从被出轨那天开始，一个男人的艰难成长史

今天，2021年2月1号。
距离那件事情的发生，整整过去了九年。九年的时间，发生了很多的改变，于是我觉得，可以把这件事情讲出来了，讲给所有的兄弟们听。

直到今天，我还清楚的记得那天是几月几号，星期几，甚至是几点几分：
2012年的2月1号，星期二，上午10点06分，我和当时远在加拿大的前妻打越洋电话。
我前妻在2010年办理了加拿大的移民，我作为家属，也拿到了移民纸.
但我不喜欢国外的生活，就一直拖着没过去，当时我们已经分开一年有余。
她一直劝说我放掉这边的工作和生活，过去和她团聚，我一直犹豫。直到那段时间，我终于想明白，两个人长期这么分着，不是事，于是我决定答应她的要求。
那天的电话，就是讨论这件事情。

然而当我把决定告诉她时，她却突然告诉我，你还是别过来了。
我一下子愣了，问她怎么了？
她讲了一大堆理由，比如我适合国内的生活等等，但明显是托词。
我的直觉感觉到了不对劲，她的态度和此前截然相反，一定是发生了什么事情。
其实在这之前的很长一段时间，我已经察觉到了一些蛛丝马迹，但没有什么证据，所以也就一直没有问过她。
我沉默了半晌儿，问她：“为什么突然不想让我过去了，到底发生了什么事情？”
她犹豫了一下，对我说：“电话的信号不是很好，我再给你拨一遍，你等一下。”
事后我回忆起来，她当时之所以这么说，并且挂掉电话，应该是需要一点时间整理心情，决定要怎么跟我说。
几分钟以后，电话打进来，她说：“你还记得我跟你说过，在你之前，我有过一个男朋友么？”
我说我记得。
我前妻和我在一起的时候，不是处女，她说她之前有过一个男朋友。我没有处女情结，也就一直没往心里去。
但是很多年以后回想起来，有一件事情很奇怪，这么多年以来（当时我们在一起已经快10年了），她从来没有再次提起过那个人，一次都没有，我甚至不知道那个人的名字。
前妻沉默了一会儿，对我说：“我在加拿大，遇到他了。”
我问她：“然后呢？”
她说：“我们在一起了。”
我再问：“你们上床了？”
她说：“是的。”
在那一瞬间，我的脑子里一片空白。
我没有想到，很多电影和网络帖子里面的内容，终于落到我的身上了。
当时我的大脑里一片混乱，但我并没有责怪她，而是跟她说：“也没什么，这种事情也没什么大不了的，很多人都遇到过，我们都平静一下，再联系。”
我几乎是慌乱的挂断了电话，因为我实在不知道，接下来该跟她说什么话。
在办公室的房间里呆坐了半晌儿，我来到办公室的外间，跟我的合作伙伴说：“我有事儿出去一下，公司的事情你盯一下。”然后就离开了公司。
当时我和这个朋友合伙，一起经营着一家小公司，从入不敷出到收支平衡甚至略有盈余，刚刚完成公司创业伊始最艰难的一段。
开这家公司，主要也是想多赚点钱，这样经济上和时间上都自由，就可以在中国和加拿大之间来回跑，其实还是为了这段婚姻。

我开车直接来到我大学最好的一个朋友那里，进了他的办公室，他看到我，明显愣了一下（一会儿再说原因）。
我问他：“这会儿公司忙么？”
他说没什么事儿。
我说那就陪我打会儿台球吧。
朋友二话没说就同意了，从来没那么痛快过。
我们来到他公司附近的一个台球厅，但是打了20分钟我就打不下去了，因为什么球都进不了，连袋口球都进不了，我的手抖得像筛糠。
我说咱们还是别打了。
他说行。
于是我去柜台结账，来到柜台，拿出钱包问柜台的小女孩：“多少钱？”
小女孩抬起头看到我，一下子就愣住了，满脸震惊地问我：“先生您怎么了，没什么事吧？”
我也愣了，对她说：“没事儿啊，多少钱，结账吧。”
小女孩的反应让我觉得很奇怪，因为我当时觉得我挺平静的，一切都很正常，直到很多年以后，我那个朋友才告诉我当时的情况。
他说他在办公室一见到我，就感觉到我出事了，但他没敢问我。

这可不是小说，是残酷的真实人生

停下来说说我前妻吧：
即便到今天，我已经阅女无数，还是必须得承认，我前妻是综合评分最高的女孩子之一。这个之一，是并列第一名，一共有三个女孩子，除我前妻外另外两个，一个是上海女孩，另外一个是哈尔滨女孩，有关这两个女孩的故事，后面会说。
我前妻168的身高，那时候还没有整容这回事，她的颜值在78分左右，身材超过90分。不过她最引人注目的地方不是外貌，是气质。
我前妻出身在一个世代书香世家，她奶奶现在已经90多岁了，念过大学，会滑旱冰、会滑水冰，懂英文、德文、法文三门外语，会跳交际舞。
她奶奶的父亲，是前清的内阁大学士，留学过德国，她父亲、母亲、姐姐、姐夫全部是清华大学毕业，她母亲还是一个小有名气的科学家。
在这样的家庭出身，她有一种天生的与众不同的气质。

至于我们在一起的过程，我在她出国后不久，她过生日的时候写过一个小文章，算送给她的生日礼物，附在下面，里面记录了我们当年走在一起的过程。
看完这篇文章，兄弟们也可以了解到当年我对我前妻的感情之深，她出轨后，我的痛苦程度。后来我能够完全走出来，并且找到男女情感的最终答案，和当年的痛苦时分不开的，剧烈的痛苦，是改变一个人的最重要的基础。
这篇帖子，就是记录我这9年以来的成长历程。从一个挫男，走到找到真正自己的过程，这中间发生了很多事情，有值得炫耀的事情，也有极度丢人的糗事，我不会隐瞒，都会一一慢慢讲出来。

附上当年写给我前妻的小文章。

一．引子
大话西游里有一句话：“紫霞姑娘择偶是有条件的，谁能拔出她手中的紫晶宝剑，谁就会成为她的如意郎君！”
那时候本人找女朋友也是有条件的：
1．必须是北京户口，免得将来孩子上学会有问题（想得够远！）
2．必须是当且仅当是本科学历，大专、中专以及硕士博士一概不行，太低了没有共同语言，太高了我的小心肝承受不了。
3．必须是书香门第，太家庭妇女的啰啰嗦嗦的我受不了。
4．家住的不能离我家超过半小时车程（自行车，因为那时候我只有自行车），否则万一终成正果之前，要经过八年抗战，每天车接车送还不把我这小身子骨累死？
5．长得不用太漂亮，但一定要有魔鬼一样的身材，因为漂亮的脸蛋是给别人看的，差一点无所谓，自己使的东西，尤其是要使一辈子的东西，凑和不得！

