姐弟恋之悔恨

那年三月的北京似乎还是异常的阴冷。。。我也不知道是不是鬼迷心窍了一个人独自去郊外玩，那个时候北京还在刚刚规划四环路附近，许多还在三环与四环范围之内发展。。。
我不知不觉沿着珊瑚桥往东走，当时阴天，我也有些迷路在那边，其实到现在也不知道那边正确方向走向。。。。只记得牌坊好像附近要建造什么市场。。。走了也不知道多久，天上渐渐的暗了下来，可是我怎么也找不到回去的路，我是真的害怕了，旁边不远处一个小树林里几个人影鬼鬼祟祟的，女孩子的第六感往往很准确，不知道大家赞同不，感觉不是什么好事，就转身打算离开。。。与此同时他们也发现了我打算逃走的预谋 。。我怎么可能跑过几个男孩子呢，眼睁睁看着越来越近的距离。。。我竟然想到一个冒险的逃生方法就是跳河，然后游过去，在北方一般都是旱鸭子，没有几个会水的，感觉应该可以，但忽略一个关键性问题，河水太浅，而且里面有石头，跳出去的那一霎那，预感不妙，我拼命的想办法护住头部，但由于身体失去平衡，斜栽在河水中，很悲催的撞上一块大石头，只感觉后脑勺一阵剧痛，之后的事情不记得了。。。

再次醒来的时候似乎是在一个山洞里，当我迷迷糊糊睁开眼睛的时候，啊呀！打鬼打鬼。。。。
“我不是鬼，只是一个糟老头子而已，。。。”再三确认不是做梦。。。我在晕过去吧。。接受不了。。。可是并没有成功，人一旦苏醒了没那么容易再晕过去，除非特殊原因。。。可能是激动忽略了什么感觉身体上凉凉的，竟然。。。
“流氓。。。”却发现老者自始至终没有看我一眼。。。我就那么遭人嫌弃吗？或许更多的是庆幸。。。那个糟老头子或许就是恩人吧，不能那么没礼貌。。打算过去表示感谢，但发现自己尴尬地想死的场景，自己连小件都没有穿。。。顿时感觉恼羞成怒的我，也不分青红皂白了，几乎所有骂人的话都想怼过去。。。。
“不是我给你脱的，信不信由你。。。”说着就要离开走出去，我不知道为什么突然感觉他还有用，至少可以和自己聊聊天，反正自己不可能裸奔出去找人或者直接回家吧。。。。
老者始终没有转过身。“您 。您转过来吧，我没事”我还是用没事形容感觉比较适当，或者说避免尴尬。。昏暗的山洞里朦朦胧胧的几乎看不清楚对面的五官相貌，大题轮廓还是很清晰的，瘦高个子，像极了传说中的张前辈。。。张道爷。。。不知道为什么直觉很像。。。。其实我也难为情地，也不知道说什么话题，我们这种忘年交的关系似乎没有什么共同的语言吧。。。

“要不我就叫您叔叔吧，这样感觉您好不太老呢我无话找话题呗”
“随便！。。。。”哇。这么高冷的。。。
这老人家怎么软硬不吃，还是见惯了啥。。。似乎不近人情耶。也对，故意的吧，怕我那哈。。“叔叔，其实我不是故意想不开的，”我感觉咋那么矛盾，谁还能故意想不开吗？
“叔叔，其实我是为了逃跑，但我天真的以为水很深，结果水很浅，而且正好撞了石头上。。”
我不知道为什么会说出来，要不还以为我自己寻短见呢，我不是那个原因。。。想想有必要说那些吗？或许人家根本就不想听，就比如我怎么写故事，或许总有人会以为我在胡说八道，也总有人信以为真一样，当然了生活中，总有自己不愿意面对，甚至都不能面对自己的时候，我啥时候变得那么虚伪了，感觉又好笑又可悲。。。
我的最终目的还没有说出来，想知道此时此刻自己到底在哪里外面又是什么情况，我无论如何也没想到自己居然那么冷静，感觉他没有一丝丝一丁点要伤害我的意思，生活中转变往往就瞬息万变。。。
“娃娃你先休息吧！”我不知道为什么感觉他那么高冷，我真的那么被让人嫌弃吗？如果。。。我倒想过最坏的打算就是以身相许。。。我不知道会那样想，或许除此之外没有其他的我当时可以做的了。。。我也为这个想法纠结过，如果这个人真的是救命恩人的话，那有啥不可以呢，我也不知道其实女孩子会不会和我有同样的想法，但那是我最真实的，虽然只是一个瞬间的想法，但真实存在过，

