妖精有话要说（全绣像精编版）
本文主旨：为天下的‘妖’民仗直言、倒苦水、找差距、出主意、宽心怀
今天的开场白有一些不那么自然。首先要跟观众朋友们说明一下，我是喝完了尿才来的。喝的谁的尿？在三清观喝沙和尚的。我大哥三弟也都刚刚灌了一通尿饱，所以我们今天说出来的话，语气可能有些臭。当然我们也不想这样，还请观众朋友们能够谅解。
按规矩做一下自我介绍，我的名字叫鹿力，我大哥叫虎力，三弟叫羊力。因为我们哥仨都是千年得道的高仙，所以当地人也尊称我们为虎力大仙、鹿力大仙和羊力大仙。下面就由我代表我的两位师兄弟，来谈一谈有关人生、理想以及哲学方面的一些话题吧。
首先是人生。话说２０年前，我们所在的车迟国遭受了百年不遇的特大旱灾，政府在积极组织抗灾的同时，也号召全国人民广泛开展求雨活动。估计很多和尚也做了法，但都没有收到什么明显的效果。我们哥仨一看情况危急，二话不说就帮他们搞掂了一场人工降雨，替政府办了实事，为人民做了好事。可以说所有拿着车迟国户口的居民，上到国王下到百姓，这２０年来能够吃上庄稼喝上水，都是源自我们哥仨的雪中送炭。国王也经常教导他的子民说：吃水不忘挖井人。还封我们当了车迟国国师。我们哥仨２０年如一日，把我们的毕生精力都奉献给了这个伟大的国度，用我们的辛勤汗水灌溉了这片神奇的土地，用我们的生命热情谱写了一曲青春赞歌。
再来说理想。这一千年来我们哥仨潜心修道，目的是什么？还不是渴望着能够得到三清爷爷的认可，加入天庭的正式编制，有朝一日推荐我们上天当公务员。但是我们哥仨明显不如我们后来的对手能折腾，人家一个跟头就能翻上天，我们可跟人家没得比，因为我们习惯老实本分，一贯相信做人要脚踏实地，勤勤恳恳。三清爷爷曾经教导我们说：“修道没有捷径可走，但是学习这个东西不骗人，只要你老老实实的刻苦修炼，总有一天会引起上天对你的重视。”这一番话一千年来都被我们哥仨奉为为之奋斗终身的做人信条，直到后来有一天真的遭遇了孙君，我才知道那都是神仙在瞎扯淡。
说到我们哥仨有什么不好，无非也就是对和尚刻薄了一点。但是当年和尚求雨求不来，我们道士却轻而易举地解决了这个世纪难题。市场经济不是大锅饭，政府理应倡导有能耐的上，没能耐的下，实现有能者居之。我们哥仨因为有些真本事，就招来了那些外来和尚的无端嫉恨，跑到国王面前告我们的黑状，其实我们也一直挺纳闷的。
唐僧师徒途经某地，总要在当地吃顿饭，然后讲讲“求取真经的重要意义”，我们一听这个就烦。你不就是嫌我们对和尚不好吗？我大哥说：“你别跟咱们扯这个，要比咱们就比学习，要比咱们就比３＋Ｘ。”
第一场大哥和他们比求雨。大哥老老实实地带齐了他的所有考试用具，考试铃声一响，发符、烧檄、打令牌，专心致志的埋头苦答；孙君却吊儿郎当地连个铅笔都不带，上来就串通老师改卷子。他给风雨雷电的一通电话，彻底出卖了我大哥一千年来的全部努力。认真考试，诚实做人，这是三清爷爷教导我们的一贯态度。对三清爷爷我们极虔诚，结果是我们哥仨年年复读，孙君却被保送西天成佛成仙。虽然我们采取的是民间修炼，比不上人家是观音菩萨的统招，可自考的和统招的差距咋就那么大呢？孙君啊，你说在这种显失公平的考试条件下，我大哥有可能考得过你吗？
由此我想到了别人跟我讲过的一则寓言：同样是在一块地上挖两口井，为什么你挖的井里有水，我挖的井里却没水？原因是你挖的比我挖的深。你跟天庭的人物处的关系比我瓷，那我们还有什么冤不冤的。不过话说回来，孙君，要是没有那些天上神仙的帮助，你说你真的会求雨吗？我相信你不会。像我们这样老实本分的傻Ｂ学生，考试的时候能带张纸条打打小抄都已经觉得是天大的幸运了，哪里还能想到老师还可以帮你改分数，甚至替你答卷子。
第二场坐禅咱俩都作弊了，区别是我不如你手狠心黑，栽在你手里我认了。
第三场比隔板猜物。我脑力耗尽冥思苦想，而你却偷偷翻进办公室里改卷子．．．．．．你让我说你什么好呢？这一场的考试成绩出来以后，同样也令负责出题的国王王后大跌眼镜。拜你所赐他们从此相信：眼睛看到的不一定都是事实。天并不总是蓝的，水并不总是清的，青蛙是可以眨眼的，考试当然也是可以暗箱的。
应该说输到这个份儿上，我相信我们哥仨已经不可能再赢得了你了。我已经决定在哪里跌倒，就在哪里趴着了。可我大哥不服你，非得再跟你加赛一科Ｘ。
我知道大哥又进入他的小巷思维中去了。但是人活一口气，树活筋骨皮。感性上我无法对大哥进行阻拦。比赛的结果大家都已经知道了：我大哥咔嚓一刀人头落地，车迟国从此不相信眼泪。
这正是：
三妖斗法车迟国，发符打令烧檄文。
风雨雷电吹官哨，天庭遭遇电话门。
眼见非实人尽信，廿载功过谁与评？
千年修炼何所谓，到头枉做刀下魂。
井要越挖越深，路要越走越宽。可不能把自己给走窄了。那孙猴子虽然做法的手段平常，倒真有些通天的本事呢。
大哥说我唱歌难听，所以我对音乐方面的资讯也都不怎么了解。后来在翻一本杂志的时候，偶然得知孙君他们唱的《西游记续》的主题歌叫《通天大道宽又阔》。‘通天’大道宽又阔，以前我不知道是什么意思，现在好像有一点明白了。
．．．．．．
尾声
大哥砍头，我挖肚剖心，三弟更惨，直接变成了油炸全羊．．．．．．因为实在太过血腥，这骨碌掐了电视台没播去。
却说我们哥仨舍身成仁之后，那国王把我们哭完了。可见国王跟我们三位国师是确实有着真感情的，这也从侧面印证了这２０年来我们哥仨真没在他国家做过什么坏事情。眼见国王伤心过度，哭得死去活来，孙君听得不耐烦了，大声呵斥：“你怎么这等昏乱！你看那三个道士的尸骸，一个是虎，一个鹿，一个是羚羊，不信时，捞上骨头来看。哪里还有人样的骷髅？”——我们是虎骨鹿骨怎么的了？好歹还是中药材呢。就是死了以后也能发挥余热接茬为人民做贡献；哪像你们和尚一个猴骨，一个猪骨，到时候只能当劈柴的了。
孙君还接着说呢：“他本是成精的山兽，同心到此害你。见你气数还旺，不敢下手。若再过二年，你气数衰败，他就害了你性命，把你江山一股儿尽属他了。”——从举证原则上来说，未来我们还没做过的事情你让我们现在负责？
佛，太忽悠人了吧？！
<蝎子精——给我一点爱，让我站起来>
流经女儿国的有一条子母河。女儿国的大姑娘们，只要到了合法年龄，喝了子母河里的水就能怀孕，以达到她们尽为人母，繁衍生息的目的。所以说所有诞生在女儿国的女ＢＡＢＹ们，个个都是试管小婴儿。
关于这条子母河的来源，还有一个古老的传说。说的是在子母河上游有一个爷们儿国，因为大家都是纯爷们，所以也就落得了跟女儿国的基本国情一样，没法儿解决个人生理问题。于是他们就都跑到上游河边打手枪，造成这条河里虫虫含量严重超标，结果是女儿国的红妆们喝了子母河下游里的水，不出三个时辰就能怀孕。但是为什么女儿国的人民喝完子母河里的水以后，仍然１００％的生女儿，这咱小妖可就整不明白了，还是以后留待猩猩医院的不孕不育专家去专业解答吧。
比这种现象还奇特的是，唐僧师徒在喝完子母河里的水以后，都不知道该从啥地方生出来，我估计到时候只能剖腹产了。
我，性感妖娆的蝎子精，女儿国的首席宫廷琵琶演奏师，在唐僧一行即将到达女儿国的头三天，老娘就已经把消息打探清楚了。他的三个徒弟一看到了传说中的花姑娘国，个个都显得无比兴奋。倒是那个唐僧毕竟老成持重，之前又由于有着多次被人猥亵的惨痛经历，所以在还没有踏上女儿国的国土之前，就已经对他的三位徒弟发出警告：“要当心了，小心当地的女流氓。”
事实证明这位长老的判断果然是十分正确的，经验在这里起了大作用。他们师徒四人刚一上岸，就被女儿国的大姑娘小娘儿们给团团围住了。
在西游记以往章节的记述中，要说像长成猪八戒这德行的，无论走到哪里都要用布把嘴包起来，为得是怕把路人吓成脑血栓。这说明普通老百姓看到猪八戒这模样的，一般都有十二分的惧怕。可我们女儿国的剩女们哪是什么一般的老百姓呀，我们女儿国的青壮年娘们儿们，打生下来那天就没见过男人，哪里还顾得上分什么美丑，自然也就连口公猪也都不肯放过了。瞧他四众来时，一齐都鼓掌呵呵，整容欢笑道：“人种来了！人种来了！”我靠，“人种”是好随便叫的吗？以前不是都在农场养猪的时候，才总说配种配种啥的吗．．．．．．
城市里到处充斥着老少娘们淫荡的眼神和和粗犷的笑声，跟看美国大明星似的，那架势，整个一个往人家身上爬呀。对于这样一具送上门来的阳元真宝，老娘当然也不能错过。要知道我也是个铁杆“糖稀”呀（唐僧的希罕者简称糖稀），但我错误地估计了形势，忘了老娘这是身在女儿国，没办法，僧少狼多，竞争形势太激烈了。为了一睹唐僧芳容，来看新鲜的老少娘们儿接踵比肩，人山人海，害得老娘蹦了老高也没挤到前排看个真切，还差点酿成被人踩踏事件。望着女儿国上下全体娘们儿围着唐僧压断马路的那个疯狂劲儿，我在心里感慨：这真是一片神奇的土地。
唐僧一行狼狈不堪地挤到女王宫前的时候，身上的衣衫已经全被沿路的粉丝快给扒成棉布条了。想那唐僧仪表不凡，风度翩翩，对我王行礼之时，若得我们女王色眯眯地盯着看了好半天，唐僧一连叫了几次她都没回过神来。女王心想：上天哪，可赐给我一个男人了。能够得到一个REAL MAN，是这个国家不知道多少代以来的女王的百年梦想。
随后女王就威胁要和唐僧成亲。你说我们女王有多黄呀，连安排他们师徒下榻的宾馆都叫“迎阳驿”，可见当时整个国家从上到下都已经靠得不行了。女王的算盘是以一国江山为托付，招赘那唐僧做我女国的君王，而她自己改当王后。拿江山社稷做筹码，这不是赤裸裸的贿赂性吗？（拿肉换权才叫性贿赂，拿权换肉只能叫贿赂性了。注意词义区别。）没想到唐僧还把她拒签了，搞得女王很没面子。她那智慧的女太师就找了个夜间观宝的名义，想要把唐僧生米给做成熟饭。
走到女王卧室门口，唐僧呆问：“宝在哪里？”太师一把唐僧搡到门里，说道：“御弟爷爷进去就知道了。”卧室里面灯光昏暗，唐僧战战兢兢地摸到双人床边，背后传来太师一阵粗犷的笑声。
只见那女王身着一袭性感睡衣，躺在床上咯咯的笑道：“御弟哥哥，难道我还不是宝吗？”哎哟那个给我恶心的，我扒在女王卧室的窗户栏杆，悄声骂了一句：“不要脸。”她一个女儿国的头等干部，带头做坏我们女儿国的清白规矩，真要是让她就这么得手了，那整个国家还成何体统？！女王还接着说呢：“我虽然饱享荣华富贵，还从未体验过人间欢乐．．．．．．今夜良宵难得，你就答应了我吧！你就答应了我吧！”我一看马上要出大事，为了不败坏我西梁女国的名声，这个黑锅只好由老娘我来替女王背了。于是我就化做一阵妖风，把那和尚连吹带抗地虏到了老娘的床上。
唐僧清醒之后一看床变了，人也变了，怒了：“我靠，刚从她床上把我揪起来就又给摁到你床上，你当我是夜总会小姐赶场啊，要知道我也是有尊严的。”我说：“你放心，我包夜。再说老娘又不是不给你钱。”
其实我的原话是：那女王能以一国之力许给你的荣华富贵，老娘一样可以做到。只是被后代子孙给人为曲解了，说得老娘好像跟那什么似的。没想到这个和尚软硬不吃，说啥也不肯屈从于老娘的淫威。我说那我们女王勾引你的时候你怎么就差点答应了？没想到那秃驴却给我来了一句：“人妖岂可相提并论！”
这句话听起来虽然绵软平常，但却深深扎痛了我的心。亏我还是蝎子来着，竟叫一个凡人蜇得无言以对。佛家常对我们忽悠什么众生平等，为啥一到我这儿咋就这么不平等呢？人们常把那女王作践唐僧的行为夸赞成什么“一个女人对家庭的渴望，完全是正常的生理需求”．．．．．．难道我就没那需求吗？？？她是女王就可以光明正大地不要脸，我们小民就只能暗自神伤地拾旧鞋．．．．．．女王搞鸡是愉快愉快，小民嫖娼是道德败坏，这众生咋就这不平等呢？给我一点爱，可以不可以？
人妖岂可相提并论？——她投胎成了女王是她命好，我投胎成了蝎子我也不想的。有谁生下来不想成栋成梁的？光许你唐僧西天向佛，要知道老娘先前也曾到如来那里听佛谈经，探求宇宙万物的和谐真理。如来说我们这都是交培训费的。我因为没钱给如来交学费，自然也就没有做旁听生的资格。你们佛家一天念叨“普渡众生、普渡众生”啥的，为什么老娘上赶着跑到雷音寺里给你们渡，咋还被你们赶出来了呢？难道就因为我家庭困难交不起学费？我恨恨地在如来中指上咬了一口，蜇得如来疼痛难禁，即着金刚捉我．．．．．．我没去看三级片也没去听二人转，我只想着一心修佛潜心向善，结果却被你们佛、俗两界视为邪门歪道妖孽异端。在“得道”还是“得到”之间，老娘也曾犹豫了很久，最终，我无奈选择自甘堕落了．．．．．．都是这个社会对我犯的错。
在观音菩萨组织的一次联合扫黄行动中，我被卯日星官治安拘留了。只有我们女王还独自站在城头翘首乞盼：
下一个男人，何时会来？
流经女儿国的有一条子母河。女儿国的大姑娘们，只要到了合法年龄，喝了子母河里的水就能怀孕，以达到她们尽为人母，繁衍生息的目的。所以说所有诞生在女儿国的女ＢＡＢＹ们，个个都是试管小婴儿。
关于这条子母河的来源，还有一个古老的传说。说的是在子母河上游有一个爷们儿国，因为大家都是纯爷们，所以也就落得了跟女儿国的基本国情一样，没法儿解决个人生理问题。于是他们就都跑到上游河边打手枪，造成这条河里虫虫含量严重超标，结果是女儿国的红妆们喝了子母河下游里的水，不出三个时辰就能怀孕。但是为什么女儿国的人民喝完子母河里的水以后，仍然１００％的生女儿，这咱小妖可就整不明白了，还是以后留待猩猩医院的不孕不育专家去专业解答吧。
比这种现象还奇特的是，唐僧师徒在喝完子母河里的水以后，都不知道该从啥地方生出来，我估计到时候只能剖腹产了。
我，性感妖娆的蝎子精，女儿国的首席宫廷琵琶演奏师，在唐僧一行即将到达女儿国的头三天，老娘就已经把消息打探清楚了。他的三个徒弟一看到了传说中的花姑娘国，个个都显得无比兴奋。倒是那个唐僧毕竟老成持重，之前又由于有着多次被人猥亵的惨痛经历，所以在还没有踏上女儿国的国土之前，就已经对他的三位徒弟发出警告：“要当心了，小心当地的女流氓。”
事实证明这位长老的判断果然是十分正确的，经验在这里起了大作用。他们师徒四人刚一上岸，就被女儿国的大姑娘小娘儿们给团团围住了。
在西游记以往章节的记述中，要说像长成猪八戒这德行的，无论走到哪里都要用布把嘴包起来，为得是怕把路人吓成脑血栓。这说明普通老百姓看到猪八戒这模样的，一般都有十二分的惧怕。可我们女儿国的剩女们哪是什么一般的老百姓呀，我们女儿国的青壮年娘们儿们，打生下来那天就没见过男人，哪里还顾得上分什么美丑，自然也就连口公猪也都不肯放过了。瞧他四众来时，一齐都鼓掌呵呵，整容欢笑道：“人种来了！人种来了！”我靠，“人种”是好随便叫的吗？以前不是都在农场养猪的时候，才总说配种配种啥的吗．．．．．．
城市里到处充斥着老少娘们淫荡的眼神和和粗犷的笑声，跟看美国大明星似的，那架势，整个一个往人家身上爬呀。对于这样一具送上门来的阳元真宝，老娘当然也不能错过。要知道我也是个铁杆“糖稀”呀（唐僧的希罕者简称糖稀），但我错误地估计了形势，忘了老娘这是身在女儿国，没办法，僧少狼多，竞争形势太激烈了。为了一睹唐僧芳容，来看新鲜的老少娘们儿接踵比肩，人山人海，害得老娘蹦了老高也没挤到前排看个真切，还差点酿成被人踩踏事件。望着女儿国上下全体娘们儿围着唐僧压断马路的那个疯狂劲儿，我在心里感慨：这真是一片神奇的土地。
唐僧一行狼狈不堪地挤到女王宫前的时候，身上的衣衫已经全被沿路的粉丝快给扒成棉布条了。想那唐僧仪表不凡，风度翩翩，对我王行礼之时，若得我们女王色眯眯地盯着看了好半天，唐僧一连叫了几次她都没回过神来。女王心想：上天哪，可赐给我一个男人了。能够得到一个REAL MAN，是这个国家不知道多少代以来的女王的百年梦想。
随后女王就威胁要和唐僧成亲。你说我们女王有多黄呀，连安排他们师徒下榻的宾馆都叫“迎阳驿”，可见当时整个国家从上到下都已经靠得不行了。女王的算盘是以一国江山为托付，招赘那唐僧做我女国的君王，而她自己改当王后。拿江山社稷做筹码，这不是赤裸裸的贿赂性吗？（拿肉换权才叫性贿赂，拿权换肉只能叫贿赂性了。注意词义区别。）没想到唐僧还把她拒签了，搞得女王很没面子。她那智慧的女太师就找了个夜间观宝的名义，想要把唐僧生米给做成熟饭。
