长篇连载：我是性感女生

●我是性感女生(1)　气人的文章
作者：康雄　作者电子邮箱：[email protected]

小说简介：八个性感、美丽的女大学生的爱情故事，幽默风趣。与其它小说不同的是，该小说故事中套故事，涉及女大学生生活、学习的各个方面。
一部改变大学女生、大学男生择偶观的小说。


新浪、搜狐、网易、上海热线，还是雅虎？门户网站一个接一个地看，哎呀呀，看得我晕头转向，眼冒金星。
咦？眼前怎么这么多金子在晃啊？嘿嘿，俺发财了吔。^O^
新华网、千龙网、人民网，还是中国新闻网？新闻网站一个接一个地溜达，搞得我迷迷糊糊，云里雾里一般。

百度、Google，还是雅虎？搜索引擎一个接一个地来，找得俺今天比较烦，比较烦！
MM俺脑袋都大了一圈哦！
呵呵，网易的BBS还值得我再留恋片刻……眼睛打架了，也还要看，嘻嘻。^-^
哟。今天的新贴子还真不少，看得俺眼花缭乱的。嘻嘻，翠花，上酸菜，过瘾！

啥？J市强制拆迁为哪般？这个帖子的内容有些陈旧了哦，不看也罢。再说，人家地方政府搞创收，俺一个小老百姓也管不着，俺偏不生那个气，气坏了脑细胞可是俺自个儿的，只要人家不把俺家俺学校给强制拆了就行！

咦？再论X市彩票造假案发生的原因。这个内容俺也提不起兴趣。退一步讲，即使俺买彩票真的接到了天上掉下来的馅饼，中了豪华轿车，俺也交不起那个税！

什么，什么？“师大没有处女”？哪个千刀杀的蠢猪，傻B，竟敢在BBS上辱骂我们？祖国的花朵是能够随便骂的吗？该死！

这不是故意在诬蔑师大MM有越轨行为，甚至乱搞男女关系，有作风问题吗？丫的，还挺会造谣的，看我不弄你个生活不能自理！

一篇《师大没处女》的发帖，刺眼地映入我的眼帘。我瞪圆了眼珠，眼睛忽然不打架了。该死！蠢猪！蠢驴！蠢X……谁说师大没处女？发这种帖，放这种百年不遇的臭屁，简直是对师大一万两千MM的集体侮辱、炮轰！
她奶奶的，气死本MM了！

哪个混蛋，居然敢说出这种大逆不道的话，看MM我不活吞了你！俺气得芳心大乱，花枝乱颤。
我忙查看发帖作者的信息。啧啧，只顾生气，差点儿把作者忘了。只有查到作者，才能有针对性的回击，有的放矢哦。

天！作者署名四大天王，居然是相隔很近的A大学！
各位父老乡亲兄弟姐妹，俺在这里补充一下：A大学与我们师大门对门，中间只隔一条七八十米宽的大马路。

看着这篇恼人的发帖，我气不打一处来。不行，深为师大万名MM中的一员，我必须坚决维护师大MM的集体声誉！这是MM俺义不容辞的责任！
对，给散播这种留言的蠢猪，必须给予坚决的回击！痛打落水狗！
说得到，做得到，这是MM俺的一贯革命作风。我略思索片刻，随即回帖，痛斥这种带有侮辱性质、诽谤性质的发帖。

“你这种发帖，是毫不负责的胡说八道！”我回第一帖说。
“你这种发帖，纯粹是一种侮辱、诽谤。”这是我回的第二帖。
“发这种毫无根据的文章，你必须向我们郑重道歉！”这是我的第三帖。
接着，我把发帖作者当成了阶级敌人，先引经据典，把这篇发帖驳得体无完肤，再给与狠狠地痛击！
看你还敢不敢再侮辱师大的MM！

最后，我还回了几个英文帖。呵呵，该知道英语系MM的厉害了吧？
得罪了师大的MM，尤其是英语系的MM，有你好果子吃！哼！
丫的，欠揍，竟敢说师大没处女！看我不灭了你！

●我是性感女生(2) 舌战群儒

中午，我午休了片刻。
“猪，小猪猪，该出栏了。”老三催我起床。
“丫找死啊，不是告丫不要叫我猪了吗？丫哪儿见过我这么漂亮、性感的猪哦？”我有点儿不满意了。

“对不起，我把这茬儿给忘了。好了，现在我正式更正：小狗狗，该出窝了吔！”声音比刚才还油腻儿，听得我骨头都酥了。要是哪个帅哥听到这句话，准保散架儿。
再生气的人，听了这种话，也会烟消云散。
“得，我不得不拜倒在你这张臭嘴下。就你这张贫嘴，看以后哪个帅哥敢娶你哦。”我一咕噜爬起来。

“叮铃铃！叮铃铃！”我正要去洗脸，电话铃突然响了！
老三扔掉化妆盒，向电话扑过去。这个丫头，动作真敏捷啊，又没有人跟你抢电话！
“喂，你找哪位？金小玉？……哦，她在。”老三把电话搁桌上，随后一副神秘兮兮的表情，“小玉，你的电话，一个男生，声音怪好听的呢。恭喜，你的春天来了吔。”

“哦。”我有些不相信地看了老三一眼。老三这丫头贼精儿，喜欢捉弄人，以前，明明是女生打电话找我，她总是装出一副极其羡慕的表情告诉我，是帅哥找我吔！今天，该不会故伎重演吧？我吃这个丫头的苦都吃怕了。

我走过去，拿起电话：“喂！我就是啊……请问，你是哪一位哦？”
哇噻，真的，是个男生的电话！很有磁性哦。我眉开眼笑，呵呵，有男孩子找我了。这可是我最稀罕的事情。

呵呵，今天是我划时代的一天。我这样美滋滋地想。
自从我上大学以来，也不知道什么原因，很少有男生给我打电话。呜呜，MM俺金小玉又不是恐龙，也没有学会吃人，怎么很少有男生主动找俺呢？MM俺也是人，也要食人间烟火嘛。看着其他宿舍的姐妹，出入成双成对的，呜呜，好郁闷啊。

不过嘛，我在初中，尤其是高中，经常接到男生的电话。毕竟我们那里是中学，人数有限，MM俺鹤立鸡群，自然条件突出。可自从雄赳赳气昂昂迈进大学堂，扎进了一万多五彩缤纷的MM堆中……呜呜，哪还有俺的优势啊！想牛掰都牛掰不起来。得，MM俺找块豆腐撞死得啦！

嘘！小玉，就此打住，言多必失哦！
老三一边化妆，一边向我蹭过来。
我捂住话筒，一把推开她：“去去去，这是人家的隐私，不许偷听。”
“好你个金小玉，见色忘友的家伙！”老三翻着白眼儿，不情愿地走开。

“哦，是我，我就是金小玉。你是哪一位？……什么？你的脑袋才被猪啃呢！”我有些生气了，刚才的爽快劲儿立马丢到了太平洋。

原来这个男生是骂我来的。我当即把声音提高了八度，小样儿，你当我怕你啊？“丫找敲啊，怎么一张口就骂人呢？还骂的这么难听。你这是人话吗？我哪儿得罪你啦，你这么鬼哭狼嚎地骂人？”
老三也闻到了火药味儿，扔掉了化妆盒，走到我跟前：“小玉，怎么啦？是不是有人欺负你啦？要不我去叫几个兄弟姐妹来擂鼓助威？”

“没事，整个儿一个神经病。”我有些气喘吁吁，“你说什么？你说清楚一点儿……我在网易BBS里臭骂你？……”

哦，原来是这么回事！这个大白痴，大骂了半天，才说清楚事情的原委。没错，我的确在网易BBS里大骂过某些人，那是针对发布《师大没处女》帖子的A大的傻B的。
“你是A大学的吧？要说骂人，也是你先骂人的！谁叫你在网易BBS里乱发帖子，胡说什么《师大没处女》！……”

“谁他妈说师大没处女？”老三终于听清楚了一句话，一蹦三尺高，伸手夺我的电话，“小玉，把电话给我！让我来收拾这个龟孙子！”

“老三别急，还没到你这个老将出马的时候。”我并没有把电话给老三，然后接着对电话吼，“我告诉你，你胡说什么师大没处女，就不行！你这是对我们师大全体女生的集体侮辱，无耻的诽谤！对这样的侮辱，我不能坐视不管！告诉你，骂你还算是轻的！”

“小玉，把电话给我！”老三急不可耐了，一把夺过电话。
我本来是不想给她电话的，突然想起她是闻名遐迩的“骂人博士”，具有划时代的骂人水平，心想，让她充分发挥优势，教训一下A大的那个傻B也好。

“他是对面A大学的。给我狠狠地骂他！”我咬牙切齿地说。

●我是性感女生(3) 骂人博士

老三的名字叫洪玫瑰，是我们宿舍当之无愧的“骂人博士”，通俗一点讲，就是骂人专家。我们怀疑她脑袋里建立了“古今中外骂人词汇数据库”，而且词汇容量巨大，浩瀚无比，骂人的水平早就冲出亚洲，走向世界了。堪称“前不见古人，后不见来者”。她可以站在你面前，脸不红心不跳连续骂上五天五夜，而且所用的骂人词汇绝对不重复！她从幼儿园开始，直到我们现在的这所大学，骂人还重来没有遇到过对手。

就拿最通俗的骂人话“放屁”来说吧。一般人呢，骂人时通常说“你放屁”，水平高一点的人，顶多说“放你妈的臭屁！”但她早就不用这些人民群众的“智慧结晶”了。她再三声明这样骂人，显得不够层次，更缺乏骂人的力度和深度。她挺胸收腹，樱桃小口一张，连考虑都不考虑，还没等你彻底反应过来，骂人的话早就连珠炮般地从她的小嘴里蹦跶出来了：

放你妈的老狐狸屁！放你祖奶奶的萝卜丝儿屁！放你妈出口转内销蔫巴啦叽酸巴啦叽的拐弯屁儿！放你妈的迷彩三维圈圈儿屁！放你妈的摩登风格蔫臭蔫臭的下岗屁！放你爸的惊世骇俗的腐败屁！放你爸的油腻腻的桑拿屁儿！放你爸的闻名遐迩的豆腐渣形象工程屁儿！放你大爷的文秘小蜜便秘二奶小姐鸭儿屁！

俗语、俚语、成语、歇后语、典故、传说、英语……我操，啥都能有机融合使用，丫头不愧是语言大师吔！

记得刚上大一时，曾经有几个好事的男生听说了她的大名，偏不信这个邪，找碴儿想跟她“切磋”一下骂人的“技艺”，结果在大食堂门口，事与愿违，叫这个丫头骂得险些休克。他们这才恍然醒悟“鲁班门前耍大斧”是需要付出代价的，没两个回合就让这个丫头骂得跟重孙子似的。男生全军覆没。你说邪乎不？当时围观的人，围得里三层外三层，那叫一个壮观！
最后围观人群中，有个男生看不过去了，随口说了一句：“我操，这什么世道，没见过小妞忒欺负我们男同胞的！”这句话显然是随口说的，主要目的不是骂人，也没有指望有人回应。但这句话偏偏就让她听到了。