情窦初开的时候，我正在*大念本科。

三．两年
在以后的日子里，她一次又一次地从我身边经过，但每次想起前辈们的话，我又心灰意冷。
我也曾不止一次的用一些前人的句子搭成宝塔文，拼出她的名字，用“三月香巢已垒成，梁间燕子太无情”的“*”字组成她的姓，用“晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉夜光寒”的“**”组成她的名字；
也曾经加入到11号楼的“品评”大军里，一次又一次的看着她去上课，打水，上自习......；当然，也看到一次又一次地看到来自不同系，不同年级，甚至不同学校的不怕死的勇士们勇敢地把她叫下楼，然后灰溜溜地逃走----前仆后继，颇为壮观。
2005年的校“12.9”文艺节排练，我排完节目以后抱着琴坐在前台的椅子上打盹，突然醒过来的时候，发现所有的灯都暗了下来，在前面舞台上无边的水幕下，伴随着轻柔的音乐，一个女孩在翩翩起舞，长长的水袖和长发在柔和的暮色里飘摇，她的身材和舞姿都很美！我忽然想起王朔的某篇小说里的一句话，是主人公第一次坐飞机，在机场遇到许多漂亮空姐的后的感叹：“这帮小丫头片子，不知道都便宜给哪帮王八蛋了！”
在05年底的那个晚上，我当时脑子里一直在想的就是这句话：“这样的女孩子，不知道将来会便宜给那个王八蛋了？”
没有想到，后来那个幸运的“王八蛋”，就是我！

四．决定
06年初以后，由于家境日下，几乎无力再供我上学，所以我只好从那时候开始半工半读。3月份在一个工厂拆围墙的时候，不小心把手砸破了，血流如注，我拿卫生纸按着手，坐在砖堆上抽烟，突然觉得自己很惨，该找个女朋友来照顾照顾我了，于是那一天，我决定去追求她。
我在护国寺花店花50块钱买了一束花，说是一束，其实是一枝。
一枝玫瑰加上一棵草，喷上水以后包装好就是50块钱，那时候50块钱对我来说很多，我一个月的生活费也只不过是500块钱。
我没有钱一天送她一束，最多只能一星期一次，所以我问伙计，怎么能让玫瑰开一星期才谢，伙计告诉我往泡花的水里放阿司匹林就可以。
所以我在包装袋的小卡片上写下了这句话：“别忘了，往水里放些阿司匹林，可以让花开的时间更长点。”
这就是我第一次给她写的文字，没有任何甜言蜜语。
我用报纸把花包好，到女生楼下随便找了一个女生让她帮我把东西送到842，给***。我没有叫她下来，也没有在楼下等她，因为我还要骑车20多公里去南城做家教。那一天是2006年4月10号。
一个星期很短，转眼到了第二个星期的星期一，我吃完午饭就直接去花店把花买了回来，我一直不知道这次到底给她写点什么好。
花买回来以后，我在水房洗衣服。时间正是四月，北京的春天经常是狂风大作，到处是尘土，也就是北京特有的一种土特产，“沙尘暴”。
我在水房里可以清楚地听到楼下车棚的顶板被风撕扯着，也听到风刮过窗缝，发出凄厉的叫声。也就是正在这个时候，我的灵感突然来了。我跑回宿舍，在裤子上擦了擦手上的肥皂和洗衣粉，拿出花包装纸口袋里的纸卡片，写道：
“你听过有一首歌叫作‘好大的风’吗？或许，你又一次收到我这束花的时候，窗外正刮着‘好大的风’，你感到寂寞或无聊吗？如果是的，请跟我一起来唱下面的曲子。”然后，我在卡片的背面默写下了那首歌的曲谱。
第三次送花，我没有再给她写什么......

五．勇气
第四个星期一，是五一放假。
第五个星期一，我因为要准备学校的吉他比赛，也没有给她送花。我的比赛就在这周的星期六，我犹豫是否来让她来听我弹琴，但我放弃了。
我不希望她的决定会受到任何除我本身以外的因素影响，如果要喜欢我，就喜欢纯纯粹粹的我的本身，而不是因为我会这会那。
第六个星期一，我洗了个澡，换了一身干净的衣服，去找她，带着一种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的万丈豪情。
我很紧张，也怕我会像无数先辈们一样被“撅”回来，或者因为不认识我而根本不理我。所以我在临去的时候在一张纸上写下了我的“名片”，正面是第一次送花的时候给她写的一句话“别忘了，往水里放些阿司匹林，可以让花开的时间更长点。”背面写下了我的名字，系，班，以及宿舍号码。
我在八号楼下面找了一个女孩，请她帮我把她叫下来。
我在楼门口等她，紧张得手心冒汗，手里的“名片”都块湿了。
很长时间她才下来，两手是湿的，好像正在洗衣服。她的手长得很好看，使我不禁想起孔雀东南飞里面“削葱根”的比喻。
我光顾看她的手，忘了和她说话，也可能是紧张的。
她在门口转了一圈，见没有认识的人，转身就要回楼。
这时候我才把她拦下：“是我找你。”说着，我递上了我的“名片”：“还记得这个吗？”她接过“名片”，用手指尖拎着，看了看，然后狐疑地看着我：“可是，我们不认识。”这就是我老婆这一辈子和我说的第一句话。
“人和人总是从不认识到认识的吧，我们能出去走走吗？”我说。
“可是，我正在洗衣服。”她说。
“那这样吧，我在四号楼前面的花园里等你，你洗完衣服以后来找我吧？”我请求。她答应了。

后来的时间我们在花园里谈了什么，我记不起来了。
我只记得我们聊着聊着，突然听到了学校的广播喇叭响了，到了5点半吃饭的时间，学校的广播站播报上周六吉他大奖赛的事情，接着就开始介绍我和我弹得吉他，还有关于对我的采访。
她也听到了，问我：“是你？”
这本来不是我事先安排好的节目，我本来准备在她答应做我的女朋友之后再告诉她的，我不想让她先入为主。
但是这一下却怎么藏也藏不住了，只好回答：“是。”
后来的时间我们没有再说话，一直在听广播里我弹的吉他，高音喇叭的效果虽然不是很好，但琴声还是很动听。
我没有忘记我晚上的家教，所以在广播结束以后就匆匆地送她回去了。