走到女王卧室门口，唐僧呆问：“宝在哪里？”太师一把唐僧搡到门里，说道：“御弟爷爷进去就知道了。”卧室里面灯光昏暗，唐僧战战兢兢地摸到双人床边，背后传来太师一阵粗犷的笑声。
只见那女王身着一袭性感睡衣，躺在床上咯咯的笑道：“御弟哥哥，难道我还不是宝吗？”哎哟那个给我恶心的，我扒在女王卧室的窗户栏杆，悄声骂了一句：“不要脸。”她一个女儿国的头等干部，带头做坏我们女儿国的清白规矩，真要是让她就这么得手了，那整个国家还成何体统？！女王还接着说呢：“我虽然饱享荣华富贵，还从未体验过人间欢乐．．．．．．今夜良宵难得，你就答应了我吧！你就答应了我吧！”我一看马上要出大事，为了不败坏我西梁女国的名声，这个黑锅只好由老娘我来替女王背了。于是我就化做一阵妖风，把那和尚连吹带抗地虏到了老娘的床上。
唐僧清醒之后一看床变了，人也变了，怒了：“我靠，刚从她床上把我揪起来就又给摁到你床上，你当我是夜总会小姐赶场啊，要知道我也是有尊严的。”我说：“你放心，我包夜。再说老娘又不是不给你钱。”
其实我的原话是：那女王能以一国之力许给你的荣华富贵，老娘一样可以做到。只是被后代子孙给人为曲解了，说得老娘好像跟那什么似的。没想到这个和尚软硬不吃，说啥也不肯屈从于老娘的淫威。我说那我们女王勾引你的时候你怎么就差点答应了？没想到那秃驴却给我来了一句：“人妖岂可相提并论！”
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人妖岂可相提并论？——她投胎成了女王是她命好，我投胎成了蝎子我也不想的。有谁生下来不想成栋成梁的？光许你唐僧西天向佛，要知道老娘先前也曾到如来那里听佛谈经，探求宇宙万物的和谐真理。如来说我们这都是交培训费的。我因为没钱给如来交学费，自然也就没有做旁听生的资格。你们佛家一天念叨“普渡众生、普渡众生”啥的，为什么老娘上赶着跑到雷音寺里给你们渡，咋还被你们赶出来了呢？难道就因为我家庭困难交不起学费？我恨恨地在如来中指上咬了一口，蜇得如来疼痛难禁，即着金刚捉我．．．．．．我没去看三级片也没去听二人转，我只想着一心修佛潜心向善，结果却被你们佛、俗两界视为邪门歪道妖孽异端。在“得道”还是“得到”之间，老娘也曾犹豫了很久，最终，我无奈选择自甘堕落了．．．．．．都是这个社会对我犯的错。
在观音菩萨组织的一次联合扫黄行动中，我被卯日星官治安拘留了。只有我们女王还独自站在城头翘首乞盼：
下一个男人，何时会来？
窃以为，造成蝎子精流入社会最终堕落的原因是如来不让她听佛谈经，也就是剥夺了其受教育的权利。“普渡众生”——终究只是一句空话。
<黄袍怪——风一样的男子>
一
１３年，石头也捂热了，可公主的心依旧如冰。
你说我是如风的男子，让你永远都看不到现实。
你给岳父的信中说我：一阵香风，闪出个金睛蓝面青发魔王，将你擒住，直带至半野山中无人处，难分难辨，被妖倚强，霸占为妻，无奈捱了一十三年。
我不知你在思凡下界的途中是否重重地摔过一跤？让你对我的记忆，从彼时变得片甲不存？
１３年，我对蓝天，用力呼喊你的名字，希望你可以忆起我们在天上共渡的美好时光，哪怕只是点点滴滴，支离破碎．．．．．．可你却对我选择性遗忘，从此忘了我这个爱人。
二
你可曾还记得我们前世的约定？你本是天宫侍香的玉女，而我是你姻定的夫君。前生缘浅，你先期来这宝象国中托生成了百花公主，而我因工作关系一时间走不开，一拖就是俩多礼拜。想要投胎，没名额了。那年你已二八豆蔻，要是等到你姐结婚的时候再有名额，那我岂不是生下来就得管你叫姨了？
我因为找不到投胎的户口，又不敢瞎乱涂改出生日期，于是只好变作了妖魔的模样，跑到一个三不管的地界，把你这高贵的公主生摄了来，与我配了一十三年的夫妻。你说：“爱我为什么变妖怪？”我说：“我原来的样子比我现在还难看呢。你没见跟我同事的二十七星宿，哪个不长得跟芙蓉姐夫似的？”你可知在我凶残丑陋的外表之下，隐藏的是一颗爱你的真心？
也许是被虏的时候受了惊吓，你的心脏一直不太好。为此我经常用我的金丹为你定期做射线治疗。不开刀，不吃药，一射就好，堪称宇宙最先进的医疗技术。男人有钱有魅力都在其次，唯有这“体贴”二字，只怕够女人找一辈子。
１３年，我舍弃天庭享受的官位、福利统统不要，只想与你一起耳鬓厮磨，慢慢变老。然而我也深深知道：不是每一个女人都会被真情感动的。在这种情况下，越是坚持，越是受伤。
三
唐僧师徒的出现是对我们婚姻生活的最大考验。有道是：宁拆十座庙，不毁一桩婚。我不知道逢庙烧香、见塔扫塔的唐僧为什么要企图拆散我们的家庭？而他的两个徒弟更残忍至极地摔死了我们的一双妖儿．．．．．．天诚可鉴，吃斋念佛的结果，行事竟是全无半点天理人伦！？而当我得知这一切的一切竟是由你在幕后导演的时候，又有谁能安慰我受伤的灵魂？
可你却与那孬货唐僧一见如故，骗说是什么斋僧还愿，那是像金山一样珍贵的唐僧肉呀！因为你的一句吃亏是福，我就放着５００万的大奖不去领兑，饿自己的肚子，饱别人的眼福，像我这样的傻瓜蛋，世间真是再也没有第二个了。
令我万万没有想到的是，你放走唐僧的目的，竟是要他去宝象国中与你父王通风报信，和外人合伙算计你老公．．．．．．一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，１３年，生米都做成锅巴了，难道你我之间１３年来的夫妻情分，还比不上你和那个和尚１分３０秒的沟通吗？我不怪唐僧，只怪我的一片痴情。
四
事实证明唐僧一行到达宝象国之后，果然没少在国王面前给我穿小鞋。——唐僧呀唐僧，我耳根不硬听老婆话放你师徒权当放屁，你好生惹事秉国王意返我山前自不量力；我好心好意玉成你果送佛送西，你回马耍枪恶人恶语反戈一击，我是妖怪我不惹你，你反唆徒弟找老子麻烦，我看你是有点儿变态，我得给你点儿教训。
于是我就扮做了玉面书生的模样，跑去宝象国中找我那国王老丈人认亲。国王见我“才如子建成诗易，貌似潘安掷果轻”，以为济世之栋梁。我详细追述了１３年前你我结为夫妻之缘故，编织了一个“无凭无证虎为媒”的爱情童话，并当堂指证唐僧即为虎精所变。因为故事情节十分感人，国王听得老泪纵横，唐僧当时也有些犯迷糊，不过他又很快反应过来了——
唐僧说：“不对呀，我才是正面人物呀！书上说的不会错地呀，怎么到你嘴里就成了．．．．．．”
我说：“是不是正面人物都没关系，关键是还得看谁有戏。”
唐僧因为没我有戏，于是只能任我把他变成了老虎。可人无害虎意，虎有伤人心呐，随着他大徒弟孙悟空的突然出现，和公主你的里通外国，情势又开始变得对我不利。这次你完全暴露在了敌对阵营，连孙君都不相信你会如此铁石心肠，要你回避之时曾说：“只恐你与他情浓了，舍不得他。”不想你却把脸一绷：“我怎的舍不得他？稽留于此，不得已耳！”——好一个绝情的妇人，又抑或，你只想做回一个高贵的公主．．．．．．
五
后来孙君变成了你的模样，我想，这也许是你想借他之口来向我传达你的本意吧。与孙君的决战还没开始，其实我就已经输得一败涂地。我不是输给了那个猴子，而是输给了我自己，输给了一份我曾经小心呵护和倍加珍惜的爱情。
我无暇顾及我身上的伤口，只因我的心仍滴血不停。这仗已经没法儿打了，因为我已经失去了我理应捍卫的某些东西。天边泛出了比我还丑的二十七星宿：“奎木狼！玉帝喊你回家吃饭！”
六
缘尽了，爱你的心一如往昔。
再回首，我只能对你送上深深的祝福。看到你与失散多年的父母姐姊的欢呼团聚，我竟也有些打心底里替你高兴了。爱变成了成全，只是１３年来我拼命保卫的所谓爱情，原来它竟一文不名。
假如你在放风筝的季节抬头仰天，你会听见我在云端为你轻轻吟唱：
请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，
至少我能成全你的追逐。
请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。
我默默的倒数，
最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，
慢慢被放逐．．．．．．
七
尘归尘，土归土，该走的，不该留。我因擅离职守１３天，被贬到太上老君那里带薪差操，罚烧锅炉。也许我是将风溶解在血中的男子，也许我是天生习惯自私，哥烧的不是柴火，是寂寞。
如果再有一次来生，我还会牵你的手吗？我想我会说ＹＥＳ。当然，如果有可能这辈子解决，这种事情还是“只求今生，不求来世”来得比较保险。如果下次你能给我你的真心，我任凭我今生妻离子散，我无惧外人再肆意破坏我们的家庭。我就是这样风一样的男子，也有人说：你丫就是一疯子。
一
１３年，石头也捂热了，可公主的心依旧如冰。
你说我是如风的男子，让你永远都看不到现实。
你给岳父的信中说我：一阵香风，闪出个金睛蓝面青发魔王，将你擒住，直带至半野山中无人处，难分难辨，被妖倚强，霸占为妻，无奈捱了一十三年。
我不知你在思凡下界的途中是否重重地摔过一跤？让你对我的记忆，从彼时变得片甲不存？
１３年，我对蓝天，用力呼喊你的名字，希望你可以忆起我们在天上共渡的美好时光，哪怕只是点点滴滴，支离破碎．．．．．．可你却对我选择性遗忘，从此忘了我这个爱人。
二
你可曾还记得我们前世的约定？你本是天宫侍香的玉女，而我是你姻定的夫君。前生缘浅，你先期来这宝象国中托生成了百花公主，而我因工作关系一时间走不开，一拖就是俩多礼拜。想要投胎，没名额了。那年你已二八豆蔻，要是等到你姐结婚的时候再有名额，那我岂不是生下来就得管你叫姨了？
我因为找不到投胎的户口，又不敢瞎乱涂改出生日期，于是只好变作了妖魔的模样，跑到一个三不管的地界，把你这高贵的公主生摄了来，与我配了一十三年的夫妻。你说：“爱我为什么变妖怪？”我说：“我原来的样子比我现在还难看呢。你没见跟我同事的二十七星宿，哪个不长得跟芙蓉姐夫似的？”你可知在我凶残丑陋的外表之下，隐藏的是一颗爱你的真心？
也许是被虏的时候受了惊吓，你的心脏一直不太好。为此我经常用我的金丹为你定期做射线治疗。不开刀，不吃药，一射就好，堪称宇宙最先进的医疗技术。男人有钱有魅力都在其次，唯有这“体贴”二字，只怕够女人找一辈子。
１３年，我舍弃天庭享受的官位、福利统统不要，只想与你一起耳鬓厮磨，慢慢变老。然而我也深深知道：不是每一个女人都会被真情感动的。在这种情况下，越是坚持，越是受伤。
三
唐僧师徒的出现是对我们婚姻生活的最大考验。有道是：宁拆十座庙，不毁一桩婚。我不知道逢庙烧香、见塔扫塔的唐僧为什么要企图拆散我们的家庭？而他的两个徒弟更残忍至极地摔死了我们的一双妖儿．．．．．．天诚可鉴，吃斋念佛的结果，行事竟是全无半点天理人伦！？而当我得知这一切的一切竟是由你在幕后导演的时候，又有谁能安慰我受伤的灵魂？
可你却与那孬货唐僧一见如故，骗说是什么斋僧还愿，那是像金山一样珍贵的唐僧肉呀！因为你的一句吃亏是福，我就放着５００万的大奖不去领兑，饿自己的肚子，饱别人的眼福，像我这样的傻瓜蛋，世间真是再也没有第二个了。
令我万万没有想到的是，你放走唐僧的目的，竟是要他去宝象国中与你父王通风报信，和外人合伙算计你老公．．．．．．一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，１３年，生米都做成锅巴了，难道你我之间１３年来的夫妻情分，还比不上你和那个和尚１分３０秒的沟通吗？我不怪唐僧，只怪我的一片痴情。
四
事实证明唐僧一行到达宝象国之后，果然没少在国王面前给我穿小鞋。——唐僧呀唐僧，我耳根不硬听老婆话放你师徒权当放屁，你好生惹事秉国王意返我山前自不量力；我好心好意玉成你果送佛送西，你回马耍枪恶人恶语反戈一击，我是妖怪我不惹你，你反唆徒弟找老子麻烦，我看你是有点儿变态，我得给你点儿教训。
于是我就扮做了玉面书生的模样，跑去宝象国中找我那国王老丈人认亲。国王见我“才如子建成诗易，貌似潘安掷果轻”，以为济世之栋梁。我详细追述了１３年前你我结为夫妻之缘故，编织了一个“无凭无证虎为媒”的爱情童话，并当堂指证唐僧即为虎精所变。因为故事情节十分感人，国王听得老泪纵横，唐僧当时也有些犯迷糊，不过他又很快反应过来了——
唐僧说：“不对呀，我才是正面人物呀！书上说的不会错地呀，怎么到你嘴里就成了．．．．．．”
我说：“是不是正面人物都没关系，关键是还得看谁有戏。”
唐僧因为没我有戏，于是只能任我把他变成了老虎。可人无害虎意，虎有伤人心呐，随着他大徒弟孙悟空的突然出现，和公主你的里通外国，情势又开始变得对我不利。这次你完全暴露在了敌对阵营，连孙君都不相信你会如此铁石心肠，要你回避之时曾说：“只恐你与他情浓了，舍不得他。”不想你却把脸一绷：“我怎的舍不得他？稽留于此，不得已耳！”——好一个绝情的妇人，又抑或，你只想做回一个高贵的公主．．．．．．
五
后来孙君变成了你的模样，我想，这也许是你想借他之口来向我传达你的本意吧。与孙君的决战还没开始，其实我就已经输得一败涂地。我不是输给了那个猴子，而是输给了我自己，输给了一份我曾经小心呵护和倍加珍惜的爱情。
我无暇顾及我身上的伤口，只因我的心仍滴血不停。这仗已经没法儿打了，因为我已经失去了我理应捍卫的某些东西。天边泛出了比我还丑的二十七星宿：“奎木狼！玉帝喊你回家吃饭！”
六
缘尽了，爱你的心一如往昔。
再回首，我只能对你送上深深的祝福。看到你与失散多年的父母姐姊的欢呼团聚，我竟也有些打心底里替你高兴了。爱变成了成全，只是１３年来我拼命保卫的所谓爱情，原来它竟一文不名。
假如你在放风筝的季节抬头仰天，你会听见我在云端为你轻轻吟唱：
请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，
至少我能成全你的追逐。
请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。
我默默的倒数，
最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，
慢慢被放逐．．．．．．
七
尘归尘，土归土，该走的，不该留。我因擅离职守１３天，被贬到太上老君那里带薪差操，罚烧锅炉。也许我是将风溶解在血中的男子，也许我是天生习惯自私，哥烧的不是柴火，是寂寞。
如果再有一次来生，我还会牵你的手吗？我想我会说ＹＥＳ。当然，如果有可能这辈子解决，这种事情还是“只求今生，不求来世”来得比较保险。如果下次你能给我你的真心，我任凭我今生妻离子散，我无惧外人再肆意破坏我们的家庭。我就是这样风一样的男子，也有人说：你丫就是一疯子。
<百花羞对黄袍郎——执子之手，方知子丑>
有一句俗话说得好：大部分婚姻与爱情无关。
黄袍郎，看了你在天涯、百度的连续发贴，本着家丑不可外扬的原则，我对你的帖子很有意见。不过现在已经没关系了，因为在唐僧师徒的帮助之下，咱俩终于办完了离婚手续，你爱有什么感慨就感慨去吧。对于你这种博同情式的赚点击率的做法我索然一笑，我知道对离婚这事儿你有看法，但现在咱俩已然成了夫妻半路，站在一个过来人的立场，我就把我先前心底的想法都说给你听，希望对你今后的人生能有启发。
在你眼里我是个不知冷热的负心女，我承认，我确实是。可我没办法对你不负心，你说你放着好好的天庭公务员不当，跑来下界跟我这堂堂公主瞎凑合啥？我一个天宫点香的服务员，好不容易投胎成了三公主，这是我百花羞七、八辈子才修来的造化，结果我荣华富贵的啥都没来得及享受着，就被你这莽汉稀里糊涂地拖到了破窑洞里当压寨夫人，那一年我才１６岁呀大哥，你给我点时间享受享受被人伺候的感觉好不好？公主的瘾我还没过够呢，结果就被你早婚逼成了家庭妇女，为了你这一棵破树害我失去了整片森林，就这你还想一天把我搁你这棵歪脖树上吊死呢！应该说我跟你的结合，在我看来就完全是个野蛮的误会，至少我是被自愿的。