这个人很奇怪耶，怎么没反应，难道是木头，哈哈哈，这想法真荒谬，难道你还想让人家强迫你一下下嘛，我感觉自己啥时候变得这么没羞没臊的了，唉๑•́₃•̀๑好吧，或许只是感恩的心情，无以回报才这样想的，没有想太多其他的。。
在那个自以为很纯真的年代，生活马上就打脸了，听着他的脚步声渐渐的逼近，我突然感觉非常紧张，刚刚还天真无邪以为啥啥，转眼就这么残酷的现实吗？我紧张夹紧腿仿佛这样就能成功的避免那个纠结的可能要发生，我甚至有点绝望迫切需要他快点结束。。也算我回报他一次救命之恩，但他停住了脚步，在离我大约两米远的位置，“小妹妹。。。”我突然一哆嗦，似乎想寻求一些可以利用的武器，“你找这个吗？”他手里拿着一个什么东西，我看不见，只能猜测，可能要发生什么，那个情景，我不由得想象最残忍的伤害，还是对自己的。。。他会不会要BT的事情。。。我开始把身子向较远一点的地方蜷缩，“不要往那边挪，那边是个山沟。。”

接下来的时间里还是很默契，我没有太闹，他居然用手摸索着拉我出去逛一下，原来是大山里，突然才发现一个问题，他总是在数数，难道？啊？盲人吗？我也不好意思直接问，mxda没想到被他感觉到什么了，
“怎么了，知道我是个老瞎子了，所以那种什么情况我也看不见，。。。”说着有些哽咽。。老人家，唉居然那么年轻，也不太老呀，像个大哥哥。。。我知道我又开始花痴想法了。。没办法。一个人越是缺少什么就越渴望什么。。。
我试探着问了许多问题，也包括他的过去。。。半天时间下来，我们俩似乎许多年没见的老朋友。。。这么懂吗？甚至感觉有点相见恨晚的感觉。。。。。。

