穿过朦胧诗和婉约词，直白是一种原罪

经常，我会想起小时候，有点嚼牛筋的时代，一切都不那么通俗，一切都不那么直白；
最常见的场面，就是一群男女高谈阔论，主角光环的女人，言辞嬉戏中洒落一圈，到了她中意的人时，语言成了隐晦的打情骂俏的挑逗，而识颜察色的男孩，也能心有灵犀地唱念做打地配合，经常一方说半句，另一方就得意地把下句给说出，看得我目瞪口呆。

那时净做灯泡的我，其实一眼看去心知肚明，非常艳幕别人，心想哪天轮到自己练练。
可那时候的我笨嘴笨舌，女孩子们都不喜欢我
虽然我各方面条件比周围男孩子多一截，但就是大多数不稀罕我
那时女孩很有个性：你帅是吧？不喜欢； 你条件好是吧？ 我不喜欢； 甚至除了个别极少数成熟的，大多数还在幼稚地以为，因为钱或者对方条件好喜欢对方，是对自己人品的一种侮辱。

没机会经过婉约的打情骂俏实操，我把婉约弄得走火入魔。
比如，我喜欢语文课代表，她收书费时候，我故意去换一大堆硬币折腾她；给她起外号，甚至我嫉妒物理老师喜欢拉她去宿舍教计算机而折腾物理老师。

语文班主任也特喜欢她，我看得出，我虽然从没有表现出我喜欢她，但我指定语文版主人从目光中能看出，所以经常故意折腾我，他对我定制的刑罚是让我语文课站在讲台一节课，没有比这丢脸的了。

我们是在一个小组值日，有一次，就我准时来了，其他人都没有来，语文课代表也晚了，她一到都快开课了，所以摸一把扫把就干开了，就我们两个。 语文老师提前来了课堂，我知道主要冲着我，一阵子咆哮，我看到课代表快哭了。

我就说：老师，是我不好，我晚来了。

这下可被语文班主任抓到了，又一次让我站在讲台旁，我小时候是个非常要强的人，那种感觉真丢人，我想哭，但如果哭了更丢人，但是忍又忍不住，我仰头朝屋顶望去，眼睛还是泪晶晶。

等下课铃声后，我走回座位时候，一个过道的女生说：我看到你最早来的，你是喜欢她吧？

靠，那时候女生都这么厉害，明察秋毫，我们男生心里这点小九九，根本无处可藏。

后来最开心的是两个人一起出了一期黑板报，就是教室最后面墙的黑板，经常放些诗词文章之类，轮流出，那时候我正好挺文艺，提了一点建议，我觉得那期黑板报出的很有特色；

可语文班主任，一看就明白我俩出的成果，于是找借口大发雷霆，让擦掉重出。

他没看到，就知道是我们两个一起出的；
而我想都不要想，就知道班主任是因为喜欢她，对我下手而迁怒于黑板报。

在那种无声而默剧的时代，语言是一种虚伪的假拖

我们心理都跟明镜似的。

在婉约的时代，殷勤是一种原罪，那时候的人最讨厌嘴甜的人，都喜欢自己发现对方的体贴入微，所以个个都学会一身不动神色关切别人，以及不图功利地为对方做什么，而且是越隐晦，越不可能被人知道，就有越有结构感。

甚至走火入魔地认为，如果自己为对方做得事如果被对方看出来，那就是一种无趣。

这些不仅仅是个人的习惯，而是周围有一波人这样。

甚至有发小暗地帮助哥们甚多，但反而被抱怨，也从不解释。

那个过于婉约的时代，真情有点虐，而且无虐不欢。

我却是那个最不懂事，最让发小们照顾和忍让的那个，有时候我都怀疑他们为什么要跟我在一起，得不到我什么，我却整天让他们鸡飞狗跳。

所以一直为自己当初不懂事欠债，如果有来生还做发小，那就我来照顾大家去还债吧。

高三的英语老师是个刚毕业的年轻老师，非常漂亮，很快几乎所有的男人都喜欢她。 我也跟着后面喜欢她。

我那时候是个腼腆的少年，我不太敢盯着女生看，但唯独对她，我丝毫不带情欲地，就像欣赏美一样被打动，我经常直勾勾看着她，她经常被我看得不好意思。

她喜欢一边教师到处走，一边讲课，每每走到我前面时候，迎着我太热烈的目光有点不知道所措，偶尔说话有点顿挫。

我发现此，更有点恶作剧地直勾勾盯着她看。她经常被我看得有点不自在。

后来，跟语文班主任闹翻以后，班主任每天的乐事就是把我从各种课堂里赶出去。

唯独英语老师涨红了脸，坚决不同意赶我出去，

很长一段时间，英语课是我唯一能坐在教室的时候。

瘦小的她，那时候，就像一个天使，罩住了我。

而我每天唯一的安慰就是英语课。

一直到现在，我都没有回到母校，但我也没有多少怀恨，也许就是因为她吧。

因为有天使的地方，不应该被人们记恨。