她一扭头：“丫王菲吧你！”
“丫谢霆锋吧你！”那个男生脱口而出。说完了，随即一愣，猛然发觉这句话骂得还真让人琢磨。
靠，王菲、谢霆锋是什么关系啊？大家哄堂大笑。

那个男生明白自己骂错了，脸都绿了，手里的饭盒“哐当”一声与大地亲密接触了。
她倒是没有惊慌，显然是见过大场面的主儿，对那几个几乎要被她骂得晕菜的男生说：“你们先歇会儿，我没有痛打落水狗的习惯。”然后转身盯着那个男生说，“我先把这个爱管闲事的大尾巴狼拾掇拾掇再说！”

这个大尾巴狼哪是老三的对手，其悲惨结局可想而知。令我们惊诧的是，就是这个不起眼的大尾巴狼，原来是计算机学院的学生会副 ，后来居然成了老三的男朋友。我倒，不打不成交，这个故事简直比琼瑶阿姨的小说情节还凑巧啊。


A大的那个傻B当然不知道我们老三的厉害，不过他已经知道我们这边换了人，这听声音就可以听出来的。但他做梦也没有想到，我们这边换了世外高人！这下子有你们好果子吃了，哈哈哈！

八分钟后，电话那边没音了。我估计A大的那个傻B被老三骂缺氧了，要不被骂晕菜了。
我心里有些滋润起来。总算出了一口恶气。
我拿起电话听了听，电话那边还是没音。我冲老三打个响指：“丫真牛掰，那个傻B叫你骂休克了吔！”

●我是性感女生(4) 性感的五朵金花(1)

“骂人博士”老三洪玫瑰是我的老同学了，又是关系特铁的姐妹。

我、马芙蓉、小妖精、洪玫瑰、郝香香是从小玩大的姐妹，关系特铁，就像亲姐妹一样。从上幼儿园的开裆裤起，一直到高中一年级，我们五个丫头一直在同一个学校，同一个年级，甚至有时候就是同一个班级。高考后，我、洪玫瑰、马芙蓉、郝香香四个人，一起考进了同一所大学。

刚上初中时，我们一起上学，一起放学，一起玩耍，一起淘气，就连逃课、买零食、买卫生纸、掏鸟窝、上厕所、约会小帅哥等等，都是集体行动，再加上我们五个长相都蛮漂亮的，也比较性感，因此同学们称我们是“五朵金花”。

五朵金花最大的特点，就是性感、漂亮。这让我们许多女同胞眼睛冒火。
对女生而言，漂亮一般指脸蛋。脸蛋好看，人就漂亮。而性感则是对身材而言，具体一点，就是腰部以下要显得修长，尤其是两条腿，长长的，细细的，这样看上去就很性感。
当然，性感不仅仅是只靠身材，还需要恰当的衣服来陪衬。衣服选择的合适，能够恰到好处地展现你的曲线美，那你看上去就会性感无比。

五朵金花经过第一次代表大会讨论协商，一致通过下列三种服装为“性感服装”：

第一种：紧身牛仔裤。这种长期流行、久盛不衰的的服装，紧紧的，瘦瘦的，能把女孩子的臀部绷得紧紧的，可以有效收缩臀部的赘肉，也能把两条腿绷得细细的长长的，这样就可以把女孩子的曲线很好、完美地展示给大家。紧身牛仔裤还特别结实，怎么穿也穿不烂，很适合懒惰的女孩子（嘘，别向我扔臭鸡蛋，我可没说穿牛仔裤的女孩子都是大懒虫啊）。

第二种：超短裙。超短裙与长裙相比，要省一大半的布料，它的下摆一般在膝部以上五公分，再往上的幅度，没有具体的限制，但不应该高于底裤。超短裙的好处在于，它把女孩子的两条腿完美地“暴露”给大家。女孩子的两条腿天生就性感，如果严严实实地包装起来，反而掩盖了自然美。但超短裙也有不足之处，比如穿超短裙的女孩子，不方便下蹲、坐下，因为这样容易春光乍泄。但男生们可不认为这是超短裙的缺点，一边偷着乐呢。

牛仔裤与超短裙“珠联璧合”，就成了风光无限的紧身牛仔超短裙，它很好地吸收了超短裙和牛仔裤的特点，强强联合，优势互补，既完美展现了女孩子臀部的曲线美，又没有掩盖女孩子两条腿的自然美，因此深受广大女生的欢迎。

第三种：高级弹力健美裤。这种裤，与牛仔裤具有相似的作用，但它比牛仔裤更薄，更性感，与身体贴得更紧，更能紧绷女孩子的臀部，因此它能更好地展现女孩子的曲线美。穿这种健美裤的女孩子，往往显得修长、性感。这就能极大吸引帅哥的目光，嘿嘿。

此外，紧身的皮裤也比较性感，但由于没有列入大会“议程”，也就不提它了。五朵金花还大声呼吁，喜欢性感的女孩子，要坚决向大裆裤说“白白”。这种裤穿在身上，横竖一个尺寸，走起路来就像一个大水桶慢慢地往前滚，要多难看就多难看，真是惨不忍睹啊。呜呜。

大裆裤的典型代表就是我们大一军训时穿的“军训服”。大裤裆肥肥的，松松的，简直可以藏下两只澳大利亚的小袋鼠，裤腿也是肥肥的，这样的服装邋遢在人身上，再性感的女孩子也会丢了自然美。而且，一套如此难看的服装，居然敲了我们每人170块，呜呜，哪行都能变着戏法捞钱啊。不过，现在回忆起来，军训穿这样的服装还是有一定道理的。如果军训时，都改穿性感服装，比如紧身超短裙，女生们个个性感无比，花枝招展的，那男生们的目光还会老老实实盯在教官的身上吗？男生们的心思还会在军训上面吗？

●我是性感女生(5) 性感的五朵金花(2)

会后，五朵金花把大会决议付诸行动，只穿性感服装，对其它服装坚决说“白白”。五朵金花个个苗条，身材修长，加上清一色的性感服装，因此早在初一时，就从众多的女生中脱颖而出了。

五朵金花凭借自身的优势，常常遭受“注目礼”。只要我们一走，立马引起极高的“回头率”。我们一边迈着猫步（电视里学的），一边用眼睛的余光扫瞄那些回头的男生，心里那叫一个美！虽然我们也担心，这里面肯定暗藏色狼贪婪的目光，但我们也明白，大多数人都是正常的“回头率”，爱美之心，人皆有之嘛。再说了，看性感美女又不收欣赏费。

我们不是不想收欣赏费，而是不敢收，没法收；收多了人家告你勒索，你还得掏诉讼费，冤枉了钱不说，还浪费青春美少女的大好时光；收少了又不值得，一毛两毛一块两块的，给人的感觉就像街头卖艺的。五朵金花可是标致的性感美女，哪是那些耍猴子翻筋斗的街头艺人能够媲美的啊？还有，没有现成收费的法律依据。最主要的，就是担心工商局物价局税务局卫生局环保局城管大队知道了狠罚我们。收了一块钱，却要罚五十块钱，这种事我们是绝对不会做的。

在教室里也是这样，一到下课时间，男生们就会“呼啦”一下子，把我们五朵金花围在当中。
“豪爽”一点的男生，直接过来“粘乎”，开着玩笑，恨不能把手贴在我们身上，虽然脸上是微笑的，但眼神却是直勾勾的。曾经就有一个胆子特别大的男生，在我旁边坐下，一把抓住我的小手，无限感慨地说：“马芙蓉啊，你长得真美哦！简直一个仙女吔。”说话声音比我都肉麻。我听了一阵眩晕，又是惊喜又是害羞地说：“马芙蓉买瓜子去了，我是金小玉。你快撒手。”

胆小一些的男生，则远远地盯着我们，多少还保持着一定的距离。看性感美女就只是用眼睛看，不会动嘴动手动脚。这种人最让人放心。

斯文一些的男生，则会拿几个习题做幌子，来“请教”我们。我们五朵金花学习成绩在班上不是上游，所以向我们请教问题，里面的猫腻儿，天知地知，你知我知，呵呵。当然，“请教”的习题不能太多，一个嫌太少，两个恰恰好，三个不太妙。太多的话，就会喧宾夺主，扰乱了本来的目的，男生罗嗦，我们也眼晕。

文学一点的男生，则悄悄地在我们的文具盒里，塞一张小纸条，让我们某日某时某地点“谈一谈”，说说心里话。神神秘秘搞得跟特务接头似的。对于这样的小纸条，我们见怪不怪了，在经过五朵金花传阅之后，揉吧揉吧就扔进垃圾堆了。

再文学一点的男生，就悄悄地往我们书包里塞情书。哪个女孩子收到情书不高兴啊？虽然这些情书有些是从书里、网上抄来的，但我们看着心里高兴啊。这可是女孩子有魅力的象征啊。不过，五朵金花虽然经常收到情书，但很少回复的。这是五朵金花私下里订的规矩。我们相信自己的魅力，交男朋友以后再说，初中就开始打情骂俏、搂搂抱抱的，有些太早。

情书我们一般是不扔掉的，往往是五朵金花一一传阅后，再小心地藏起来。之所以要藏起来，是担心回家后，被家长搜出来。爸爸妈妈喜欢趁着我们睡觉的时候，偷偷翻我们的书包；他们肯定希望从孩子的书包里找出情书来，但内心里又不希望书包里有情书，家长活成这个样子，真是可怜天下父母心啊。我们则一边装着呼呼大睡，一边心里窃笑：幸亏知彼知己百战不殆，早做了预防，否则一不小心，给爸爸妈妈留下一个“早恋了”“不安心学习”的坏印象，那可不是一件好事。

把情书隐藏一段时间后，五朵金花就会找个没人的地方，把情书一一摊开，然后仔细清点，这个月，马芙蓉收到多少多少封，我收到多少多少封，洪玫瑰、郝香香收到几封。几乎每回，都是小妖精收到的情书最多。“对不起了，各位姐妹，情书冠军的光荣称号我可就不客气了。”她的樱桃小口笑得都合不拢了。我们曾怀疑小妖精作弊，但又拿不出证据来。而我往往收到的情书最少。我有些郁闷，考试老在班里垫底儿，连收到的情书也要垫底儿，呜呜，命苦啊。按照五朵金花的习惯，谁收到的情书最少，谁就买瓜子，因此，每到清点情书的时候，我就会心惊肉跳。

为了避免老买瓜子的“遭遇”，我开始注意观察、研究小妖精取得冠军的诀窍。我上三路下三路地打量小妖精，当我把眼神落到她的超短裙上时，我忽然明白了什么，赶紧买了条比小妖精超短裙还短的超短裙，结果在接下来的这个月中，我终于把小妖精冠军的光荣称号给夺下来了。小妖精斜眼盯着我的超短裙，有些无可奈何地说：“哎，我的专利秘密终于被你发现了吔。”