关于你提到的我可能罹患选择性失忆的问题，我坦白我那是故意装的。在我看来男人长得丑不是问题，可问题是你得丑得有价值。在天宫的时候我嫌过你丑吗？说实话那时候你长得比你现在还难看呢，但我那时候看中是你的前途，看中的是你在天庭有着一份稳定的工作和不错的收入。吃体制饭的英雄无论是在银行贷款还是在福利分红方面都有着比一般百姓得天独厚的优势，对于我们姑娘来说，嫁给公务员便等于嫁给了光荣。你还能回想起咱俩第一次见面时的情景吗？那是在河边的大柳树下．．．．．．
唱：上一次劳模会我爱上了人一个呀，他的名字叫奎木狼啊。都选他作模范，人人都把他夸。从那天看见他我心里就放不下，因此我偷偷地就爱上他。我爱他，每天都把外快赚，顿顿饭局管吃喝呀，逢年过节福利好；我爱他，下乡补助，真是有本领；我爱他，有房有车，油钱全报销。回家来，他能给我带美元。
你说你思凡下界以后搞得前途也没了，工作也黄了，尊严也就不剩啥了。你把你自己的公务员光环一层一层地剥掉，那在你身上除了丑我还能看见啥？你高大光辉的公务员形象，转瞬变成了一坨暗淡无光的狗屎。在我眼里你的丑陋被倏地放大了，面对你那副丑到极品的妖怪模样，我只能很惋惜的看着你说：“手术还能整回来吗？”
我不得不承认你太纯了，纯到看不清这个社会的生存现状。只有你才相信纯粹的爱情可以当饭吃。我临下界前不是都跟你说清楚了吗？现在是我在天庭收入不好我要赶着去投胎；你在上面福利待遇那么高，拜托你就不要再卿卿我我地跟我下去讨生活了，到下面撑死你也就是混个啥啥小国的破国王，比不上你在天庭当差有发展。你要是提了正处咱俩就结婚，我还把你当我的潜力股呢。
可这样的道理你不懂：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？现在朝朝暮暮是有了，情没了。都说“婚姻是女人的第二次投胎”，像我这样的打工妹机会少，有一点机会我都会像抓救命稻草一样把它死死抓住；你自己放弃了多少人争着抢着的好工作，还让我再轻易放弃我得之不易的公主身份，放下身段、放下体面跑到那个破山洞里去跟你空谈爱情？你想什么呢你？你自己去享受一个人的天荒地老吧，千万可别拉上我。
执子之手，方知子丑；泪留满面，子不让我走！你说关于咱俩离婚的事情我跟你商量过多少回了？哪一次我一跟你提出分手，你就要死要活地不跟我离，我让缠得真的好烦。这１３年来别说是跟天宫比，就是跟我父王的宝象国比，咱俩的生活质量也太差，跟你在一起我觉得好累，这样的日子我一天也过不下去了。好不容易盼来高僧救我脱离苦海，你还横拦着竖挡着的不让，要不是孙悟空把你及时胖揍了一顿，到现在你还不肯在离婚协议书上签字哩。
我知道你当初拖着不肯跟我离婚还有你的一点借口：为了孩子。现在这个包袱没有啦！孙君为了不让你在思想上有负担，同时也是为了减轻我离婚以后的经济压力，把咱俩生的那两个宝贝妖儿都给痛痛快快地摔死啦！其实要我说就是摔得好，现在不下狠心把这两个妖魔之种斩草除根，难道你还希望再过个五、六年之后，他俩跑来宝象国中找他亲妈唱草帽歌吗？
大老爷们儿的，以后别再轻易相信爱情了。
最后我得出的结论就是：对象可以换，工作不能移。有公务员工作的朋友们可千万别想着瞎辞职。爱自己就要爱你的这份工作，爱别人永远别超过爱你自己。
有一句俗话说得好：大部分婚姻与爱情无关。
黄袍郎，看了你在天涯、百度的连续发贴，本着家丑不可外扬的原则，我对你的帖子很有意见。不过现在已经没关系了，因为在唐僧师徒的帮助之下，咱俩终于办完了离婚手续，你爱有什么感慨就感慨去吧。对于你这种博同情式的赚点击率的做法我索然一笑，我知道对离婚这事儿你有看法，但现在咱俩已然成了夫妻半路，站在一个过来人的立场，我就把我先前心底的想法都说给你听，希望对你今后的人生能有启发。
在你眼里我是个不知冷热的负心女，我承认，我确实是。可我没办法对你不负心，你说你放着好好的天庭公务员不当，跑来下界跟我这堂堂公主瞎凑合啥？我一个天宫点香的服务员，好不容易投胎成了三公主，这是我百花羞七、八辈子才修来的造化，结果我荣华富贵的啥都没来得及享受着，就被你这莽汉稀里糊涂地拖到了破窑洞里当压寨夫人，那一年我才１６岁呀大哥，你给我点时间享受享受被人伺候的感觉好不好？公主的瘾我还没过够呢，结果就被你早婚逼成了家庭妇女，为了你这一棵破树害我失去了整片森林，就这你还想一天把我搁你这棵歪脖树上吊死呢！应该说我跟你的结合，在我看来就完全是个野蛮的误会，至少我是被自愿的。
关于你提到的我可能罹患选择性失忆的问题，我坦白我那是故意装的。在我看来男人长得丑不是问题，可问题是你得丑得有价值。在天宫的时候我嫌过你丑吗？说实话那时候你长得比你现在还难看呢，但我那时候看中是你的前途，看中的是你在天庭有着一份稳定的工作和不错的收入。吃体制饭的英雄无论是在银行贷款还是在福利分红方面都有着比一般百姓得天独厚的优势，对于我们姑娘来说，嫁给公务员便等于嫁给了光荣。你还能回想起咱俩第一次见面时的情景吗？那是在河边的大柳树下．．．．．．
唱：上一次劳模会我爱上了人一个呀，他的名字叫奎木狼啊。都选他作模范，人人都把他夸。从那天看见他我心里就放不下，因此我偷偷地就爱上他。我爱他，每天都把外快赚，顿顿饭局管吃喝呀，逢年过节福利好；我爱他，下乡补助，真是有本领；我爱他，有房有车，油钱全报销。回家来，他能给我带美元。
你说你思凡下界以后搞得前途也没了，工作也黄了，尊严也就不剩啥了。你把你自己的公务员光环一层一层地剥掉，那在你身上除了丑我还能看见啥？你高大光辉的公务员形象，转瞬变成了一坨暗淡无光的狗屎。在我眼里你的丑陋被倏地放大了，面对你那副丑到极品的妖怪模样，我只能很惋惜的看着你说：“手术还能整回来吗？”
我不得不承认你太纯了，纯到看不清这个社会的生存现状。只有你才相信纯粹的爱情可以当饭吃。我临下界前不是都跟你说清楚了吗？现在是我在天庭收入不好我要赶着去投胎；你在上面福利待遇那么高，拜托你就不要再卿卿我我地跟我下去讨生活了，到下面撑死你也就是混个啥啥小国的破国王，比不上你在天庭当差有发展。你要是提了正处咱俩就结婚，我还把你当我的潜力股呢。
可这样的道理你不懂：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？现在朝朝暮暮是有了，情没了。都说“婚姻是女人的第二次投胎”，像我这样的打工妹机会少，有一点机会我都会像抓救命稻草一样把它死死抓住；你自己放弃了多少人争着抢着的好工作，还让我再轻易放弃我得之不易的公主身份，放下身段、放下体面跑到那个破山洞里去跟你空谈爱情？你想什么呢你？你自己去享受一个人的天荒地老吧，千万可别拉上我。
执子之手，方知子丑；泪留满面，子不让我走！你说关于咱俩离婚的事情我跟你商量过多少回了？哪一次我一跟你提出分手，你就要死要活地不跟我离，我让缠得真的好烦。这１３年来别说是跟天宫比，就是跟我父王的宝象国比，咱俩的生活质量也太差，跟你在一起我觉得好累，这样的日子我一天也过不下去了。好不容易盼来高僧救我脱离苦海，你还横拦着竖挡着的不让，要不是孙悟空把你及时胖揍了一顿，到现在你还不肯在离婚协议书上签字哩。
我知道你当初拖着不肯跟我离婚还有你的一点借口：为了孩子。现在这个包袱没有啦！孙君为了不让你在思想上有负担，同时也是为了减轻我离婚以后的经济压力，把咱俩生的那两个宝贝妖儿都给痛痛快快地摔死啦！其实要我说就是摔得好，现在不下狠心把这两个妖魔之种斩草除根，难道你还希望再过个五、六年之后，他俩跑来宝象国中找他亲妈唱草帽歌吗？
大老爷们儿的，以后别再轻易相信爱情了。
最后我得出的结论就是：对象可以换，工作不能移。有公务员工作的朋友们可千万别想着瞎辞职。爱自己就要爱你的这份工作，爱别人永远别超过爱你自己。
<文殊菩萨，我把青春献给你>
身为菩萨胯下一坐骑，有人说我们是进口车。文殊菩萨是我的主人。外人只道相同的坐骑他有两部，除我以外还有个青狮精，也就是后来狮驼岭那集出场的那傻子。它叫青狮精，我叫狮猁怪，主人买它的时间不长，一般场合都是骑我。还有人经常把我们两辆不同排量的豪华车搞混，其实我可以告诉你，像文殊菩萨这样级别的高层干部，家里的高级座车肯定不止一、两部。
跟其它妖精思凡下界的有组织无纪律行为不同，咱可是差(chai )了如来爷爷的佛旨，专门前往下界接替乌鸡国原领导班子工作的。
在跑去担任乌鸡国代理国王之前的很长一段时间，我一直过着一三五给主人骑，二四六被主人骑，星期天驮主人外出应酬的非常有规律的生活。菩萨、罗汉没事儿老聚，整天忙着吃吃喝喝，没见他们忙过其它正经事儿什么的。菩萨嫌我多嘴，还常教育我说：吃饭就是干工作。一来二去，我和其它菩萨家里的白象、金犼都混熟了，主人在酒楼包间觥筹交错，检查中国大酒店的饭菜质量，我们几个司机就在大树底下拴成一圈打扑克，饿了的时候还可以享用菩萨给我们打包剩下的盒饭。阳光缓缓，生活散散，日子过得幸福悠长，可是后来发生了一件事情：
那是在五年前的一个月黑风高的夜晚。乌鸡国王好善斋僧，如来看他挺上道儿，就委托文殊变做凡僧度他归西，早成正果。没想到国王这丫是个叶公好龙的，文殊向他索要好处，他竟以为不正之风，接着两人发生了口角，并且很快升级为暴力冲突。可怜我那多情反被无情恼的相当有才的主人，被国王浸在护城河里活活淹了三天。文殊以为奇耻大辱，一路小跑跑到西天，跟如来哭了一鼻子。如来听后勃然大怒：“这他娘的，这还了得！目无尊者，还反了他了！罢罢罢，文殊你也忒老实，此仇佛爷定与你报！他小样不是敢淹你三天吗？我就淹他小样三年！省叫他觉得我佛门无人！”
他淹你三天，你淹他三年．．．．．．如来经常教导我们说：做人，就是要对别人狠一点。在得知了自己主子的不幸遭遇之后，我当时也是一肚子的义愤填膺。如来巨眼如炬，关于此次报复行动的人选，他一眼就相中了一向对主人忠心耿耿对工作勤勤恳恳的我：“那个谁，乌鸡国王干的这事儿不怎么和谐呀，你主子的遭遇你也看到了，你表个决心，拿个态度，就当利用这个机会下去挂职锻炼锻炼吧。文殊，关于这次潜伏行动计划的细节，一会儿你具体交待它一下。”
对于我佛如来的另眼高看，我诚惶诚恐，感激渊深。能够成为佛祖手下钦点的干将，替西天最高领导人办事，这是我狮猁怪几辈子修来的福气。我受宠若惊般地从侍者手中接过了象征西天最高指示的如来佛旨，说：“为主子报仇我义不容辞。我一定会认真出色地超额完成组织交给我的光荣而艰巨的任务！”
如来所说的潜伏计划，简单地说就是找个机会把那乌鸡国王推到井里淹死。我说，那死都死球了，还什么淹他三年不三年的？文殊说：“一切皆有定数，这个不是你该操心的。”我说那好吧，菩萨你说让我咋整我就咋整。整个计划的要点是首先我要伪装成一个道士，代号：全真。关于这点我又有点小疑问了：“菩萨，你让我去找那国王报仇，为啥不以咱佛家的名义，如来不是说‘省叫他觉得我佛门无人’吗？干嘛非得费事变成道士？”文殊说：“这你就不懂政治了吧？佛、道两家有合作，毕竟还有路线斗争。派你变成一个道士，万一将来事情败露，还可以把黑锅背在道家的头上，顺便打压竞争对手；再者说了，咱佛门一向讲究四大皆空，六根清静，哪能让世人诟病咱们干出这种下三滥的勾当？”听完主人的一席高论，我不禁佩服得五体投地：喔，度人家的时候就变和尚，收拾人家的时候就变道士，树自己的牌坊，坏他人的名节，文殊菩萨的悟性修为，果然已经相当高了。我说：“那没问题，我变个道士，保证按时完成任务！”
潜伏计划的关键一步，是在国王死后由我装扮ＣＯＳＰＬＡＹ，代替他的国王位置，而且不能让他老婆看穿。我以假乱真当了国王，所以不可避免地要跟三宫六院的大把美女上演很多床上戏。因为怕我把持不住，文殊临时决定把我阉了。当时我想，缺老德了啊，你们他娘的人都敢杀，还怕老子上床淫乱，坏了你们佛门的清规戒律？不是我不明白，是你们看不穿．．．．．．
文殊交待我说：“为了不让你在生活作风方面出问题，给组织造成不必要的麻烦，得提前把你鸡鸡割了，没问题吧？”
我狠咬着牙齿往肚子里咽：“没问题．．．．．．”
文殊见我面露难色，又安慰我说：“组织上对这方面有要求，我也是为了你的声誉着想。”
——你为了我的声誉着想？可不嘛，完了这事儿我不能生育了．．．．．．
我想起了地藏菩萨家里的那只小母狮子．．．．．．
因为已经领受了我佛如来最高佛旨，现在不干就是死罪。我无奈接受了这样丧权辱身的附加条件，我的内心满是屈辱。像我们这样的菩萨家里的高级坐骑，从小受的就是根红苗正的佛家教育，是佛爷爷的好孩子，怎么一到关键时候，组织上为什么就总是不能１００％地相信我们呢？出一趟差就拿鸡鸡做抵押，我们是这么经不起欢场考验的人吗？我怎么看人家有的领导出差，就一箱一箱的往行李包里塞六味地黄丸呢？
你有种咋不去割唐僧的鸡鸡呢？
咱跟人家没的比。为了工作没二话，在接受完我身体某一部分的特殊改造之后，文殊给我包扎了纱布。我强忍着身体和内心的双重悲痛，前往下界执行任务去了。首先我要想法儿接近国王，并且尽快打入敌人内部。我摇身一变成了老道全真，替连年遭灾的乌鸡国百姓求得了降雨。那国王感激得跟什么似的，相当尊重我这样精通求雨的知识人才，还嚷嚷着要跟我拜把子。我愉快地接受了国王的提议，拿出了文殊为我准备的假身份证，亲切友好地和国王交换了帖子，于是我就和他成了哥们儿。
随后两年我学步效颦，将乌鸡国王上到施政手腕、下到言谈举止等所有所有的生活习性都研究得非常透彻——当然除了一样：他的床上功夫。我因为已经切除了相关设备，所以也就没有在这方面做进一步调查研究的必要。春天里那个百花鲜，我和那国王把手牵．．．．．．国王邀我到御花园里赏春游玩，我和国王肩并着肩，手挽着手，不知不觉就走到了一口井沿儿边上。我一看好机会呀，现在是该我有重大立功表现的时刻了，于是我使出了武功秘籍中失传已久的咸猪手，将那国王一把推到了井底，接着又往井里砸进去一块大石头。我表达能力有限，说得太罗嗦了，其实整个犯罪过程就是你们常说的“落井下石”，这是惯常的犯罪手法，我还在西天给主子开车的时候就已经从他们身上学会了。
按照之前拟定的潜伏计划，现在是该我施展变身本领的第二阶段——变成国王的时候了。其实这事儿挺缺德的，往小了说是暗中夺取他国政权，往大了说就是非法侵占他国领土。已经犯下了谋杀罪，还要装腔作势玩政治，我不相信现世报，但我相信我这是作下了冤孽。如来、文殊你们教我作的。
虽说是赶鸭子上架当了国王，可我却把整个国家治理得井井有条，皇后也预期享受了长达三年的无性生活。连文殊在跟如来汇报工作的时候都夸赞我说：自他到后，这三年间，风调雨顺，国泰民安。这样的好话我没心思多听，只因我心里一直都潜伏着一只暗鬼。更何况我还变成了那个鬼的模样，以至我每次在宫里照镜子的时候都免不了要自己吓唬自己一番。
该来的还是始终要来，我最担心的那件事情终于还是发生了。唐僧师徒途径乌鸡国的时候，尸沉井底的乌鸡国王向唐僧托梦哭诉了自己的不幸遭遇，所有的矛头都指向了我。要说这死鬼国王也真是会哭：死了整整三年的时间，他从来没跟他老婆儿子显灵哭过，等到唐僧师徒一来，立马就上前哭了一鼻子，这还真是哭得艺术。
事后我帮他仔细分析了，哭也要分三六九等。像哈姆雷特他爹只会托梦跟他儿子哭，结果白白葬送了自己儿子的性命，这是所有哭中最蠢得要命的那一种，也是哭的最低境界。什么是哭的最低境界呢？就是趁老婆孩子夜里做梦的时候哭，跟孤儿寡妇抱头哭，哭完以后屁用不顶，哭得不好还要把老婆孩子整到阴间陪他一块儿哭；哭的中等境界，是跑去跟匡扶社稷的文官武将哭，让文官制造制造舆论，武将准备带兵勤王，但因为具体要哭的人数太多，一晚上挨家串门估计也哭不太完。人心隔肚也很难测，说不定还有等你哭完跑去新主子那里揭发你的呢？所以也不具备可操作性。
下面我要说说哭的最高境界了：找个跟上层领导有关系的人哭。哭一场就能解决问题。只要你会哭，找对了人哭，哭对了路数，黑的也能让你哭成白的，死的也能让你哭成活的。比如国王这次找对了唐僧，不就哭着哭着后来把自己给哭活了吗？两个冤魂一经比较，哈姆雷特他爹哭的档次就太低端了：你学学人家乌鸡国王，就算不找耶稣哭，起码也该找彼得哭嘛！看来东方人的办事特色，西方人士是轻易学不来的，死了做鬼也是一样。