我知道我自己都不知道此时此刻的我是否清醒，难道在梦游，或者说被啥眠状态，感觉不是太难受，反正不是幻想感觉有点难受，喝醉也不是这种感觉，我真的将要发生什么，不用担心，我不会寻短见，还没有那么想不开，就是想快点结束。。让我自生自灭也好，去找个深山老林隐居也好，对，这好像就是这老林子附近，只是我不会走也逃不出去，我知道不是拐卖，自己没有被强迫，但感觉就是那种感觉，是思想这么认为的，我把自己定罪处罚，这很像一种游戏，打不过去就过不来关，我也在想自己干嘛要虐待自己，非要自己亲自体验一下，感觉真傻，你本来可以选择其他的路走出去的，为什么自己不走出去呢，可是走出去了，他们还会接纳我吗
我给护士姐姐说我做了很美丽的梦，可是护士姐姐说我的病可能又严重了，我不能理解，他们为什么都说我有病呢，或许我真的有病吧，可是有病不给治疗吗？只把我们关起来当猴子耍吗，真的不明白了，这是啥病！精神病吗？又不想，我自己虽然学习不好也是大学生耶，当然了大学生也有素质不行的，这个和文化高低没有绝对关系，我那么善良，怎么可能做那种事情，不可能不可能的，那到底是谁呢？我自己也不是那么魔头又没有拜李莫愁为师傅，怎么可能那么坏，不对，现在是啥年代了，是春秋还是战国呀？哎呀，不好玩得找周大哥商量一下梦里有没有酒呀，酒瘾犯了，不喝酒感觉空虚寂寞冷，不对，不冷，现在是夏天，很热。。。我的病情似乎又严重了起来，保护的很好，但保护不了自己的想法，想法有点可怕，说出来不要吓着，我想睡觉，哈哈哈，自己幻想剧看多了，还对号入座，把自己幻想成一个无所不能的大侠，师傅说：狗屁不是，还是大侠呢，连大虾都不是，连泥鳅都不如，再这样下去，你连啃泥巴都找不到一块软和的。。。。每次想起来师傅说的话，都感觉这个糟老头子的话很有道理，但不会自己改变多少，不论怎么变，也逃不出如来佛祖的手掌心，我自己都不能逃出自己幻境，自己的心魔都打不过，怎么可能过剧情，不对，自己现在又不玩大话西游的游戏了，不是游戏，是现实版的感觉有点郁闷，这么美好的夜晚怎么纠结这个无聊的话题，就不能做点有意义的事情吗？你的梦中情人呢，哦好像被别人拐跑了吧，或许人家正在过美满的幸福生活呢，你棒槌，还想人家，早干嘛去.z这个不敢那个不敢，书呆子，木头网虫，猪头，哼，啥也不是。。。。。。笨蛋，还伤心还难过个屁耶，自己解决。。。大家又不知道怕什么，难道他们天天还监视你在干嘛吗？人家才没有那么多闲工夫呢，可是女神姐姐好像生气了，你不去哄哄人家吗？对了，还有这个事情呢怎么忘记了。。。木头。。哈哈哈

又是一个不眠之夜，我睡不着胡思乱想，回忆起来和“姐姐”的美好时光，转眼这么多年过去了，我告还是无法忘怀。 。。。。
还记得当年是17岁，姐姐比我大的有点多，所以她比较成熟，我也就是那时候开始躲避姐姐的，其实因为淫秽色情，我第一次打姐姐的主意，姐姐坚决反对，后来姐姐狠狠地揍我一个耳光，在我的记忆中，那是姐姐第一次打我，还是那么狠，我第一次感觉姐姐不喜欢我了，我甚至开始恨姐姐为什么不能接受我，当然了，是那个时候的想法，姐姐似乎也感觉到了什么，接下来我们关系变化的很微妙，甚至很冷战，第二天早上，我不敢出去，自己躲在房间里装睡，姐姐也很默契的没有理我，我感觉姐姐或许真的不喜欢我了，打算饿死我吗？哼，小女人，就是心狠，怪不得“最毒妇人心”，果然这样，我本少爷自有安排，想起来还有一包蛋黄派。。。
先解决一下再说吧，我以为事情就这样就算圆满了，因为家里就我们俩，平时姐姐很少大早起的过来问房间里w我也没有多怀疑，这个小女人肯定今天生气不理我了，我自己的习惯裸睡，也不用出房间，蛋黄派就在沙发的背包里，打开房间门口就是，伸手可得，结果现实马上打脸了，姐姐好巧不巧的出现了，还那么刚刚好，姐姐也误会我了“我揍你还是太轻了是不是，现在都大白天了还这样。。。。。”
“姐姐，我。。。。”其实我想解释，就见姐姐就地取材，旁边就是扫地扫把，这个绝对是有力武器，我又光荣得被姐姐揍一笤帚，打的我屁股疼了两天。。。。

