟到了。我急忙刷牙洗脸准备不吃饭就走。他慢条斯理地告诉我不必着急，他已经取消了预约。什么？我当时气坏了，我们预约了好久才预约上，好不容易盼到今天去你竟然取消了。
我大哭大闹了一场。下次预约要一个月左右，我放弃了。也累了，为了争取预约医生我费劲了口舌，好不容易预约上了他竟然可以轻易地取消。我们冷战，大吵。我要挟离婚，拿着箱子回娘家中国。那次离离婚只差一步。最后是我爸妈出面和好的。当然他父母不管。离不离婚要不要孩子与他们无关。可我怕孤独也爱孩子。每次看见外面蹦蹦跳跳的孩子我都驻足观看好久。看到坐在婴儿车的孩子我更是要走过去逗留一会儿，和小婴儿互动。我笑婴儿也在车里笑，我们似乎非常投缘。我常常失魂落魄地一个人坐在公园的边上看着里面游乐场里的孩子嬉戏玩耍。
我小时候我妈没有好好照顾我我发誓我有孩子一定要把所有的爱都给他们，可是老天竟然不给我这个机会。
那次争吵之后我们冷战了一段时间在他的一再示好道歉之下又和好了。 不久我怀孕了。但是没有去医院检查我不知道，照样去健身房锻炼，我觉得发胖了做仰卧起坐二三十个。锻炼的比平时更狠，时间更长。终于在一个早上从健身房回来流产了。我以为只是女人的生理期，结果出血不止。去医院看急诊，确诊流产了。四十多天。我坐在医院的长椅上一个上午都在发呆，在麻木地坐着。放佛魂掉了一样……
不知道那天是怎么回家的，回去发病了一场。
本来不该在这里说这些隐私的事情。但是自从我发帖到现在网友不停地追问为什么没有孩子？今天我再也忍不住了。这么多年的隐忍和愤怒都发泄出来。
我本来就是个虚寒体质的人，虚弱，有各种基础病。比如家族遗传的高血糖，吃东西要特别注意。容易感冒，容易头昏眼花，容易疲劳。胃病折磨了许多年，从上高中就有胃病，吃多了不行、吃少了也不行，胃痛伴随了我半生。也不容易怀孕，虚寒体质的人好不容易怀孕又流产了。后来又怀孕过一次也是到四十多天流产。我伤心欲绝，从此谁也不敢提生孩子的事。但是心底深处我恨我先生，要不是那次他取消预约，可以在医生的监控下算好排卵期不会出任何差错。可是一切都晚了。
我也恨我婆婆，当年我跟她住一起的时候我先生常年出差。我叫她带我去医院检查，预约妇科医生备孕。调养好身体，那时候就想要一个孩子。我婆婆当时穿着五六公分高的高跟鞋，穿着晚礼服。她刚刚party回来，脸上化着精致的浓妆。我怯怯地小声告诉她帮我找个医生。我拿着一本杂志，指着上面的孩子图片。她用涂着指甲油的长指甲接过杂志看了一眼就放到一边，温柔地说，不用担心，她的儿子会做这一切的。do not worry. My son will take care of it. 她笑着上楼了，看着她远去的背影，我的心在滴血。
那晚我在窗边孤独地坐了一晚上，看着远处黑沉沉的大海，一直到天亮。我无数次怀疑过自己的选择。如果在中国我不用求人，我可以自己做任何事情。可在这里，语言障碍，医保信息我一无所知，预约医生我都不会。除了无望还是无望

如果快十四年过去了，我回忆这些是不是有些多余，但是没有，这个痛一直在我心里。再完美的婚姻也有瑕疵。我们在外人眼里完美的婚姻就是这样的。外强中干，即使再辉煌的外壳也掩饰不了我内心的脆弱遗憾痛苦悲伤。这些在我心里打下了深深的烙印和伤痕。西方人的冷，事不关己高高挂起。你的痛苦你的磨难是你自己的，已别人无关。即使婆婆即使公公即使丈夫你都靠不住，你能靠的只有你自己。
有好心的网友给我推荐了一个中国妇科专家，我已经咨询了。也按照他的指点在美国检查了多项指标，似乎希望不大了。也许我该放弃了。在异国他乡孤独终老，无依无靠