秘密不仅被我们俩发现了，马芙蓉、洪玫瑰、郝香香随后也悟到了，结果三条更短的超短裙穿出来了。五朵金花开始较上了劲儿，我一看，这哪儿成啊，超短裙一个比一个超短，再比下去，超短裙还不变成小裤衩啊！于是，五朵金花第二次代表大会一致通过决议，限制超短裙继续往“短”的趋势发展，超短裙最短，其下摆必须低于膝部以上15公分。至此，五朵金花之间的恶性竞争暂告一个段落。

但出乎我们预料的是，五朵金花的暗中较劲儿，居然掀起了校园的“超短裙”热，全校一多半的女生都穿上了超短裙，而且出现了越来越“短”的趋势。结果，五朵金花收到的情书，意外地大幅度减少了。
我靠，无意间，五朵金花第一次引领了服装潮流！

●我是性感女生(6) 踢球踢歪了

第二天下午下了课，我们往宿舍走。在经过足球场的时候，一个足球突然滚到我们脚边。
我回头一看，有帮男生正在踢足球。他们正望着我们。显然是等我们把这个失落的足球给他们踢回去。

我们飞快地交换了眼神，笑了笑，继续走我们的路，并没有代劳的意思。我们这几个女生天生对足球不感冒，我们可不愿意费那个力气。再说，我们给你们捡球了，我们能得什么好处哦？虽说心里是这样想的，但我还是又瞥了一眼那个足球。
这时候，他们当中一个特别瘦的男生，等得有些不耐烦了，冲我们大喊：
“美女，捡一下球！”

我倒，见没有人捡球，先扔一个虚拟的糖衣炮弹过来，呵呵，还挺聪明的哦。不过呢，这个光荣称号，还是蛮有诱惑力的呢。
美女？呵呵，这话我爱听！听得我浑身发软，骨头都酥了。我长这么大，从幼儿园到大学，头回听别人叫“美女”！

我偷偷一瞧，那个男生高高的，长的蛮帅。哇，帅呆了……MM俺都要流口水了吔……
糖衣炮弹果然奏效，我们三个巾帼立即丢掉淑女风范，直向那个足球扑去。谁踢到了那个足球，谁自然就是美女了，呵呵！

还是我眼疾手快，飞起一脚，使出吃奶的劲儿，把足球狠狠地踢了过去！踢完后，我还摆了一个优美的Pose。我就是天下的美女！
呵呵，我踢到了足球，我当之无愧就是美女了。我一副春风得意的模样。

令我始料不及的是，只听“噗”一声，足球好像砸中了什么东西，接着“哎呀”一声惨叫：
“哎唷……超级恐龙，你往哪儿踢啊？”
我操，这才过去几秒钟啊，美女就改称“超级恐龙”啦？这也变得太快了点吧？
我扔掉了Pose，扭头一看，不好，刚才喊“美女”的那个男生，捂着裆部蹲下了！
我心里“咯噔”一下，立即意识到足球砸到了什么位置。

天啊，足球不偏不倚，正好砸中他的……裆部（我不太好意思说出口，谁叫俺是羞答答的MM呢）！
他的伙伴也明白了怎么回事，一阵哈哈大笑！

“美女，你往哪儿踢不好，非得往这个关键部位……啧啧，瞧你踢得这个地方……”他的一个同伴，冲我眦牙咧嘴。

我倒！听他伙伴的意思，好像我是老谋深算，早有企图，故意往他那个部位踢的！天，我比窦娥还冤呐，不，窦娥没我冤！我脸上红一阵，白一阵，羞得无地自容。得，我找块豆腐撞死得啦，找盆水淹死算了！

我的两个死党，则乐不可支。
“哇，踢得又准又狠。过瘾。莫不是你以前专门训练过，一招制敌？”她小声地在我耳边嘀咕。
我则羞得几乎想找个地缝钻进去。真要命，哪儿不能踢，偏偏往他那个地方踢！
哎，金小玉，你又帮倒忙了。郁闷啊。呜呜。

他们中的一个男生，有些好奇地望着我们。随后，向我们走近几步，突然指着我大喊：
“老大，就是她！没错，就是她！抓住她！”
那个蹲下的男生，有气无力地：“抓她？抓她干吗？你不是脑袋被门挤了吧？”
“就是她，在网易BBS里辱骂你的那个女生！”

什么？什么？天啊，“咔嚓”一个晴天霹雳，我的心猛地提到了嗓子眼儿。我突然意识到他们是谁了。
没错，他们就是A大学的四大天王！呜呜。
他奶奶的，人要倒霉，喝凉水都会塞牙！碰上谁不好，偏偏要碰上A大学的四个……阶级敌人？
天，我给四大天王捡球，这不是羊入虎口吗？我立即意识到了危险。
十万火急！三十六计，开溜才是上计！

我冲两个死党一使眼色，小声说：“蹲下的那个男生，就是我在网上大骂的那个傻B。他们正四处找我，伺机报复呢！姐妹们快逃！”还没说完，自个儿撒丫子就跑。
跑了几步，我忽然发现身后毫无动静。一看，差点儿气乐了。

要命的是，我的这两个死党对我的话根本就不感冒，仍旧死死盯着他们看。她奶奶的，这两个色鬼，一见到帅哥就挪不动步子，连眼睛都直了。丫的，好友的话当放屁啊？
我也不再说什么了，折回来，赶紧拉上她们俩，落荒而逃！

我可不能乖乖束手就擒！能躲就躲，能逃就逃，好MM（汉）可不吃眼前亏。死扛可不是俺金小玉的本色。
呵呵，小玉，你真聪明啊。没有白糟蹋二十年的五谷杂粮哦。

●我是性感女生(7) 牛掰的同行

吃晚饭之前，骂人博士洪玫瑰给我们介绍了一位学生作家。
该学生作家，男生，文学院三年级的，挺牛掰，刚出版过一部长篇小说，卖得还挺火的。学生能够出书，而且还是畅销书，简直比国宝熊猫还稀有。

我听了羡慕得要死，作为一个文学青年，也写过不少文章，但很少发表过。也尝试着写长篇小说，但写了一半，就写不下去了。我没有这个耐心。

仔细一琢磨，这个男生跟我一个学校的，近水楼台先得月（初一时，小妖精把这句成语写成了“进水楼台先得月”，仔细一寻思，还蛮深刻的，呵呵），放着这么好的精英资源不利用，实在有点儿可惜。

于是，考虑再三，决定向他请教。我把电话打到他的宿舍。
“喂，麻烦请畅销书作家郭卷毛接电话。”
郭卷毛是他的网名兼笔名。

“我就是。请问你是哪一位？你不会是记者吗？”电话那头神秘兮兮地。我靠，这小子以前不会是侦探出身吧？
听他口气，充满了警惕，就像接了一个恐怖电话似的。

奇怪，干嘛这么怕记者啊？记者能把你吃了啊？还是记者能把你卸一条胳膊啊？仔细一想，也是这个理儿，现在的记者无孔不入，告状喊冤的都不找公检法了，而是直接去找记者。所以，本地有个四眼领导经常摘下眼镜，把桌子一拍，深有体会地说：同志们，抓好四防工作，防火防盗防审防记者！

防审就是预防审计。现在的腐败分子就怕审计署、审计局盯上。一盯上，准得下马！

不行，我得打消他以为我是记者的怀疑。否则，他会立即挂电话的。
“我不是记者。我是外语学院的一个学生，一个傻B文学青年，向你请教一个问题。”我故意把“一个傻B文学青年”用重音强调了一下。因为这句话是郭卷毛的口头禅，在他的小说里用的到处都是。结果我这一招还真灵，他的声音变得缓和多了。呵呵，革命战友总算找到共同语言了。他不再怀疑我是记者了。

“你有什么问题？你最好只提一个问题，我很忙的。”声音听上去蛮有磁性的。
你很忙的？哼，还没有毕业就摆谱儿！你当你是联合国秘书长的秘书啊？

“好，好，就一个问题。你是畅销书作家，我想请教一下，畅销书有什么特征？”我的声音柔得就像初一的小丫头片子。

“哦，这个嘛……”只听电话里一阵哗啦哗啦的声音，显然是在翻笔记本，“是这样的，畅销书有以下几个特征：(1)通俗易懂（我操，这句话跟没说一样，不通俗易懂的，不是马列著作，就是大砖头的教科书，我心里这样嘀咕）；(2)幽默风趣；(3)现在读书的多为年轻人，因此读者范围要明确；(4)爱情贯穿小说的始终；(5)乱搞男女关系；(6)性描写要大胆豪放，善于搞擦边球（不要过于细节、赤裸裸，这样有被有关部门查禁的危险）；(7)年轻人有这样的性格：这是只求同居，不求结婚的年轻一代；(8)小说环境贵族化：小车、别墅、豪华酒店、高尔夫，还有众美女相陪；(9)捎带写一些社会的阴暗面，比如吸毒，卖淫嫖娼，腐败分子白天访贫问暖、晚上男盗女娼，大款找二奶找小蜜找小姐等等。以上只是我的个人观点，不一定对。”

“好好，您分析得相当精辟，我听了犹如醍醐灌顶，受益匪浅啊。谢谢你。知道你很忙，不打扰你了。我们宿舍的电话是2345，再见。”我听得入了迷，根本就没有注意到，老四早就悄悄靠过来，神不知鬼不觉地按下了电话的免提键，结果，宿舍的几个姐妹都听到了电话的内容。

我正纳闷听筒里怎么突然没音了，宿舍忽然笑声一片。
“我操，小玉，你是不是打黄色信息台啦？”老五笑得瘫倒在床上。
我靠，女孩子家家的，动不动就“我操”“我操”的，现在的女大学生真是恐怖啊。

我也笑了，随即向老四猛扑过去。
我的笑是为了打马虎眼儿，目的是为了麻痹老四。不然，她这个鬼丫头早就撒丫子跑了。

●我是性感女生(8) 第一次网恋

晚上的宿舍卧谈会，众姐妹自然而然谈到了郭卷毛的作品。
“我前几天在网上看过他的作品，觉得并不像媒体宣传的那样好。卖得火，并不能说明写得就好。他的作品之所以火，全是靠网络这个传播工具。”老三说。

一提到网络，大家开始兴奋起来，很快就从网络谈到了网恋。
“要说网恋嘛，就属小玉的网恋最奇特。”老四突然把我“揪”了出来。看来，她还没有忘记我刚才对她的“暴行”。

想到我的第一次网恋，我就觉得心里不是滋味。
现在网恋很时髦，在这股飓风之下，有多少少男少女学生缴械投降？又有多少青蛙拜倒在网络的石榴裙下？
刚上大一的我，在宿舍各位姐妹面前，一边声泪俱下抨击网恋是不会成功的，暗地里却陡然增加了上网的时间！

呵呵，毕竟MM我雄赳赳气昂昂，迈进大学堂，没有了高考的心理负担，我的芳心早就野了。呵呵，我要做自己的主宰！
俺的网上白马王子，你到底躲在网络的哪个旮旯里哟？嘿嘿。