过了很久姐姐不见我出去吃饭 ，恶狠狠地在口喊：不知道出来吃饭吗？难道还等着我端过去喂你吗？接下来寂静一片。。。。。。
确认姐姐不会闯入我的房间，我三下五除二的穿上衣服，拖拉着拖鞋，出现在厨房（其实就是姐姐的房间被隔断出来一个小间）
“去洗手。。。那么一个孩子了，也不知道脏净。。。。。。”我有点反感姐姐这个样子特别像妈妈，虽然不是亲生的 对，不是亲生的，姐姐是小时候被妈妈捡到的孩子，那个时候计划生育，或许是重男轻女，不管什么原因吧，听妈妈说姐姐被丢在路边，围着许多人，谁也不打算要，那个时候女孩子嫁人要陪送嫁妆，至于其他地方是不是一样就不知道了，所以，妈妈的决定被也就是姐姐为什么出现在我家，爸爸虽然没有过多反对，但多多少少还是有点反感我妈妈“多管闲事”似乎因为什么爸爸妈妈开始了“漫长的争吵岁月”。。。。。。

我（声明一下我是女生，这里只代表那个女孩子的成长经历，心理变化）还是接受姐姐的“谈判条件”。但不能接受姐姐那样认为，其实我没有太过分（我自己感觉性取向没有太大的问题，在看心理医生之前只代表看医生以前的想法）
“你到底咋想的说说吧，”我第一次把我心里那种难以启齿的想法像倒垃圾一样，统统清理了出来，本来本来以为姐姐会非常生气，没想到姐姐居然笑了起来。。。。。
“没什么事，其实我们都误会了。。。。。”
我不明白姐姐这是怎么了，还是我脑袋瓜不开窍，不能理解，我也第一次接受姐姐的建议，打算见心理医生，做个啥疏导，可是我忽略一个问题，医生是男的，当时有些自卑，有点排斥陌生

“你可以把我当成老师或者哥哥都可以，，不要紧张。。。。”我说实话我（这里只代表女知己她本人）不是排斥男医生，相反更能接受男医生，我微笑一下，看看房间里的布置，其实感觉很温馨的，并没有感觉多反感，甚至有点渴望这样的房间，我也就接纳了医生的疏导工作（涉及隐私，省略。。。。）
疏导过后医生或许是安慰我“其实这样的想法并没有太大的“出入”，这个形容不太恰当，大致意思吧，我（女知己本人）怎么也没有想到自己接受男医生那么私密的话题，终于也明白姐姐为什么不给我找女医生，这里有一定的道理的。。。。。。。
我仿佛刚刚做梦一样的苏醒过来，其实自己是知道的，不知道为什么感觉自己睡着一样，后来才知道一个比较神秘的事情，其实现在很多人都知道那个词，但不会太理解到底怎么做，方法更是严谨，不适合所有人。。。
很奇怪的就是感觉自己的经历变成梦一样的感觉，姐姐也叫不要疑神疑鬼的，过一段时间就好了，我并没有理解，或许就是安慰我一下吧

姐姐很多年来第一次邀请我（女孩子本人，不代表笔者）一起洗澡，我第一次大胆的问姐姐喜欢男孩子的事情心理上的感觉，包括对x的看法，姐姐说我有迷茫是正常的，姐姐是过来人还不知道你想啥，反正许多就是像妈妈一样的唠叨，但大部分我却听着非常认真。。。。
我们那个时候网络还没有太发展，诺基亚时代的时候，手机短信成了我们姐妹俩的互助工具。两人一线，的模式持续到QQ 时代，再后来的手机QQ和智能时期，我们俩理所当然的成为知心朋友，包括后来共享单车，但也仿佛开堕落，把自己渐渐的“逼上梁山”。。。
姐姐还是有了自己的男朋友，我感觉姐姐似乎慢慢的逃离我的生活，聊天的时候，她也经常说，是不是我们姐妹之间的关系淡了，我决定也制造一个善意的谎言。。。。
其实刚开始遇见鹏哥的时候并不太喜欢他，甚至感觉有点讨厌的家伙。。脾气不好还偶尔和社会小青年鬼混，姐姐也发现我有些不太自然的变化就打算和我“谈谈”
我可能也就从那开始依恋上姐姐的房间包括她的床。。。