佛州最近天气真是糟糕透了。前几天有飓风预警。一天拉起几次警报，谁是飓风在黄昏来临。结果那天我们下午四五点就下班，开车回家，路上没有几个人，车辆也是稀稀拉拉，要在平时五点可是塞车的高峰时间。结果黄昏什么事都没有。风平浪静。我先生照样出车，到了晚上八九点又是预警，晚上二三点有飓风。所有人几乎都回家了，躲在家里不出门。我先生照样出车，结果十点多下起了大雨。他在大雨中照样开车。到了十二点多狂风大作，我在家担心他的安全。结果他仍然没有回家开车。后来我睡着了，半夜被打雷声吵醒。听见外面狂风暴雨电闪雷鸣，大雨向瀑布一样落下来。我觉得是世界末日。我先生仍然没有回来。家里停电了。我在黑暗中大气都不敢出，缩在床的角落里。我在想这个时侯我先生在干什么呢？他呆在哪里？忽然看到他几分钟前发来的信息。他把车停在一个商场的停车场，人就在车里。整个停车场就他一辆车。外面大雨倾盆狂风骤雨，整个车几乎都要被掀翻。他问我安全不？他一会儿就回来。
看到他的信息不免有些心酸。为了生活他在如此恶劣的环境下仍然在拉车载人赚钱养家糊口。我想起了中国的骆驼祥子，不同的时代不同的背景，但是同样的人生。在哪里活着都不容易。
风整整刮了一夜，在凌晨四五点才停止。我先生回家了。他疲惫，寒冷，落魄。看到我仍然挤出笑容，带回来热咖啡和早餐。我们坐在餐桌前吃早餐。我也是一夜无眠。我突然间很愧疚，很心疼他。如果在以前我们何至于此？这样的夜晚我们会躺在温暖的床上美美地睡觉，谁会去在外面度过这样的夜晚？
和R先生约会的信心一直在动摇，我该不该放弃我先生？在这个世界上最可靠的还是我的丈夫。他是那么好的一个男人。大清早给我买回来热咖啡和早餐。昨晚走之前他把门外窗户上的护栏放下来，把门里外都锁好，确保我在家安全才离开。在这样一个可怕的夜晚谁会管我的死活？R先生会吗？不会。而我先生一直给我发信息，让我不要怕。尽管他自己在车上，车外就是狂风暴雨。

R先生一直在跟我保持若即若离的关系，我进一步他退一步。我退一步他进一步。我不知道他葫芦里卖的什么药？几次跟我表白心迹，但是就是没有行动。独立日我们互发简单的问候信息之后两个星期都没有联系。他没有给我发信息，我也没有给他发。要我主动连门都没有。他去年就开始追我了，只是那时候我对他没有任何兴趣，连注意力都没有停留在他那里。他总是有事没事发信息聊天，试探。后来开始聊骚暧昧。到了今年我们的处境因为税务罚款更加恶化，我突然间觉得他似乎可以帮我们。其实他人很聪明，做那么大的生意总是能给我一些建议。他也经常来我上班的地方找我。我们最多就是出去吃饭，购物。我只买过一双鞋子，给我先生也买了一双。他当时很不高兴。我说我自己买单，结果本来他想用他的会员卡付账，我自己抢先付了，因为有我先生的鞋子。
他说你永远无法离开你的丈夫。我说也许是我最后一次给他买鞋了，说完有些心酸。他说他也离婚了……这种暧昧是我们现在相处的方式。
独立日那天发完信息有两个星期我们没有联系。这男人就是嘴上一套行动上一套。我为什么这么说呢？一次我问他，你平时下班回家都干什么呢？他说照顾他的三只狗，十几万美金的狗。还有，就是想我。我听了有些尴尬。这男人成天到晚想着别人的老婆？心里还有些小欣喜，毕竟我占据了一个男人的心。
他问我有空一起出海，他有游艇。我说上班忙，等休假的时候再说。这既是一种推脱，也是一种拒绝，不至于直接说不他那么尴尬。但同时也是留了余地，给他留了机会，单独相处的机会。本来独立日我们放两天假，他也知道节假日也是休假的时候。但是他连问都没有问我，只一句独立日快乐就带过去了。我也没再问。就这样他消失了两个星期。这是很反常的，在我们的相处过程当中，他隔三差五发信息。有时间早请示晚汇报。他要不发信息，我一辈子也不会再联系他。
结果两个星期之后他发信息过来了，问我是不是忘了他？这种人？无语。他来我上班的地方，又要请我吃饭。我看见他手指上的戒指，他不是说离婚了，戒指摘下来了吗？他看见我看到了他的戒指有些尴尬。他装作不经意的样子，去了趟洗手间。等到出来的时候手指上的结婚戒指不见了。然后他一本正经地坐在我对面说话，好像从来没有戴过戒指一样。
我的心一片失落，这个人忽冷忽热，若即若离。一会儿信誓旦旦一会儿无踪无影。真不知道他想干什么？心里很乱，每次看见他眼前都是我先生的影子。
那次买了鞋子给他，他很开心。当场就拆开穿在脚上。我在旁边看了很难过，他不知道这个鞋是我和谁去购物买的。他单纯善良。他笑着望着我，眼睛里全是爱意。不像那个R先生眼神都是躲躲闪闪，他到底有多少秘密？他锲而不舍又若即若离到底想干什么？