嘻嘻，MM我功夫不负有心人，终于……我陶醉在网恋的幸福之中。
对方的网名叫：大学帅哥。
交往大约三个月时间，一天，白马王子要求我把相片给他发送过去。

呵呵，雕虫小计，小样儿吧你，想考察一下我到底是美女，还是恐龙？
我犹豫再三，最后还是把我的相片通过电子邮件发送过去了。我满怀希望等着白马王子的回音。然而，接下来好长一段时间，他竟然毫无反应。他妈的，突然从网上失踪了！

奇怪？难道是我的相片把他吓跑了？我忐忑不安，郁闷。我盯着自己的相片，上看下看，左看右看，正看反看，蛮标致的哦，虽说不是超一流的美女，可也不是一个影响市容的恐龙啊。
白马王子的回音没有等到，远在老家的表弟却突然打电话给我。

“表，表姐……”声音吞吞吐吐的，就像吃了半只苍蝇。
“是表弟啊。奇怪，你说话声音怎么跟蚊子哼哼似的？你以前可不是这样的啊。”
“表姐……”预言又止的腔调。

“有话快说，别磨磨蹭蹭的。想吊表姐的胃口吗？”我提高了声调。
“哦。表姐，我是想问一下，你的QQ号是不是XXXXXXXX？”
“对啊。”我有些诧异，“等等，表弟，你是怎么知道我的QQ号的？”
“哦……这个……”表弟在电话那边卡了壳。

许多念头突然从我的脑海中冒出来。我的表弟怎么会知道我的QQ号？我的这个QQ号，绝对是个机密，只有我和网上的白马王子知道。

天！我突然意识到什么，对着电话大喊：“表弟，你的QQ号是XXXXXXXXX？”
这个号码正是我的白马王子的。
“是……不是……”表弟支吾几句，随即电话断了。

我恍然大悟。跟我网恋的，我牵肠挂肚的网上白马王子，居然是我还在上初一的小表弟！这个千刀杀的小混蛋，不好好学习，小小年纪冒充大学帅哥跟人家MM网恋！我倒！可惜了三个月的美好感情，算是彻底喂给小狗了！

我又生气、又失望、又好笑。
说实在的，但我想通一切以后，还真有点儿佩服我的这个小表弟。一个初一的小毛孩子，居然冒充大学帅哥，整整三个月，我愣没有发现其中的破绽。呜呜，网络真是恐怖啊。

我突然想起了那句话，在网络上，没有人知道你是一条狗。
连狗都会上网，何况初一的小表弟呢？

同时，我又有点疑惑。网上的小表弟，怎么会突然变得出口成章、风度翩翩呢？不然怎么会搏得我这个大学MM的芳心呢？这个小混蛋，肯定用了聊天软件，充分利用了网络资源，把我这个大学生MM“哄”得一棱一棱的！

我有些生气了，赶紧把电话打过去。
“是，是表姐吗？”小混蛋颤巍巍的声音。

“你丫小混蛋，小小年纪，竟然……”说到这里，我有点儿语塞，一个已经上了大学的大姑娘，居然中了小屁孩的迷魂汤，三个月骗得我神魂颠倒的竟然没有看出破绽……我，我干脆找块豆腐撞死得啦，“你丫竟敢跑到网上来装大尾巴狼……等回家以后，看我不把你的小屁股打烂！”

“表姐，我不是故意的……表姐，你不用再打我的屁股了……前天，我爸……我爸已经把我的屁股打烂了……”

我倒！有人先下手了！这还真出乎我的意料。活该！看你以后还敢不敢在网上，到处洒迷魂汤，装纯情，玩深沉，欺骗大学MM的感情！
啧啧，可惜了我这三个月的上网费了！

●我是性感女生(9)　联谊宿舍(1)

周末到了。
我在宿舍构思，众姐妹们正在仔细化妆。我一边构思，一边还纳闷呢：
化妆化了一遍又一遍的，莫非全宿舍要一起出嫁啊？

我正纳闷呢，忽然闯进一伙男生。
我大惊失色。
我愣了片刻，才忽然想起，今天是联谊宿舍第一次联谊的日子。我寻思，赶稿子比较忙，也就不想凑这个热闹了。再说了，万一被某个男生盯上，让他落个单相思什么的，迷迷瞪瞪要死要活的，那就与心不忍了。

我拿上小说稿子，正想开溜儿，老六一把按住我：“联谊宿舍集体行动，不许跑！难道你忘了，跑了和尚跑不了庙？”
得，我什么时候成了和尚啦？老六你这叫用词不当，应该叫尼姑才对。想到这里，自己赶紧给自己一个嘴巴，这不是自己骂自己自个儿糟贱自个儿吗？

与此同时，老三、老四又是向我使眼色，又是用大眼睛瞪我。
我仔细一琢磨，看这阵势，我是在劫难逃了。如果我胆敢冒傻气硬逃出去，她们非吃了我不可。我一咬牙，豁出去了，与其被宿舍众姐妹痛扁，还不如让A大学的帅哥把我瞪死。死在帅哥的怀抱里，总比死在同胞的毒手下更风流更合算，嘿嘿嘿。

我愁眉苦脸地在床边坐了下来，悄悄地把未写完的小说塞到床单下面，表情就跟犯了错误一样的小学生。
“请坐。”老四、老六客气地把男生们让进宿舍。
我悄悄扫了一眼这几个男生，第一感觉就是缺少大面积的帅哥。我心里有些失落，逃跑的念头几次冒上来，又几次被我压了下去。

“呼啦”一声，男生们在床边坐成一排。
“呼啦”又一声，女生们在对面坐成一排。
两排的人互相看着，气氛有些沉寂。

老三洪玫瑰打破了有些沉默的局面。她盯着我，开始神吹：
“我先来介绍一下我们宿舍的几个美女。我们宿舍特牛掰，就拿金小玉同志来说吧，写得一手的好小说。自从我们宿舍有了金小玉同志，我们连黄色书刊都不买了；少儿不宜电影也不看了，没劲儿！”
“唰啦”“唰啦”！我感觉众多双眼睛恶狼一般一起盯着我。

我靠，我又不是国家一级保护动物，干嘛这么看我啊？

“跟咱们金小玉同志的小说相比，”老三摇头晃脑地说，“古代的《金瓶梅》啊《肉蒲团》啊得扫进历史的垃圾堆里去，当代的《废都》得乖乖地沉到水底去，就是如今的《上海宝贝》《北京娃娃》《性爱日记》等等也得光荣下岗！”

“哇，太好了耶！咱们的课余生活有奔头了哇！”男女饿狼们眼睛开始放光。
我一听，有些尴尬：老三这是表扬我呢，还是故意损我呢？

我赶紧甩出一把瓜子，立即堵住老三的臭嘴。再不制止她，说不定她还会把我的少女隐私给抖落出来。哼，老三这个破嘴。
我赶紧向大家微笑一下：“我做个自我介绍，我就是金小玉，喜欢在网上码字儿。请各位帅哥多多关照。”

听我喊他们“帅哥”，这帮男生眉开眼笑起来。宿舍气氛顿时活跃起来。
我靠，一句随口的礼貌用语，你们就陶醉了就开始翘小尾巴啦？你们真以为你们是帅哥啊？

两边分别一一介绍后，我们就开始聊天。

一个男生忽然冒了一句：“我看你们宿舍也是八张床，应该是八个人，可我看怎么才六个人啊？”

沉默片刻后，老五说：“原来是八个人，后来有两个人回家了。大一第二学期，一个看琼瑶小说看得神经兮兮、神魂颠倒，整夜整夜睡不着觉，半夜里老坐在床上一个人‘嘿嘿’傻笑，最后得个神经衰弱，回家养着去了；大二第一学期，一个替人家考试当枪手，结果被抓住了，学校给了个休学一年的处分，也回家待着去了。”

“当枪手也能被抓住，简直太菜了耶。我都当了三回了，也没有出问题。”那个男生叹了一口气。
“看琼瑶的小说也能得神经衰弱，太不值得啊。看春树的小说得个神经衰弱还值一点儿。”另一个男生翻着白眼儿说。

聊了一会儿，有好几个男生突然围住我，口口声声说他们也是文学青年，希望能够向我取经。我开始心里还美滋滋的，毕竟有共同爱好嘛。随即一寻思，这里面肯定有猫腻儿，他们都是理工学院的，一个宿舍八个人，居然有四个口口声声说自己是文学青年，打死我也不信！

我心里明白，向我取经是假，想看我小说是真。我操，真把我小说当黄色小说了！
我一边心不在焉地应付着这些男生“哪里哪里，我写的都是纯而又纯的纯文学哦”，一边抽空瞪了老三一眼：“都是你惹的祸！等他们走了，看我怎么在你蚊帐里养一堆蚊子！”

老三的脸上显出一丝儿尴尬。她十分清楚这个地区的蚊子，又多又大又狠又认死理儿，不把自己吸个大胖子飞不动了决不鸣金收兵。其他地区的大人吓唬孩子时，总喜欢说：“别哭，再哭，鬼就来啦！”于是孩子就不哭了。但我们这个地区与众不同，大人吓唬孩子时，如果大人说“别哭，再哭，鬼就来啦！”孩子不但不害怕，还哭得更厉害了；可一旦大人说：“别哭，再哭，蚊子就来啦！”孩子吓得立马不哭了，胆小的还有当场休克的。

听我写的原来是纯文学，那几个男生“嘘”一声全泄气了，脸色变了，脸也拉长了，扔下我，跟老三、老四聊去了，仿佛这个宿舍里根本就没有我存在一样。原来都是一帮秃尾巴狼。

我心里暗骂：老三啊老三，瞧瞧你联系来的这个联谊宿舍，都是一帮什么鸟东西啊？
接下来双方开始对自己的学校进行点评，正点评着呢，我忽然感觉对面有个男生不时地往我腰部瞅，目光是向下的。我有些迷惑，低头一看，这才恍然大悟：我居然忘了此时我穿得是裙子。我靠，想占我的便宜，偷窥我的春光乍泄啊？

我赶紧把裙子的下摆往下拉了拉，随即白了那个男生一眼。那个男生脸稍微一红，赶紧把视线转移走了，跟一个没事人似的。我靠，装得还挺像的啊，你当我不明白你的不良居心啊？
后来，我打听到，那个男生姓黄。

他妈的，这个黄某还挺黄的。
中午，我们一行14人，一起开进我们学校的大食堂，美美地吃了一顿。是他们宿舍买单（我们刷卡，他们付钱），不吃白不吃，呵呵。嘘，悠着点儿，别噎了嗓子儿。

上午那个想占我便宜的黄某，再也没有老是把目光落在我身上。
我已经学精了，早在来大食堂之前，就抽空跑到隔壁宿舍，换掉短裙，改穿牛仔裤了。我靠，还想占我的便宜？连门都没有！

中午会餐完毕，休息片刻，我们就按预定计划，一行14人，浩浩荡荡去了火车站，向华山豪迈地挺进了。
想到第二天一早，我们就能准时出现在华山脚下，就一阵得意忘形。

●我是性感女生(10)　联谊宿舍(2)

