“讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种“的微博评论
同事说以前天冷的时候售楼部有一只苍蝇，她用手一把抓住了苍蝇，纂手里了，然后其他人都说捏死它，她心想捏死手不脏么，然后她说我摔死它，摔死它，死它，它。
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为 纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管， “砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。。。。至今我还记得那味道。。。。。。
年轻人每天不要总刷微博
拔掉网线
关上电脑
读几页自己喜欢的书
出门去阳光里走走
要么骑自行车
天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒，聊聊天
随便做些什么
一天下来你就会发现
还他妈是刷微博有意思
拔掉网线
关上电脑
读几页自己喜欢的书
出门去阳光里走走
要么骑自行车
天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒，聊聊天
随便做些什么
一天下来你就会发现
还他妈是刷微博有意思
嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……
哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。
我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？一百块都不给我，一毛钱都不给我，你不丢人我都丢人，把我甩在这里干嘛？真不要脸还在笑，发生关系还在笑。。。一百块钱都不给我好不要脸的。
据说百元哥开始跑场走秀了。。。
据说百元哥开始跑场走秀了。。。
一劫匪上了路边停着的一辆车，驾驶室坐着一男一女，劫匪拿枪指着主驾驶上的人说：“快点给我开车！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“别紧张，按我刚才跟你说的做，打转向，看后视镜，轻松离合，挂一档，踩油门，对，起步，唉对对，走走走~”