长篇连载：我是性感女生

●我是性感女生(24)　　疑云密布(2)

“老四，对不起，我不该提这档子事。让你伤心了吧？”我赶紧道歉。也难怪她有些想法，我后来才知道，她为什么不大喜欢提她们村子的事了。
“没什么。我知道你不是故意的。”老四的语气还是有些沉重。

“小玉，你悠着点儿。我走了。”漏勺见宿舍里的气氛有些沉闷，赶紧走了。
“谢谢你啊。”我给漏勺开门，出了门我又抓了把瓜子给她。她嘴里直说：“有了，不客气，不客气！”樱桃小口里虽然是这么说的，但一只小纤细手却敏捷地伸过来，一把抢走我的瓜子就跑。
得，可惜了我的五香瓜子，足足半袋子呢。

我合上门，老二突然想起什么，说：“对了，小玉，你说傍晚来打听你的那几个女生，会不会跟A大的四大天王有关系？你不是在网易BBS里臭骂过他们一回，甚至今天还用足球砸了那个……那个部位一下吗？”
哼，又是这个“那个部位”。想想也真是的，多数女生在提到男生“那个部位”时，都不会贸然直呼其名，而是拐弯抹角，巧妙地用“那个部位”来代替。哈哈，汉语真是博大精深啊。

“嘘……”我心里有点儿发虚，“谁知道呢？也许有关系吧。”
“老二的推理有道理。四大天王派人来打听你，肯定有企图的。”老四说。
“会有什么企图？”我有点儿紧张了。

“一群混混儿，打听一个漂亮妞儿的情况，目的不言而喻！就是用脚趾头想，也能够想出来。司马昭之心，路人皆知啊。”老三一边说着，一边用眼神朝我的下三路直扫，那副表情极其暖昧，色迷迷的。
“丫又损我，丫找死啊。”我大叫一声，把老三扑倒在床上，一顿痛殴，“我打你丫的落水狗！”

我正打得起劲，老六忽然用极其清晰的声音问我：“小玉，坦白从宽，抗拒从严，你用足球砸中人家的什么部位啦？”
“就是……就是那个部位啊。”我愣了一下。这个小丫头，怎么突然会想到问我这个问题。随即想起今天我踢足球的时候，老六不在现场。

“那个部位？那个部位到底是什么部位啊？”老六天真无邪地继续问。
“那个部位……就是那个部位啊！”我放了老三，有些语塞。心里还寻思，这小丫头怎么这么不开窍啊。你榆木疙瘩啊你？

“小玉，你打哑谜咋的？到底是什么部位啊？再不老实交代，我就把你卖到发廊去！”我靠，这小丫头还穷追不舍了！我算服了你了。
“那个部位，就是……”我一咬牙，豁出去了，“小鸡巴蛋子，书面语叫睾丸！”这些话是突然蹦跶出来的，我听了连自己都吓了一跳。

整个宿舍忽然寂静五秒钟。五秒钟后，突然爆发出大笑声。
我脸上有些发烧。我以前从不说这样通俗易懂的“词汇”，即使真的有必要提到这些“词汇”，也会自觉用其它词汇来代替。毕竟我在大家面前一直小心翼翼地做着淑女。我脸上开始泛红，但脸上最红的，不是我，而是老六这个小丫头。显然，她已经不是大一时的那个天真无邪的小丫头片子了。


说老六大一时是个天真无邪的小丫头片子，这句话说的一点也不夸张。有例为证。
记得大一开学刚一个月吧，我们几个出去逛街回来，路过学校后门围墙时，老六突然不走了。她盯着围墙上那个红颜色、放方正正的铁皮箱子，尖叫道：

“嘿，弟兄们，这是什么玩意啊？不会是寄信的邮箱吧？好奇怪耶，邮箱干嘛漆成红色啊？”
我们几个停下来，也好奇地围过去看个究竟。还没有走过去三步，我们立即认出那个铁皮箱子，立马掉头正步走，赶紧躲得远远的。

“弟兄们，你们怎么都走了？”老六还是好奇地盯着那个箱子，想搞清到底是什么东西。很快，她便看清了那个箱子上的文字，而且还极其清晰地大声朗读出来：

“安全套发放机！弟兄们，安全套是什么东西啊？”说完，还天真地望着我们，等着我们给她答案。
我靠，连安全套是什么东西都不知道！要知道，现在连小学生都知道搂搂抱抱，打情骂俏了，你都大一了还这么天真无邪啊？人和人之间的差距怎么这么大呢！我操，这都是性教育没有普及的严重后果啊！

这时候，附近有许多学生经过，当即听取笑声一片。要命的是，教《大学生思想与品德修养》的老师，正扛着几棵大白菜远远地走了过来。
老六还在铁皮箱子前，等着我们的答案。我们则羞得无地自容，恨不能找个地缝钻进去！