倒底姜是老的辣，乌鸡还是老的黑呀。跟那死去活来的国王相比，我的道行毕竟浅薄得多了。辛辛苦苦又三年，一夜回到解放前，我可没有国王那口才，现在我是百口莫辩。既然说不过那就打吧，君子动手不动口，做人不能不知道知恩图报。为保主子我陡起凶心，负隅顽抗，结果远不是那个猴子的对手。我还一度扮做他师父的模样，企图蒙混过关，没想到被唐僧念的紧箍咒给出卖了。
孙悟空跟我吹牛Ｂ说：“三千年的妖精我都能一眼看出是真是假！”我说：“三千年的妖精你都能看出真假？那你能看出我是阉品吗？”
我是阉品呐！
．．．．．．
猪八戒往我dang下一做检查：“还真是的．．．．．．”
现在是轮到我欲哭无泪的时候了。
孙君问我该当何罪？我也被他问糊涂了。我把国王推到井里，假扮国王行使职权，这倒底是该定性为一起刑事案件呢，还是政治案件呢？或是两罪并罚？我是把他淹了不假，可代价是我也被人阉了呀．．．．．．还有，从作案动机和主、从责划上来说，是不是在西天流行的“胁从正法，主谋不问”法律原则在这里也一概适用呢？又或者说，我替如来办事，文殊把我阉了，我也是他们犯罪集团的受害者？
没有人能回答得清我这个看上去有点古怪的问题．．．．．．
尾声
文殊下凡将我保释，我又回到西天过起了一如往昔的平静生活。
除了洗澡的时候背着点儿人，我在乌鸡国的时候没有鸡鸡的情况可是个秘密，就算知道也没人敢问；可问题是任务结束我回到西天，我还不得让同行司机笑话死？下次打牌的时候他们就会伸出爪子在我腿上故意摸上一把：“他是个骟了的狮子．．．．．．”做为一个曾经的雄性，我的尊严一点都没有了。
我含羞跑到文殊身边：“你得替人家做主嘛！人参果树倒了都能找个仙家宝贝把根接上，能不能也想个辙子把我的鸡鸡接上？”
文殊菩萨支吾了半天，期期艾艾地说：“阿弥陀佛，这个本座没有办法，你骟始骟终吧。”
后来我一直在菩萨胯下服役到老，直到今天也终于没能把鸡鸡接上。
身为菩萨胯下一坐骑，有人说我们是进口车。文殊菩萨是我的主人。外人只道相同的坐骑他有两部，除我以外还有个青狮精，也就是后来狮驼岭那集出场的那傻子。它叫青狮精，我叫狮猁怪，主人买它的时间不长，一般场合都是骑我。还有人经常把我们两辆不同排量的豪华车搞混，其实我可以告诉你，像文殊菩萨这样级别的高层干部，家里的高级座车肯定不止一、两部。
跟其它妖精思凡下界的有组织无纪律行为不同，咱可是差(chai )了如来爷爷的佛旨，专门前往下界接替乌鸡国原领导班子工作的。
在跑去担任乌鸡国代理国王之前的很长一段时间，我一直过着一三五给主人骑，二四六被主人骑，星期天驮主人外出应酬的非常有规律的生活。菩萨、罗汉没事儿老聚，整天忙着吃吃喝喝，没见他们忙过其它正经事儿什么的。菩萨嫌我多嘴，还常教育我说：吃饭就是干工作。一来二去，我和其它菩萨家里的白象、金犼都混熟了，主人在酒楼包间觥筹交错，检查中国大酒店的饭菜质量，我们几个司机就在大树底下拴成一圈打扑克，饿了的时候还可以享用菩萨给我们打包剩下的盒饭。阳光缓缓，生活散散，日子过得幸福悠长，可是后来发生了一件事情：
那是在五年前的一个月黑风高的夜晚。乌鸡国王好善斋僧，如来看他挺上道儿，就委托文殊变做凡僧度他归西，早成正果。没想到国王这丫是个叶公好龙的，文殊向他索要好处，他竟以为不正之风，接着两人发生了口角，并且很快升级为暴力冲突。可怜我那多情反被无情恼的相当有才的主人，被国王浸在护城河里活活淹了三天。文殊以为奇耻大辱，一路小跑跑到西天，跟如来哭了一鼻子。如来听后勃然大怒：“这他娘的，这还了得！目无尊者，还反了他了！罢罢罢，文殊你也忒老实，此仇佛爷定与你报！他小样不是敢淹你三天吗？我就淹他小样三年！省叫他觉得我佛门无人！”
他淹你三天，你淹他三年．．．．．．如来经常教导我们说：做人，就是要对别人狠一点。在得知了自己主子的不幸遭遇之后，我当时也是一肚子的义愤填膺。如来巨眼如炬，关于此次报复行动的人选，他一眼就相中了一向对主人忠心耿耿对工作勤勤恳恳的我：“那个谁，乌鸡国王干的这事儿不怎么和谐呀，你主子的遭遇你也看到了，你表个决心，拿个态度，就当利用这个机会下去挂职锻炼锻炼吧。文殊，关于这次潜伏行动计划的细节，一会儿你具体交待它一下。”
对于我佛如来的另眼高看，我诚惶诚恐，感激渊深。能够成为佛祖手下钦点的干将，替西天最高领导人办事，这是我狮猁怪几辈子修来的福气。我受宠若惊般地从侍者手中接过了象征西天最高指示的如来佛旨，说：“为主子报仇我义不容辞。我一定会认真出色地超额完成组织交给我的光荣而艰巨的任务！”
如来所说的潜伏计划，简单地说就是找个机会把那乌鸡国王推到井里淹死。我说，那死都死球了，还什么淹他三年不三年的？文殊说：“一切皆有定数，这个不是你该操心的。”我说那好吧，菩萨你说让我咋整我就咋整。整个计划的要点是首先我要伪装成一个道士，代号：全真。关于这点我又有点小疑问了：“菩萨，你让我去找那国王报仇，为啥不以咱佛家的名义，如来不是说‘省叫他觉得我佛门无人’吗？干嘛非得费事变成道士？”文殊说：“这你就不懂政治了吧？佛、道两家有合作，毕竟还有路线斗争。派你变成一个道士，万一将来事情败露，还可以把黑锅背在道家的头上，顺便打压竞争对手；再者说了，咱佛门一向讲究四大皆空，六根清静，哪能让世人诟病咱们干出这种下三滥的勾当？”听完主人的一席高论，我不禁佩服得五体投地：喔，度人家的时候就变和尚，收拾人家的时候就变道士，树自己的牌坊，坏他人的名节，文殊菩萨的悟性修为，果然已经相当高了。我说：“那没问题，我变个道士，保证按时完成任务！”
潜伏计划的关键一步，是在国王死后由我装扮ＣＯＳＰＬＡＹ，代替他的国王位置，而且不能让他老婆看穿。我以假乱真当了国王，所以不可避免地要跟三宫六院的大把美女上演很多床上戏。因为怕我把持不住，文殊临时决定把我阉了。当时我想，缺老德了啊，你们他娘的人都敢杀，还怕老子上床淫乱，坏了你们佛门的清规戒律？不是我不明白，是你们看不穿．．．．．．
文殊交待我说：“为了不让你在生活作风方面出问题，给组织造成不必要的麻烦，得提前把你鸡鸡割了，没问题吧？”
我狠咬着牙齿往肚子里咽：“没问题．．．．．．”
文殊见我面露难色，又安慰我说：“组织上对这方面有要求，我也是为了你的声誉着想。”
——你为了我的声誉着想？可不嘛，完了这事儿我不能生育了．．．．．．
我想起了地藏菩萨家里的那只小母狮子．．．．．．
因为已经领受了我佛如来最高佛旨，现在不干就是死罪。我无奈接受了这样丧权辱身的附加条件，我的内心满是屈辱。像我们这样的菩萨家里的高级坐骑，从小受的就是根红苗正的佛家教育，是佛爷爷的好孩子，怎么一到关键时候，组织上为什么就总是不能１００％地相信我们呢？出一趟差就拿鸡鸡做抵押，我们是这么经不起欢场考验的人吗？我怎么看人家有的领导出差，就一箱一箱的往行李包里塞六味地黄丸呢？
你有种咋不去割唐僧的鸡鸡呢？
咱跟人家没的比。为了工作没二话，在接受完我身体某一部分的特殊改造之后，文殊给我包扎了纱布。我强忍着身体和内心的双重悲痛，前往下界执行任务去了。首先我要想法儿接近国王，并且尽快打入敌人内部。我摇身一变成了老道全真，替连年遭灾的乌鸡国百姓求得了降雨。那国王感激得跟什么似的，相当尊重我这样精通求雨的知识人才，还嚷嚷着要跟我拜把子。我愉快地接受了国王的提议，拿出了文殊为我准备的假身份证，亲切友好地和国王交换了帖子，于是我就和他成了哥们儿。
随后两年我学步效颦，将乌鸡国王上到施政手腕、下到言谈举止等所有所有的生活习性都研究得非常透彻——当然除了一样：他的床上功夫。我因为已经切除了相关设备，所以也就没有在这方面做进一步调查研究的必要。春天里那个百花鲜，我和那国王把手牵．．．．．．国王邀我到御花园里赏春游玩，我和国王肩并着肩，手挽着手，不知不觉就走到了一口井沿儿边上。我一看好机会呀，现在是该我有重大立功表现的时刻了，于是我使出了武功秘籍中失传已久的咸猪手，将那国王一把推到了井底，接着又往井里砸进去一块大石头。我表达能力有限，说得太罗嗦了，其实整个犯罪过程就是你们常说的“落井下石”，这是惯常的犯罪手法，我还在西天给主子开车的时候就已经从他们身上学会了。
按照之前拟定的潜伏计划，现在是该我施展变身本领的第二阶段——变成国王的时候了。其实这事儿挺缺德的，往小了说是暗中夺取他国政权，往大了说就是非法侵占他国领土。已经犯下了谋杀罪，还要装腔作势玩政治，我不相信现世报，但我相信我这是作下了冤孽。如来、文殊你们教我作的。
虽说是赶鸭子上架当了国王，可我却把整个国家治理得井井有条，皇后也预期享受了长达三年的无性生活。连文殊在跟如来汇报工作的时候都夸赞我说：自他到后，这三年间，风调雨顺，国泰民安。这样的好话我没心思多听，只因我心里一直都潜伏着一只暗鬼。更何况我还变成了那个鬼的模样，以至我每次在宫里照镜子的时候都免不了要自己吓唬自己一番。
该来的还是始终要来，我最担心的那件事情终于还是发生了。唐僧师徒途径乌鸡国的时候，尸沉井底的乌鸡国王向唐僧托梦哭诉了自己的不幸遭遇，所有的矛头都指向了我。要说这死鬼国王也真是会哭：死了整整三年的时间，他从来没跟他老婆儿子显灵哭过，等到唐僧师徒一来，立马就上前哭了一鼻子，这还真是哭得艺术。
事后我帮他仔细分析了，哭也要分三六九等。像哈姆雷特他爹只会托梦跟他儿子哭，结果白白葬送了自己儿子的性命，这是所有哭中最蠢得要命的那一种，也是哭的最低境界。什么是哭的最低境界呢？就是趁老婆孩子夜里做梦的时候哭，跟孤儿寡妇抱头哭，哭完以后屁用不顶，哭得不好还要把老婆孩子整到阴间陪他一块儿哭；哭的中等境界，是跑去跟匡扶社稷的文官武将哭，让文官制造制造舆论，武将准备带兵勤王，但因为具体要哭的人数太多，一晚上挨家串门估计也哭不太完。人心隔肚也很难测，说不定还有等你哭完跑去新主子那里揭发你的呢？所以也不具备可操作性。
下面我要说说哭的最高境界了：找个跟上层领导有关系的人哭。哭一场就能解决问题。只要你会哭，找对了人哭，哭对了路数，黑的也能让你哭成白的，死的也能让你哭成活的。比如国王这次找对了唐僧，不就哭着哭着后来把自己给哭活了吗？两个冤魂一经比较，哈姆雷特他爹哭的档次就太低端了：你学学人家乌鸡国王，就算不找耶稣哭，起码也该找彼得哭嘛！看来东方人的办事特色，西方人士是轻易学不来的，死了做鬼也是一样。
倒底姜是老的辣，乌鸡还是老的黑呀。跟那死去活来的国王相比，我的道行毕竟浅薄得多了。辛辛苦苦又三年，一夜回到解放前，我可没有国王那口才，现在我是百口莫辩。既然说不过那就打吧，君子动手不动口，做人不能不知道知恩图报。为保主子我陡起凶心，负隅顽抗，结果远不是那个猴子的对手。我还一度扮做他师父的模样，企图蒙混过关，没想到被唐僧念的紧箍咒给出卖了。
孙悟空跟我吹牛Ｂ说：“三千年的妖精我都能一眼看出是真是假！”我说：“三千年的妖精你都能看出真假？那你能看出我是阉品吗？”
我是阉品呐！
．．．．．．
猪八戒往我dang下一做检查：“还真是的．．．．．．”
现在是轮到我欲哭无泪的时候了。
孙君问我该当何罪？我也被他问糊涂了。我把国王推到井里，假扮国王行使职权，这倒底是该定性为一起刑事案件呢，还是政治案件呢？或是两罪并罚？我是把他淹了不假，可代价是我也被人阉了呀．．．．．．还有，从作案动机和主、从责划上来说，是不是在西天流行的“胁从正法，主谋不问”法律原则在这里也一概适用呢？又或者说，我替如来办事，文殊把我阉了，我也是他们犯罪集团的受害者？
没有人能回答得清我这个看上去有点古怪的问题．．．．．．
尾声
文殊下凡将我保释，我又回到西天过起了一如往昔的平静生活。
除了洗澡的时候背着点儿人，我在乌鸡国的时候没有鸡鸡的情况可是个秘密，就算知道也没人敢问；可问题是任务结束我回到西天，我还不得让同行司机笑话死？下次打牌的时候他们就会伸出爪子在我腿上故意摸上一把：“他是个骟了的狮子．．．．．．”做为一个曾经的雄性，我的尊严一点都没有了。
我含羞跑到文殊身边：“你得替人家做主嘛！人参果树倒了都能找个仙家宝贝把根接上，能不能也想个辙子把我的鸡鸡接上？”
文殊菩萨支吾了半天，期期艾艾地说：“阿弥陀佛，这个本座没有办法，你骟始骟终吧。”
后来我一直在菩萨胯下服役到老，直到今天也终于没能把鸡鸡接上。
<剐龙台上那一刀—— 一个喷嚏引发的血案>
一个喷嚏引发的血案？那不奏是流鼻血吗？我承认的确有这种现象，但要真是让我流鼻血，那事情倒是简单得多了。可我爹因为一个不和谐的喷嚏，在剐龙台上连命都丢了，这却是我再用几缸鼻血也不能挽回的。
说的是长安城里来了个摆摊算卦的，叫什么袁守诚，他和一个打渔的老头串通一气，向那个渔翁倒卖内部消息，然后再由丰了收的渔翁每晚提成给他一条金色鲤鱼作为回扣，长此以往，两人合作十分默契。可光他们默契不行啊，真要是这么打下去，我泾河水族有多少渔副产品也不够他们干批发的呀。我爹爱民如子，眼看到这么不和谐的事情天天发生在我们身边，气得我爹腮都炸了，于是他就化做白衣秀士，要去找那个姓袁好好理论理论。
想那姓袁的也不是凡人。像他这种做情报生意的，从来都爱把自己搞得神神秘秘，而且想要吃独食，还在他摊位的幌子上贴了个“同行免进，面斥不雅”。我爹一想我跟他也算不上同行呀，就理直气壮地冲了进去，劈头盖脸的给姓袁的来了一句：
“姓袁的你也太过分了！我们这是搞养殖的，哪能干得过你们搞批发的啊！我这边鱼苗刚播完种，你们就给打捞了来，你这不是捞过界吗？”
袁守诚让我爹一顿抢白给说懵了，心想这都是哪儿跟哪儿呀？什么搞养殖？谁是搞批发？拜托先生你能不能把话说的更明白一点？
我爹心想你一算卦的算个什么东西？还敢跟老子在这装糊涂。可是周围围观看吵架的群众越来越多，我爹也都不便说破，于是只好另起了个话题：“这样吧，算卦的，我跟你打个赌，你看咱们现在头顶上乌云这么多，那你说倒底哪块云彩会落雨呢？”
没想到这个姓袁的本事通天，干起天气预报工作来也毫不含糊，一通神神叨叨之后，就准确预报出了来日下雨的时辰与点数。
我爹一听心里乐了：老子就是那片云，想要啥时候下雨还不是老子自己说了算？说：“好！我就跟你打这个赌了！要是明天不下雨，或者时辰点数都不对，我就吊销你的营业执照，以后你就只能当‘走鬼’，老子见你一次就喊一次城管！”
什么叫人有旦夕祸福，天有不测风云？就是我爹下雨那天刚好感冒了。人说龙王打个喷嚏就下雨，我爹因为身体吃不消，就接连多打了几个喷嚏。结果这一多打不要紧，紧跟着就和玉帝敕旨的时辰点数对不上卯了，其实无非也就是多喷了几个口水，增加了一点降雨量而已。我爹知道玉帝一向特小心眼儿，就打算去找唐太宗投案自首。可是魏徵梦中好杀人，我爹最终也没逃过剐龙台上的那一斩。
其实说起我爹的不幸遭遇，还真他妈是一件荒谬绝伦的事情。眼下甲流那么肆虐，上头又没给我们发特效药，也没组织打疫苗什么的，感冒挨到我们头上，即使是我们龙族也不能幸免。我爹就是因为患上了甲流，多打了几个喷嚏，结果却落得了个开刀问斩的悲惨结局。那小龙我就不明白了：唐僧师徒路过车迟国跟虎力大仙登坛斗法的时候，孙君跑到天上跟风雨雷电串通一气，胡乱修改下雨的时辰，把一场春街小雨搞成了强降雨，这么恶劣的集体作弊都能免责不问，还答复上访群众说什么特事特办，真不知道他们葫芦里卖的是不是蚂蚁大力丸。跟他们几个幸运的混蛋相比，我爹连掌握自己打喷嚏的权利都没有，更别说在上天开会的时候放个屁了。
但这个世界又有什么绝对的公平可言呢？后来我们才知道，袁守诚是个大特务，而且是玉帝安排长期来我爹身边卧底的。有这么个通天的特务潜伏在身边，跟王母玉帝通卖情报，我爹还有什么冤不冤的？
飞起玉龙三百万，搅得周天寒彻。夏日消溶，江河横溢，人或为鱼鳖。千秋功罪，谁人曾与评说？而今我谓玉帝：不要这狂，不要这淫邪。安得倚天抽宝剑，把我爹裁为三截？
一个喷嚏引发的血案？那不奏是流鼻血吗？我承认的确有这种现象，但要真是让我流鼻血，那事情倒是简单得多了。可我爹因为一个不和谐的喷嚏，在剐龙台上连命都丢了，这却是我再用几缸鼻血也不能挽回的。
说的是长安城里来了个摆摊算卦的，叫什么袁守诚，他和一个打渔的老头串通一气，向那个渔翁倒卖内部消息，然后再由丰了收的渔翁每晚提成给他一条金色鲤鱼作为回扣，长此以往，两人合作十分默契。可光他们默契不行啊，真要是这么打下去，我泾河水族有多少渔副产品也不够他们干批发的呀。我爹爱民如子，眼看到这么不和谐的事情天天发生在我们身边，气得我爹腮都炸了，于是他就化做白衣秀士，要去找那个姓袁好好理论理论。