我的理想生活并没有逾期的出现，但我又很快卷入一场“风波”，因为当初的自己有点自卑，我却天真的以为这个男孩子会保护我一辈子，但很快被现实破灭了，来的时候风风火火，激情燃烧的岁月，不一定都有激情燃烧的结局。。。。
我把第一次给他了，感觉还可以，说实话，我不排斥亲密关系，甚至非常向往，，男朋友可能是太紧张了，没有达到逾期的满意，我更是，甚至误会了他许久。。。。。。接下来的日子没有那么浪漫，简直是度日如年的煎熬。。。。。
我不知道男朋友为什么会变成那个样子，甚至开始虐待我。。。包括生活上的事也是动不动就大大出手，我几乎都是心惊胆颤的过日子，恰巧被封控的日子又不能出去，我一个人在家（当时租房，因为一些原因房东不能回家，就我和男朋友俩人在一起）他甚至开始模仿某种“游戏”那才是我噩梦的开始，我甚至想过报J但我始终没有打出那个电话，直到后来的出事（我不知道什么原因晕倒了）以后在医院里度过几天“特护”的日子。。。。我终于下定决心与他分开了，出乎意外的他没有过分纠缠，甚至好几次委托朋友过来“看看”我，都被我拒绝了。。。。最难熬的日子就是“修复的时候”有点不能接受男医生，毕竟那么隐私的事情，可是有医生就不错了，还挑三拣四的，是的，这是那个护士姐姐的原话，那个医生就是她的师傅，当然人家向着人家的宝贝师傅。。。。。。。
几天相处才发现其实这个男医生比某些女医生的态度都好，也有许多闲聊被我默认了，但我还是高估了人性，我自己当初并不感觉有什么不妥，以外的坠入“地狱”我感觉自己萌萌哒的天资，有时候真的就是祸害人，有时候故意打扮的特别丑（自认为）在他心目中却成了靓丽的风景。。。。。。我却鬼使神差的接受他的“非礼要求”第一次体会到了做女人原来这么好的感觉。。。。。

我的理想生活并没有逾期的出现，但我又很快卷入一场“风波”，因为当初的自己有点自卑，我却天真的以为这个男孩子会保护我一辈子，但很快被现实破灭了，来的时候风风火火，激情燃烧的岁月，不一定都有激情燃烧的结局。。。。
我把第一次给他了，感觉还可以，说实话，我不排斥亲密关系，甚至非常向往，，男朋友可能是太紧张了，没有达到逾期的满意，我更是，甚至误会了他许久。。。。。。接下来的日子没有那么浪漫，简直是度日如年的煎熬。。。。。
我不知道男朋友为什么会变成那个样子，甚至开始虐待我。。。包括生活上的事也是动不动就大大出手，我几乎都是心惊胆颤的过日子，恰巧被封控的日子又不能出去，我一个人在家（当时租房，因为一些原因房东不能回家，就我和男朋友俩人在一起）他甚至开始模仿某种“游戏”那才是我噩梦的开始，我甚至想过报J但我始终没有打出那个电话，直到后来的出事（我不知道什么原因晕倒了）以后在医院里度过几天“特护”的日子。。。。我终于下定决心与他分开了，出乎意外的他没有过分纠缠，甚至好几次委托朋友过来“看看”我，都被我拒绝了。。。。最难熬的日子就是“修复的时候”有点不能接受男医生，毕竟那么隐私的事情，可是有医生就不错了，还挑三拣四的，是的，这是那个护士姐姐的原话，那个医生就是她的师傅，当然人家向着人家的宝贝师傅。。。。。。。
几天相处才发现其实这个男医生比某些女医生的态度都好，也有许多闲聊被我默认了，但我还是高估了人性，我自己当初并不感觉有什么不妥，以外的坠入“地狱”我感觉自己萌萌哒的天资，有时候真的就是祸害人，有时候故意打扮的特别丑（自认为）在他心目中却成了靓丽的风景。。。。。。我却鬼使神差的接受他的“非礼要求”第一次体会到了做女人原来这么好的感觉。。。。。