六．追求
那时候我很忙，白天要上课、学习，晚上要去打工挣钱，但是我还是每两到三天去找她一次。
她从没有拒绝过我，经常是穿著拖鞋和我走上十几公里，最后磨的满脚是泡。但是我却发现我越来越不知道该如何往下进行了。
我变得越来越紧张，有时候紧张的和她在一起都不知道该说什么好。
记的最后一次是在有一天第二节课间回宿舍的路上，我远远地看见她，我犹豫不决地不知道是不是该继续往前走。过去吧，不知道该说什么好；不过去吧，好像又不太合适，因为她好象已经看见我了。
正在这时，她已经走过来了，向我笑着。
我一步一步地踱过去，鼓足了勇气才挤出一句话：“我昨天没睡好，回去睡觉。”她笑得更厉害了，说道：“那好吧，那你回去睡觉吧！”
那天晚上，我想了很久，觉得事情不能再这样进行下去了，再这样紧张，发挥失常就全部前功尽弃了，不行，我要改变！
第二天，我约她周日下午去玉渊潭划船。
我用了两天的时间来调整自己，我相信去的时候我已经把状态调整得不错了。我们一边划，我一边和她聊天，开玩笑，讲宿舍里听来的的笑话：
我们系有一个男同学，瘦得出奇，晚上一脱衣服，前面两块搓板，后面一串糖葫芦。前两天他去洗澡，站在出水的踏板上半天也不见动静，还以为坏了呢，刚下来要找其他的喷头，有一个胖子走了过来，才刚刚把一只脚放到踏板上，喷头就像吃了泻药一样泻个不停。更可气的是，胖子回过头来对这位同学说：“小子，以后多吃点”气得我们这位同学差点没背过气去。
她听了以后，笑得气都喘不过来。
我们在湖上聊聊笑笑，划了一个多小时。后来我把船划到一个安静的岸边，收起笑容，然后很正经地对她说：“***，我有一件事要对你讲。”
她见我一下子变得很正经，很诧异：“你说吧！”
我点上一枝烟，然后很郑重地对她说：“***，我来找你不是来找你玩儿的，我很忙，没有那么多时间陪你玩耍。我之所以来找你，我是来----追求你的！”
她听了以后没有说话。我于是问她：“那么好，你能告诉我，我有多少成功的可能吗？”她歪着头想了想：“大概有百分之五十吧！”
我听了以后，突然一下，心里变得异常轻松，我放声狂笑，他问我：“你笑什么？”我回答：“如果你已经说是百分之五十了，那么我可以认为是百分之百了！”
果然，几天以后的一个下午，在我家里，我郑重的问她：“你愿意做我的女朋友吗？”她没有正面回答我，却反问我：“那你愿意做我的男朋友吗？”
我欣喜若狂：“我当然愿意！”
从那一天起，她就成了我的女朋友。我清楚地记得，那一天是2006年5月25日。
在以后的日子里，我快乐似神仙。
她一直对我很好。
我每天晚上要去二十几公里远的地方做家教，她送我经常送到一半的地方，说一人骑一半；然后在很晚的晚上，她在学校的门口等我回来，给我点上从他爸爸那里偷来的好烟，只能和我说几句话，我就要骑车带着她飞奔，赶在女生楼熄灯以前把她送回去，然后我再爬楼回宿舍。我这么好的身手，就是这么练出来的！
那个暑假我没有挣到钱，没有钱交第二个学期的学费，她就把辛苦勤工俭学站了一个半月柜台挣来的钱全拿来给我.......

七．尾声
四年半以后的11月25号，她嫁给我做了我的老婆。我终于成了那个幸运的“王八蛋”！若干年以后的一个晚上，她告诉我:"在刚刚认识你的那些日子里，我一直觉得，以前的那么多年，我一直在等待你的出现！
她一直对我很好，虽然我们也经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，她喜欢撒娇，也很任性，但是我们的感情却越来越深。现在她在加拿大替我们蹲“移民监”，我们不能再在一起，我不能再享受她的任性和撒娇，也没有机会再给她面对面地弹琴，但是我们还是会一周通几次电话，我会通过几万里的越洋电缆，把我的琴声传到她的耳边.......

上面这篇小文章，我已经很多年没打开过了，为了写这篇帖子，很多年之后再看到当年写的这篇小文章，很是感慨。

回到正题，继续说当年的事情。
接下来几天，我哪儿也没去，就在家里窝着，一天一天的睡，实在饿的不行，就起来吃方便面。
一个星期以后，她打来电话，哭着和我说，她觉得还是爱我的，想和我好好在一起，我说这样吧，我去加拿大看看你，我们一起把这件事情处理一下。
几天以后，我飞到加拿大，和所有人能想到的情景都不一样，我们双方都很平静，至少在表面上。
虽然出了这件事情，但我们还是都感觉对方很亲，毕竟将近十年的时间在一起，爱情可以没有了，但亲情是很难磨灭的。
我们双方都小心翼翼地维持着这种表面看起来很和谐的关系，谁也不愿意主动提起那件事情。几天以后，她和我提出来，说我们出去玩一次吧，出去散散心。
于是一周以后，我们定了一个旅行社，一起去古巴旅游。