想那姓袁的也不是凡人。像他这种做情报生意的，从来都爱把自己搞得神神秘秘，而且想要吃独食，还在他摊位的幌子上贴了个“同行免进，面斥不雅”。我爹一想我跟他也算不上同行呀，就理直气壮地冲了进去，劈头盖脸的给姓袁的来了一句：
“姓袁的你也太过分了！我们这是搞养殖的，哪能干得过你们搞批发的啊！我这边鱼苗刚播完种，你们就给打捞了来，你这不是捞过界吗？”
袁守诚让我爹一顿抢白给说懵了，心想这都是哪儿跟哪儿呀？什么搞养殖？谁是搞批发？拜托先生你能不能把话说的更明白一点？
我爹心想你一算卦的算个什么东西？还敢跟老子在这装糊涂。可是周围围观看吵架的群众越来越多，我爹也都不便说破，于是只好另起了个话题：“这样吧，算卦的，我跟你打个赌，你看咱们现在头顶上乌云这么多，那你说倒底哪块云彩会落雨呢？”
没想到这个姓袁的本事通天，干起天气预报工作来也毫不含糊，一通神神叨叨之后，就准确预报出了来日下雨的时辰与点数。
我爹一听心里乐了：老子就是那片云，想要啥时候下雨还不是老子自己说了算？说：“好！我就跟你打这个赌了！要是明天不下雨，或者时辰点数都不对，我就吊销你的营业执照，以后你就只能当‘走鬼’，老子见你一次就喊一次城管！”
什么叫人有旦夕祸福，天有不测风云？就是我爹下雨那天刚好感冒了。人说龙王打个喷嚏就下雨，我爹因为身体吃不消，就接连多打了几个喷嚏。结果这一多打不要紧，紧跟着就和玉帝敕旨的时辰点数对不上卯了，其实无非也就是多喷了几个口水，增加了一点降雨量而已。我爹知道玉帝一向特小心眼儿，就打算去找唐太宗投案自首。可是魏徵梦中好杀人，我爹最终也没逃过剐龙台上的那一斩。
其实说起我爹的不幸遭遇，还真他妈是一件荒谬绝伦的事情。眼下甲流那么肆虐，上头又没给我们发特效药，也没组织打疫苗什么的，感冒挨到我们头上，即使是我们龙族也不能幸免。我爹就是因为患上了甲流，多打了几个喷嚏，结果却落得了个开刀问斩的悲惨结局。那小龙我就不明白了：唐僧师徒路过车迟国跟虎力大仙登坛斗法的时候，孙君跑到天上跟风雨雷电串通一气，胡乱修改下雨的时辰，把一场春街小雨搞成了强降雨，这么恶劣的集体作弊都能免责不问，还答复上访群众说什么特事特办，真不知道他们葫芦里卖的是不是蚂蚁大力丸。跟他们几个幸运的混蛋相比，我爹连掌握自己打喷嚏的权利都没有，更别说在上天开会的时候放个屁了。
但这个世界又有什么绝对的公平可言呢？后来我们才知道，袁守诚是个大特务，而且是玉帝安排长期来我爹身边卧底的。有这么个通天的特务潜伏在身边，跟王母玉帝通卖情报，我爹还有什么冤不冤的？
飞起玉龙三百万，搅得周天寒彻。夏日消溶，江河横溢，人或为鱼鳖。千秋功罪，谁人曾与评说？而今我谓玉帝：不要这狂，不要这淫邪。安得倚天抽宝剑，把我爹裁为三截？
<观音菩萨，你着（zhao）我一鞋>
老汉今年五十八，老来得子喜哈哈；
小儿本唤陈关保，年才七岁把命搭。
这头两句“老来得子”说的本来都是喜事儿，怎么后两句又把这好不容易养大的独苗小命儿给搭进去了呢？咳！有苦难说，一言难尽呐，你听我老汉慢慢道来：
我叫陈清，我还有个老哥哥叫陈澄，长我两岁，今年已是整六十了。我家祖居这陈家庄，属车迟国会元县管辖。车迟国这两年的情况大家都已经很清楚了，自从二十年前来了三个法力高强的道士以后，和尚都被赶去给他们做苦力，僧不如道，宗教压迫非常明显。唯独我们这陈家庄，特别是我们老哥俩，本着一切宗教信仰自由的原则，跟大气候唱反调，始终没有放弃我们全村人民对佛教事业的信仰。这几年来我们建寺立塔，布施斋僧，除了对佛虔诚以外，其实我们哥俩还有点小私心。这事儿说来挺惭愧，我哥活到５２岁，我活到５１岁的时候，仍然膝下子息全无。无后为大，我们老哥俩那叫一着急呀，于是我们想到了佛教系统中分管计生工作的观世音，想托菩萨想想办法。观音指点我们乐善好施，广斋僧众，今天这庙施三两，明天那寺舍半斤，等到她老人家显灵让我哥先得了一个闺女的时候，刚好舍出了整整三十斤黄 十斤为一秤，所以侄女取名“一秤金”，现在大家该明白这个名字的来历了吧？——它跟孩子的体重没有关系。
另托关帝老爷的福（关圣也抓计生工作？），我在翌年也终于得到了梦寐以求的一个儿子，因为希望关帝老爷能够在孩子的成长过程中多点儿关照，故此取名“陈关保”。名字虽然取得讨巧，可关帝老爷说话也不算数呐，眼见福浅命薄的小关保才刚刚长到七岁，就要和他堂姐一秤金一块儿，作为一对童男童女，献祭给本地很有权势的灵感大王当祭品吃了！
流经我县的有一条八百里宽的通天河。河里面住着一个灵感大王。本来住的也不是他，而是一只年迈的老龟。要说这玉皇大帝也真不负责任，连下水道里都给安排个井龙王呢，如此天堑的通天河，没有龙王镇守不说，最起码你给派一鳄鱼，再不济你派你一河马，结果却派了个王八！连人形都没进化完成的老龟！它不被外来务工的灵感大王打得稀里哗啦才怪。按照灵感大王自己的说法：“我打不死他才叫奇迹。”
灵感大王是什么来头？这我老汉也说不清楚，只知道他是九年以前趁着涨潮来到此间的一个河神，且凶顽成性。除了农忙季节应时当令的搞点降雨工程之外，没见过他给百姓做过什么实事儿好事儿。而且还为害一方，每年都要借着祭天求雨的名头，要求我陈家庄的百姓为他献祭一对童男童女，至今已满八个年头，足足害了一十六条人命。
今年献祭的任务刚好轮到我家。这不，才到年中的时候，上面的摊派指标就已经下来了，指名道姓男孩要吃陈关保，女孩要吃一秤金。我和我哥两个老汉，今年年纪加一块儿都快１２０岁了，祭献了我们陈家这唯一的一点骨血，难道我们以后还能再生育吗？灵感大王这样做，不是摆明了要我们老陈家绝后吗？
河神永远不会为群众着想，这点我们多少也有点儿心理准备。灵感大王要吃人肉，是不以广大人民群众的意志为转移的，而是以他灵感大王自己的意志和他一顿能吃几个为转移的。他断不会因为你老陈家生育困难就可怜你。咳！造化弄人，造化弄人啊！辛辛苦苦了七、八年，好不容易拉扯大的两个孩子，到头来是给人灵感大王准备的。老的命苦，小的命更苦。既然怨不了吃人的政策，就只能怨我们老陈家自个儿苦命了。
黄梅不落青梅落，老天偏害没儿人。今人为刀俎，我为人肉，我和哥哥含泪准备了一场预修亡斋，替将死的孩儿做了一回超生道场，当是给两个苦命的孩子送行。关保！再来投胎去个太平人家吧，关帝老爷都保不了你，搁你爹我就更没能力了。该我老汉一世无子。没想到仪式正在进行当中，突然从外面闯进来四个和尚。为首的一个白白胖胖，倒像是个得道的高僧，只是他三个徒弟．．．．．．长得确实有点儿对不起观众。一番寒暄之后，得知了我们一家的不幸遭遇，几个和尚都笑了。我说你们出家之人倒有点同情心没有？那个毛脸雷公嘴的和尚笑着跟我说：“我今儿替这个孩儿性命，留下你家的香烟后代，变成你儿子给那大王吃了好么？”天上还有这等掉包子的好事儿？我说那敢情好了，只是我们陈家欠你们师徒的人情．．．．．．可就有点儿欠大发了。人情这东西都是债，以后我可怎么还呀！
白胖和尚笑着跟我说：“不消你还，我们就是来学雷锋做好事的。”世上还是好人多呐！当时我那个感动啊，立马跪在地上给他们师徒磕了一个。白胖和尚搀扶起我说：“不当儿子，不当儿子！施主不必行此大礼，我出家人慈悲为怀．．．．．．我现在要问你一个很重要的问题，就是，你家的斋饭准备好了没有？一连赶了好几天路程，可把我的几个徒弟给饿坏了．．．．．”
酒足饭饱之后，他大徒弟孙悟空，就是那个毛脸雷公嘴的和尚，领着二徒弟猪八戒，这个变做小关保，那个变做一秤金，吃罢二人抹一抹嘴，直奔山上的灵感庙去了。后来据信他们二人在庙里头把灵感大王给削了一顿不说，而且还打下来两片儿鳞片。这灵感大王很是恼火，于是为了报复他重新选择了新目标：童男童女也不吃了，直接改吃唐僧肉了。据说为了修炼成仙，吃这玩艺儿来得更快。
大王果断地采取了速冻的方法。八百里宽的通天河，一夜之间冻成了冰块。唐僧一看坏了菜了，河都冻成溜冰场了，我们师徒还怎么渡河西去呀？我问长老你怎么了？是不是有什么心事未了呀？只见长老心焦垂泪，右手一个劲儿的直拍大腿，凄凄然然地跟我说：“咳！甭提了！昨夜小徒略施小惠，实指望求一船只渡河。没想到现在这鹅毛大雪，不知几时才能动身西去啊！”——原来也不光是白做好事儿，闹了半天还是为条船啊。你给我们陈家帮了天大的忙，替我们留下了香烟后代，一条渡船还不是您应该得的！有事儿您说话呀！有话您光抻着，现在您看，这河水都成冰疙瘩了，我们也没有破冰船呐。要不您就安心住着得了，舍下还有半年的余粮，可劲儿的给您和您徒弟吃，想要西去，等明年二月早春化冻吧您呐！
其实我挽留唐僧的目的，还有我和我哥的一点后顾之忧：庆父不死，鲁难未已。那灵感大王吃了个大亏，献祭童男童女的把戏也演砸了锅了，等他们师徒几个前脚一走，后脚不就得摸回村里搞还乡团呐？所以在没有彻底除祸锄根之前，唐僧师徒留在庄上，至少全庄人民的生命财产安全还是有保障的。我把我的担心跟唐僧说了，他也认为我的担心很有道理。
唐僧一边儿跟我老汉打保票：“我们师徒一定替你除了妖怪再走，永绝你陈家庄的后患。”；一边儿使劲儿拿脚跺着踩冰看冻得结实不结实．．．．．．没想到那河冻得忒瓷实了，他二徒弟猪八戒拿九齿钉耙往冰上用力一筑，只留下几个浅浅的白印，手臂也震得发麻，趟冰过河是绝没有问题的。唐僧见状大喜，立马叫徒弟回庄收拾行李，丢下茫然失措的全庄人民不管，撒鸭子就往河对岸的方向大步流星地开溜了。
望着师徒四人远去的背影，我的双眼渐渐模糊了。出家人不打诳语，你咋净忽悠我呢？你口口声声说什么不抛弃不放弃，你抛弃我了吗？不抛弃不放弃是说的没错，难道也得分时候？
这才刚刚一袋烟的功夫，唐僧师徒已经不见了踪影。原来他们几个掉冰窟窿里去了。事主当然是灵感大王，他还磨刀霍霍地等着要吃唐僧肉呢。战斗经过这我老汉并不清楚，我只看见他大徒弟孙悟空只是站在河边一直观战，一看自己搞不掂，立马跑去找神仙帮忙。结果一个头也没梳，脸也没洗的南海观音就被他从千里之外给逼将了来，你道这菩萨怎生打扮？
懒散怕梳妆，容颜多绰约。（粉底都没顾得上擦）
散挽一窝丝，未曾戴缨络。（像炒菜之前随便拿皮筋儿把头发绑了一下）
不挂素蓝袍，贴身小袄缚。（没穿职业装，只穿了保暖内衣）
满腰束锦裙，赤了一双脚。（胡乱围了条围裙，光脚丫子没穿拖鞋）
披肩绣带无，精光两臂膊。（敢情那内衣还是件儿马甲）
这副尊容搁我老汉冷不丁一看：我靠，包租婆啊！尤其令我老汉印象深刻的是，观音那天出门儿还一手拎了个竹篮子，整个一副标准的师奶形象。既是孙君请来的贵客，我出于礼貌连忙上前打招呼：“大婶儿，你买菜？”
观音急急“咳”了两嗓子，孙君会意制止我说：“别胡说八道，这可是俺特地从南海请来的助俺降妖的大名鼎鼎的活观音菩萨！你们陈家庄老小日夜供奉万民景仰的香主！见了偶像还不下拜？”
观音脸上现出了不可一世的轻蔑表情，把个咒语念了七遍，就把那除灵感大王之外的水族群妖全给催眠打死了。唯一活捞的这一尾金鱼，即是灵感大王的原身。原来这孽障竟是观音莲花池里养的一宠物！望着篮里喜盼归家的金鱼见了主人的亲切劲儿，观音心疼地说：“小金，你瘦了，我喊你回家吃饭你也不听，这几天你跑哪儿去了？”
据观音本人跟孙君交待：“它本是我莲花池里养大的金鱼，我们感情很好的。不知是哪一日，海潮泛涨，走失了几天。我今早扶栏看花，不见这厮出拜，掐指巡纹，算着它在此成精，害你师父，故此未及梳妆，运神功，织个竹篮儿擒它。”
观音分析的下界原因：“海潮泛涨，不慎走失。”——惊得我老汉一脸的瀑布。极其汗啊，从普陀山到通天河，从浙江到新疆，这井水犯不着河水、河水犯不着海水的地理常识全白学了；有没有水网连接都很难说，还愣说是什么“海潮泛涨”？难道是１万年前喜玛拉雅造山运动的时候，趁着海啸一块溜达过来的？这可就不是您说的“才走失几天”可以解释的通的了吧？
鸟大了，什么林子都见过。这个理由很不成熟啊。哎，不光我，你们在座的有人信吗？根据我庄村民外调的结果，没有证据表明那条金鱼不是观音哪天路过此地的时候故意倒在通天河里的呀！？我说怎么连玉皇大帝都不敢插手呢．．．．．．敢情不是人家的管辖范围。
说起观音纵容家属下界作乱的原因，这里还有个乐子可讲。我听孙君说起他当时跑去南海请观音菩萨出手相救的时候，她就已经是上面说的一副师奶打扮。而且孙君一开始还没见到观音本人，据随从透露她正满脸眼屎地蹲在密林深处现削竹子现编筐呢。现在想来那一定就是她拎在手里用来装鱼的那个篮子了。每当听到这里的时候，我老汉就打心底里感慨：超级大国也不容易啊，基本生活用品奇缺，家里连个现成的竹篮子都没有；而且就算要临时开工，您手底下那么多闲人木吒、善财、熊罴怪什么的，搁那么多打下手的力巴不用，领导干部亲历亲为，亲自动手学习实践，着实令我等小民感激涕零。不过只为盛条金鱼，方法就稍显拙劣了一点：我去花鸟鱼虫市场买金鱼的时候，都是拿塑料袋里装点儿水；就当是响应国家限塑令的号召，您踅一葫芦劈两半儿，把鱼搁瓢里游着不就挺方便的吗？您非得拿个竹篮装金鱼，那篮子里面能盛水吗？我们也不是学哲学的，您是想启示我们竹篮打水一场空？或者那金鱼本来就是个神物，根本就用不着盛水也能成活？那您把它直接揣兜里多好？干吗还非得费事儿编什么竹篮儿呢？
后来还是孙君启发我说：编有编的道理，编有编的理由。你想啊，她观音家里的宠物为害人间，不问她个纵容之罪，至少也是家教管理不甚严格吧？这搁观音脸上哪挂得住呀，她一平时那么要面子的人，所以现削竹子现编筐，她这是给自己找个台阶当坡下，利用这点儿缓冲时间，表面上是编竹筐，实际上是编借口，她这是典型的“吃竹子拉笆篱”，她现编呢。结果才编出这么个“海潮泛涨，不慎走失”的吃糖饼烫着后脑勺的蹩脚理由，而且还故意显得来不及穿衣打扮，急群众之所急，风风火火地来救我师父，其实你用小脑想一想，跟她现编竹筐的磨磨蹭蹭相比，换身衣服能花多长时间？她这明显是故作姿态呢。
孙君这理儿掰得透彻，经他这么里外一白活儿，这我老汉才茅塞顿开。哦，有道理有道理，听君一席话，胜喂十年猪啊！观音这点儿狼子野心，你说我怎么早没看出来呢？不过看没看出来是一回事儿，看出来装没看出来是另一回事儿，陈家庄里的善男信女，不论是年纪轻的，还是像我和我哥这样的老叟，老老少少，都整齐划一地给观音菩萨跪成了一片，有的还都跪在泥里。脸上带着十二万分的虔诚。观音和孙君挥手致意，理所当然地享受着众人应当应分的顶礼膜拜。
不过令我老汉最终感到遗憾的是，观音在接受完全庄人民的膜拜之后，屁都没放一个就直接驾云回南海了。灵感大王鱼肉百姓，白白吃了我们一十六条人命，这笔帐难道不需要你家宠物血债终需血来还吗？自己宠物做错了事，做主子的却连句安慰的言语对我们百姓都没有，讲一声SORRY有那么难吗？你“掐指一算它在在此成精害人师父”，那你究竟早干啥吃的？也许这次不是为了救那倒霉唐僧，你就一直纵容家属在这里成精作怪下去？
每个人的心里都有一尊佛。可在我老汉的心里，观音菩萨的美好形象，不论是外表的还是内在的，都已经被彻底颠覆了。
尾声
唐僧：“还记得我上次跟你说的要条船的事情吗？”
我说：“记得记得。”
唐僧：“那你赶紧准备准备，把我们师徒搭救你们全庄百姓的人情还了，给我们弄条船我们要过河。”
当时我想：明明是观音搭救他的人情嘛；怎么叫我们欠他的啊？
八百里宽的通天河，不是打条小艇就能对付的事儿。不把这事儿说清楚，前前后后的，还让人觉得我老汉有多小气呢。一条足以渡河的大船，光水手都得二十几个，这也不是我们老陈家一家的财力所能企及的。
经庄委会全体常委协商后决议，毕竟唐僧是跟西天有关系的人，要把给唐僧师徒造船的工作当做一项政治任务来长抓不懈，具体到行动上就是“量全庄之物力，结唐僧之欢心”，要急动员，重落实，有钱的捧个钱场，没钱的也得捧个钱场．．．．．．好在群众们政治觉悟很高，这个说：我买桅篷；那个道：我办篙桨；有的说：我出绳索；有的说：我雇水手。正都在河边上吵闹的时候，忽然听见通天河里有个熟悉的声音高叫：