本来七月14号是税务部门给我们回复的日子，但是我们什么也没有收到。不知道税务机关想干嘛？听说按期不补缴罚款和税款，政府部门可以直接上门抓人和查扣房产车子之类的。我们已经做好了最坏的打算。我先生说要抓就把他带走，一切责任由他承担。要查扣房产车子就查扣。我们任命。不过他也找了一个律师，一旦出事由律师交涉翻案。
R先生连我们的税务问题问都没有再问。当然了这与他无关。这就是美国富豪和中国富豪的区别。中国富豪如果喜欢一个女人先拿钱把你砸晕，所有需要帮助的地方都会照顾到，连你的七大姑八大姑都会跟着沾光。可美国富豪，喜欢一个女人只拿嘴喜欢。一毛不拔。人家十几万美金的三条狗，油光水滑。我的生活欢不如人家的狗过的舒心。一边是纸醉金迷，一边是捉锦间肘。这人情味何以如此淡薄？

这个R先生现在把发信息的主动权交给我。他说我只要有空就给他发信息，约他出来。他随时奉陪我吃饭购物。他明明知道我不主动给男士发信息的，对于他更是如此。那两个星期他不发给我，我也不发给他。所以他现在说我随时可以发信息给他，他随时赴约。
但是我怎么会随便给他发信息呢？明知道我不会主动。这样他也不用发信息给我，就不用经常见面。他现在选择以退为进？还是想退出了？是欲擒故纵？还是及早脱身？我想不明白。之前用了一年多的时间去约我，想办法让我知道他喜欢我，想让我和他在一起。现在我开始考虑这个问题，他开始玩游戏了。今天不见人，明天不见信，后天失踪。大后天手机打不通。这个贱人！之前我们经济好的时候我连想这个事情都不会想。现在水生火热，想让他帮我们，钱以后会还上。我不想我先生坐牢被抓走。
他关键的问题一个都不问，回避。带我吃山珍海味我也难以下咽。每次看着满桌的美味佳肴，我心里很不是滋味。我想着我先生有没有吃饭？他还在跑车挣钱，回家了吗？有热饭吃吗？今天挣了多少钱？我恨不得自己长出三头六臂去帮他还清房贷车贷和税款。
现在我又有一个星期没有给他发信息，他也没有发给我。因为他把主动权交给我了。这意味着我不发给他，他也不会发给我。这样两个人就慢慢地淡了，然后散了。多么精明的一个男人，既不得罪人又不伤他自己就可以全身而退，好狡猾好冷酷的一个男人！
他现在也许正在暗自得意，他想看我先生的笑话。等他破产，再来收拾残局。把房子便宜收到自己囊中，到时候连他的老婆一起收走。

R先生一大早就发信息来问我，为什么不发信息给他？不想理他了？虚伪！自己不会发啊？明明故意冷淡我还玩这手？滚！老娘不稀罕你。本来以为交个朋友，借些钱帮我先生度过难关。起码应付完税务问题。他有专业团队的会计师，要重新翻案分分种的事情。他就是不搭理我的求助。只说过一次他一天就可以搞定。他雇用的会计师每年帮他省很多税，都是顶尖高手。但是当我说给我们重新做账申诉。他马上说他调动不了他们。笑话，他自己雇用的会计师怎么会调动不了？大不了多付些钱。养狗可以花十几万美金。每月雇佣的遛狗师就要花几千美金，这年头人不如狗。
他说来我上班的地方见我。我回复永远不要莱见我。他问为什么？你看这人装傻充愣多高明。我说小心我揍你，脸给你扣烂。我怒不可遏。他大笑。说从来没有见过一个女人这么凶悍！他终于看见我是什么样的人了！他说我看上去斯文优雅，没想到这么暴力！又可能还很血腥。我说杀你的心都有可能有！
他说爱一个人有多深，恨一个人就有多深！你看这种人脸皮不是一般的厚。自以为是！自我陶醉！自命不凡。要是当着面，鞋扔过去打。他不知道我打过我先生多少次！揍他是分分种的事，别以为他是富豪。在我这里就是利用的工具。我真正爱的是我先生。现在他要滚多远就滚多远。跟我玩深沉，我可等不起没有这个耐心。
一顿痛骂之后，R先生一顿迷糊。说我翻脸无情，喜怒无常，毫无斯文。你他妈吃饱喝足跟这些人玩暧昧，隔岸观火袖手旁观，还要别人斯文，对你客气？
滚吧！我拉黑了他。他换手机打过来跟我讨说法，我听他说了一通，就挂了。这个气，可不是一天两天才积攒最后爆发的。
大家不用担心，我不会跟他有实质性的发展，只是比朋友多一点，比情侣少一点。少什么你们也知道。这个分寸我也会把握的。不会有肌肤之亲，即使吃饭，我坐对面。购物各走各的路，开两辆车在商场汇合。我有我丈夫，他是我的全部。我所做的一切都是为了他。他祖上无靠，姊妹冷淡，一个人无依无靠。这就是美国的亲情。寡淡如水。