俗话说得好没有不偷腥的猫，还有另一句，苍蝇不叮无缝的蛋；我终于也成为一个曾经最讨厌的人，我知道自己这样是在玩火自焚，可是我忍不住自己的行为，包括想法，我来医院“检查”今天是第三次，别人也不傻，为什么我的“检查时间
”可以那么久，第一次被别人议论的焦点就是我，“小三”这个标签从此恐怕就被结结实实的贴上了，我“被检查”的时候护士总是被巧合的支开，这不符合常规，似乎医院里也有相关的规定
我却默认甚至很赞同，护士姐姐的眼神我很懂，“我师傅这个人有点。。。。”我点点头，“你要忙就去吧，没事的”护士姐姐被我顺利的拒绝了，其实我们这样做，大家都心知肚明，只是很默契的默认了。。。。。。
其实我也曾经是一位医护人员，我能理解，也体会过许多人误会男医生的案例，我也能理解真的有人“趁人之危”的许多欠规则，包括收红包，收检查费，都知道，也都理解，虽然保持中立的态度，但大部分我是反对的
世上没有不透风的墙，其实直到“出事”前我都不知道原来冤家路窄，真的可以这么窄。。。姐姐的恋情一直都是不公开的，所以我并不知道，她过来的时候，我还给她打招呼，因为一些隐私的事情，不好当面说出来，我们随意聊了几句我过来的比较晚所以排队在最后面的时候，前面也有等不及的离开了，我谦让一下姐姐，我还是被蒙在鼓里，并不知道她原来另有所图。。。
我是大约在八点半左右去的医院，后来却排队到了十一点多，我被“检查的时候”医生就说上午暂时就这么多，其他的患者下午一点以后再过来就诊。。。。。。
我做梦也没有想到姐姐偷偷放我衣服口袋里面一个东西。。。我做完“检查”以后想请他出去吃饭，被他拒绝了，还是今天他女朋友生日，他要陪女朋友吃饭，“我姐姐今天也过生日。。。。。。”我说完就感觉哪里不太对劲，是呀人家女朋友和我姐姐有啥关系，就是同一天生日而已，唉。。。。。。我有点失落，然后道别离开。。。。。我是步行，后来，一辆“汽车”悄悄地跟着我，我刚开始并没有太在意，后来发现车子就是跟着我的，这下我慌了，我还以为是前男友，因为他开过朋友的车型和这个有点像，我是天生的“绝望排”什么事情都能想到最糟糕的一面，其实我并不感觉这样就不好，防人之心不可无嘛，可两条腿怎么可能有小汽车那么速度，糟糕的这边是山路和树林，没有其他的路，我刚刚修复身体不可能趴山的，万一被撕裂不是闹着玩的，越是想象越紧张，甚至走错方向，我以为他没有发现我，暗自好笑，结果悲催的发现那个车子就停在路口不走了，我还是硬着头皮过去了打算悄悄地从小路离开，那边有条小路车子不可能开过去的，我心惊胆战踱步到车子旁边好奇谁在里面 结果发现没有人，“你个死丫头，这不是自己吓唬自己吗。。。”刚转身打算离开，却被人从后面抱住了，他没有说话，但我 凭感觉就知道是个男的，我打算呼救被他捂住嘴巴。。。。。。
“呜呜呜不可以这样。。。。”可是喊不出来，
我也不知道哪里来的力气用头拼命向后撞去，我感觉的出来他身高和我差不多，我个子不算太矮又是高跟鞋，这样和他基本一样，这样应该可以撞到他的下巴或者鼻子的位置，这样我可能就有机会逃离。。。。。
“哎呀。。。。。”我突然感觉这个声音似乎很熟悉，第一反应就是坏了，也许是误会人家，可能人家就是那种小打小闹的恶作剧一下，自己却这么狠。。。。。。

