“讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种“的微博评论
老婆色眯眯地拿着绳子对我说：“我不管，今晚，你要让我开心到天亮。”我说：“真的要这样吗？” “嗯。” 我绑着她挠了一晚咯吱窝。
上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！
乌龟生病了让蜗牛去买药。过了两个小时了，蜗牛还没回来。乌龟很生气，抱怨道，靠，都这么长时间了还没回来，门口传来蜗牛的声音，你再骂我我就不去了。
今天在网上看到一个很有哲理的问题。有一块金砖，和一滩烂泥。你会选择做哪个？我和大多数人一样脑补的是金砖。那么给你一粒种子呢？我恍然大悟。同样的问题转发给我的好朋友。他也选择了金砖。我说“如果给你一粒种子呢？”他的反应比我灵敏。“有码无码？”
一辆大巴在崎岖的山路上行驶着，天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来.....忽然，他发现车上的游客都不见了，连司机也消失了，而车却沿着山路缓缓行进着，男子浑身一抖，大声喊道：有鬼啊有鬼啊！“有你个头！”忽然车窗外传来声音，“车坏了，我们在下面推，就你一个人在睡觉”
小明周末闲来无事，正好家附近有个可以移动的公共厕所，小明就把厕所推到了河里。晚上小明向爸爸勇敢地承认了自己的错误。爸爸打了小明一顿。小明说：为什么华盛顿砍樱桃树向父亲承认错误都没有受到处罚你却要打我。爸爸又打了小明一顿并说：因为华盛顿砍樱桃树的时候他爸爸不在树上！
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
刚吃饭的时候，老妈突然对我说：“我今天帮你拿了块地。”哼，我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
我强忍住内心的激动，用尽量平和又不在意的语气回答她：“哦？哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”
我强忍住内心的激动，用尽量平和又不在意的语气回答她：“哦？哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”
@下辈子还想是单身 2014-11-19 13:33:23
楼主快更，不然踢你屁屁。
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不要酱紫，楼主只是一个不谙世事的少女啊！
楼主快更，不然踢你屁屁。
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不要酱紫，楼主只是一个不谙世事的少女啊！
今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次进法庭，真的好紧张啊。进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”。当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来...
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了…这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是…？奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看…
两只苍蝇在吃屎，一只苍蝇爸爸一只苍蝇儿子。
突然苍蝇儿子问苍蝇爸爸：我们为什么要在这里吃屎？
苍蝇爸爸答：吃饭的时候不要说这么恶心的话，好吗？
突然苍蝇儿子问苍蝇爸爸：我们为什么要在这里吃屎？
苍蝇爸爸答：吃饭的时候不要说这么恶心的话，好吗？
一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台. 他问客户:“你是卖什么的？” 客户:“我别的不卖,专门卖银的！ ” ……说完自己不好意思地笑了。
孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子
刚上楼看见一邻居老大爷拿着一大包东西很吃力，于是我就上去帮忙，本来想说：老大爷，东西我帮你拿。结果喊快了喊成：老东西，大爷我帮你拿。