上了火车，我不由得一阵腻味儿，因为上午那个想占我便宜的男生黄某，居然坐在我的对面。我们是按照车票上的座号坐的，没想到会是这样的一个结果。呜呜，痛苦啊。

幸亏我现在穿的是牛仔裤，否则的话，一路可就有许多许多的不自在了：又要保持淑女的风范，又要避免春光乍泄，那该有多累啊，呜呜。

我一抬头，就会与黄某四目相对。由于上午发生了那样的事情，所以我有些轻视他。觉得这个男生的思想境界，有点儿“黄”（扫黄打非的黄），并不是那么纯洁无瑕。

黄某显然感觉到了我脸上的不快，有时候会主动地对我微笑一下，估计他是希望通过这种方式打破两人之间的僵局。但我并不买帐，大多时候则冷冷地看他一眼，随后把目光转向车窗外。我看着窗外快速后退的风景，但眼睛的余光却能隐约感觉到，这个男生正默默地注视着我。我感觉有些不自然。于是，我故意回头看他一眼。

他没有想到我会突然回头，愣了一下，随即把视线移走了。
我心里“咯噔”一下：难道这个男生注意上我了？
火车行进了大约一个小时，他写了一张小纸条，趁没人注意，悄悄地从小桌下递给我。我扫了他一眼，没去接。我觉得他有些居心不良，所以不愿意答理他。

他还以为我没有看见他的纸条，就冲我使了几个眼色。我则装作没看见。你想活动你脸上的肌肉就随便活动吧，反正我不理你。

但坐我旁边的老三洪玫瑰这个丫头眼尖，发现了小桌下的秘密，一伸手，就把那张小纸条抢过去了。老三迅即扫了一眼纸条，小嘴一抿，随即把纸条递给了我。
我有些不情愿地接过纸条，只见纸条上写了一行字：你真性感。

我的脸“腾”地就红了：“讨厌！”随即把纸条揉了几下，随手就扔到窗外去了。虽然表情上显得有些厌恶，但我心里还是蛮高兴的。有男生说我性感，这不一定就是坏事情。
但我表面上还是冷冰冰的表情。


火车走了大约三小时，我要上厕所了，就嘱咐老三把我东西看好，随即向厕所走去。走了几步，觉得后面有脚步声，我就回头一看，他奶奶的，居然是那个黄某。
我怀疑他是有意跟过来的，就多了一个心眼，等到了厕所门口，我并没有进去，而是直接走了过去，站在车门附近的过道上，然后回头看着他。

他见我看着他，有些不自然，在厕所门口徘徊了几下，就回座位去了。
我觉得他肯定有事。我更加肯定了他对我的有意跟踪。我开始思索他跟踪我的原因，正想着呢，忽然听见有谈话声，从另一个车门的过道里传过来。

交谈的是一男一女。
女的说：“咱们后面那两个女的挺漂亮的，想办法把她们骗去做小姐，每人一个月起码挣一万块钱！”
男的说：“身材不错，试试看吧。”

我一听，就明白了，这一男一女，不是人口贩子，就是老鸨妈妈桑一类的社会渣滓。
我有些好奇，就故意往前走过去，但脚步很慢、很轻。当我经过一男一女身边时，我仔细看了看他们。他们俩并没有注意到我。

一男一女三十岁上下，都比较胖。男的脑袋特别大，胳膊特粗，跟小孩子的两条腿似的；女的头发黄黄的，还卷毛，估计是染色染成这样的。
我看了一会儿，就走过去了。几分钟后，我在前面的那一个厕所里出来，走了回来，在经过刚才的那个车门过道时，发现刚才的一男一女已经不见了。

回到座位，我抬眼瞄了一下黄某。刚刚还盯着我看的黄某，此时正闭目养神。我靠，装得还蛮像回事的。
我突然想起刚才一男一女那两个胖子的话，就从座位上站了起来，往车箱里看了看。

当我把目光落在我后排的座位上时，我不由得愣住了：坐在我后排的，居然就是刚才的一男一女那两个胖子。我心里“咯噔”一下，这才恍然大悟：他妈的，这两个混蛋想拐骗的女孩子，居然就是我们！真是凑巧啊。

●我是性感女生(11)　联谊宿舍(3)

我把老三洪玫瑰叫到两个车箱之间的过道里，把刚才听到的谈话，一一告诉了老三。
老三愣了一下，随即“哎呀”一声，说：“刚才那个女的，还问我是不是出去打工？我回答说不是。我不认识她，觉得她问我问得有些莫名其妙，所以没怎么答理她。现在我明白了，原来她是个骗子啊。想骗咱们？连门都没有！”

我们俩随即把情况告诉了其她几个姐妹，要她们提防一男一女那两个胖子。
我们都提高了警惕。

果然，在接下来的旅程中，那个黄卷毛的女胖子，好几次都主动跟我们搭讪，问寒问暖的。我们都知道了她是什么人，所以没打算答理她。但她还是死缠烂打，不达目的不罢休。后来，又有两个年轻的女孩子凑过来，说什么“四缺二”，要跟我们一起打扑克。我们立即意识到，她们俩跟那两个胖子是同伙，一口回绝了。

黄卷毛女胖子不死心，还过来唠叨，最后把老三给惹毛了。老三把眼一瞪：“就你这副尊荣，当小姐都没人要！”

黄卷毛女胖子尴尬地望着我们，随即意识到我们可能已经识破了她的阴谋，不说话了，转身就走。
但那个大脑袋的胖子不干了，冲过来就要打老三：“你再骂一句！”
我一看形势不好，大叫一声：“张帅！”

张帅是联谊宿舍的宿舍长，也是他们班的团支书。他听到了，一挥手，“呼啦”一下子，一大帮男生就围了过来。我们宿舍的姐妹闻讯也赶了过来。
有人助威，老三的胆子大了，扫了一眼那个大脑袋的男胖子：“诱骗人家做小姐，你当我们不知道你们是干什么的啊？”

大脑袋愣了一下，那个黄卷毛女胖子脸色刷白。显然他们没有想到会被人识破。
就在这时候，从旁边围过来四五个人，有男有女。一看，我们就明白来的是胖子的同伙。我们有些惊讶，这伙人居然有这么多人。而我们刚才还以为他们只有两个人。这么多人，要是女孩子落入他们的圈套，肯定凶多吉少。

大脑袋随即恼羞成怒，抓住老三就要打。但被张帅他们几个男生拦住了。
列车乘警闻讯走过来。
“查一下他们的身份证。”我猛然想起什么，对着乘警说道。

我的这句话有了奇效，胖子一伙八九个人，立即作鸟兽散，纷纷坐回位置上去了。
见没有发生什么严重事情，乘警走了。
我们则回到座位。
几分钟后，我们就看见胖子一伙，整整一大帮人，悄悄地走了。还没有到站就走，这伙人肯定是去其它车厢了。


不久，我们就到了华山。
稍微休息了了片刻，我们就开始上山了。

在上山的过程中，有段时间，我走在队伍的后头。
那个黄某突然拉了拉我的衣服。
我扫了他一眼：“干什么啊？”

他指了指路边的小树丛，小声地说：“咱们去那儿，玩玩吧？”
我心里“咯噔”一下：“去那儿？去那儿干什么啊？”
“一个男的，一个女的，在一起，能干什么啊？”他嘿嘿冷笑着，“我又不白玩。我出一百块钱，怎么样？”

我终于明白了他的意思。
我靠，这个秃尾巴狼把我当成卖弄风骚的小姐了。
我有些纳闷：他怎么会把我当成小姐呢？仔细一寻思，有些释然。

也难怪，现在的社会变了，女大学生的价值观也变了，女大学生卖淫的大有人在。现在的女大学生可不像八十年代、九十年代初的女大学生那样单纯了。据我所知，全国各地几乎每一所高校，都存在女大学生卖淫的现象，不同的是，每一所学校存在这种现象的严重程度不一样。我以前看到过一篇资料，说长江流域的某些高校，卖淫的女生居然占全体女生的20%。像这样高的比率，当然是个别的，我也怀疑这个数字的真实性和准确性。因为女生做这种事，当然是很隐蔽的，所以根本没有办法去准确统计。试想一下，哪个卖淫的女生会承认自己卖淫呢？哪个卖淫的女生头上会贴着标签：我是卖淫女，你快来统计我？然而这样一个事实是基本可以肯定的，女大学生卖淫，已经是很普遍的现象了。因此有些专家不得不说：中国的高校，快要成了全国最大的妓院了。

●我是性感女生(12)　联谊宿舍(4)

黄某这个秃尾巴狼说出这样难听的话来，简直是在侮辱我的人格！我有些生气地瞪他一眼：“你当我是什么人啊？告诉你，我可不是你想像的那种人！”

“你牛掰什么啊？比你漂亮、性感的小姐满大街都是！一百块就可以舒舒服服地玩上两三次！我给你一百块，是抬高了你！”

我气坏了，小脸胀得通红：“你这个臭流氓，滚！”接下来我没词了，脑子有些缺氧。
我猛然意识到了，我的“骂人词汇库”极度缺乏词汇，相当贫瘠！我应该升级我的“骂人词汇库”了。在骂人这方面，我的确不如老三洪玫瑰这个“骂人博士”。如果她在现场，她肯定把眼前这个秃尾巴狼骂得歇菜！

我往前看了看，老三已经走到前面去了。我对着前面大喊：“张帅！”张帅是他们宿舍的宿舍长，也是他们班的团支书。

张帅听见了我的喊声，很快跑到我跟前，看看我的表情，又看看那个男生，明白了一些，盯着那个秃尾巴狼黄某说：“你欺负她了吧？我告诉你，你再不老老实实，就给我滚回学校去！”听这个口气，就像秃尾巴狼的小秃尾巴把柄抓在张帅的手里似的。

秃尾巴狼没有再言语，灰溜溜地跑到队伍的前面去了。
我靠，这个黄某，真他妈的黄！

●我是性感女生(13)　联谊宿舍(5)

百尺峡是华山一个特别险峻的地方，它有一个在绝壁上开凿出来的极其狭窄的上下通道，坡度几乎跟地面垂直，远远一看，就像一个无限延长的梯子。梯子两边有扶链，但由于通道极其狭窄，坡度大，所以，上山或者下山时，即使抓住扶链，也会让人胆战心惊。
我就是一个胆战心惊的主儿。

来华山之前，我还不知道有这道“坎儿”，所以一路充满了憧憬，当我面对这个“高耸入云”的拦路虎台阶时，有些摇头晃脑。倒不是我诗兴大发（文人要是摇头晃脑，那意味着要诗兴大发了）了，而是吓的。望着有些云雾缭绕的天梯，我实在有些眼晕。
我有打道回府的念头。

“你害怕了吧？”一个男生的声音从我背后传过来。
我回头一看，是联谊宿舍的李……什么的，在宿舍里曾经介绍过他的名字，但我没有记住。一大帮男生，我没有必要刻意去记住某个男生。