2月份的加拿大还是冬天，但古巴在南半球，是夏天。
我们住的酒店就在海边，有一片专属于酒店的海水浴场。
到了酒店以后，我换上游泳裤，就一头抓紧了海里。
我从小就喜欢游泳，北京的德胜门外有一条护城河。护城河的水是从昆明湖走地下暗河过来的，在西直门和豁口中间的位置有一个出口。
上学的时候每年夏天，我都会一下午一下午的在那里游泳。地下暗河出来的水很凉，实在冻的不行的时候，就上来趴在岸边的青石板上晒太阳，晒到热得不行以后，再跳进水里，从中午一直玩到天黑。我体力很好，最长可以一口气游十几公里，从豁口一直游到东直门，再游回来。
我从海边一口气往深海游，大约游了半个小时以后，我觉得差不多了，开始掉头往回返。毕竟好多年不游泳了，再加上这些年工作太累，体力不比以前了。
然而又游了半个小时以后，我发现坏了，我几乎纹丝没动。
我感觉到坏了！
我忽略了一件事情，我下海的时候正好是落潮，海水是从岸边向深海里卷，从岸边游过来很快，因为是顺流，但想回去就麻烦了，是逆流。
我加快速度，拼命的往回游，然而又游了半个小时，岸边还是那么远，就在这时，一个浪头过来把我没顶，海水瞬间呛进了我的嘴里。
再次从海水里挣扎出来的时候，我一下子慌了。向岸边望去，海岸线离我至少还有几公里，岸边的人看着就像蚂蚁一样大。那天的风很大，再加上我距离岸边太远，即便呼喊也没人听得见。
海水回撤的速度很快，只要我不动，就会被很快的往更深的海里卷。
我拼命的挣扎着，然而越挣扎体力消失的越快，到最后已经几乎不能保持脑袋露出水面了，因为我的右腿抽筋了，只能用左腿踩水。于是一次又一次被海水没顶。每次被海水没顶，因为张着嘴，就会喝一口海水。我就像一只在水缸里拼命挣扎的老鼠，最终一定会因为体力耗尽而被淹死。
我记得很清楚，那一天是2006年的2月28号。
那是我最接近死亡的一次。
怎么描述这种感觉呢，就是心里一下子空了。
是真正的空了，那是一种死亡逼近的感觉。平常的时候无论我们遇到多悲催的事情，多不好的事情，都不会有这种感觉，因为至少我们知道自己可以活下去，然而当时，我意识到自己要死在这里的时候，那种恐惧的感觉，很难用言语描述出来。
我一口一口喝着海水，巨大的、前所未有的、排山倒海一般的恐惧向我压来，在那一刻，我突然想起了邱少云、黄继光、狼牙山五壮士，很多革命烈士。现在想起来会觉得很奇怪，但当时我之所以会想起他们，是因为我心中的恐惧实在是太大了，我当时在想，这些英雄们在临死之前，也会像我一样，这么恐惧么。
我同时想到，我还这么年轻，刚刚过30岁，我还有好多想做的事情没有做呢。
我不甘心。
最终求生的本能战胜了我，我用力踩着水，同时脑子里拼命地转着。怎么办，我该怎么办，怎么样我才能游回去，才能活下去？
电光火石一般，我想起我以前一个教练和我讲过的一句话。
我高中的时候，曾经用平时积攒下来的零花钱，还有暑假打零工赚的钱，报过一个散打班，高中的三年我业余时间一直在练散打。
我记得教练和我们说过：“我教你们练散打，其实不是为了让你们去打架，主要是为了强身健体，另外一个目的，是精神上的，让你们学会冷静，在擂台上面对对手的时候，你只有做到冷静，才有可能战胜对手。另外在平时生活中如果遇到什么事情，也要记住这一点，只有冷静，才可以找到解决问题的方法。”
想到这句话，我一下子冷静了下来。
我用尽全力踩了几下水，把脑袋露出海面，深吸了几口气，然后让自己沉到海中，用手将右腿使劲儿扳直，等实在没有气的时候，再上来换气，然后继续下来扳腿，几分钟以后，右腿抽筋的情况缓解了很多，可以轻微的踩水了。
然后我开始思考，有什么办法，能让我游回去？
由于我已经冷静下来了，当时我感到的，是一片空明，大脑的思路异常清晰。
好多年之后，我看了一些有关濒死体验的文章，才知道当时是怎么个情况，人在遇到极大的危险或者再临死之前，往往会进入这种一片空明的状态，这种状态类似于佛家讲的开悟状态，那时候心里不会再有任何杂念，任何恐惧，大脑的功能会完全打开，思路会异常清晰。
就是在这种状态下，我突然想到了一件事情，是很久以前我爸爸和我无意间说起的一件事情。他告诉我，世界上最早的游泳比赛，是不限泳姿的，当时中国有一个游泳健将，在世界上成绩特别好，因为他的泳姿是潜泳。
这个人的肺活量非常大，可以闭气很长时间。五十米的泳道他跳下去以后，闭住气潜泳一口气游到对面，吸一口气后再潜泳一口气游回来，所以当时他的100米游泳成绩，没人比得上。因为潜泳是在水下，不用劈水，阻力最小，所以速度最快。
我立刻想到，我之所以又不回去，是因为退潮的速度大于我的速度，如果我用潜泳的方式加快速度，就一定可以游回去。
想到这里，我的心中一下子燃起了希望。
我踩着水深吸了一口气，开始往回游。
这时候右腿的抽筋基本已经好了（幸运的是当时的抽筋不是太厉害），我在水面上深吸一口气，然后潜到水下，手脚并用滑三次水，同时注意动作的协调，因为动作越协调，用力不大的情况下，就可以速度很快。
我明显感觉到速度明显提高了。
游了半个多小时以后，距离岸边近了很多，我用脚试了一下能不能踩到地，结果没有踩到，咕咚一下又喝了一口海水。于是我觉得不再管什么时候能游回去，就拼命地游就好了。
我就这样，吸一口气，在海面下滑三次水，然后再上来吸气，再下潜，距离海边越来越近，我已经完全进入一片空明的状态，四周万籁俱寂，什么声音也听不到了。
也不知道究竟过了多久，我突然觉得胸口和膝盖一痛，我意识到，我到岸边了。
古巴的那段海岸，离海边近的地方坡度很小，从海边向海里走一两百米，水深才刚刚到腰部，但是两三百米以后就突然深了，这是我在下水的时候感觉到的。
当时我游泳的速度很快，其实一两百米之前就已经游到很浅的地方了，但是我当时不知道，还在拼命的向前游，直到游到最浅的地方，身体用很高的速度，一下子挫在了海底的砂石上。
我记得我感觉到上岸了的一刻，人一下子踏实了，我用手撑着地，呆了好长时间，这时候，声音从又从我耳边回来了。
风声，潮水的声音，人们的欢笑声。
我在水里歇了十几分钟，这才爬起身上岸，这时候我才感觉到，浑身已经完全脱了力，两条腿虚的几乎站不起来了。
向岸上走去的时候我才发现，我的胸口和两个膝盖由于刚刚高速冲向岸边，挫在海底的砂石上，被蹭的全是血，很吓人。
我感觉到又累有饿，我向岸边做汉堡的服务生要了一杯可乐，一个大汉堡和一包薯条（那个酒店是包食宿的），坐在岸边的长椅上，晒着太阳，喝着可乐，吃着汉堡，我突然觉得，活着真好！

由于之前，也就是我到加拿大之后的这几天，我们两个人都在刻意的回避了这件事情。于是那天下午，我决定和我前妻正式的开始谈一谈这件事情。
当天下午，我们两个坐在酒店的花园里，沉默了很长一段时间，我对她说：“有关你和你前男友的故事，这10年以来，我从来没有问过。因为我觉得那是你的过往。然而现在，我成为这个故事的主人公之一了，所以我有权利知道这个故事了。”
于是那天下午，她向我讲述了她和她前男友的全部故事。