我转身去看到底是谁“梁医生（化名）咋是您那？”看着梁医生痛哭的捂着鼻子，鲜血淋漓。我无比懊悔，怎么自己那么莽撞，这下完了，自己的“病”还需要老梁做进一步检查治疗呢，不远处姐姐“风风火火”的赶过来，“啊呦，这是咋的啦？快，那边有自来水，。。”我才感觉哪里不太对劲，梁医生说的女朋友不会是姐姐吧？啥情况啊？我们居然喜欢上同一个人，现实很快残忍考验一下我的三观，自己到底看上他什么好了，那么姐姐呢，他们又是怎么个情况。。。。
其实梁羽生（化名）有所准备，在我发起进攻的时候已经向后躲闪了所以伤的并不是太重。
一场小风暴就这样开始了，对，开始，没有结束，姐姐怀疑的看看我，我自知理亏低着头也不言语，其实我不知道该咋说好，等着姐姐给我一个台阶，我好半推半就。没想到姐姐居然直接无视我的存在一样，拉着老梁的手走向“大杂院”（姐姐就在那租房）这么多年也不知道姐姐的感情生活到底怎么样，我也很狗血剧的小狗一样鼻子似乎感觉到了不一样的气息。。而且是关于他俩交往的事情。。。。女人的预感往往比较好。。。。。
“还傻愣着干嘛？走啊，饭菜都要凉了。。。。”
我不由得回归现实版的思绪里，感慨万千。。。

要不是喝醉酒胡说八道姐姐应该不会那么早发现我们的关系，似乎被人做了手脚“东西”是谁放的不知道，可能是那个司机，也可能是某个。。。我仍然低估了药性也低估了他“朋友”的人品，他开车的时候我已经感觉到了不一样，我尽力的克制自己不要让药性发作，可是走到山坡的时候，他已经发现我“不省人事”其实我就是不想动，害怕他发现什么异常，他的触碰更是激发了我的渴望的东西，男人总是最懂女人的嘴柔弱的点，知道把握时机，我迎合一下，他不能抗拒，可是马上意识到了我已经不能自控。。。。做好的方法就是那种。。。。不知道他是故意的还是无意的问我醉成这样样子，就是把我怎么样了也不会有人知道。。。我说好呀正合适我配合你。。。
“你没喝多呀，咋了这是？你和。。。。。。”
他还要说下去，我顾不了那么多了，药性太强烈了，我不能自己，他真的要脱我衣服的时候，我不知道怎么了突然感觉很委屈的流了眼泪，不过仍然示意他继续抢救我一下，我是学医的懂自己的身体，虽然不是太情愿，也不希望因此留下后遗症。。。。。。

我甚至感觉自己的意识渐渐的模糊起来，但失去意识的最后几秒时间，仿佛听见了一个声音似乎叫了一声表姐，后来的事情不记得了，。。。
我再次醒来的时候是晚上，表弟也以为我喝多了，那个司机想趁人之危做“事情”其实我自己知道他没有恶意，至少在我失去意识之前是，
“放心吧姐，我已经揍他一顿，这种人我见一次打一次，。。。”我似乎第一次和表弟发那么大的火，“你个混蛋。。。”想打他被他躲开了。
表弟也不理解我为什么会发脾气，还以为我想的事情不一样.表弟还解释说：“不要冲动姐姐，他没有得逞就。。。。”我当然知道他没有，因为听见表弟的说话我才慢慢不知道的。。。
就在表弟还想问我怎么会发脾气的时候，我感觉不太好，药性发作了，我这次纯属饿不择食，表弟被我理所当然的当成攻击目标 他居然喜欢我的存在。。。。。。
表弟纠结着摇醒我，问我哪里不舒服，我哪里都舒服呀，只是心里有点不舒服，有点内疚。。。怎么能对表弟。。。我突然想发泄一下自己的情绪，哪怕抓掉自己的头发，表弟直接环抱我把我紧紧搂住。。一丁点的也不放开她显然被吓坏了，更多的可能是担心我想不开。。。