“有点儿吧。”我没有勇气承认自己的胆怯，只是礼貌地微笑了一下。
“我带你吧。”他一边说着，一边伸出了他的手，“你右手紧抓右边的扶链，左手紧抓我的手，我引着你上。”
“哦。”我犹豫了一下。我向台阶顶端仰头一望，洪玫瑰他们正向我招手呢。上，还是不上？我捉摸不定，但最后还是牵住了他的手。

在他的帮助下，我一步一步地往上挪，历经“千难万险”，最终还是登上了“天梯”。谢天谢地，我终于成功了。想想刚才，差点儿打道回府呢！
到了天梯顶端，洪玫瑰跑过来，趴在我耳边说：“哟嗬，你们配合得还挺默契的嘛。”
“讨厌。你再乱说，我就把你扔下去。”我看了一眼李某，脸有些微微红了。

“你可别扔我，这么高的地方，扔下去了，还不知道什么时候才能掉到底下呢。算啦，不打搅你们了，就当我什么也没有说。”老三看了我一眼，又看了李某一眼，一副神秘兮兮的表情，随即嘻嘻哈哈地跑前头去了。
老三你这个臭嘴，还“不打搅你们了”。干嘛老是把我和李某往一块儿“拉”啊？想当红娘或者媒婆咋的啊？

接下来，我们继续登山，不久就上了“鱼脊”（像鱼背的山岭），登上了西峰。
西峰以险著称。站在西峰山顶，往四周一望，周围云雾缭绕的，深不可测，的确让人心胸开阔。
站在西峰顶，我无比兴奋，心血来潮，突然大喊一声：“金--小--玉--，你是天下第一！”

喊完一寻思，天下第一？天下第一什么呢？天下第一美女？这话要让我们学校听到了，30%的女生都会笑趴下，50%的男生都会笑得直不起腰。天下第一性感女生？这话要是让章子仪、张柏芝、金喜善、滨崎步听见了，非喷饭不可。天下第一学习好？这话要是让我们宿舍的姐妹听见了，一半的姐妹非笑掉大牙不可。天下第一野蛮女生？这话要是让全智贤听到了，非把我的脑袋打破不可！……看来我什么都不是，郁闷啊，呜呜。

据说西峰日出很有名，但我们等不及了。还有许多景点没有参观呢。
在参观西峰的过程中，我们顺便去了沉香“劈山救母”景点。没见沉香，只看见了一把超级大斧头靠在崖壁上。崖壁上刻有“劈山救母”几个大字，离老远就能看见。大斧头足有两人多高，这么大的斧头，当年的沉香是怎么举起来的呢？怪不得是神话啊。

我正盯着那把大斧头出神，李某走过来，碰了碰我的胳膊。我抬起头看着他，对他微笑了一下。
“给你。”他从口袋里拿出一样东西，趁没人注意的时候，递给我。
我仔细一看：是 。

我愣了一下，脑子飞快地转了几圈：给我的信？干嘛给我信啊？
我并没有立即去接，而是看了他一眼。我得先揣摸揣摸他给我信的目的。
他望着我，有些不好意思。

我心里“呼啦”一下子，立即明白了：男生给女生的信，这很可能就是一封情书哇！
我犹豫了一下，咬了咬嘴唇，还是把信接了。我扭头看看四周，阿弥陀佛，没人注意我们。我把信折叠了几下，随即就揣进了兜里。然后我扫了一眼李某，冲他微笑了一下。
李某显得很高兴的样子。


在离开西峰，向华山的最高峰东峰进发之前，我把信拿出来一看，果真是一封情书。
情书写得还挺有文采的，我看了，却觉得这封情书有些面熟，好像在网上看见过。我再仔细一看我的名字，字迹比较浓重，颜色比信件正文的字迹要深。这显然是先写好信，名字是后来添上去的。

但不管怎么说，收到男孩子的情书还是蛮高兴的。但这种高兴并没有维持多久。就在我看信的空档儿，洪玫瑰悄悄走过来，问我：“是情书吧？”
“嗯。算你蒙对了。”我扫了她一眼，“不过呢，不许偷看。”

“我这可不是蒙。”她看着我，“是那个李某给你的情书吧？”
“哇噻，你怎么知道？你能掐会算？I　服了　you！”我真的大吃一惊。但我同时意识到，我说漏了嘴。
“什么能掐会算。”洪玫瑰四周看看，随即从兜里拿出 ，“我也有一封情书，你看不看？”

我疑惑地接过她的信，一看，愣住了：跟我的信内容完全一样，只是收信人的名字不同而已。
我当即明白了：热心助人的李某，原来是个花心的大尾巴狼。
我们算认识了这个李某。哼！

接下来，我们俩暗中去问了其余宿舍姐妹，她们大多数都接到了李某的情书。我靠，这个花花公子玩天女散花呢！这招玩得也太低劣了吧？
我把所谓的情书揉了揉，已经懒得撕碎，接着就把情书扔下了山下的云雾缭绕之中。我知道情书在下落，但不知道它什么时候才会落到山底。
这真是个未知数。

●我是性感女生(15)　大学性骚扰(2)

老四在刚上大二时，曾经做过一段时期的家教。她是通过学生会的“家教服务中心”找到的这份家教，主要是利用星期六、星期天的假日时间，辅导一个初二小女生的英语。辅导时间原定为两个月。
辅导这个小女生，老四可费了劲儿，因为这个小女生对英语好像特别迟钝，怎么教她也学不会。找出一份模拟试卷仔细一测试，这个小女生几乎抱了大鸭蛋！

小女生的爸爸四十左右，好像在一个机关工作。当老四辅导小女生的时候，他经常在旁边看着。这让老四有些不自在。大约在辅导了两个星期后的一天下午，刚辅导结束，有个邻居女孩有事情把这个小女生叫走了。此时，家里只有老四、小女生爸爸两个人。

老四等了一会儿，见小女生没回来，就收拾好东西，准备回学校。小女生爸爸忽然说：“再等一会儿，我女儿很快就回来了。”

老四正犹豫着是否再等一会儿时，小女生爸爸突然走过来，猛地抱住了老四，几乎疯狂地亲吻她。老四愣住了，随即反应过来：“你干什么？快放开！”

他却说：“我喜欢你。”随即在老四的胸部、下腹部一阵乱摸，在老四的臀部一阵抚摸。
老四又生气又害怕，挣扎着，用了很大的劲儿，才把他推开：“你放尊重一点儿！你再骚扰我，我可要去告你！”
“告我？你告去啊！你告我什么？告我骚扰你？上法院告状是要证据的，你有证据吗？”他冷笑地盯着老四。

“这……”老四一时竟然卡壳了。碰上这种尴尬事情，还真没有现成的证据。老四不再说话了，担心他会进一步侵害她，便快速提起手袋，冲出了屋门。

以后，老四再也不去辅导那个小女生了。两个星期的家教费也不要了。老四很是生气，去“家教服务中心”反映那个流氓家长，令老四感到意外的是，家教服务中心的人说，那个家长已经打电话投诉她了，说她两个星期以来根本就没有辅导过他的女儿！

“恶人先告状！太欺负人了！”老四气得差点儿休克。
从此以后，老四再也没有做过家教。


老五的遭遇是在校班车上遇到的。一天，老五坐校班车去北校区上课。当时，校车上人比较多，老五没有找到座位，就站在车门附近的一个地方。

车开了不久，老五就感觉臀部以下某个部位有些痒痒，好像是有什么东西在顶撞、摩擦自己。老五就扭头一看，发现有个男生，正把他的腿伸到老五短裙下面，正用他的膝盖顶老五臀部以下的某个部位呢。

老五当即明白了，这个男生正趁着人多拥挤的时机，在性骚扰自己。她瞪了那个男生一眼，没有言语，就挤到车箱前部去了。

几分钟过后，老五忽然觉得身体又开始痒痒起来，扭头一看，又是那个讨厌的男生，又来骚扰自己。这次骚扰程度比刚才更加肆无忌惮。

老五生气了，瞪着那个男生说：“你干什么啊？耍流氓啊？把你的腿挪开！”
车内许多人都听见了，都回头看着老五和那个男生。
那个男生赶紧把腿抽回去了。显然他没有想到老五会当着这么多人的面斥责他。


老六碰到的骚扰就有些戏剧性。那还是刚上大二的时候，我们跟老六正在宿舍里聊天，突然有人敲我们宿舍的门。门开了以后，进来一个男生，问我们：“谁是XXX？”
XXX正是老六的芳名。

老六正在上铺，听见有人找自己，就爬下来，问：“我就是。你找我有什么事情？”
那个男生看了老六一眼，也不答话，突然抱住老六，众目睽睽之下，狠狠地亲了老六一口！
“吧！”很清脆的一声，我们都听到了。

我们大吃一惊。居然还有这么大胆的男生，百年一遇啊。
老六猝不及防，当时傻眼了。
那个男生赶紧退出宿舍，随后对站在宿舍门口的另一个男生说：“你都听见了吧？你赌输了吧？五十块，赶快掏钱！”

我们这才醒悟过来，有人居然拿老六打赌！赌什么不好，偏偏要拿亲人家女孩子一口来打赌！
我们终于反应过来，哈哈大笑。
老六脸上有些挂不住了，冲出宿舍，准备找那个男生火拼。等到了门口一看，这才认出来：那两个男生，一个是老六所在的老乡会的会长，一个是副会长！亲吻老六的正是副会长！

见非礼的人是老乡，老六的气这才消了一半。
副会长见老六追出来了，赶紧把得到的五十块钱，塞给老六三十块，赶紧跑了。
强行吻女生，这当然是性骚扰。

●我是性感女生(16)　大学性骚扰(3)

当说到“大款性骚扰”时，宿舍里不由得响起一片唉声叹气的声音。因为我们许多女生都碰到过这种事情，尤其是漂亮、性感的女生。

每到下午五点以后，由其是周末，一些有钱的男子，所谓的大款，往往喜欢开着自己的轿车（中档轿车以上），来学校里兜风。这些男子大多三十岁以上，五十岁以下。他们在校园里兜风是假的，是怀有目的来的。骚扰就是他们这些人制造的。
我就遇到过这种骚扰。

有一天傍晚，我独自走在回宿舍的路上。正走着呢，忽然听见身后有轿车发动机的声音。
我知道身后有轿车过来，于是我就有意地往路边靠了靠，以免被轿车撞到。但奇怪的是，都过去好几分钟了，还不见轿车开过去。但我依然能够听见发动机的声音。

我有些疑惑，扭头一看，是一辆黑色的轿车，正缓缓地跟在我后面。一看车速，我明白了。这辆车好像在跟着我。
我往车里看了看，好像是个男的，但看不清楚是谁。
管他是谁呢！我加快了脚步。

此时，轿车突然加速，开到我前面大约五米的样子，随即停下了。我有些奇怪，当我从轿车旁边经过时，从车窗探出一个脑袋，看了看我说：“你是学生吧？”
我愣了一下，随即点了点头。我当时以为是个问路的。

但他突然问我：“你做小姐吗？”
我又愣了一下。当时虽然我刚上大一，但很快就明白了他的意思。原来这个家伙来学校是找女大学生小姐的。
我靠，轿车看上去挺高级的，人却是个秃尾巴狼！