他们两个人，是中学的同学，一共6年的时间，从初中一年级开始，直到高中毕业。他们两个人原本并不太熟悉，也就是很普通的同学关系而已，直到高中三年级，临近高考的那段时间，才逐渐熟络起来。
最开始是由于有一些题目不会做，所以会互相问对方，这样慢慢熟起来。临近高考的最后那段时间，学校只上上午的半天课，主要是想让临近高考的考生，放松一下心情。下午学校会给他们布置一些题目，让他们自己回家去做。
这段时间最开始，他们会偶尔打个电话，聊一聊一些解不出来的题目。逐渐发展到打电话聊天儿，最后到经常煲电话粥，一煲就会煲一个下午。
也就是在这段时间，我前妻逐渐喜欢上了那个男孩子。
那个男孩子也是出生于高知家庭，两个家庭是很门当户对的。
高考结束以后，我前妻考上了我们学校（普通的一本）的计算机系，那个男孩子则考上了另外一个普通一本。
之后两个人的联系就很少了，直到一年多以后，那个男孩子突然找到她，两个人又恢复了联系。但是很奇怪的是，没过多长时间，那个男孩子就提出了想和她上床的意思。我前妻当时还是处女，，自然不会同意。
但是架不住对方软磨硬泡，再加上我前妻确实很喜欢那个男孩子，于是最后同意了。那段时间一到周日晚上，那个男孩子就会把我前妻接到他家（他自己住），一起住一宿之后，第二天早晨再把她送回学校，平时基本不联系。
就这样过了一段时间，我前妻觉得那个男孩子并不爱她，于是一赌气，就和他分手了。
过了没有多长时间，正好赶上我追求她，于是她就跟我在一起了。
我们两个人在一起以后，那个男孩子曾经找过他，试图复合，但我前妻没同意。
这些年以来，她一直没有忘过那个男孩子，但只是把他深深的藏在心底了。
直到很多年以后，她在加拿大多伦多的一个唐人区的小超市里，再次见到了他。
没过多长时间，，他们两个人就在一起了。
那个男孩子给他的解释是，当年他们分手的原因，是因为他的父亲在那段时间去世了，所以心情特别不好，也就没有好好对待我前妻。
但是这些年，他一直没有忘了我前妻，挺后悔的。
大学毕业以后，他在一个研究所工作了三年之后，结识了一个香港女人，很快两人就结婚了，他到了香港后，在香港念了一个研究生之后，还是找不到工作，于是去美国又念了一个研究生，之后来到加拿大，看能不能找到合适的工作。
他们两个人在一起之后，我前妻表示想和他在一起，对方没有同意，他的解释是：虽然他的老婆是香港人，但家里并不富裕，上有老，下面还有一个弱智的弟弟，所以他肩上的责任还是很重的，没有办法离婚。
后来我前妻逼得紧了，于是他就找借口离开了加拿大，回到了香港。
那个人走后，我前妻思来想去，还是觉得我对她好，而且我们有这么多年的感情。我前妻是一个很单纯的人，撒不了谎，于是最终还是选择向我坦白了。

那天下午，我知道了我前妻的全部故事，于是我们在古巴好好地旅游了一圈以后，回到加拿大，我直接买机票回到了北京。
我需要好好想一想，这件事情接下来该怎么办？
我的世界不是那种非黑即白的世界，对于我前妻的事情，我理解，谁都会犯错误，虽然我很爱我前妻，但是结婚以后，看到别的大胸大屁股的女人，我也会流口水，如果对方送上门来，我想我也会扛不住诱惑。
这世界谁都不是圣人，不能拿圣人的标准要求别人，拿渣男的标准要求自己。前妻出轨这件事情虽然严重，大不了我以后到外面也搞个女人平衡一下，也就完了。
这个心理障碍我很快就想通了。
但是有另外一件事情，我一直没有相通，那就是自从听到我前妻的故事以后，我一直觉得这里面有一种极其不对劲的感觉。
不对劲在哪里我不知道，但我的直觉告诉我，这件事情有某一些细节，非常的不对劲！

苦想了很多天以后，我想明白了，是逻辑，逻辑不对劲。
这个世界上，所有的事情都有因果关系，也就是逻辑，任何事情，有果，必有因，有因也必有果。没有任何一件事情，是没有原因的。
就比如说让绝大多数人困扰的情感问题，吸引力是怎么产生的，都有它的原因，只是一般人并没有找到而已。
我们从新回顾一下整个事情的逻辑：
他们高中毕业以后一直没有怎么联系，说明什么，那个男孩子对我前妻并不是很喜欢。喜欢是藏不住的，当你喜欢一个人的时候，就算你再不想联系她，恐怕也忍不住。
再次见面之后，还没有怎么样，就提出上床的要求，并且上床以后，只是每周末接过来睡一觉，第二天送走，平时基本不联系，同样说明上面的问题。
男孩子父亲去世的事情，到底是真是假，我无法判断，但这个理由一定是个借口而已。
多年后在加拿大相遇，他们又在一起之后，男孩子给的不能在一起的理由是，他的妻子虽然是香港人，但家里并不富有，下面还有一个弱智的弟弟（人已经20多岁，智商只有几岁），有点过于离奇，是不是真的，并不能判断。
最重要的是，这个男孩子大学毕业到当时为止，一共是8年的时间，只有最开始大学毕业在一个研究所工作了三年。
也就是说，他只自己赚了3年的钱，而且工资绝对不高。
剩下的五年，两年在香港读研究生，两年在美国读研究生，一年在加拿大找工作（一直待业没找到工作）。
这五年的时间，谁养着他，谁给他负担路费学费生活费？
他父亲已经去世，母亲是一个研究所的工作人员，家里没有什么积蓄。
答案出来了，他的香港妻子养着他。
我前妻给我看过这个男孩子的照片，高大帅气，至少有80分，而她的香港妻子，个子很矮，很胖而且很黑，颜值身材不到50分。
结论是，他一直在撒谎。
就像很多傍大款的女人一样，这是一个“傍大款、吃软饭”的男人，靠女人养活自己，供自己读书、提高身价，换成香港身份的男人。
就像司汤达《红与黑》里面的于连一样的男人。
他不一定不喜欢我前妻，但是这样的人，想的很清楚。

我知道这件事情背后的逻辑以后，感觉有点恐怖，也就是说，我前妻被骗了。
让我恐怖的是，世界上居然还有这样的男人，我知道这样的女人很多，但是这样的男人，我真的还是第一次见。
每个人有每个人的生活方式，无可厚非，只是和我的三观太不一样了，让我震惊。

我打电话将我想到的东西讲给了我前妻，她也被震惊了，哭着要去找那个人问清楚。我说还是不要了，他不会承认的，这么多证据在这里，你自己想清楚就好。
我前妻清醒了，于是那段时间，我们似乎又回到了最初恋爱时候一般的甜蜜。
她觉得对我很愧疚，拼命的对我好。
而我也觉得对她很愧疚，因为我觉得我没有好好保护她。

我的想法和很多人不一样，在两人感情的世界里，吸引不是选择。
我们无法选择被谁吸引，或者不被谁吸引。
有时候我们明明很想爱上一个对我们很好的人，但就是爱不上。
有时候我们明明知道对方是垃圾，但就是无法停止喜欢他。
所以，吸引不是选择。