我冲过去，一把就把老六给拖了回来！“小丫头片子，还不快走？要是让大白菜发现你站在安全套发放机跟前徘徊，你的品德修养课非挂了不可！没准我们也会跟着遭殃。”
我们在笑声一片中落荒而逃。值得庆幸的是，品德修养课是大课，一百来号人挤在一个大教室里上课，黑压压的一大片，大白菜压根儿就没有认出我们来，特别是老六。


“哇噻，文质彬彬的小玉进步了耶！居然会说劳动人民的通俗语言了哇！”老三笑得瘫倒在床上。
“我靠，咱们宿舍的淑女，今天总算下流了一回，流氓了一回。难得啊，太阳从西边出来了。”老二也乐得前仰后合。

她们大笑着，互相推挤着，最后还联合起来，以我“进步了，语言终于通俗化了大众化了入乡随俗了”为由，揩了我一顿周末的大排档。

看着她们吃东西跟台风过境似的，我就琢磨，这得有几个礼拜没吃饭了吧？我靠，惨了，我怎么摊上这么一群饿鬼啊？

百衣:
Thank you.

●我是性感女生(25)　　血战大排档(1)

我们正在大排档狼吞虎咽，我忽然听见身后有个低低的声音在说：“老大，你看你后面的那个妞儿。是不是很像师大的那个妞儿？”
“哪个妞儿？”

“就是用足球砸你的那个妞儿啊。”
我心里“咯噔”一下，本能地一回头。令我诧异的是，在我回头的一瞬间，也有个人同时回头。结果，我跟一个男生，脸对脸了！由于大排档太拥挤了，我们坐得很近，我的脸跟那个男生的脸，靠得非常非常近，我估计两者的距离不会超过10公分！我甚至听到了他呼吸的声音！

我觉得眼前的这张脸有些眼熟。毕竟靠得太近了，反而不好认了。天啊，我突然认出来了，他竟然是A大四大天王的帅虎！
我操，碰上谁不好，偏偏碰上这个阶级敌人！

我脑子飞快转动着，几乎要一片空白了。我准备撒丫子跑掉。可还没等我站起来，帅虎就伸出右手来，一把抓住我的肩头：
“你是师大外语学院的金小玉吧？”

“嘿嘿……哎唷！轻点儿，轻点儿，我的胳膊快折了……你问我？你认错人了，认错人了！”他抓得我肩头生疼，我想站起来，但没有成功。出于礼貌，我眦牙咧嘴的同时，还得强装欢笑。我靠，这叫什么事啊！

我见帅虎不撒手，眼转一转，计上心来。我扭头，故意冲众姐妹说：“你们谁认识外语学院的金小玉同学？认识的请举手！”一边假装问着，一边冲她们使眼色。
她们马上心领神会，一起配合我：“不认识！”

呵呵，够意思，不愧是同宿舍的姐妹。
老三还特地补充了一句：“外语学院的金小玉？我们才不认识那个傻B呢！”
我冲姐妹们点点头，对她们的巧妙配合表示满意。心里却暗暗骂道：好你个老三，趁人之危占我便宜，等回去我再收拾你！

我怀着复杂的心情，扭过头，脸露微笑看着他：“我不是金小玉。我们也不认识什么金小玉啊。”
帅虎有些疑惑地看看她们，接着看看我，然后扭头望着他的同伴。
我心里美滋滋的。呵呵，我的这一招还挺灵的哟！小玉，看来你还蛮聪明的哦。

然而，帅虎的同伴却点点头。
“你洒什么迷魂汤呐？你就是金小玉！”帅虎扭过头，突然大喝一声，“你不要再装什么大尾巴狼了！金小玉，看你这回往哪儿跑！”

完了，完了！我的计谋彻底流产了。好郁闷啊。我的末日就要到了，呜呜呜。
“嗯，嗯……”我有些慌乱，“我是金小玉。大帅哥你找我有什么事？”
“你以为咱俩之间的事情就算完了吗？”帅虎大声地说。

“咱俩之间的事情？咱俩之间，能有什么事情啊？”我的语调都有些发颤了。看来我在劫难逃了。
我扭头一扫众姐妹。妈呀，好家伙，凳子上已经空空如也。她们早就逃之夭夭了。哎，危难之中扔下我开溜儿了，瞧瞧，这都是帮什么姐妹啊？我算瞎了眼了。

“你在网易BBS里回帖臭骂我，还用足球砸中我的……那个部位……”帅虎有点儿语塞。
呵呵，闹了半天，他也不好意思直接说出被足球砸中的部位名称啊，也用“那个部位”来代替。呵呵，一米八的大块头，你也有难言的地方啊。

“我用足球砸中你的哪个部位啊？”我灵机一动，总算抓住了一个突破口。我先跟你绕几圈再说，然后再瞅准机会逃跑。
“砸中我的……那个部位，就是那个部位！反正，你用足球砸中我了！所以，这事情不能就这样算啦！”