“不做！”我摇头，迈步往前走。军训结束才一个礼拜，走路就是不一样。
“我出一千。你做吗？”他开车跟着我。
“不做！”我依旧迈步向前走。
“你是嫌钱少吧？两千怎么样？”他不紧不慢地跟着我。

我有些脸红了，觉得这个人有些讨厌。“不做！你别再跟着我。”
“那就三千吧？”他还是跟着我。
“讨厌！”我生气地瞪了他一眼，随即走上了一条小路。
小路窄，轿车是开不进来的。

“假正经。”他冒了一句，但没有再跟我了。

二十分钟后，我去教室上自习。当我快要走到艺术大楼时，突然看见大楼门口不远处，就停着那辆黑色轿车。这时候，有个女生从大楼里走出来，在经过那辆黑色轿车时，猛地停下了。开车的那个人，肯定叫她了。

那个女生长得相当漂亮，长发，露肩装，一条发白的牛仔裤把臀部绷得紧紧的。如果我是男生，一定会多看她几眼。

那个女生显然没有理会轿车里的人，接着迈步往前走。那辆黑色轿车随即不紧不慢地跟着她。
走了大约十米，轿车在那个女生前面停下了。那个女生终于停下了，跟轿车里的人说了几句什么。随后她往四周看了看。

黑色轿车的门突然开了，那个女生犹豫了一下，随即上了轿车。
黑色轿车启动，随即开走了。

看到这一幕，我心里有种说不出的滋味。那个女生好像是音乐学院的，肯定是给那个男的做小姐去了。我在上初中时，就听说过，有些女大学生卖淫，当时，我还不太相信。但自从看到这一幕后，我就相信了。

我有自己的价值观，当然不会去干这种事情。但我没有办法、也没有能力去阻止其他女生做这种事情。

自从遇到这次骚扰后，在接下来的两年中，我遇到过十几次这样的骚扰。他们几乎都开着轿车，当觉得你比较适合他们时，他们就会跟着你，然后问：“你做小姐吗？”“晚上陪陪我好吗？”“我请你兜风怎么样？”“跟我一起玩玩吧？”“我请你喝一杯如何？”

虽然语言各种各样，但意思都是一样的，都是鼓动、诱惑你去跟他发生性关系。来大学校园找文化高的“高级”小姐，成了他们的一个业余爱好。
这些人大多是有钱人，其中不乏大款，但也有出租车的司机，单位的司机，少数的还有开着警车来的。

遭遇这种骚扰，我曾经问过其他女生，她们好多也遇到过这种事情。
但也有人认为这不是性骚扰的，比如音乐学院的那个女生。否则，她就不会上那辆黑色的轿车了。
虽然这种性骚扰会经常碰到，但我们却毫无办法预防，所能做的，只有赶快离开这些以为有钱就牛掰的人。

●我是性感女生(18)　大学性骚扰(5)

说到大学的性骚扰，我不由得想起初三时的一次经历。一天放了学，五朵金花被任课老师以“违反课堂纪律上课乱说话”为由，叫到老师的办公室，接受批评和“思想教育”。

五朵金花有些纳闷，因为我们上课时，既没有乱说话，也没有违反课堂纪律。再说，五朵金花五个女孩子一起违反课堂纪律，这恐怕从来就没有发生过。

但我们没有申辩，以为老师处罚学生的“思想教育”，顶多是批评一下，罚站半个钟头而已。但我们把这件事情想简单了。

任课老师姓韩，三十出头，戴个大眼镜，几乎遮住了大半个“驴”脸（我们把瘦长型的脸型称作驴脸）。他把五朵金花叫进办公室，然后让我们背靠墙站一排。他随即把门关上了，走到我们面前，训斥我们，上课时为什么要偷看课外书？

我们愣了一下，有些纳闷：我们上课根本就没有偷看什么课外书。刚才这个老师还说我们“上课乱说话”，怎么现在变成了“偷看课外书”啦？

五朵金花正疑惑呢，韩老师突然说：“你们五个都给我原地蹲下！”
五朵金花齐刷刷地蹲下了。
处罚女生有这么处罚的吗？真他妈的郁闷，呜呜。

韩老师则搬了一把椅子，坐在我们面前，一边对我们进行“思想教育”，一边用一种异样的眼神看着我们。

我们觉得韩老师的眼神有些不对劲儿，顺着他的眼神，我们低头一看，很快就明白了。当时五朵金花穿的都是超短裙，由于我们蹲下了，所以必定春光乍泄！

五朵金花互相交换了一下眼神，立即明白了韩老师的不良居心：以“处罚学生”“思想教育”为幌子，偷窥我们五个女孩子的裙底风光！
好阴险的秃尾巴狼啊。

我们赶紧把双腿紧紧并在一起，同时把自己的裙子下摆尽量往膝部拉。这样可以在一定程度上，避免自己的内裤被人（应该是秃尾巴狼才对）看到。
当时我们想逃离这个是非之地，但没敢，毕竟人家是老师。初中的学生都怕老师。
小妖精有些不满了，站了起来。

四朵金花见小妖精站了起来，也跟着站了起来。
韩老师的表情有些不自然，从椅子上站起来，来回踱了几步。他肯定意识到了我们已经识破了他的企图。
“老师，我们上课可没有看课外书。”小妖精鼓足勇气说。
“我们上课也没有乱说话。”我接着说。

“你们没看课外书？没有乱说话？难道我当老师的冤枉你们啦？”韩老师显得有些尴尬。
这时候，有个女的推门进来，扫了一眼我们，随后盯着韩老师说：“都几点了，还不回去吃饭？放学都好一会儿了，你把这几个女孩子留在办公室干嘛？”
我们这才意识到，这个女人是韩老师的老婆。

“这几个学生上课捣乱，我正批评她们呢！”随后冲我们一摆手，“你们走吧。记住，以后不许在课堂上捣乱！”
我靠，这会儿又变成“上课捣乱了”。这是一个什么鸟老师啊！还为人师表呢！整个儿一秃尾巴狼，呸呸呸！

●我是性感女生(19)　　第一枚金戒指(1)

第五天中午，我正在餐厅吃饭。也许是我狼吞虎咽的吃相把对面的两个小男生吓着了，他们俩吃惊地看着我，居然忘了吃他们自己的饭。

我们称大一的男生为小男生，因为他们比我们小，还穿着迷彩军训服。这种绿不绿黄不黄的衣服可是一种招牌，简直土得掉渣，一看就知道是大一的。其它年级的学生不会穿这种肥得流油，松得可以放下三只小袋鼠的衣服。

他们依旧吃惊地看着我。也许他们俩对我秋风扫落叶的吃法一时还无法接受吧。但此时此刻，我已经顾不了这么多了。

我必须快点儿把饭吃完，好快点儿离开餐厅。因为这里不能久留，在这里，很可能会遭遇A大的四大天王。由于我们学校跟A大学只隔一条马路，因此，两个学校的学生，经常窜餐厅换口味。虽然餐厅只刷自己学校的卡，但这不是绝对的，有钱才是真的。

种种迹象表明，A大的四大天王正想办法图谋报复呢，要是在餐厅里碰上他们，我还不死定了？好在狼吞虎咽是我拿手的绝活，嚓嚓嚓，转瞬间便吃个干干净净。
老二走过来，乐了：“小玉，你不会是三天没吃饭了吧？怎么都饿成这样啦？”

我正要跟他贫几句，忽然我的手机响了。是老三来的电话。
“小玉，快回宿舍，有人找你！”老三在电话里说。电话背景里有很响的水声，我估计老三是在水房里洗衣服。

“有人找我？男的，还是女的？”我冲老二点点头，然后朝餐厅大门走。
“你希望是男的吧？告诉你，两个女的！嘿嘿，你失望了吧？”老三在电话里阴阳怪调的。我寻思，这里面肯定有猫腻儿。

等进了宿舍楼道，我远远看见我们宿舍门前立一个女生。我定睛一看，立即明白老三说的“两个女的找我”是什么意思了。我操，这哪是“两个女的”，应该说是“三个女的”才对！看她的身板儿，看她的海拔，再估摸她的体重，完全抵得上三个女生！简直一个日本的相扑高手！

等走近一看，我心里“咯噔”一下。这位高手的脑袋出奇的大，远远一看，一个大头娃娃！不会是从小就喝安徽阜阳的劣质奶粉长大的吧？我操，劣质奶粉就是坑人啊！

我一边走，一边琢磨，这么大块头的人，肯定是体育特招生，在摔跤队或者举重队效力。她找我干嘛，不会是来找我打架的吧？如果真是来找我打架的，我肯定不是她的对手。她只要用蒲扇一般的大手那么轻轻地捏我一下，我就得变成面条、大饼什么的。不行，我得躲躲。
“你就是外语学院的金小玉吧？”声音浑厚、响亮，跟打闷雷似的。

“我就是金小玉。我好像不认识你啊。你找我有什么事情？”我仰着头望着她。我不得不仰着头望着她，因为她实在太高了。我估计她至少1米95，而我只有1米65，在膀大腰圆的相扑高手面前，我纯粹一个可爱的小朋友！

她也不答话，递给我一张纸条，然后就“咚咚咚咚”地走了。她走路的声音巨响，震得楼道都摇晃，留给我的感觉和惊讶就是：一辆重型坦克开走了。
我打开纸条一看，是一张约会条。希望我下午五点到桃李园的猴山赴约。纸条的落款是：学生会副 ，林小刚。

林小刚？林小刚是谁啊？
哦，想起来了，有一点儿印象。早在大一的开学典礼上，我曾看见过他，小伙子长得还蛮帅的。当时他就是学生会的副 了。好像比我高一个年级。学生会 代表老学生发言，林小刚就坐在学生会 的旁边，心不在焉地听发言，一双小眼珠滴溜溜乱转，头发老长老长的，远远一看一个大猩猩！

当时，老六还嘀咕：“嘿，姐妹们快瞧，动物园的大猩猩什么时候跑到 台上啦？”我们听了直乐，可又不敢大声地乐。这以后，我在马路上偶尔碰见过他几回，虽然能够在人群中把他认出来，但我们两人从来没有说过话。
奇怪，我们不认识，他干嘛约我呢？

●我是性感女生(20)　　第一枚金戒指(2)

桃李园其实就是以前的人民公园。以前，这里可算得上是世外桃源，但由于人民公园不怎么人民，被人民抛弃了，以致入不敷出，维持不下去了，最后一闭眼一咬牙，就卖给了我们学校。学校把它改了名字，叫桃李园，听起来怪浪漫的。浪漫只是对我们学生而言。学生们上自习，搞恋爱，首先想到的就是这个桃李园。但学校的头头脑脑可没有这么浪漫，他们看重的是桃李园的经济价值，以超高的深圳速度，竖起一排又一排的鸽子笼，就像栽大葱一样。