两人的爱情关系里，对方很爱我，这件事和她无关，是我们的原因，我这个人导致她爱我。
对方如果不爱我，也是因为我导致对方不爱我。
说起来有些拗口，这件事情我以后会详细解释。

我认为作为一个男人，对自己女人最大的保护是，拥有让她一直爱自己的能力，无论怎么样，她就是无法停止爱你。
这样的事情对一个女人来说，是幸福的，和一个自己爱的男人在一起，是幸福的。
没有人想出轨，结了婚大家都想好好过日子，但是你已经不爱对方了，同时又碰到一个很爱的第三者，能控制住的人，是少数，谁也不是圣人。
所以我一直认为，努力增加自己人格上的吸引力，魅力，让自己的爱人能够持续的爱自己，是对婚姻最大的贡献，同理，对方也是。
我并没有怪我前妻，我认为是我自己没有能力让她持续的爱自己。

于是那段时间，我们又感觉到对方很亲很亲。
思考了一段时间以后，我决定还是好好和我前妻在一起，重新开始，让她重新爱上我，把这件事情忘记，帮助她也忘记。
谈不上原谅，因为其实我一直觉得，出轨这种事情，并不少见，只是很多人不知道而已，想开了谁都不是圣人就好，大不了我自己也出去嫖个娼，把个妹子上个床，也就平衡了。
我把我的决定告诉了我前妻，她很高兴，并且对我说，如果我实在过不去心里的坎儿，可以打她一顿，甚至到外面找女人，她绝不吃醋。
很多事情都说开了，两个人又和好如初。
那段时间我在国内，安顿所有的事情，收拾东西，准备彻底搬到加拿大。
我和一起合伙开公司的朋友商量了一下，公司只能交给他了，我只拿股份，感觉挺抱歉的，但也没办法了，他是我最好的朋友之一，也理解我。
几天之后，公司要去青岛谈一个业务，我最后一次陪合伙人去出差。
这是我第二次去青岛，第一次是大学三年级，和我前妻大学谈恋爱的时候。
再次走在青岛的大街上，我感慨万千，给我前妻写了 ，名字叫：21岁以前，我没有看过海。
附在下面：

再次走在青岛的大街上，我感慨万千，给我前妻写了 ，名字叫：21岁以前，我没有看过海。
附在下面：

二十一岁以前，我没有看过海。
海在我的印象中是电视、电影，还有文学作品里的描写。我幻想有一天在海里畅游的感觉，巨大的而温暖的浮力把我托起，我可以毫不费力的游荡在青天碧水之间，对于那种感觉的想象一直让我无法释怀。
二十一岁的时候，我第一次来到青岛。
在一个晴朗白天的下午，我脱光衣服扑进了碧蓝色的的海水里。温暖的浮力鼓舞着我向更深的深海游去。游过防鲨网，海水逐渐由浅蓝转为深蓝，温暖的包裹也逐渐被海底冰冷刺骨的海底暗流撕扯取代，海浪不再是温柔调皮的水波，而是象小山一样向我袭来，就在这时候，我感觉到我的右腿开始抽筋。
我沉浮于巨大的海浪之间，一口接一口的喝着苦涩的海水。我拼进全力把头浮出水面，又一次次的被海浪吞没，望向遥远得象蚂蚁一样大小的人群，我想坏了，我再也见不到那个女孩了！

我游荡在青岛宁静而温馨的街上，这是一个还没有经过过度经济开发的沿海城市，人们的脸上还有那种原始而淳朴的笑容，在街边的很多地方会有人摆上一两个小凳子，放上酒厂里生产的散装啤酒，用那种那个年代最常见的敞口的玻璃罐头瓶子装着，几毛钱一瓶，供路人解渴。
我站在街边喝完一瓶冰凉的散装啤酒，然后走向街对面的长途电话。电话还是那种黑色拨盘式拨号的老式电话机，讲话的地方散发出一股浓浓的怪味道。
我拨通了北京的长途号码，告诉那个女孩儿说我想她，她问我什么时候回来，电话不清楚，而且长途费很贵，我很穷，没有钱打太长时间，我告诉她是一班临时的加车，三天以后的半夜到北京，具体几点我也不清楚。
挂了电话，我买了一张去胶州的长途车票，去看一个很久未见的亲戚。
晚上，我一个人坐在亲戚家的农村大院里，在明亮而清冷的月光下吸着那个女孩子用自己的积蓄给我买来的我很少抽到的好烟，想着，是否远在八百八十七公里以外的她，也能够看到这样明亮的月光。

三天以后的凌晨四点钟，我走出北京站的出站口，第一眼就看到那个女孩瑟缩在北京清晨的瑟瑟寒风里等我……
我破例打了一辆车，因为我知道四个小时以后，她还要参加期末考试。
车子走在北京清冷的街上，我紧紧抱着那个女孩冰冷而发抖的身体，想，我将用我的一生来对待这个女孩，尽我的一切让她快乐，无论在遥远而无法把握的未来，究竟会发生什么，我，将用尽我这一生……

又一次来到青岛，十年的时间过去了，十年啊，女孩变成了女人，岁月在她的完美的身体上无情的画上了年龄的痕迹，男孩也变成了男人。再一次走在青岛的街上，淳朴而灿烂的笑容不再出现在青岛人的脸上，低矮而温馨的民房以及郁郁葱葱的树木被钢筋水泥的丛林替代，月光在阑珊的灯火下失色，街边也不再有那种冰凉可口的散装啤酒……
坐在青岛已然是车水马龙的街边，嘴里叼着十年前认为是但十年以后的现在早就已经习以为常的好烟，我回忆着这永远逝去的十年……
那个女孩子，你知道么？我依旧坚守着那个诺言……

停下来说一说来龙去脉的事情吧，也就是有关这个帖子的来龙去脉。
萌生要写这个帖子的时间，是几年前，那时候我确认我已经完成了我一直想要的成长和转变。从一个内心幼稚的男孩，成长为一个男人。
看到很多还在情感的世界里挣扎的兄弟们，我觉得有必要把我的经历分享出来，至少可以引以为鉴，不要再走我走过的弯路，不要再吃我吃过的苦。
我沉淀了差不多几年的时间，直到前些天，我感觉我可以开始了。
这个帖子里记述的，是从我前妻出轨到今天为止，发生的所有事情，所有和我的情感经历以及成长有关的事情，也包括我对很多经历的感悟。每一件事情，都是真实发生过的，没有任何艺术加工。这个帖子不是优美的艺术作品，而是血淋淋的残酷的人生。
我隐去了帖子中提到的所有主人公的真实信息，包括姓名、学校、专业、职业、地点。当然，也包括故事发生的时间（真实事情发生的时间，比帖子里面提到的，还要早一些），虽然对我来说，到今天我已经不再觉得这些事情有什么不可说的，但我要保护我身边的人。