“孙大圣，不要打船！耗费人家财物，我送你们师徒过去！”
你道来的是谁？他，通天河里的前任河神，天庭委派的旧父母官，被灵感大王打得找不着北的千年老龟！
还是老龟最知道体恤百姓啊．．．．．．
孙君一听老龟说他耗费他人财物，立刻起了一个大红脸：“我把你个炖汤的货！你要是敢走到我面前，我就一棒子打死你！”
老龟惊问：“我好心驮你师徒过河，你怎么反要打我？”
话不中听惹杀祸！
唐僧师徒开路以后，老龟领导我们保境安民，百姓这才过上了风调雨顺的好日子。只是实诚的老龟不说假话，始终没有得到升迁的机会，未能脱去沉重的龟壳，在平凡的基层岗位上了此一生。
跟八面玲珑的观音相比，老龟的实话是显得刺耳了一点。
王八永远是王八，倒底干不出神仙的事儿。
图片说明：民心工程大比拼
老汉今年五十八，老来得子喜哈哈；
小儿本唤陈关保，年才七岁把命搭。
这头两句“老来得子”说的本来都是喜事儿，怎么后两句又把这好不容易养大的独苗小命儿给搭进去了呢？咳！有苦难说，一言难尽呐，你听我老汉慢慢道来：
我叫陈清，我还有个老哥哥叫陈澄，长我两岁，今年已是整六十了。我家祖居这陈家庄，属车迟国会元县管辖。车迟国这两年的情况大家都已经很清楚了，自从二十年前来了三个法力高强的道士以后，和尚都被赶去给他们做苦力，僧不如道，宗教压迫非常明显。唯独我们这陈家庄，特别是我们老哥俩，本着一切宗教信仰自由的原则，跟大气候唱反调，始终没有放弃我们全村人民对佛教事业的信仰。这几年来我们建寺立塔，布施斋僧，除了对佛虔诚以外，其实我们哥俩还有点小私心。这事儿说来挺惭愧，我哥活到５２岁，我活到５１岁的时候，仍然膝下子息全无。无后为大，我们老哥俩那叫一着急呀，于是我们想到了佛教系统中分管计生工作的观世音，想托菩萨想想办法。观音指点我们乐善好施，广斋僧众，今天这庙施三两，明天那寺舍半斤，等到她老人家显灵让我哥先得了一个闺女的时候，刚好舍出了整整三十斤黄 十斤为一秤，所以侄女取名“一秤金”，现在大家该明白这个名字的来历了吧？——它跟孩子的体重没有关系。
另托关帝老爷的福（关圣也抓计生工作？），我在翌年也终于得到了梦寐以求的一个儿子，因为希望关帝老爷能够在孩子的成长过程中多点儿关照，故此取名“陈关保”。名字虽然取得讨巧，可关帝老爷说话也不算数呐，眼见福浅命薄的小关保才刚刚长到七岁，就要和他堂姐一秤金一块儿，作为一对童男童女，献祭给本地很有权势的灵感大王当祭品吃了！
流经我县的有一条八百里宽的通天河。河里面住着一个灵感大王。本来住的也不是他，而是一只年迈的老龟。要说这玉皇大帝也真不负责任，连下水道里都给安排个井龙王呢，如此天堑的通天河，没有龙王镇守不说，最起码你给派一鳄鱼，再不济你派你一河马，结果却派了个王八！连人形都没进化完成的老龟！它不被外来务工的灵感大王打得稀里哗啦才怪。按照灵感大王自己的说法：“我打不死他才叫奇迹。”
灵感大王是什么来头？这我老汉也说不清楚，只知道他是九年以前趁着涨潮来到此间的一个河神，且凶顽成性。除了农忙季节应时当令的搞点降雨工程之外，没见过他给百姓做过什么实事儿好事儿。而且还为害一方，每年都要借着祭天求雨的名头，要求我陈家庄的百姓为他献祭一对童男童女，至今已满八个年头，足足害了一十六条人命。
今年献祭的任务刚好轮到我家。这不，才到年中的时候，上面的摊派指标就已经下来了，指名道姓男孩要吃陈关保，女孩要吃一秤金。我和我哥两个老汉，今年年纪加一块儿都快１２０岁了，祭献了我们陈家这唯一的一点骨血，难道我们以后还能再生育吗？灵感大王这样做，不是摆明了要我们老陈家绝后吗？
河神永远不会为群众着想，这点我们多少也有点儿心理准备。灵感大王要吃人肉，是不以广大人民群众的意志为转移的，而是以他灵感大王自己的意志和他一顿能吃几个为转移的。他断不会因为你老陈家生育困难就可怜你。咳！造化弄人，造化弄人啊！辛辛苦苦了七、八年，好不容易拉扯大的两个孩子，到头来是给人灵感大王准备的。老的命苦，小的命更苦。既然怨不了吃人的政策，就只能怨我们老陈家自个儿苦命了。
黄梅不落青梅落，老天偏害没儿人。今人为刀俎，我为人肉，我和哥哥含泪准备了一场预修亡斋，替将死的孩儿做了一回超生道场，当是给两个苦命的孩子送行。关保！再来投胎去个太平人家吧，关帝老爷都保不了你，搁你爹我就更没能力了。该我老汉一世无子。没想到仪式正在进行当中，突然从外面闯进来四个和尚。为首的一个白白胖胖，倒像是个得道的高僧，只是他三个徒弟．．．．．．长得确实有点儿对不起观众。一番寒暄之后，得知了我们一家的不幸遭遇，几个和尚都笑了。我说你们出家之人倒有点同情心没有？那个毛脸雷公嘴的和尚笑着跟我说：“我今儿替这个孩儿性命，留下你家的香烟后代，变成你儿子给那大王吃了好么？”天上还有这等掉包子的好事儿？我说那敢情好了，只是我们陈家欠你们师徒的人情．．．．．．可就有点儿欠大发了。人情这东西都是债，以后我可怎么还呀！
白胖和尚笑着跟我说：“不消你还，我们就是来学雷锋做好事的。”世上还是好人多呐！当时我那个感动啊，立马跪在地上给他们师徒磕了一个。白胖和尚搀扶起我说：“不当儿子，不当儿子！施主不必行此大礼，我出家人慈悲为怀．．．．．．我现在要问你一个很重要的问题，就是，你家的斋饭准备好了没有？一连赶了好几天路程，可把我的几个徒弟给饿坏了．．．．．”
酒足饭饱之后，他大徒弟孙悟空，就是那个毛脸雷公嘴的和尚，领着二徒弟猪八戒，这个变做小关保，那个变做一秤金，吃罢二人抹一抹嘴，直奔山上的灵感庙去了。后来据信他们二人在庙里头把灵感大王给削了一顿不说，而且还打下来两片儿鳞片。这灵感大王很是恼火，于是为了报复他重新选择了新目标：童男童女也不吃了，直接改吃唐僧肉了。据说为了修炼成仙，吃这玩艺儿来得更快。
大王果断地采取了速冻的方法。八百里宽的通天河，一夜之间冻成了冰块。唐僧一看坏了菜了，河都冻成溜冰场了，我们师徒还怎么渡河西去呀？我问长老你怎么了？是不是有什么心事未了呀？只见长老心焦垂泪，右手一个劲儿的直拍大腿，凄凄然然地跟我说：“咳！甭提了！昨夜小徒略施小惠，实指望求一船只渡河。没想到现在这鹅毛大雪，不知几时才能动身西去啊！”——原来也不光是白做好事儿，闹了半天还是为条船啊。你给我们陈家帮了天大的忙，替我们留下了香烟后代，一条渡船还不是您应该得的！有事儿您说话呀！有话您光抻着，现在您看，这河水都成冰疙瘩了，我们也没有破冰船呐。要不您就安心住着得了，舍下还有半年的余粮，可劲儿的给您和您徒弟吃，想要西去，等明年二月早春化冻吧您呐！
其实我挽留唐僧的目的，还有我和我哥的一点后顾之忧：庆父不死，鲁难未已。那灵感大王吃了个大亏，献祭童男童女的把戏也演砸了锅了，等他们师徒几个前脚一走，后脚不就得摸回村里搞还乡团呐？所以在没有彻底除祸锄根之前，唐僧师徒留在庄上，至少全庄人民的生命财产安全还是有保障的。我把我的担心跟唐僧说了，他也认为我的担心很有道理。
唐僧一边儿跟我老汉打保票：“我们师徒一定替你除了妖怪再走，永绝你陈家庄的后患。”；一边儿使劲儿拿脚跺着踩冰看冻得结实不结实．．．．．．没想到那河冻得忒瓷实了，他二徒弟猪八戒拿九齿钉耙往冰上用力一筑，只留下几个浅浅的白印，手臂也震得发麻，趟冰过河是绝没有问题的。唐僧见状大喜，立马叫徒弟回庄收拾行李，丢下茫然失措的全庄人民不管，撒鸭子就往河对岸的方向大步流星地开溜了。
望着师徒四人远去的背影，我的双眼渐渐模糊了。出家人不打诳语，你咋净忽悠我呢？你口口声声说什么不抛弃不放弃，你抛弃我了吗？不抛弃不放弃是说的没错，难道也得分时候？
这才刚刚一袋烟的功夫，唐僧师徒已经不见了踪影。原来他们几个掉冰窟窿里去了。事主当然是灵感大王，他还磨刀霍霍地等着要吃唐僧肉呢。战斗经过这我老汉并不清楚，我只看见他大徒弟孙悟空只是站在河边一直观战，一看自己搞不掂，立马跑去找神仙帮忙。结果一个头也没梳，脸也没洗的南海观音就被他从千里之外给逼将了来，你道这菩萨怎生打扮？
懒散怕梳妆，容颜多绰约。（粉底都没顾得上擦）
散挽一窝丝，未曾戴缨络。（像炒菜之前随便拿皮筋儿把头发绑了一下）
不挂素蓝袍，贴身小袄缚。（没穿职业装，只穿了保暖内衣）
满腰束锦裙，赤了一双脚。（胡乱围了条围裙，光脚丫子没穿拖鞋）
披肩绣带无，精光两臂膊。（敢情那内衣还是件儿马甲）
这副尊容搁我老汉冷不丁一看：我靠，包租婆啊！尤其令我老汉印象深刻的是，观音那天出门儿还一手拎了个竹篮子，整个一副标准的师奶形象。既是孙君请来的贵客，我出于礼貌连忙上前打招呼：“大婶儿，你买菜？”
观音急急“咳”了两嗓子，孙君会意制止我说：“别胡说八道，这可是俺特地从南海请来的助俺降妖的大名鼎鼎的活观音菩萨！你们陈家庄老小日夜供奉万民景仰的香主！见了偶像还不下拜？”
观音脸上现出了不可一世的轻蔑表情，把个咒语念了七遍，就把那除灵感大王之外的水族群妖全给催眠打死了。唯一活捞的这一尾金鱼，即是灵感大王的原身。原来这孽障竟是观音莲花池里养的一宠物！望着篮里喜盼归家的金鱼见了主人的亲切劲儿，观音心疼地说：“小金，你瘦了，我喊你回家吃饭你也不听，这几天你跑哪儿去了？”
据观音本人跟孙君交待：“它本是我莲花池里养大的金鱼，我们感情很好的。不知是哪一日，海潮泛涨，走失了几天。我今早扶栏看花，不见这厮出拜，掐指巡纹，算着它在此成精，害你师父，故此未及梳妆，运神功，织个竹篮儿擒它。”
观音分析的下界原因：“海潮泛涨，不慎走失。”——惊得我老汉一脸的瀑布。极其汗啊，从普陀山到通天河，从浙江到新疆，这井水犯不着河水、河水犯不着海水的地理常识全白学了；有没有水网连接都很难说，还愣说是什么“海潮泛涨”？难道是１万年前喜玛拉雅造山运动的时候，趁着海啸一块溜达过来的？这可就不是您说的“才走失几天”可以解释的通的了吧？
鸟大了，什么林子都见过。这个理由很不成熟啊。哎，不光我，你们在座的有人信吗？根据我庄村民外调的结果，没有证据表明那条金鱼不是观音哪天路过此地的时候故意倒在通天河里的呀！？我说怎么连玉皇大帝都不敢插手呢．．．．．．敢情不是人家的管辖范围。
说起观音纵容家属下界作乱的原因，这里还有个乐子可讲。我听孙君说起他当时跑去南海请观音菩萨出手相救的时候，她就已经是上面说的一副师奶打扮。而且孙君一开始还没见到观音本人，据随从透露她正满脸眼屎地蹲在密林深处现削竹子现编筐呢。现在想来那一定就是她拎在手里用来装鱼的那个篮子了。每当听到这里的时候，我老汉就打心底里感慨：超级大国也不容易啊，基本生活用品奇缺，家里连个现成的竹篮子都没有；而且就算要临时开工，您手底下那么多闲人木吒、善财、熊罴怪什么的，搁那么多打下手的力巴不用，领导干部亲历亲为，亲自动手学习实践，着实令我等小民感激涕零。不过只为盛条金鱼，方法就稍显拙劣了一点：我去花鸟鱼虫市场买金鱼的时候，都是拿塑料袋里装点儿水；就当是响应国家限塑令的号召，您踅一葫芦劈两半儿，把鱼搁瓢里游着不就挺方便的吗？您非得拿个竹篮装金鱼，那篮子里面能盛水吗？我们也不是学哲学的，您是想启示我们竹篮打水一场空？或者那金鱼本来就是个神物，根本就用不着盛水也能成活？那您把它直接揣兜里多好？干吗还非得费事儿编什么竹篮儿呢？
后来还是孙君启发我说：编有编的道理，编有编的理由。你想啊，她观音家里的宠物为害人间，不问她个纵容之罪，至少也是家教管理不甚严格吧？这搁观音脸上哪挂得住呀，她一平时那么要面子的人，所以现削竹子现编筐，她这是给自己找个台阶当坡下，利用这点儿缓冲时间，表面上是编竹筐，实际上是编借口，她这是典型的“吃竹子拉笆篱”，她现编呢。结果才编出这么个“海潮泛涨，不慎走失”的吃糖饼烫着后脑勺的蹩脚理由，而且还故意显得来不及穿衣打扮，急群众之所急，风风火火地来救我师父，其实你用小脑想一想，跟她现编竹筐的磨磨蹭蹭相比，换身衣服能花多长时间？她这明显是故作姿态呢。
孙君这理儿掰得透彻，经他这么里外一白活儿，这我老汉才茅塞顿开。哦，有道理有道理，听君一席话，胜喂十年猪啊！观音这点儿狼子野心，你说我怎么早没看出来呢？不过看没看出来是一回事儿，看出来装没看出来是另一回事儿，陈家庄里的善男信女，不论是年纪轻的，还是像我和我哥这样的老叟，老老少少，都整齐划一地给观音菩萨跪成了一片，有的还都跪在泥里。脸上带着十二万分的虔诚。观音和孙君挥手致意，理所当然地享受着众人应当应分的顶礼膜拜。
不过令我老汉最终感到遗憾的是，观音在接受完全庄人民的膜拜之后，屁都没放一个就直接驾云回南海了。灵感大王鱼肉百姓，白白吃了我们一十六条人命，这笔帐难道不需要你家宠物血债终需血来还吗？自己宠物做错了事，做主子的却连句安慰的言语对我们百姓都没有，讲一声SORRY有那么难吗？你“掐指一算它在在此成精害人师父”，那你究竟早干啥吃的？也许这次不是为了救那倒霉唐僧，你就一直纵容家属在这里成精作怪下去？
每个人的心里都有一尊佛。可在我老汉的心里，观音菩萨的美好形象，不论是外表的还是内在的，都已经被彻底颠覆了。
尾声
唐僧：“还记得我上次跟你说的要条船的事情吗？”
我说：“记得记得。”
唐僧：“那你赶紧准备准备，把我们师徒搭救你们全庄百姓的人情还了，给我们弄条船我们要过河。”
当时我想：明明是观音搭救他的人情嘛；怎么叫我们欠他的啊？
八百里宽的通天河，不是打条小艇就能对付的事儿。不把这事儿说清楚，前前后后的，还让人觉得我老汉有多小气呢。一条足以渡河的大船，光水手都得二十几个，这也不是我们老陈家一家的财力所能企及的。
经庄委会全体常委协商后决议，毕竟唐僧是跟西天有关系的人，要把给唐僧师徒造船的工作当做一项政治任务来长抓不懈，具体到行动上就是“量全庄之物力，结唐僧之欢心”，要急动员，重落实，有钱的捧个钱场，没钱的也得捧个钱场．．．．．．好在群众们政治觉悟很高，这个说：我买桅篷；那个道：我办篙桨；有的说：我出绳索；有的说：我雇水手。正都在河边上吵闹的时候，忽然听见通天河里有个熟悉的声音高叫：
“孙大圣，不要打船！耗费人家财物，我送你们师徒过去！”
你道来的是谁？他，通天河里的前任河神，天庭委派的旧父母官，被灵感大王打得找不着北的千年老龟！
还是老龟最知道体恤百姓啊．．．．．．
孙君一听老龟说他耗费他人财物，立刻起了一个大红脸：“我把你个炖汤的货！你要是敢走到我面前，我就一棒子打死你！”
老龟惊问：“我好心驮你师徒过河，你怎么反要打我？”
话不中听惹杀祸！
唐僧师徒开路以后，老龟领导我们保境安民，百姓这才过上了风调雨顺的好日子。只是实诚的老龟不说假话，始终没有得到升迁的机会，未能脱去沉重的龟壳，在平凡的基层岗位上了此一生。
跟八面玲珑的观音相比，老龟的实话是显得刺耳了一点。
王八永远是王八，倒底干不出神仙的事儿。
图片说明：民心工程大比拼
<青牛精——我告诉你我是有后台的，而且很硬>
我告诉你我是有后台的，而且很硬。
咱的大号兕大王，也有人叫我青牛精。咱跟一般的妖精可不一样，因为咱的身份特殊：咱是官裔。
太上老君是我的主人。我在前几年间来到下界占山为王，凭着有官方的关系，很快在当地站稳了脚跟，麾下已有一帮马仔。咱的能耐可大得很，上通天庭，下联黑道，明里做的是生意，暗地里也兼黑吃。最拿手的是钓鱼。
却说唐僧师徒打我山前经过的时候，那个手长嘴短的猪八戒果然依计中了我的圈套，偷穿了几件我作为鱼饵的高级针织背心，连他师父一并被我拿贼拿赃。我没顺你东西你怎么能顺我的东西？除了正当索赔衣物之外，我断指明志我本来没打算要吃唐僧肉的，正好叫咱赶上了，那只能算是咱的造化，属于典型的“临时性嘴馋，即时性吃肉”的性质，法律上对咱只能轻判，更何况咱还上头有人。
唐僧的大徒弟孙悟空化斋回来不见了师父，心焦火燎地打上山头同我叫阵。我知道他本是五百年前大闹天宫的齐天大圣，和他比斗我还真有点儿腿软怵头撮牙花子。但我一想我是有后台的，于是我又硬了。我怕他干什么呀真是的！我叫小的们抬来我丈二长的点钢枪，扛起钢枪去和鬼子去战斗。
孙悟空态度极其嚣张质问我说：“你吃我师父是不是也该跟我打声招呼？”
我牛眼一翻也极其嚣张地说：“我吃屎是不是也要通知你？我吃的屎香不香是不是也要提前告诉你一声？”