猴山以前有不少的猴子，上窜下跳，唧唧咂咂，还真挺热闹的。但如今已经昨日黄花、名不副实，只有光秃秃的假山，猴子们早就光荣下岗了。
上了猴山，我老远就看到了林小刚。他正坐在假山旁的一排椅子上。他也看见了我，站起来，向我挥手。

“我没有想到，你真的会来。”他笑着说。
“怎么啦？你以为我胆小啊？我有什么可怕的啊？难道你这个副 会把我吃掉啊？”我也开起了玩笑。
我们在椅子上坐下来，聊了一会儿，随即不知不觉一起上了一条小路。小路旁郁郁葱葱的。
在小路上，他忽然说：“金小玉，你闭上眼睛！”

“闭眼睛干嘛？林小刚同志，你不会是想冒什么坏水吧？我可告诉你，我可是练过柔道的。”我嘴上虽然这么说，但还是闭上了一只眼睛。这就叫：睁一只眼，闭一只眼。
在我疑惑中，我的右手上，转眼间就多了一样东西：
一枚金灿灿的金戒指！

“金戒指？不会是假的吧？就是街头地摊上卖的那种，十块钱三个？”嘴上虽然冷嘲热讽的，但心里还是美滋滋的。毕竟是帅哥送的，而且还是学生会的副 送的呢。
“怎么会是假的呢？假的能骗过你的火眼金睛吗？这枚金戒指值一千多块呢！”他提高了声调，微笑地看着我。

“哟，会有这么贵？”我吃了一惊。的确有一点意外。于是我便仔细端详起这枚金戒指来。
也许是见我没有拒绝金戒指，他突然抱住我，在我额头上飞快地吻了一下。

我愣了一下。他这个举动太大胆了，我有些不解地看着他。我感到有些意外。我心里明白，他约我，当然是有意的，目的当然是想和我交朋友，但没有想到，事情会发展的这么快，令我有些措手不及。

“林小刚，没想到你还挺开放的啊。”我有些愣愣地说道，以此表示我的惊讶，但对他突然吻我的这个举动，我并没有表示出反对的意思。这或许就是金戒指的魅力和诱惑吧。哪个女孩不喜欢金戒指呢？而且还是帅哥送的金戒指。

但后来的事实证明，当时我是应该明确反对的。我靠，都是金戒指惹的祸！

●我是性感女生(21)　　第一枚金戒指(3)

晚上，我在水房洗衣服。老三从我身边经过，说：“哟，这是金戒指吧？”
我点点头。真是的，洗衣服居然忘了把它摘下来了。
“是林小刚送给你的吧？”
我愣住了：“你怎么知道？”

“下午我也在桃李园。我看见你和林小刚在一起。”
“哦。”
“是他主动约的你吧？”
“嗯。”我点头。

“你们这是第一次约会吧？”
“嗯。”我开始纳闷起来。奇怪，老三怎么猜得这么准？好像林小刚约的人就是她似的。
“幸好是第一次。”老三提高了声调，但声音冷冷地。

“老三，你什么意思啊？说话怪怪的。”我有些疑惑地看着她。一般情况下，见同宿舍姐妹去约会，应该高兴，说喜庆话才对呀。她倒好，跟吃了枪药似的，逮谁枪谁。
“小玉，我问你，你们第一次约会，他就送你这么贵重的金戒指，你不觉得这里面有猫腻儿吗？”老三盯着我的眼睛。

“会有什么猫腻啊？我没有觉得不正常啊。”虽然嘴里这么说，心里却“呼啦”一下子：对呀，我怎么把这茬儿给忘了！初次见面，就送上千块的金戒指，是让人觉得不对劲儿。
“老三，你肯定有话要对我说。有话，你就直接说吧，别婆婆妈妈跟一个小媳妇似的。”我看着老三。

“小玉，你说实话，你了解林小刚这个人吗？”
“不太了解。了解一点点吧。”我显然有些语塞，明显底气不足。
“其实，你根本就不了解那个人！小玉，咱们是铁关系的姐妹，我可得提醒你：你最好离他远一点儿！”

“怎么啦？”我愣了一下。老三的这句话很重啊。这里面肯定有玄机。
“他可不是什么好东西！”完全是不屑一顾的语气。
我乐了：“呵呵，他不是好东西，你是好东西！”我跟她贫上了。

“小玉，你可别把我往沟里带，我不会中你的套儿。我是认真地提醒你。你最好别要他的东西。他经常以搞恋爱为名，玩弄女学生。受他骗的女孩子，海着呢！”
“不会这么严重吧？他可是学生会的副 啊。”我有些不信。

“学生会的副 算哪根葱啊？如今，部长、省长、厅长落马的，多得是；市长、县长翻船的，比咱们宿舍夏天的蚊子都多！”
“可是……可是学生会的副 ，大小也是个人物啊！”我显然在寻找着某种理由，本能地为其实我并不了解的林小刚辩解。

“难道你和他交往，就是因为他大小是个人物？那好，你知道他是怎么当上学生会副 的吗？”
“当然是大家选的呗！”我脱口而出。

“选的呗？瞧瞧，看你你说的有多么流利！你亲眼看见啦？你真的以为，现实社会中存在真正的选举？小玉，我告诉你，他的老爸是一家大酒店的老板，也是咱们学校的校友。学校为了拉拢他爸给学校捐款，故意这样安排的。现在，你该明白了吧？”

“哦……”我心里有些发虚，“真没有想到，你知道的事情这么多。他的这些事情，你是听说的吧？”
“我男朋友告诉我的。小玉，我警告你，不听姐妹言，吃亏在眼前！到时候可别怪我没有提醒你！”
“是这样……我没有想到这里面有这么复杂。”我陷入了沉思。

老三的男朋友，是计算机学院学生会的副 ，就是大一时在大食堂门前，被老三骂得差点儿歇菜的那个男生。
老三说的话有一定道理的。情人之间无话不谈，老三的男朋友也没有必要对自己的恋人说假话。

再说，实际上，除了他是学生会副 这一点之外，我对林小刚的情况真的是一无所知。甚至，连他有没有女朋友都不知道。正像老三说的那样，我欣然赴约，毫无戒心地跟他交往，就是因为他是副 。现在想起来，真是……

哎，小玉啊小玉，你真是有点儿欠考虑了，太冒矢了啊。
我踌躇了半天，最后咬咬牙，决定把金戒指退了。

●我是性感女生(23)　　疑云密布(1)

下了晚自习，我刚到宿舍，隔壁的一个女同胞跑过来，神秘兮兮地说：
“小玉，小玉耶，大事不好！”虽然樱桃小口口口声声说“大事不好”，但从神态上一点儿也看不出“大事不好”的样子。
哼，这个丫头肯定藏着心眼儿。

“别慌，天花板砸下来姚明给顶着，天塌了有姐给你扛着！”我看着她，跟她贫。我知道她是一个“没事化小，小事化大”的主儿。她是我们班名副其实的漏勺，什么东西都往外漏。同时还是大名鼎鼎的“传声筒”，无论什么事情，只要她知道了，全学院很快就会知道了。

“小玉，是这样的，夜幕刚刚降临的时候，有几个高年级女生向我们宿舍打听你的情况……”漏勺随后戛然而止，一副“欲知后事如何，且听下回分解”的神态。

“哦，打听我的情况？”我心里“咯噔”一下，忙抓了把瓜子给她。我深知她的性格，揩人家的瓜子、锅巴是她拿手的绝活。此时，她卖关子，无非是惦记我的五香瓜子。“你认识她们吗？”
“不认识。不过，我觉得她们是三年级的。”果不出我所料，她有些眉开眼笑起来。靠，五香瓜子就是牛掰啊。这才过去几秒钟啊，她就笑得跟一朵花似的。

“奇怪，好好的，打听我干嘛？”我不能不纳闷。有人悄悄打听我，不会有什么不良企图吧？作为姑娘家家的，当然不能无动于衷哦。
“我们看她们神秘兮兮，神出鬼没的，所以也就没有把你的情况详细告诉她们。哦，对了，我说小玉，你该不会是得罪了什么黑道上的人吧？”这个丫头，说话还挺社会的。

“我怎么会得罪黑道上的人？”我不由得心里一阵紧张，马上想到了黑社会，联想到影视剧里有关黑社会的镜头：

某人被黑社会做了，刀光剑影，鲜血淋淋；某人被黑社会装进了麻袋，绑上大石头，扔进了漆黑的黄浦江；某个有钱人被黑社会连窝也端了，他唯一侥幸逃脱的儿子被黑社会追杀到了天涯海角；又有某个女人，在街头被黑社会大卸八块……反正，怎么血腥、怎么恐怖我就怎么联想，直联想到后背起了鸡皮疙瘩，额头开始冒汗为止。

“小玉，她们偷偷地打听你，不会是想把你做了吧？”这个死丫头，逮什么说什么，我怕什么就来什么，嘴上根本就没有把门的。
“你说什么呢？”老四显然看不下去了，走过来，训斥那个漏勺，标准的一个好打抱不平的主儿，“丫整个儿一个乌鸦嘴。”然后看着我，“小玉啊，坚强一点儿，千万不要屈服于黑社会哦；对恐怖主义也不要低头！”

什么，什么？不要屈服于黑社会？你说的倒是轻巧，站着说话不腰疼，要是黑社会真的来扫荡了，看不吓你个屁滚尿流！
对恐怖主义也不要低头？你当恐怖主义跟你打哈哈，玩过家家呢？要是一颗重磅炸弹真的扔进你的被窝里，看你还沉得住气吗？

“小玉，这样吧，如果黑社会真的要对你暂草除根，那你就到西双版纳的原始森林里猫几天？到湖南我老家躲个把月也不是不行的啊。”老四瞥了我一眼，吧唧一声扔给我两个馊主意。

得，又一个乌鸦嘴，还暂草除根呢。我赶紧说：“谢谢，谢谢，你的好意我领了。不过呢，就是打死我我也不敢去你湖南老家。我好怕怕被人拐卖哦！”
老四朝我翻了个白眼儿，不再言语了。我见她这副表情，这才意识到我不该说这句话。我肯定触动了她的痛处。


其实，我说这种话，绝对不是空穴来风。老四来自湖南的一个大村子。据老四在大一的时候说，她们那个村子在全国还挺出名的，全村几乎一半的女孩子都被拐骗到外地做了小姐。社会上称这个村子是“小姐村”，是小姐的诞生地和盛产地。当初老四告诉我们“小姐村”的事情时，宿舍一片嘘声，显然对她的话有所怀疑，而我根本不信，“小姐村？丫瞎编吧？还别说，编得还挺有鼻子有眼的呢。”
老四语气沉重地说：“我没有瞎编。我没有瞎编的那个必要。我要是瞎编，我就是这个……”老四随即用手做了个王八张牙舞爪的动作。这个动作不仅神似，形也蛮像的。

没有人会咒自己是乌龟王八蛋。全宿舍的姐妹互相交换了眼神，然后都不言语了，心里都酸酸的，涩涩的。
“我X，全村一半的女孩都被拐骗出去做了小姐，至今还没人管，这也忒说不过去了！”最后老三冒了一句出来，还狠狠地揣了门一脚。