北京的事情处理完，全部安顿好后，我去了加拿大。
我们两个人都很想好好的在一起，我前妻也在竭尽全力，我看得出，她很努力。
其实这些年来，除了刚刚在一起的那些日子，我前妻对我并不好。这种“不好”，是很微妙的，她很负责任，无论是作为一个女朋友，还是作为一个妻子，只要是分内的事情，她都做的很好。但是，没有激情，举个例子吧。
如果你很爱一个人，你一定会想尽办法给她惊喜。
我记得有一次我出差去外地，看到一家商店卖各种各样的小猪的雕塑，有小猪洗澡的，小猪吃饭的，小猪学习的，我一口气全都买了下来。
我给我前妻起得外号就叫“小猪”，买回来以后，我回到家，摆满了一大桌子，用报纸盖上，等她下班以后，我把她拉过来，让她自己掀开报纸。
就是类似的这种惊喜，她从来也没有给过我。
她是靠一种责任和我在一起，而不是激情和爱情。
到了加拿大以后，我们的日子过得很平静。事先我们已经谈好，谁也不要再提过去的事情。我前妻非常努力，对我非常非常的好，可以说无微不至。
但我却隐隐感到了一丝恐怖。
一个不爱你的人，在非常努力、竭尽全力的试图爱上你的感觉，是很恐怖的。
因为你知道，她并不爱你。
我前妻知道我是一个好人，也很愿意和我在一起好好生活，甚至她也非常希望通过自己的努力，有一天能够爱上我。
然而那时候我们都不知道一件事情：吸引不是选择。
你会不会被一个人吸引，和你自己多努力毫无关系。
你面对一块大石头，你拼命的努力，希望自己有一天像爱一块黄金一样爱这块大石头，你做不到。
如果你对面是一块黄金，哪怕它上面沾着狗屎，你也很难不爱它。
被不被吸引，不取决于自己，而取决于对方。
对方有吸引力，你不知不觉就会被对方爱上，如果对方好无魅力，你怎么努力也没用。
那时候我不懂得这个道理，以为我前妻也很努力，我也很努力，应该有一天，她能够重新爱上我。

然而，生活就是由一次又一次的失望组成的。
几个月后，我们的努力失败了。
我没有能够让我的前妻重新爱上我，虽然我已经竭尽全力，她同样也是。
我前妻对我说，即便她没有爱上我，她也可以保证好好和我在一起，好好对我，两个人好好过完这辈子，我理解她说的这句话，我们从大学到那一天，在一起10年，这种亲情是很难割舍的。
然而，我做不到。
现在回忆起来，那时候的我，是一个非常不成熟的男人，很LOW的男人，但幸亏，我的骨子里最深处，有一个很硬的地方。也就是这个很硬的地方，才最终促成了我的成长和转变，当然了，这是很多年之后的事情了。
我有一个原则：我不能和我不爱都女人在一起生活一辈子，同样的，我也不能跟一个不爱我的女人在一起生活一辈子，哪怕我再爱她。
当我最终确认她并没有重新爱上我的时候，我做了那个决定。
我告诉她，我们离婚吧。
我前妻问我，为什么。
我告诉她，因为你不爱我，我不会和一个不爱我的女人在一起生活，哪怕我再爱你。
这确实是我最终选择离婚的重要原因，但不是最重要的原因。
最终要的原因是，我对自己深深的失望。
一个32岁的男人，工作上一事无成，自己的老婆都不爱自己，我自己都瞧不起我自己。当时我的想法是，我很理解我前妻不爱我的原因，我觉得我是一个不值得她爱的男人。
大学毕业以后不到10年，我换了8个工作，没有一个工作做好的，东一榔头西一棒子，那时候我已经32岁了，没有任何可圈可点的地方，除了善良。
我前妻默然。

于是，一个星期以后，我收拾好东西，回到了国内。
从回到国内到我重新找到工作，整整用了9个月的时间，那九个月的时间，是我这辈子最灰暗的日子。
回国以后，我不可能再住回我和我前妻结婚的房子，那房子是她父母分的房子。
于是我回到了我父母家，我母亲在我大学时候就去世了，我爸爸已经有了新老伴，不想让我回来打搅他们的二人世界，于是每天对我摔锅摔碗，夹枪带棒。
我也很理解我父亲，我母亲去世前，在病床上瘫痪了整整十年，我父亲最好的年龄都贡献给这个家了，我母亲去世以后，他等于重新活了一遍。
好不容易找到一个不错的老伴，两个人每天在一起很开心，不希望我来打搅，也算很正常。
于是我搬到了回龙观，借住在我一个哥们的房子里。
那套房子是一套很大的跃层房子，毛坯房，除了把厨房和厕所简单装修了一下以外，基本都是水泥墙面，水泥地面，没有任何家具。
我在二手市场买了一张书桌，一张床，这里就算我的新家了，我不知道我可以住多久。
我当时的经济情况是，回国的时候，我手里只有300多块钱现金，在北京没有任何存款。可以说一贫如洗。
临出国前，我有一辆破车，卖给了一个朋友，6万块钱，当时他给了我3万块，还差我3万。我跟我爸要了3万块钱，把车子赎回来了。当时我考虑我应该很快就能找到工作，在北京没有车子很不方便。（我爸那三万块钱，是我出国前给他的，我等于先要回来，以后有钱了再给他）
至于我和我那个朋友合伙开的公司，我也投了一些钱，我走了以后，他一个人实在经营不下去了，就给卖了，他跟我说基本上打了个平手。原本他是应该把我投入的钱还给我的，但我回过以后，他就消失了，有时候，人性就是这样。
赎完车以后，我手里几乎一分钱也没有了，我找了我最好的一个朋友借了5000块钱，就叫他胖子吧。然后胖子又陪我去兰州找了另外一个和我一起长大的发小，一个是为了一起去看看他，发小被派驻外地工作，已经好几年了。
这个发小就是借我房子住的朋友。
在兰州见到发小以后，我们一起吃饭，我和他提出了借钱的事情。
他当时对我说了一番话，我到现在都记得很清楚。
他和我说：“兄弟，其实有好多话，这些年我一直想和你说，但是一直没有好意思和你说，现在得和你说了，你好好想一想，为什么会混成这样了？”
“我觉得你做人太不踏实，太不脚踏实地了，你想想，你去过那么多公司，哪家公司你踏踏实实干下来了？其中任何一家公司踏踏实实几年干下来，都会有点成就了，但是现在呢。听说你最近又开始写小说了，也不错，前提是只要你能坚持下来。作为朋友，我们并不要求你一定要成名成家，只要你能写成一本书，写完了，能印出来，你也是做成了一件事情啊。”
说实话，我当时听了他的话，很不服气，但确实无法反驳。
拿了发小借给我的5000块钱，我一个人灰溜溜的回到了北京。