“哦，是这么回事啊。误会，纯粹是误会！”我思考着对策，毕竟我一个弱女子，面对的是几个大小伙子，“那你怎么打算解决这件事情？要我道歉，还是要我经济赔偿啊？”
“不要你道歉……”帅虎扭头看看他的同伴，然后回头对我冷笑，“也不要你经济赔偿！”

“那你到底想干什么啊？”我猛然紧张起来。这个臭小子不会有其它企图吧？我可是一个规规矩矩的良家妇女啊。我不会是真的碰上黑社会了吧？

徐敏:
谢谢支持。

●我是性感女生(26)　　血战大排档(2)

帅虎向四周看了看，然后靠近我，压低声音说：“叫我三声‘大哥’，我就饶了你！”
“哦……”我心里“咯噔”一下。我还以为是多么恐怖的报复呢，原来只是……哎哎，刚才吓死我了。妈的，白白损失了我不少好细胞吔。

我扫了一眼四周，发现有不少人注视着我们。我有点儿胆怯了：“现在人多，不方便的。等一会儿人少了，我再叫，行吗？”
“不行！”帅虎也扫了一眼周围，然后冲他的同伴做个鬼脸，“人少了，听起来就没有意思了！”回头冲我一咬牙，“就现在叫！”

我哭丧着脸，本能地往后退。众目睽睽之下，面对这么多的人，叫一个陌生男子三声“大哥”，换谁都是不习惯的。这可怎么办呢？逃跑？恐怕跑了初一，跑不了十五。
“哎哎，咱们商量一下吧，等人少的时候，再叫吧。”我几乎是在恳求他了。

“那好吧。给你五分钟的准备、酝酿时间。在五分钟之内，你还可以先练习一下。”帅虎说完，在他的位置上坐了下来，口气已经是不容置疑了。
什么？才五分钟？这跟没给我时间一样啊。这个臭小子！你牛掰什么啊？简直欺人太甚。

当时，我并没有把这五分钟当成时间，因为它太短了。然而，令我，甚至是令在场的人，万万没想到的是，就是这短短的五分钟，却发生了惊天动地的事情。

大约两分钟后，有三个人，两个胖子，一个瘦子，在我对面、旁边坐了下来。与此同时，小吃店的服务员把酒菜摆了上来。令我有些纳闷的是，我突然发现那个服务员端菜的手有点儿发抖。我也没太在意，还以为服务员有毛病，所以手才发抖。然而，后来事实证明，我猜错了。他是因为害怕，手才发抖的。

两个大胖子中，一个高个子，一个低个子。高个胖子坐我旁边，“咔吧”一声，开了酒瓶，然后一拍我的肩头：
“小妞儿，给爷我倒酒！”

我一听这话，再看他们三的样子，立马意识到他们不是痞子，就是流氓。我心里一阵紧张，站起身就走。然而，高个胖子一用劲儿，按了我一把，我硬是没站起来。我心想，这下可坏了。今天看来是凶多吉少，呜呜呜。
今天真背，刚出狼窝，又入虎穴。

“咦，小妞儿，脾气还挺倔的啊？怎么？不乐意啦？实话告诉你，爷叫你倒酒，是看得起你！”高个胖子抽动着满脸的横肉，那个样子让人不由自主地想起肥猪的大屁股。一个猪屁股对着你，你肯定不舒服。
矮胖子本来是坐我对面的，忽然站起来，走到了我身边坐了下来，伸手在我脸上摸了一把：“啧啧，水灵着呢！”

“你想干什么啊？”我本能地往后退。可是，这边是高个胖子，我没法再退了。我被两个胖子夹在了当中。这可怎么办呢？
矮个胖子仔细盯着我的脸：“哟嗬，小妞儿长得还挺水灵儿的。嘿嘿，晚上陪陪我？”一边说着，一边一把就抓住了我的胸脯。

我本能地用手一挡：“你耍流氓啊你！”
“他奶奶的，你这个小妞儿竟敢辱骂你大爷我？”矮胖子发怒了，冲瘦子一挥手：“小三，把这个小妞儿拖进店里去！看爷我怎么扒了她的衣服！”

瘦子走过来，跟矮个胖子一起，把我往店里拖。我吓坏了，知道今天是真的碰上了黑社会。也深深知道，如果自己被拖进店里，那是一种什么结果。
“救救我！”我抓住桌子不撒手。

但小桌子根本不起作用，连桌子也被拖动了。
没人救我！我有些绝望了。

●我是性感女生(27)　　血战大排档(3)

我往后一看，猛然看到了四大天王。帅虎正注视着我。情急之中，我大喊一声：“大哥！救救我！”
帅虎“腾”地站了起来，一脚就把小凳子踹翻了。显然是生气了。帅虎快步走到我跟前，冲着流氓大喝一声：