接下来日子，我很荣幸预感到了什么不一样的东西，我无法忘怀那个司机甚至很依赖那种感觉 渐渐的我把依赖转向表弟，我更担心表弟以此也产生影响，不知道是不是男生的理性思维比较强 表弟总是很懂我得给我“疗愈”也发生特殊的事情，我自己却感觉戒不了了，这种“毒”居然会上瘾，欲望突然就来，根本控住你了情绪不稳定，医生发现我的时候，已经过了一个月的时间，是表弟担心我的病情恶化，主动告诉姐姐，没想到姐姐很理解我的“迫不及待”过激行为，还一直对照顾我表弟表示歉意。。。。这个完美妹妹妹妹的形象从此彻底毁了，后来才知道姐姐很早之前听说男孩子从私下得到的东西，不知道怎么回事，还是被特殊的人得到，甚至被迫利用。。

之后的一段时间内是姐姐“照顾”我，有种方法，但不提倡，或许就是因为这个后来怀疑自己是双性恋，很长一段时期感觉郁闷，甚至怀疑自病了有时候真的不能确定具体那种病因引起的，但就是感觉这里不舒服那里也不舒服，检查也查不出来什么毛病，后来发现一个词“身心失衡”类似但似乎有点出入，总是一种无法表达的感觉，似有似无。。。严重的时候甚至十天半月不好，之后出现一种病理性疾病有时候是类似肠胃病，有时候类似失眠，过一段时间就自己好起来了那些病症也突然消失的无影无踪仿佛从来就没有过一样。。。。。。。
再后来很神奇的发现自己可以预知未来，“主要关于自己的有时候感觉自己要病了过来一两天真的病了，有时候感觉自己要上火了过一两天就真的上火了。。。。。。”
后来发现一些不太好的预感出现感应的时候，总在几天后出现一些类似天气或者自然灾害一类的事情，事情发生之前感觉莫名其妙的恐慌，甚至会坐立不安。。。事情发生了以后马上感觉好起来了，就连自己不小心摔倒之前都有预感，成功的避免了两次车祸，但过后好几天以后突然感觉害怕，甚至相关资料把这种称之为什么延迟症之类的东西，就是让你先从心理上接受事情的发生，但暂时被封闭情绪，感觉有点麻木不仁，仿佛事情发生的时候只是一种看电影似的感觉，过后才是自己的真实感觉，心情相对比较稳定，没有过度的情致变化。。仿佛启动一种大脑被临时封控的保护模式，之后才是解封情绪和情感方面的相对应的变化。。。。。。

没想到等了两个多月似乎看到了一点点曙光，夜里失眠的我突然感觉“你就放过我吧！哈哈哈”我似乎兴奋的想跳起来，可是我不敢，她却似乎默默无闻的选择躲起来，不让我给她单独相处的机会一样，很奇怪呀，难道她不知道还是忘记了 明天过后我们就各自天涯，老死不相往来。。几乎什么词都被我想到了。。。
j可是今天一大早四点多的时候，她说什么都不行了，甚至要强行无理，我居然没有反对，感觉这就是那样的分手P吧，呵呵怎么这么想呢，当然只是瞬间的想法，我可没有其他过多的感情，相反感觉现在却无比的镇静，理性。。。。。
“你就不能留下来吗？”她的语气似乎在哀求，又似乎在命令，我感觉反而更压抑，说实话这俩月才是真的快乐时光。。。
我没有马上说要不要答应，在她看来我就相当于默认了。她居然开心的像个孩子。。。。
我的心里始终没有下定决心，但也没有太多的想这件事情，如果可以的话，我倒是很渴望这样执子之手、与子偕老。。。。。。