回到北京，我开始计划我接下来的安排。
估计找到工作需要一段时间，这段时间我必须要先把婚离了，我想让这件事情结束在我的新工作开始之前。
那段时间，我一边继续写我的小说，一边和我前妻谈离婚的事情。
写小说的事情前面忘说了。
在古巴差点淹死那次，当时我最强烈的一个念头就是，我这辈子还有好多想干的事情因为各种原因没有干，所以在回来以后，我开始写一本小说。
当时第一个小说写的就是我自己的故事，写了5000字，废掉了，没有再继续写。因为我觉得很多事情我还很糊涂，没有想清楚。
之后再次去加拿大，在加拿大找不到工作。我的专业是机械方面，在加拿大不如学计算机和通讯的专业好找工作。
于是那段时间，我开始考虑我是不是要真真正正写点东西。
我父亲是语文老师，从小我受的文学方面的教育比较多，像所有的文艺青年一样，我也有一个写作梦，后来学了工科，其实也是为了好找工作。这个梦想就放下了，当时我做了个决定，无论怎样，既然已经死过一次了，就开始做一些自己一直想做的事情吧。
于是我构思了一本小说，到加拿大之后的第二个月开始写，一边写一边连载。

回到刚刚的话题，找工作的那段时间，我一边继续写小说，一边和我前妻讨论离婚的事情。
我前妻不同意，她还是想两个人能不能再试一试，但是我非常坚决。
我不能和一个不爱我的女人在一起生活，而且，我对自己的失望，完全没有任何信心能够有一天让我前妻再次爱上我。
于是最终，我同意了。
我前妻向单位请了一个星期的假，回到北京。
我从机场把她接回来，一起住在我发小的回龙观的小区里。
我们没有什么财产，在北京有一辆小破车，价值6万块钱，是我们当时一起凑钱买的，她留给了我。她去加拿大之后，我在远郊区县买了一个很小的房子（投资用的），全款30万，我首付付了30%，是我拿自己攒的钱买的，一个月月供1600块钱。房子很小，40平米，当时还没有交房。我前妻也没有要，留给我了。
我们在一起最后住了一个晚上，第二天去法院办理离婚手续。
那是我最后和她在一起的一个晚上了，我特意买了菜，给她做了一顿晚饭，又给她买了很多她喜欢吃的水果。

她和我做了最后的谈判。
她问我，你爱我么？
我说爱。
她问我，有多爱。
我说，没有你，我会死。
她问，那你为什么一定要和我离婚？
我说，即便死，我也要和你离婚，因为你不爱我。

于是第二天早上，我们去法院办理离婚手续。（不想让家里知道，就没有回家去拿户口本，法院办理起来手续简单）
在法院排了号，交了钱（50块钱）。要下午开庭，我们在一起吃了一顿午饭，下午一点整，准时开庭。
半个小时以后，我们每个人拿着一张法院的判决书，走出了法院。
我不由得回想起我们结婚时的情景。那是六年多以前，秋天，我们俩决定结婚，找了个周一（因为人少），早上我们分别向单位请了半天假，然后去民政局领证。手续很简单，工作人员检查了各种证件后，只问了我们一句，你们是自愿结婚的么，我说是，于是盖章，领证。
各自拿着结婚证，我们走出民政局，我拉起她的手，互相看着，我心里想，这就是一辈子了。我原本以为，结了婚，就是一辈子了，我从来没有想到会有离婚的这一天。
从法院出来，我看了看她，她也很伤感。
谁也没有说话，一起回到回龙观的房子，取了她的行李，我送她回家。
到了她家门口的时候，我们互道珍重，我看着她的身影消失在我的视线中。

小时候读杜甫的诗，有一首《赠卫八处士》，其中有一句：
人生不相见，动如参与商。
参星和商星，一个在东，早上一个在西，一个星升起的时候，另外一个星落下，永远不可能同时碰到。
这句诗的意思是，人生在世，两个即便很熟悉的人，往往某一次分开以后，就像参星与商星一样，这辈子再也不会再见面了。
和我前妻在她家门口分手，那是我最后一次见她，之后我们再也没有见过她。

唐山大地震的电影里有一句话：没了，才知道什么是没了。

找工作并没有我想象的那么顺利。
那段时间，我四处碰壁。
有一句话说，人倒霉的时候，喝凉水都塞牙。
说的就是我那时候的境况。

我只和朋友借了1万块钱，每个月还要还1600块钱的房贷。
那段时间是我这辈子最灰暗的日子。

很快到冬天了，那年的冬天特别的冷。回龙观的小区是自己烧煤气的，用家里的管道煤气来烧。我烧不起，即便是我住的那个小房间，烧一天的暖气，也要20块钱左右，我没有钱。
于是，每天白天，我要穿好多层裤子在家里，秋裤，毛裤，外面再套一条滑雪裤，晚上房间内的温度会降到零度以下，我要盖四层棉被睡觉。
白天的时候还好，毕竟白天人是清醒的，可以用理智控制住很多的负面情绪，但到了晚上，我成宿成宿的失眠。
钻牛角尖，脑子里充斥着不想活下去了的念头。一个30多岁的男人，没有事业（找不到工作，我也不知道什么时候才能找到工作），没有一技之长，没有家（自己的家散了，父母的家回不去了），没有钱，而且也不再年轻了。
每天晚上，我要用最大的毅力去和自己想死的念头作斗争。
现在回忆起来，那段时间能够挺下来，不容易。

是一个念头，一个强烈的念头让我支撑了下去。
有一天的晚上，我突然产生了一个念头，一个强烈的念头，我一定要弄清楚一件事情，那就是男人和女人之间的吸引，到底是怎么回事。
我虽然不够好，不优秀，但相比那个男人，我自认为不比他差，至少我是一个自食其力的男人，但为什么是这样的结果，为什么我前妻那么疯狂的爱他，而一点都不爱我。
我要弄清楚这件事情，我相信这个世界上，有结果一定是有原因的，我要穷其一生去寻找这个答案，那就是，爱情，到底是怎么回事？

说到这里，其实才刚刚进入到这个帖子的主题。
很多年之后，2018年，我最终找到了这个答案。
于是才有了这个帖子。
至于这个答案是什么，我会一点一点通过我的经历，慢慢写出来。