“住手！光天化日之下，调戏良家妇女，你们还有没有王法？”
矮个胖子、瘦子愣了一下，停住脚步，回头瞪着帅虎。随即，便乐了。
皮笑肉不笑，真她妈恶心。

“哟嗬！真她妈邪门儿，还真有管闲事的主儿啊！臭小子儿，想英雄救美啊？”说着，几个流氓一阵冷笑，笑得我直起鸡皮疙瘩，心里发毛。
是帅虎帮我解了围。我有些感激地望着帅虎，显得不知所措。

帅虎看看我，随即把我往旁边一推，压低声音说：“你快走！”
我点点头，扭身就走。
“想走？嘿嘿，今天你走得了吗？”矮胖子拦住我的去路，接着朝瘦子、高胖子使了个眼色，随即瞪着帅虎，“臭小子，这里没你什么事儿，趁早给老子滚蛋！”

“你耍流氓，调戏良家妇女，这事儿我管定了！”帅虎声音洪亮，掷地有声。
不愧是帅哥，临危不惧，坚强不屈，就是牛！我不由得在心里赞叹。
“臭小子，你想英雄救美，老子今天就成全你！”说着，瞥了一眼另外两个流氓。很快，三个流氓就把帅虎围在中间。

我一看，慌了。妈呀，坏了，要出事！
与此同时，帅虎的三个同伴，互相交换了一下眼神，随即迅速地冲过来，一齐盯着三个流氓。
吔，太好了！我有救了吔。我紧张的心情稍微放松下来。

见这个阵势，三个流氓迟疑了一下。三个对四个，而且对方四个都是一米八以上的大个儿，能不让三个流氓犹豫吗？
但流氓就是流氓，痞子就是痞子，流氓痞子总要横，就像狗改不了吃屎一样。三个流氓横惯了，压根儿就没有把这四个帅哥放在眼里。

只听矮胖子大喝一声：
“哥们，上！给我狠狠地揍！往死里打！”
现场的气氛立马紧张起来。我还没有看清楚是怎么回事儿，双方便撕打在一起，一场混战不可避免地发生了。

我吓得直哆嗦，耳朵里“嗡嗡嗡”地，真难受。
混战一时还没有分输赢呢，忽然大排档一阵骚乱。我还以为是警察来了，寻思，这下可好了，总算把警察给盼来了。可事情往往是难料的，道路是曲折的，因为我看见了三辆小轿车猛地冲了过来，在我们旁边“嘎”地一声停下来。

我一瞥，见来的都是小轿车，心里“哗啦”一下，当时心就提到嗓子眼儿了：看来形势不妙啊，来的肯定不是警察！因为警察开的应该是有警灯的乌龟车（面包车），而来的这些车都是大马哈鱼车（长条形的轿车）。这些车明显是冲着这场战斗来的。

“呼啦”“呼啦”几声，从小轿车里蹦出来十个壮小伙子，一个比一个横。
我一看来的这些人，都不认识，心里便开始发毛，意识到情况变了。这些人很可能是那三个流氓叫来的。形势突然恶化，我们面临严重局势，这可怎么办呢？要是这十个壮小伙子和那三个流氓汇合一处，强强联合，还不把四大天王和我打成肉酱啊？到时候恐怕连全尸都不可能了。呜呜呜，我真命苦啊，苍天呐，你也太不公平啦。

呜呜呜，我真背，命运多磨，经历坎坷，我怎么这么倒霉啊！恐怕还没有等到他们动手，我这个丫头片子就先被吓晕菜了。

●我是性感女生(28)　　血战大排档(4)

我正在惶恐，忽然看见有个穿戴怪异、脸上挂副墨镜的女孩，从轿车里跳出来，大声囔囔到：
“谁欺负我姐姐来着？活腻味啦啊？到底是谁欺负我姐姐来着？”
我一听，这声音有些熟啊，赶紧盯着墨镜纳闷呢。这时从人群中过来一个女孩，一拍我肩膀。我吓了一跳，还以为黑社会提前对我下手了呢。

我回头一看，是老四。老四说：“小玉别怕，救兵来了。”
“救兵来了？”我纳闷地看着老四，随即明白了：怪不得刚才一帮姐妹都无影无踪了，原来是搬救兵去了。我原以为她们逃之夭夭了。
“可救兵在哪儿呢？”我纳闷地瞧瞧四周。

“救兵在这儿呢！”声音是从墨镜那儿发出来的。随着话音刚落，一只高跟鞋冲我飞了过来！
我一伸手，就把飞来的高跟鞋给接住了。

这个飞鞋动作我太熟悉了。动不动就飞鞋，一高兴就飞鞋，这是我一个姐妹的招牌动作。见动作，如见其人。而我是唯一能够顺利接住她飞鞋的人，准确率在千分之八百以上。

看着熟悉的动作，我恍然大悟，冲墨镜脱口而出：
“小妖精！”
然后习惯性地微微下蹲，等着接另一只飞鞋。但另一只飞鞋没来，那十个壮小伙子中的一个，冲我大喊一声：

“小妞儿，不许你辱骂我们的老板！”声音洪亮、沉闷，如同打雷。凶神恶煞的。
我愣了一下。难道我认错人啦？
“你瞎咋呼什么你？这是我姐姐，你吓着我姐姐你赔得起精神损失吗？”墨镜，也就是小妖精，大声训斥那个壮小伙子。

多魁梧的一个小伙子啊，立马从雷公变成了孙子：“对不起，误会，误会。”声音小的跟小绵羊有一拼。
我正想对那个小伙子说“没关系”，小妖精就跳到我跟前，当胸打了我一拳。我操，我怎么这么背啊，正打我乳房上。

“小玉姐，两个月没见你了，可把妹妹想死了吔……哦，对了，我差点儿忘了，谁欺负你来着？”小妖精看着我。
“有三个小流氓欺负我……”我扭头一看，这才发现，那三个流氓不见了。
贼精啊，见形势不妙，赶紧溜了。我操，便宜那三个乌龟王八蛋了！

“他们溜了。”我一边说着，一边把高跟鞋还她。众目睽睽，手里老举着一只高跟鞋，这总不是一个办法啊。
小妖精扭头看着那十个壮小伙子：“你们看清楚那三个流氓了吗？”

“老板，这事您就别管了，交给我们处理。”一个壮小伙子说。他并没有说“看清楚了”，也没有说“没有看清楚”。我寻思，接下来肯定有玄机。这就是大庭广众面前说话的技巧吧？
我猛然想到了帅虎。是他最先帮我解了围。我四下一看，四大天王也不见了。什么时候走的，没注意。

今天都是怎么啦，来也匆匆，去也匆匆的。
走就走吧，等回到学校再去谢他们。

“哦，对了，小妖精，你怎么也到这座城市来了？”我对小妖精的突然出现，还是觉得有些意外。
“这有什么奇怪的啊？上海、北京、深圳、香港、东南亚，都是我们的殖民地啊。”小妖精笑着说。
殖民地？仔细一琢磨，这句话说的还挺有水平的，也蛮深刻的。因为小妖精现在是个妈妈桑，性产业的一个大姐大，手下管着不计其数的小姐。她们靠生殖器谋生、赚钱，拿小妖精的话来说，就是“殖民”。

“走，姐姐，到酒店喝几杯去。”小妖精说。
“我刚在大排档吃过饭了，恐怕吃不下第二顿了。”我在人群中用眼神寻找各位宿舍姐妹。即使不得不吃第二顿，也要叫上她们。
“这我不管，谁叫咱姐妹俩好几个月没见了呢！”

当时我们初一的班长是个小帅哥，学习成绩顶呱呱的。小妖精挺崇拜他的，把他当成了心中的青蛙王子，有次含情脉脉悄悄地对他说：“班长，咱俩一起玩吧？”小帅哥没有觉察出这里面暗藏玄机，忙点头：“好啊。”两人便相约在学校外面的草坪上见面。

草坪上，小妖精双眼对他放电：“你带东西了吗？”
班长一愣：“带什么东西啊？”
小妖精说：“安全套啊！”

小班长直愣愣地盯着小妖精，大脑开始缺氧了：“没，没有！”一脸的沉思表情，大概在琢磨安全套到底是个什么东西吧。
小妖精一听就火了，柳眉倒竖：“你不带安全套，想害死你姑奶奶啊？”

想想，一个初一的小女生，居然说出这么有层次的话来，真令人恐怖啊。
青蛙王子足足愣了一分钟，随后变成了受惊的小白兔，吓得一溜烟跑了。接下来，硬是有两天没来学校上课，估计是被小妖精吓得卧床不起了。

徐敏：
老四是良家妇女，不要误会哦。

●我是性感女生(30)　　小妖精(2)

“五朵金花”在高一结束时，突然遇到了新情况：小妖精突然不上学了，按照流行的说法，就是离家出走了。结果，五朵金花变成了四朵金花。遗憾啊，呜呜呜呜。

四朵金花对小妖精的离家出走，很是困惑。因为我们是亲密无间的姐妹，小妖精出走之前，为什么不告诉我们一声呢？如果四朵金花要是提前知道小妖精要背井离乡的话，四朵金花肯定死活拖着她，不让她走的，就是绑票也要把她绑回学校来！

后来，四朵金花仔细一寻思，一致认为小妖精肯定遇到了某种变故，肯定有难言之隐，要不怎么突然就音信全无了呢？

从小学到高二，我一直是班里的第一名，不过呢，是倒着数的，嘿嘿。有时候连我自己都感到奇怪，自己为什么老是班里的垫底啊，既不进步，也不退步（已经是最后一名了，没法退步了）。一不小心就会进步，这倒是很有可能的。偶尔仅有一次“进步”了，没有获得倒数第一名，是因为这个“光荣”称号被小妖精拿下了。她考试期间睡过了头，误了最后一门课的考试。记得那次是高一的第一学期末。我们起初都笑话她，后来才知道，她后爸给她下了安眠药。我们很纳闷，好好的，下什么安眠药啊？没听说过小妖精有失眠的毛病啊？

再后来，四朵金花都考上了大学。我们在高兴之余，也有些遗憾：小妖精是五朵金花中，学习成绩最好的一朵金花。如果小妖精不辍学的话，我们五姐妹肯定都是大学生了。哎，共产主义少了一个大学生，您说能不遗憾吗？

四朵金花接到大学录取通知书的第二周，相约一起去上海旅游。说来也凑巧，在游览了黄浦江后，四朵金花居然在一家小酒店遇到了小妖精。

她当时正坐在大厅里，跟一个日本人在交谈。当时，我们正在退房，我偶然往大厅里一瞥，就突然看见了她。她有些变化了，我不敢肯定，就让三个姐妹一起辨认，最后一致认定，她就是小妖精。于是，四朵金花一起走过去：

“小妖精！”
她惊愕地抬起头，盯着我们。十秒钟后，她从沙发上站起来，朝我猛扑过来，一下子就扎进我的怀里：“姐！”。随即“哇”的一声就哭了，眼泪、口水、鼻涕，全抹我身上了。我靠，我的衣服又不是抹布。

“小妖精，都两年了，你怎么就不联系我们呢？我们还以为你死了呢！呜呜呜呜！”我使劲拍打着她的脑袋，哭着说。
五朵金花抱头痛哭，场面那叫一个凄惨。毕竟是十几年的姐妹啊。

酒店保安还以为五个女孩子受人欺负了，赶紧跑过来：“发生什么事情了？’
小妖精冲保安摆摆手，保安随即走了。看来保安是认识小妖精的。

“中国小姐就是麻烦！算啦，另找一个吧。”那个日本人在走之前，用生硬的汉语突然说了这么一句，把四朵金花说愣了。

四朵金花似乎意识到了什么，都不解地盯着小妖精。
“姐妹们，到客房再说吧。”小妖精沉默了片刻，随即说道。

●我是性感女生(31)　　小妖精(3)
进了客房，小妖精趴在床上抽泣了好长时间。四朵金花也陪着掉泪。
“小妖精，别哭了，说，这两年你都是怎么过的？还有，刚才大厅里的那个日本人，到底是怎么回事啊？”我盯着小妖精的眼睛，说。

后来，小妖精断断续续讲了她的经历。五朵金花是多年的姐妹，亲密无间，一直无话不说，有话决不藏着掖着。
四朵金花听了，心里异常酸楚。

原来，事情起因就出在她后爸身上。她后爸当然不是她的亲爸，竟然是个道貌岸然的禽兽，在她的饭菜里下了安眠药，就是她高一第一学期末睡过头误了考试的那次，趁她昏睡之际，奸污了她。她醒来后，觉得下身很疼，还流了血，这才意识到后爸糟蹋了她。她气忿不过，找他论理，结果被她痛打一顿。她哭着把这件事情告诉了她妈，她妈也哭了，但哭完却说：

“这件事已经发生了，已经无法挽回了。孩子，算了吧，毕竟不是什么光彩的事情，传出去，对你，对整个家庭，影响都不好。”从此之后，她对她妈，对那个伪君子，渐渐失去了信任。她每天都提防那个伪君子。

但是，那个伪君子并没有放过她。在她高一第二学期末，再次对她下了手。她正在她房间里写作业，她后爸突然闯进来，一把抱起她，把她扔在床上。当时她穿着短裙，一下子就被他扯掉了。她只觉得脑袋“轰”的一声，知道坏事了，就拼命叫她妈：“妈，快来救我！妈，救救我！”

当时，她妈在另一个屋子里，闻讯跑过来。
他后爸回头一瞪她妈：“看什么看？滚！再不滚，老子杀了你！”
她妈摇了摇头，流着泪走了。

“妈，我是你亲女儿啊！你怎么不救我啊？”但她妈再也没有露面。
他冲她怒吼一声：“不许喊！”随即就去扯她的内裤。
她死死地抓着自己的内裤不撒手。

“妈，妈呀！你别走……”她绝望了，拼命挣扎。
他有些发怒了，狠狠地打了她两拳。
一个柔弱的女孩子，最终没能逃脱魔掌。

就在此时，有人在楼道里敲防盗门，接着传来楼下邻居的声音：“老林，老林，怎么啦？”
接着传来她妈的声音：“没事，没事！老林教训孩子呢！孩子考试不及格！”

邻居的声音，似乎有些怀疑地：“是吗？我怎么觉得好像是床‘咯吱’‘咯吱’的声音啊？”
她妈回答的声音：“没事，没事！老林教训孩子呢！你真是的，大人教训孩子，你也要问啊？”
“哦。是这样。悠着点儿，可别把孩子打坏了！”接着是下楼的脚步声。

她妈有些不耐烦的声音：“知道了。”
小妖精听到了那些对话，她想喊，但伪君子死死捂住了她的嘴巴。她根本就喊不出来。
她觉得她自己死了，所有的一切都死了。

两个小时后，她擦干了眼泪，把一张纸条塞进她妈的化妆盒里。
纸条上写的是：妈，我看不起你！你为什么不救我？我是你的亲女儿啊！你这样懦弱，怪不得当初我爸要离开你！我走了，离开这个地狱，离开这个所谓的家！你不必去找我，我是不会回来的！
随即，她拿了家里的两千块钱，毅然冲进了街道上的茫茫人海中。


四朵金花听了小妖精的经历，半天没言语。
“你们都知道我的情况了。你们不会看不起我吧？”小妖精怯生生地说。
一阵沉默。空气仿佛凝固了一般。

四朵金花互相交换了眼神，然后我说：
“小妖精，我们是十几年的姐妹，从小光屁股玩大的姐妹，一直亲如亲姐妹。四朵金花不会因为你这段经历就瞧不起你！今后，五朵金花还是姐妹！”
“谢谢！谢谢！”小妖精又哭了。

“不过，”我盯着小妖精的眼睛说，“现在声明一点：小妖精，你现在是性产业的一个小头头，对于这一点，四朵金花不会干涉。但是，小妖精你不能诱骗、强迫她们卖淫！否则，四朵金花就和你一刀两断！”

“她们都是自愿卖淫的，这一点我可以保证。我知道强迫、暴力是一种什么样子的滋味，所以，我是不会强迫她们的！”

“这就好！我们还是五朵金花！”说到这里，我的眼睛渐渐湿润了。
四朵金花的眼睛湿润了。
五朵金花抱在一起，又是一阵痛哭。

●我是性感女生(32)　重大进展

跟小妖精在酒店分手后，我匆匆回到学校。
刚进校门，我忽然想到了帅虎和四大天王。瞧瞧，我这一忙，把恩人都给忘了。小玉啊小玉，这就是你的不对啦。你这可是吃水忘了打井人啊！啪！啪！我在心里给自己配音，在心里给自己两个耳光。

想到这里，我又从校门里退了出来，向A大学走去。也许是我刚进校门接着又出校门，举止有些反常，校门口两个站岗的警惕地盯着我，看他们俩的眼神，好像我就是一个女恐怖分子似的。幸亏我没有扛一个大包或者旅行袋什么的，否则他们非冲过来给我一个扫堂腿外加一个嘴啃泥不可。我心里暗骂，两个大尾巴狼，牛掰什么啊？你们见过这么漂亮的恐怖分子吗？在我的印象中，如果一个女的做了恐怖分子，那一定是个丑八怪，美女被追得满大街跑哪有时间去做人体炸弹呢？

到了A大学门口，我有些迟疑了。这里也有两个大尾巴狼。我靠，中国的高校都是怎么啦，布置这么多大尾巴狼干什么啊？进，还是不进？进，豁出去了，不就一百斤吗（我体重一百斤）？
“你的证件？”一只大尾巴狼挡住了我的去路。

“证件？非典都过去了，还要证件干嘛？”我脱口而出。
“嘿嘿，跟你开个玩笑。进吧！”大尾巴狼微笑着说。
这还差不多，老是绷着脸装大尾巴狼扮酷，你累我累大家都累，呵呵。
我刚走进校门，大尾巴狼突然叫住我：“你是去找帅虎吧？”

我腾地站住了，回头盯着大尾巴狼。心里琢磨，哟嗬，A大牛掰，真是藏龙卧虎之地啊，连我找什么人都能算出来。真高！
“对啊。你怎么知道？你能掐会算啊？”

“嘿嘿，我是四大天王的老四。”大尾巴狼一副洋洋得意的神态，好像别人都是他的追星族似的。我靠，你真当你是香港的四大天王了啊？
“怪不得我看你有点儿面熟啊。”我恍然大悟。

“帅虎他住院了。他在区医院的骨三科。”
“帅虎住院了？怎么会住院呢？”我愣住了。

“他英雄救美，胳膊被打伤了。”
“哦。伤得严重吗？”
“不太严重。”
“那谢谢你啊。我得赶紧去看看。”


●我是性感女生(33)　 医院探望
我提着礼品进了医院。一边走，一边可惜我的钱。可叫卖礼品的狠狠咬了一口！
推门走进病房（我忘了敲门），眼前的情景有些出乎我的预料：帅虎一边做着体操的小动作，一边在病房里来回溜达。

我心里直嘀咕，活蹦乱跳的，哪儿像个受伤的病人啊？
来医院之前，我就准备了好多好多的眼泪，等一见帅虎受重伤的样子，就好好哭鼻子。这样才能最好表达对帅虎救我的感激之情。但结局却出乎我的意料，他受伤并不严重，我的眼泪白准备了，呜呜。
“给我送糖衣炮弹来啦？”帅虎扫了一眼我手里的礼品，“哦，对了，你没把重磅足球带来吧？”说着，还做了个护裆的动作，好像我已经把重磅足球踢过去似的。

我差点儿乐了。他还记着那次吃亏的事情呢。嘿嘿，一朝招蛇咬，一辈子怕井绳啊。
“哪能老用足球踢你呢？万一你不经打，落个断子绝孙，我可承担不了责任。”我开着玩笑，随后把礼品放在小柜子上：“你伤得重吗？”

一听我说这话，帅虎一拍大腿：“得，我把这茬儿给忘了，居然忘了自己是骨折病人。嘿嘿！”随即飞快地溜上了床，然后苦着脸，装出一副很痛的表情，愁眉苦脸地看着我，还像模像样地“哎唷”了两声。

我疑惑地看着他：“你真的骨折了？我看不像啊？你刚才还活蹦乱跳的呢。你不会是故意装病吧？”
“嘘……”帅虎冲我使了个眼色，然后压低声音对我说：“千万保密。还真让你蒙对了。我没有骨折。我们的辅导员让我装骨折。她说我这是见义勇为的好典型，值得宣扬一下，但受伤的程度还不够，所以安排我住院了。他正在联系区里的电视台，准备到医院来采访我呢。”

“这不是造假吗？”我脱口而出。说完了，就后悔了。不管怎么说，他也救了我呀。
“瞧你说的。你以为电视、报刊上那些见义勇为都是真的？我这只是把受伤的程度夸大了一点点而已，但见义勇为行为本身是真的。你瞧，我的胳膊不是皮破了吗？”

“嗯，你和你们的辅导员说的有理，善于搞宣传工作。怪不得当你们的辅导员。看来，你们的辅导员还挺管你们的，福气啊。”我欲言又止。
“怎么，听你的口气，你们的辅导员不管你们啊？”帅虎看着我。

“当然。不过，家丑不可外扬。还是不说我们的辅导员吧。”
“不行，我就喜欢听家丑。快说，不说我跟你急。”帅虎来了劲儿，还真拧上了。
“好吧，谁叫你英雄救美呢！”
自己称自己“美（女）”，真是脸皮比长城还厚啊，呵呵。

●我是性感女生(34)　变态的辅导员

一想到我们的辅导员，我心里就不是滋味儿。
我们的辅导员有点儿变态，要么一连几个月见不到她的面，要么不来则已，一来惊人（惊吓的“惊”）！一来学院就扰民，苦口婆心、不知疲倦地给我们年级开班会，比《大话西游》里的唐罗嗦都罗嗦好几倍。一开班会，那张小驴脸“唰”地就拉了下来：

“这么好的光阴，你们怎么不好好学习呢？你们怎么这样啊？你们对得起谁啊？”唾沫星子飞溅，训得我们蔫蔫的，比孙子都孙子。没办法不蔫，要是有个人连着两个小时在你耳朵边不断地重复鼓捣同样的内容，你也得蔫巴蔫巴的。

听她的口气，就好像我们欠着社会主义的一屁股债，压根儿就不知道学习！我操，当初我们要是不知道学习的话，怎么会考上大学的？丫这么糟蹋新世纪的时代骄子，真是愧对辅导员这个牛掰的光荣称号啊。

我们一边苦着脸装孙子，一边在心里挖苦她。你丫的，内战都打了好几年了，还有闲功夫在外面训我们，搞师生摩擦啊？你丫牛掰什么啊，要是辅导员也实行选举，我们一定把丫选下去！
碰上比更年期妇女脾气还风云不定的辅导员，她奶奶的，大学时代真是恐怖啊！呜呜。

好在，她有内乱，不常来扰民，不然的话，饱受折磨的花朵儿，早在大一就歇菜了，呜呜呜。
据说，辅导员的老公是有一定知名度的博士，跟另一个女博士眉来眼去，频送秋波。这就是家庭矛盾的导火索。

什么？您不知道秋波是什么？您老土不是？秋波就是秋天的菠菜啊。连秋天的菠菜都送，您瞧瞧，已经进展到什么程度了吔！

一个男博士，一个女博士，强强联合自然有很多的优势，通俗地讲，就是“勾搭”上了，因此，两人的婚姻大厦经不住诱惑，开始摇摇欲坠了。不幸的是，连绵战火殃及池鱼，郁闷啊。
其实，我们不是故意做池鱼的！可是，作为学生的我们，又能有什么办法呢？痛苦啊。