孙悟空说：“我把你个不知死的业畜！你竟敢说我师父是屎！”说罢举起棒子朝我面颊迎头劈来，我不慌不忙挺枪迎战，棒往枪来，枪来棒挡，全然不乱了章法。这一仗，直杀得山舞银蛇原驰蜡象，引无数小妖摔折了腰，小的们一字排开擂鼓助阵，而威猛潇洒的我更是和着鼓点越战越勇，斗经三十余合，丝毫不落孙猴的下风。不，是更强！关键时刻我抽冷子抛出我的看家宝贝金刚琢，只见一个白森森的圈子，划破长空，雷光闪耀，霎时，他的如意金箍棒就被我的琢子成功缴获了。这猴头被我弄得赤手空拳，翻筋斗逃了性命。
我旗开得胜收兵回洞，只听见那猢狲仍在半空大喊大叫：“孙子(zei)！别小看了你孙爷爷！俺老孙可有通天的本事！我现在就上天去查你这妖精的来路，叫上头来人收拾你！”
我望着他猥琐的背影优雅地一笑：“那你还得赶紧去！我告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用做，查你也是白查，你爱信不信。”
对于他师父被我羁押和金箍棒被我缴获的事情，玉帝的看法先是“表示震惊”，继而是“绳之以法”，最后表示“限期破案”，孙悟空说：“老官儿你先别着急，这祸害人间的妖怪，说不定就是从你这天宫跑下去的。”
玉帝答他：“胡说八道！我们天宫怎么会出这种事情？你说妖精勾结天宫，你这是明目张胆地攻击天庭的HEXIE社会政策，我可以告你诽谤！”
孙悟空说：“那你敢让我查查吗？”玉帝说：“我们乐意接受群众监督。不嫌麻烦的话你可以去查，不过要由我们的人来执行。我估计到最后你也是白费心机。”
玉帝随后降旨四大天师，当即开始了排查工作。具体查了哪些衙门，我手脚并用帮他算了算。查的有：先查了四天门门上神王官吏，次查了三微垣垣中大小群真，又查了雷霆官将陶、张、辛、邓、苟、毕、庞、刘，最后才查了三十三天，天天自在。
四大天师问：“还查吗？”孙悟空说：“再查查！”又查了二十八星宿：东七宿：角、亢、氐、房、心、尾、箕；西七宿：斗、牛、女、虚、危、室、壁；南七宿；北七宿，宿宿安宁。又查了太阳、太阴、水、火、木、土、金七政，罗睺、计都、炁、孛四余。满天星斗，并无思凡下界。
领检人员回奏玉帝道：“启禀圣上，我们一共对二百多个机关进行了专项排查，该查的我们都查了；不该查的，我们可没敢碰。”
玉帝脸上露出了得意的笑容：“你看说了不关我事吧。我们天庭纪律严明，没有你说的这种绑架人质和威胁当地老百姓的行为。”
“这样吧，你这泼猴既来了一趟，也不能让你太瞧不起我。就随便派几个天兵天将去助你降妖吧。”
天兵天将暂且按下不表，还是先说这一大溜的例行排查，单单把谁给漏了？宗教领袖太上老君呐！您说这要是一开始就严格排查到老君的头上，把老君的坐骑我思凡下界的事情抖落出来，又何必费得十万天兵的一番辛苦呢？不过话又说回来，真要是一早知道了这事儿牵扯到了太上老君，那就是太岁头上动土，还说是什么下界降妖，一个卒子他们也不敢动。
孙悟空，关于你串通玉帝擅自查我的行为我很高兴地见到，你这明摆着是浪费人力资源嘛。我说你这泼猢狲，一天到晚查查查，你知道什么呀你就查？姓湖的能查姓江的吗？那玉皇大帝敢查太上老君？屁规矩不懂还瞎闹腾，撒泡尿照照洗洗睡吧。
老君是精神领袖，玉帝是国家领袖，这在“三清四御”的说法里是早就分了工的；你没见上次天河举行大阅兵的时候，十万天兵的方阵里头，第一个供奉的元始天尊，第二个高举的灵宝道君，第三个抬高的是老君的画像，第四个才勉强轮到玉帝老儿。当受阅队伍齐刷通过南天门时，老君尴尬地向自己的画像挥手致意；玉皇大帝的方阵里头擎举的不是画像，是生祠。
凌霄宝殿之上，三十三重天之外，兜率宫的招牌是“免检”，离恨天的标识是“禁区”。你叫玉帝去查太上老君？嘿嘿，他不敢查，也不能查。
就算是他西天佛祖，也要给我主人几分面子。你不是贼拉能得瑟吗？那你跑到如来老儿那里问来的结果如何？他不是已经明告诉你说：“那怪物我虽知之，但不可与你说。”
嘿嘿，他不想说，也不能说。连如来都不敢揭我的老底，那你还有什么可嚣张的啊？你能奈我何呀？
我告诉你我是有后台的，而且很硬。
全然一帮不知好歹的东西。我正躺在床上想好事儿，忽然听见警笛长鸣，枪声大作，外面已经乱做一团。我急出洞门往外瞧，嚯！那阵势，大批天兵联合出动，长枪短炮的全对着我呢。托塔李天王站在队伍当中高喊：“犯罪份子！你已经被包围了！赶快放下武器，争取宽大处理！”
爱吹牛逼的李天王，他也就是干干这个，要不就是把塔往下一拽，没见他哪回跟妖怪徒手搏斗过，论打仗他可真不如他儿子。在讨论谁先出战的问题上，他儿子哪吒一边手提钢枪冲在队伍的最前列，一边止不住地听他回头跟后面人抱怨：“谁他妈的推我．．．．．．．”孙悟空混在天将里面给他壮胆：“三太子你放心吧！万一有什么不对，我们这边几十把家伙就上去了！”
他那厢几十把家伙往下一扔，我这边就用琢子缴获了好几十种先进武器。包括那个火德星君，就是那个长得像火龙果的家伙；还有水德星君，就是长得贼像海象的那厮，杀人放火的道具都被我用琢子套了来了，还跟老子玩的什么水火无情．．．．．．这次我让你们全尿裤子。
这一仗可卯打了两天一夜，孙猴是铁了心的要跟老子打疲劳战呀。他又从西天请来十八罗汉，想拿几粒金丹砂唬我。老子让你们吓大的？我抛起琢子照单全收。又是长枪又是短炮的还有什么破丹砂的，收的老子手都软了，我正想朝天高骂他们“有完没完？！”，忽然听见两个獐头鼠脑的罗汉低头跟孙猴耳语了一句：“秘密任务，临来前儿如来跟我们哥俩交待了，要是金丹砂一旦再失手，就让你去离恨天兜率宫找太上老君去查问妖精的来历，可一举而擒之。”
孙悟空一听火冒三丈：“我日他先人娘希匹！如来老爷子赚我！他既知道当时就应该跟俺老孙直说，省得你们这一趟远涉！”
两个罗汉一个劲儿地跟他客气：“那没关系，人有的是；反正也是上班时间，不耽误的！”
说罢孙猴一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子太上老君去也。跟老君详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”
“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩．．．．．．”我估计猴子当时哭的心都有。
老君看他也着实可怜：“也罢！也罢！既是我家走丢了牛儿，我就辛苦一趟替你把它收伏了来吧。”
不一会儿功夫老君驾祥云来到山前，这厢雷公、水德、火德、李天王父子忙不迭地进前参拜，老君挥手对众人道：“不多说了！孙悟空去诱他出来，我好收他。”
孙悟空急纵身与我跳个满怀，劈脸打了我一耳刮子，然后没命似的扭头就跑。我在后面抡枪追赶他道：“你竟敢摸我的脸．．．．．”
老君将金刚琢穿了我的鼻子当鼻环，解下裤带，系于琢上，牵在手中，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”
然后跨在我老青的背上，表情相当得瑟，驾彩云高升离恨天去了。独撇下众神落寞的背影，大家傻呆呆地站在那里，看我头也不回的走掉，心里像火烧。愣了半晌，才在李天王的指挥之下群情激昂地打入洞中，取回各自的兵器，把我的百十来个马仔打死解气完了(liao)。
轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼烘烘地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也好，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。
我告诉你我是有后台的，而且很硬。
咱的大号兕大王，也有人叫我青牛精。咱跟一般的妖精可不一样，因为咱的身份特殊：咱是官裔。
太上老君是我的主人。我在前几年间来到下界占山为王，凭着有官方的关系，很快在当地站稳了脚跟，麾下已有一帮马仔。咱的能耐可大得很，上通天庭，下联黑道，明里做的是生意，暗地里也兼黑吃。最拿手的是钓鱼。
却说唐僧师徒打我山前经过的时候，那个手长嘴短的猪八戒果然依计中了我的圈套，偷穿了几件我作为鱼饵的高级针织背心，连他师父一并被我拿贼拿赃。我没顺你东西你怎么能顺我的东西？除了正当索赔衣物之外，我断指明志我本来没打算要吃唐僧肉的，正好叫咱赶上了，那只能算是咱的造化，属于典型的“临时性嘴馋，即时性吃肉”的性质，法律上对咱只能轻判，更何况咱还上头有人。
唐僧的大徒弟孙悟空化斋回来不见了师父，心焦火燎地打上山头同我叫阵。我知道他本是五百年前大闹天宫的齐天大圣，和他比斗我还真有点儿腿软怵头撮牙花子。但我一想我是有后台的，于是我又硬了。我怕他干什么呀真是的！我叫小的们抬来我丈二长的点钢枪，扛起钢枪去和鬼子去战斗。
孙悟空态度极其嚣张质问我说：“你吃我师父是不是也该跟我打声招呼？”
我牛眼一翻也极其嚣张地说：“我吃屎是不是也要通知你？我吃的屎香不香是不是也要提前告诉你一声？”
孙悟空说：“我把你个不知死的业畜！你竟敢说我师父是屎！”说罢举起棒子朝我面颊迎头劈来，我不慌不忙挺枪迎战，棒往枪来，枪来棒挡，全然不乱了章法。这一仗，直杀得山舞银蛇原驰蜡象，引无数小妖摔折了腰，小的们一字排开擂鼓助阵，而威猛潇洒的我更是和着鼓点越战越勇，斗经三十余合，丝毫不落孙猴的下风。不，是更强！关键时刻我抽冷子抛出我的看家宝贝金刚琢，只见一个白森森的圈子，划破长空，雷光闪耀，霎时，他的如意金箍棒就被我的琢子成功缴获了。这猴头被我弄得赤手空拳，翻筋斗逃了性命。
我旗开得胜收兵回洞，只听见那猢狲仍在半空大喊大叫：“孙子(zei)！别小看了你孙爷爷！俺老孙可有通天的本事！我现在就上天去查你这妖精的来路，叫上头来人收拾你！”
我望着他猥琐的背影优雅地一笑：“那你还得赶紧去！我告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用做，查你也是白查，你爱信不信。”
对于他师父被我羁押和金箍棒被我缴获的事情，玉帝的看法先是“表示震惊”，继而是“绳之以法”，最后表示“限期破案”，孙悟空说：“老官儿你先别着急，这祸害人间的妖怪，说不定就是从你这天宫跑下去的。”
玉帝答他：“胡说八道！我们天宫怎么会出这种事情？你说妖精勾结天宫，你这是明目张胆地攻击天庭的HEXIE社会政策，我可以告你诽谤！”
孙悟空说：“那你敢让我查查吗？”玉帝说：“我们乐意接受群众监督。不嫌麻烦的话你可以去查，不过要由我们的人来执行。我估计到最后你也是白费心机。”
玉帝随后降旨四大天师，当即开始了排查工作。具体查了哪些衙门，我手脚并用帮他算了算。查的有：先查了四天门门上神王官吏，次查了三微垣垣中大小群真，又查了雷霆官将陶、张、辛、邓、苟、毕、庞、刘，最后才查了三十三天，天天自在。
四大天师问：“还查吗？”孙悟空说：“再查查！”又查了二十八星宿：东七宿：角、亢、氐、房、心、尾、箕；西七宿：斗、牛、女、虚、危、室、壁；南七宿；北七宿，宿宿安宁。又查了太阳、太阴、水、火、木、土、金七政，罗睺、计都、炁、孛四余。满天星斗，并无思凡下界。
领检人员回奏玉帝道：“启禀圣上，我们一共对二百多个机关进行了专项排查，该查的我们都查了；不该查的，我们可没敢碰。”
玉帝脸上露出了得意的笑容：“你看说了不关我事吧。我们天庭纪律严明，没有你说的这种绑架人质和威胁当地老百姓的行为。”
“这样吧，你这泼猴既来了一趟，也不能让你太瞧不起我。就随便派几个天兵天将去助你降妖吧。”
天兵天将暂且按下不表，还是先说这一大溜的例行排查，单单把谁给漏了？宗教领袖太上老君呐！您说这要是一开始就严格排查到老君的头上，把老君的坐骑我思凡下界的事情抖落出来，又何必费得十万天兵的一番辛苦呢？不过话又说回来，真要是一早知道了这事儿牵扯到了太上老君，那就是太岁头上动土，还说是什么下界降妖，一个卒子他们也不敢动。
孙悟空，关于你串通玉帝擅自查我的行为我很高兴地见到，你这明摆着是浪费人力资源嘛。我说你这泼猢狲，一天到晚查查查，你知道什么呀你就查？姓湖的能查姓江的吗？那玉皇大帝敢查太上老君？屁规矩不懂还瞎闹腾，撒泡尿照照洗洗睡吧。
老君是精神领袖，玉帝是国家领袖，这在“三清四御”的说法里是早就分了工的；你没见上次天河举行大阅兵的时候，十万天兵的方阵里头，第一个供奉的元始天尊，第二个高举的灵宝道君，第三个抬高的是老君的画像，第四个才勉强轮到玉帝老儿。当受阅队伍齐刷通过南天门时，老君尴尬地向自己的画像挥手致意；玉皇大帝的方阵里头擎举的不是画像，是生祠。
凌霄宝殿之上，三十三重天之外，兜率宫的招牌是“免检”，离恨天的标识是“禁区”。你叫玉帝去查太上老君？嘿嘿，他不敢查，也不能查。
就算是他西天佛祖，也要给我主人几分面子。你不是贼拉能得瑟吗？那你跑到如来老儿那里问来的结果如何？他不是已经明告诉你说：“那怪物我虽知之，但不可与你说。”
嘿嘿，他不想说，也不能说。连如来都不敢揭我的老底，那你还有什么可嚣张的啊？你能奈我何呀？
我告诉你我是有后台的，而且很硬。
全然一帮不知好歹的东西。我正躺在床上想好事儿，忽然听见警笛长鸣，枪声大作，外面已经乱做一团。我急出洞门往外瞧，嚯！那阵势，大批天兵联合出动，长枪短炮的全对着我呢。托塔李天王站在队伍当中高喊：“犯罪份子！你已经被包围了！赶快放下武器，争取宽大处理！”
爱吹牛逼的李天王，他也就是干干这个，要不就是把塔往下一拽，没见他哪回跟妖怪徒手搏斗过，论打仗他可真不如他儿子。在讨论谁先出战的问题上，他儿子哪吒一边手提钢枪冲在队伍的最前列，一边止不住地听他回头跟后面人抱怨：“谁他妈的推我．．．．．．．”孙悟空混在天将里面给他壮胆：“三太子你放心吧！万一有什么不对，我们这边几十把家伙就上去了！”
他那厢几十把家伙往下一扔，我这边就用琢子缴获了好几十种先进武器。包括那个火德星君，就是那个长得像火龙果的家伙；还有水德星君，就是长得贼像海象的那厮，杀人放火的道具都被我用琢子套了来了，还跟老子玩的什么水火无情．．．．．．这次我让你们全尿裤子。
这一仗可卯打了两天一夜，孙猴是铁了心的要跟老子打疲劳战呀。他又从西天请来十八罗汉，想拿几粒金丹砂唬我。老子让你们吓大的？我抛起琢子照单全收。又是长枪又是短炮的还有什么破丹砂的，收的老子手都软了，我正想朝天高骂他们“有完没完？！”，忽然听见两个獐头鼠脑的罗汉低头跟孙猴耳语了一句：“秘密任务，临来前儿如来跟我们哥俩交待了，要是金丹砂一旦再失手，就让你去离恨天兜率宫找太上老君去查问妖精的来历，可一举而擒之。”
孙悟空一听火冒三丈：“我日他先人娘希匹！如来老爷子赚我！他既知道当时就应该跟俺老孙直说，省得你们这一趟远涉！”
两个罗汉一个劲儿地跟他客气：“那没关系，人有的是；反正也是上班时间，不耽误的！”
说罢孙猴一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子太上老君去也。跟老君详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”
“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩．．．．．．”我估计猴子当时哭的心都有。
老君看他也着实可怜：“也罢！也罢！既是我家走丢了牛儿，我就辛苦一趟替你把它收伏了来吧。”
不一会儿功夫老君驾祥云来到山前，这厢雷公、水德、火德、李天王父子忙不迭地进前参拜，老君挥手对众人道：“不多说了！孙悟空去诱他出来，我好收他。”
孙悟空急纵身与我跳个满怀，劈脸打了我一耳刮子，然后没命似的扭头就跑。我在后面抡枪追赶他道：“你竟敢摸我的脸．．．．．”
老君将金刚琢穿了我的鼻子当鼻环，解下裤带，系于琢上，牵在手中，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”
然后跨在我老青的背上，表情相当得瑟，驾彩云高升离恨天去了。独撇下众神落寞的背影，大家傻呆呆地站在那里，看我头也不回的走掉，心里像火烧。愣了半晌，才在李天王的指挥之下群情激昂地打入洞中，取回各自的兵器，把我的百十来个马仔打死解气完了(liao)。
轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼烘烘地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也好，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。
<青牛精出事后太上老君的10个不知道>
近日，在唐僧师徒的养鱼执法行动中，太上老君的坐骑青牛精在下界的不法身份逐渐暴露了出来。据天兵介绍，该案犯做案手段十分猖獗，不仅使用独门暗器“金刚琢”套走了孙行者的金箍棒，还先后掠取了协案民警哪吒三太子、水德星君、火德星君、十八罗汉的各种先进武器数十件，给联合执法造成了很大阻力。后来经过西天佛祖的高层暗示，几经艰辛，孙记者一行终于与该犯的原单位主管领导太上老君取得了联系：
记者孙：“关于您的坐骑青牛私自下界的情况您目前了解吗？”
老君（反问记者）：“是吗？这个情况我没有核实。你是哪里得来的消息？”
记者孙：“它已经下界很长时间了。来兜率宫之前我们曾经委托玉帝和四大天师就天庭人员思凡下界进行过专项排查您知道吗？”
老君：“这个我不知道。”
记者孙：“您怎么会不知道？”
老君：“没人给咱报。我没有接到通知今天有检查。”
记者孙：“刚才我到后院看了，您看牛的童子现在正处于喝醉酒的状态。”
老君：“这个我不知道。”
记者孙：“它就是趁您看牛的童子睡着的时候偷偷溜下界的。”
老君：“那可能是吧。”
记者孙：“您的童子究竟昏睡了几天您清楚吗？这有利于我们推断青牛下界的准确时间。”
老君：“睡了几天我不清楚。可能是那厮捡了我一粒‘七返火丹’吃了睡过头了吧，那就是牛儿下界七天了。”
记者孙：“青牛下界的时候还偷走了您的什么宝物？”
老君：“我不知道。”（仔细找了一圈，发现不见了金刚琢）
记者孙：“这种思凡下界的情况在你们兜率宫可不是第一次出现了。您平时是怎么监管的？”
老君：“我一直在监管，不停的监管。”
记者孙：“上次平顶山矿难的时候金角、银角就曾经从您这里跑下界一次。”
老君：“这个事情我知道，可我没有责任。是观音几次三番找我借的人。出事也是她的原因，你不要问我了。”
记者孙：“金角、银角下界的时候偷走了您哪五样宝贝您知道吗？”
老君：“这个我说不了具体的。”
记者孙：“他们下界为妖不光害我师父还吃其它过路的行人。”
老君：“那我不知道。我没有发现他们吃人。”
记者孙：“金角、银角也好，青牛精也好，他们占山为王以后你下到凡间检查过吗？”
老君：“具体我没有下来检查过。”
记者孙：“接二连三出现问题，关于您的监管不力您是否应当负一定程度的领导责任？”
老君（怒，一把抢过录音笔）：“谁让你问这么敏感的问题的？？！！你和我级别不对等，你们单位领导是哪个？有本事叫他亲自找老子谈！”
记者孙：“似你这老官儿，纵放怪物，抢夺伤人，该当何罪？”（原问话）
老君（所答非问）：“我那‘金刚琢’，乃是我过函关化胡之器，自幼炼成之宝。凭你甚么兵器，水火，俱莫能近他。若偷去我的芭蕉扇儿，连我也不能奈他何矣。”————你知道我是谁呀？我有这方面儿的实力。没打死你就算不错了，还该当何罪？？？
近日，在唐僧师徒的养鱼执法行动中，太上老君的坐骑青牛精在下界的不法身份逐渐暴露了出来。据天兵介绍，该案犯做案手段十分猖獗，不仅使用独门暗器“金刚琢”套走了孙行者的金箍棒，还先后掠取了协案民警哪吒三太子、水德星君、火德星君、十八罗汉的各种先进武器数十件，给联合执法造成了很大阻力。后来经过西天佛祖的高层暗示，几经艰辛，孙记者一行终于与该犯的原单位主管领导太上老君取得了联系：
记者孙：“关于您的坐骑青牛私自下界的情况您目前了解吗？”
老君（反问记者）：“是吗？这个情况我没有核实。你是哪里得来的消息？”
记者孙：“它已经下界很长时间了。来兜率宫之前我们曾经委托玉帝和四大天师就天庭人员思凡下界进行过专项排查您知道吗？”
老君：“这个我不知道。”
记者孙：“您怎么会不知道？”
老君：“没人给咱报。我没有接到通知今天有检查。”
记者孙：“刚才我到后院看了，您看牛的童子现在正处于喝醉酒的状态。”
老君：“这个我不知道。”
记者孙：“它就是趁您看牛的童子睡着的时候偷偷溜下界的。”
老君：“那可能是吧。”
记者孙：“您的童子究竟昏睡了几天您清楚吗？这有利于我们推断青牛下界的准确时间。”
老君：“睡了几天我不清楚。可能是那厮捡了我一粒‘七返火丹’吃了睡过头了吧，那就是牛儿下界七天了。”
记者孙：“青牛下界的时候还偷走了您的什么宝物？”
老君：“我不知道。”（仔细找了一圈，发现不见了金刚琢）
记者孙：“这种思凡下界的情况在你们兜率宫可不是第一次出现了。您平时是怎么监管的？”
老君：“我一直在监管，不停的监管。”
记者孙：“上次平顶山矿难的时候金角、银角就曾经从您这里跑下界一次。”
老君：“这个事情我知道，可我没有责任。是观音几次三番找我借的人。出事也是她的原因，你不要问我了。”
记者孙：“金角、银角下界的时候偷走了您哪五样宝贝您知道吗？”
老君：“这个我说不了具体的。”
记者孙：“他们下界为妖不光害我师父还吃其它过路的行人。”
老君：“那我不知道。我没有发现他们吃人。”
记者孙：“金角、银角也好，青牛精也好，他们占山为王以后你下到凡间检查过吗？”
老君：“具体我没有下来检查过。”
记者孙：“接二连三出现问题，关于您的监管不力您是否应当负一定程度的领导责任？”
老君（怒，一把抢过录音笔）：“谁让你问这么敏感的问题的？？！！你和我级别不对等，你们单位领导是哪个？有本事叫他亲自找老子谈！”
记者孙：“似你这老官儿，纵放怪物，抢夺伤人，该当何罪？”（原问话）
老君（所答非问）：“我那‘金刚琢’，乃是我过函关化胡之器，自幼炼成之宝。凭你甚么兵器，水火，俱莫能近他。若偷去我的芭蕉扇儿，连我也不能奈他何矣。”————你知道我是谁呀？我有这方面儿的实力。没打死你就算不错了，还该当何罪？？？
<六耳猕猴——你以我血荐轩辕>
以下内容原文摘录自上海人民出版社、竺洪波教授主编《趣说西游人物》第280页 《六耳猕猴——遇见另一个自己》
[引：六耳猕猴最终死在了悟空的棒下。他是注定了要死在悟空的棒下的，或者说，他是为了死在悟空棒下才出现的。因为这一回的劫难，与悟空有着非同一般的关系。这一次的战争，是一场完全属于悟空自己的战争。其他的角色，包括唐僧，包括八戒和沙僧，都只是可有可无的旁观者。在这一次除妖的过程中，悟空不再重复以前为了救师父去西天的目的，而是为了找回自己。]
[引：悟空隐藏起来的另一个自己，便是六耳猕猴。无视所有的规矩，随心所欲，桀骜不驯，都是当初悟空的再现，甚至他们骨子里嗜血的欲望，都一模一样。而这些，都是现在的悟空需要放下的。于是，才有了这取经路上六耳猕猴的出现，来让悟空斩断过去的自己，从此真正踏上取经的路途。所以，悟空毫不犹豫地把六耳猕猴斩于棒下。“神归新舍禅方定，六识祛降丹自成。”至此，悟空的心方才完完全全地安定，坚定不移地护着唐僧往西天去了。]
我承认看完上面的文字我湿了。竺洪波教授，我发自肺腑地顶您，我不由得说：您太脑残了。这样激昂的文字本不该属于精神病院以外的世界，也不属于任何一个拥有正常人格的人类可以接受的逻辑范围。您的想像力太丰富了，完全超越了人类的极限。在您笔下吴承恩都改鸟山明了：神仙和短笛是一个人不假；邪恶布欧和胖布欧是一个人也不假；可我要明明白白地告诉您：我和孙悟空完完全全就是两个人，过去是，现在是，将来也是！我既不是他的心魔，更不是他的分身。
说到这里我差点忘了。对了，我已经没有将来了。因为现在我已经死了。可看到您竺大教授的高论我又活过来了，是气活过来的，按照您的逻辑推理：你为了斩断自己的过去，就一棒子把我打死了，这合适吗？
您瞅瞅您说的：[六耳猕猴最终死在了悟空的棒下。他是注定了要死在悟空的棒下的，或者说，他是为了死在悟空棒下才出现的。]您这说的都叫人话吗？我贱呐我？我生下来就是为了给你打死的？依您这种因果高论，我还可以说：我生下来得病就是为了让你医我而得的；我甘当房奴就是为了给你还贷让你发财的；我被你打劫我这包钱就是为了让你打劫而准备的；我遭你强奸那是因为我原本就是怀着被你强奸的良好愿望而出生的．．．．．．
[于是，才有了这取经路上六耳猕猴的出现，来让悟空斩断过去的自己，从此真正踏上取经的路途。所以，悟空毫不犹豫地把六耳猕猴斩于棒下。]——不是脑残人士我估计说不出这类痴呆话。孙悟空他要斩断自己的过去，那他应该在自己身上动刀子才像话呀？您不引刀自宫也就算了，您哪怕学学人家断指明志，就算砍掉个小拇指，起码还可以表示您是痛改前非；可您“毫不犹豫地”把我斩落棒下，拜托！您斩断的那是我的过去，不是您自己个儿的。
这就好比是我跟孙悟空一块儿聊天抓虱子，孙悟空自己大腿根儿痒痒，他却不管谁的照上去就抓，挠了大半天，怎么还是不解痒？
我就问他：“还痒吗？”
他说：“还痒。”
我问：“知道为什么痒吗？”
他说：“不知道！”
我说：“．．．．．．你挠的那是我腿。”
古人都知道隔靴搔痒不得法呢，何况你挠的不是自己的腿？孙悟空“神归新舍禅方定”关我屁事？他自己心病还需心药医，跟打死我有个屁的关系？难道打死我他反而能得到真正的解脱了？这都什么逻辑呀这个？那换位思考要是我把他打死了，是不是我也能解脱了？
请原谅我的坦白，别以为我什么都不明白。请允许我跟您实事求是：要说我对他们师徒犯了什么错误，无非也就是打晕唐僧、抢夺经包那点儿事，趁他们师徒不和钻了个空子而已。他自己要不是有缝的蛋，我可能上去啃他们一口吗？
我是个坚决的行动派，连山寨的取经队伍我都自说自画地配备齐了，唐僧师徒都还好好的健在，我不过以最小的代价伤害了别人。跟那些上来就张牙舞爪叫嚣要吃唐僧肉的妖怪相比，我真的做得很过分吗？
然而我知道我错了。错在在这个人人都以吃唐僧肉延年益寿为主要目标、追求生命和物质享受的时代，我还顾影自怜地追求那一点精神层面上的东西。我不配代替孙悟空同志去取经。尽管我也很坚定，并且的确是怀着修成正果这个良好愿望打算上路的。可观音如来偏不给我办执照。我不抢经包没有通关签证人家能让我上路吗？不过我就不明白了：我又没有大闹天宫得罪人；他一行满释放的劳改犯，他凭什么就能取得观音如来的信任，而被委以保护唐僧的重任，为什么是他而不是我？
我只能强加解释成为：信任是一种滑稽的好感，我求之而不得。还有一条：出名要趁早。我是他被压以后这５００年间天地诞生的新英雄，我生晚了，招的名额太有限了，我不比八戒、沙僧、白龙马，我没有路子没能得到面试的机会。
我想找条出路，可什么是出路？我主动跑去跟孙悟空讨教，他拿猴眼呲瞪我说：你敢跟老子抢饭碗？也不撒抛尿照照你什么德行？我说：照出来了，就你这德行。他说：一个德行也不行呀。我解嘲地说：那是，跟前辈您我是没得比。他说：哎妈呀，你还跟我比！我有如来坐镇，观音撑腰，玉皇大帝如今都要听俺老孙的调遣，你有啥资格跟我比？
我问孙悟空那我应该怎么办？孙悟空说：放下屠刀，立地成佛、放下屠刀，立地成佛．．．．．．然而他说的太快了，我没有完全听清楚，直到我被他打死了，我才听清楚他说的是：你放下屠刀，我立地成佛。于是我把屠刀放下了，他后来果然成了佛。
这样的结局我想不通，我想我是还没有参透，于是我又问佛，佛说：你不入地狱，谁入地狱？
我被他们搞糊涂了，我不知道西天取经的精神倒底是：救人一命，胜造七级浮屠；还是：损人一命，生造奇迹宏图？抑或：牺牲我一个，幸福七个人？
这七个人中，除了取经四人团之外，还有如来和观音，许还有阎罗。等你们都幸福了，我就可以光荣地去死了．．．．．．
史家说我：你轻于鸿毛，你死得其所。竺大教授您也说了。并且正在用您的精神胜利法堂而皇之地猥亵我。
不过我还是很愉快的。毕竟我死后把您臭骂了一顿。你是注定了要被我吐口水骂的，或者说，你是为了被我骂死才写下那篇狗屁文章的。我毫不犹豫骂了你，你就是找骂，许还欠抽。
以下内容原文摘录自上海人民出版社、竺洪波教授主编《趣说西游人物》第280页 《六耳猕猴——遇见另一个自己》
[引：六耳猕猴最终死在了悟空的棒下。他是注定了要死在悟空的棒下的，或者说，他是为了死在悟空棒下才出现的。因为这一回的劫难，与悟空有着非同一般的关系。这一次的战争，是一场完全属于悟空自己的战争。其他的角色，包括唐僧，包括八戒和沙僧，都只是可有可无的旁观者。在这一次除妖的过程中，悟空不再重复以前为了救师父去西天的目的，而是为了找回自己。]
[引：悟空隐藏起来的另一个自己，便是六耳猕猴。无视所有的规矩，随心所欲，桀骜不驯，都是当初悟空的再现，甚至他们骨子里嗜血的欲望，都一模一样。而这些，都是现在的悟空需要放下的。于是，才有了这取经路上六耳猕猴的出现，来让悟空斩断过去的自己，从此真正踏上取经的路途。所以，悟空毫不犹豫地把六耳猕猴斩于棒下。“神归新舍禅方定，六识祛降丹自成。”至此，悟空的心方才完完全全地安定，坚定不移地护着唐僧往西天去了。]
我承认看完上面的文字我湿了。竺洪波教授，我发自肺腑地顶您，我不由得说：您太脑残了。这样激昂的文字本不该属于精神病院以外的世界，也不属于任何一个拥有正常人格的人类可以接受的逻辑范围。您的想像力太丰富了，完全超越了人类的极限。在您笔下吴承恩都改鸟山明了：神仙和短笛是一个人不假；邪恶布欧和胖布欧是一个人也不假；可我要明明白白地告诉您：我和孙悟空完完全全就是两个人，过去是，现在是，将来也是！我既不是他的心魔，更不是他的分身。
说到这里我差点忘了。对了，我已经没有将来了。因为现在我已经死了。可看到您竺大教授的高论我又活过来了，是气活过来的，按照您的逻辑推理：你为了斩断自己的过去，就一棒子把我打死了，这合适吗？
您瞅瞅您说的：[六耳猕猴最终死在了悟空的棒下。他是注定了要死在悟空的棒下的，或者说，他是为了死在悟空棒下才出现的。]您这说的都叫人话吗？我贱呐我？我生下来就是为了给你打死的？依您这种因果高论，我还可以说：我生下来得病就是为了让你医我而得的；我甘当房奴就是为了给你还贷让你发财的；我被你打劫我这包钱就是为了让你打劫而准备的；我遭你强奸那是因为我原本就是怀着被你强奸的良好愿望而出生的．．．．．．
[于是，才有了这取经路上六耳猕猴的出现，来让悟空斩断过去的自己，从此真正踏上取经的路途。所以，悟空毫不犹豫地把六耳猕猴斩于棒下。]——不是脑残人士我估计说不出这类痴呆话。孙悟空他要斩断自己的过去，那他应该在自己身上动刀子才像话呀？您不引刀自宫也就算了，您哪怕学学人家断指明志，就算砍掉个小拇指，起码还可以表示您是痛改前非；可您“毫不犹豫地”把我斩落棒下，拜托！您斩断的那是我的过去，不是您自己个儿的。
这就好比是我跟孙悟空一块儿聊天抓虱子，孙悟空自己大腿根儿痒痒，他却不管谁的照上去就抓，挠了大半天，怎么还是不解痒？
我就问他：“还痒吗？”
他说：“还痒。”
我问：“知道为什么痒吗？”
他说：“不知道！”
我说：“．．．．．．你挠的那是我腿。”
古人都知道隔靴搔痒不得法呢，何况你挠的不是自己的腿？孙悟空“神归新舍禅方定”关我屁事？他自己心病还需心药医，跟打死我有个屁的关系？难道打死我他反而能得到真正的解脱了？这都什么逻辑呀这个？那换位思考要是我把他打死了，是不是我也能解脱了？
请原谅我的坦白，别以为我什么都不明白。请允许我跟您实事求是：要说我对他们师徒犯了什么错误，无非也就是打晕唐僧、抢夺经包那点儿事，趁他们师徒不和钻了个空子而已。他自己要不是有缝的蛋，我可能上去啃他们一口吗？
我是个坚决的行动派，连山寨的取经队伍我都自说自画地配备齐了，唐僧师徒都还好好的健在，我不过以最小的代价伤害了别人。跟那些上来就张牙舞爪叫嚣要吃唐僧肉的妖怪相比，我真的做得很过分吗？
然而我知道我错了。错在在这个人人都以吃唐僧肉延年益寿为主要目标、追求生命和物质享受的时代，我还顾影自怜地追求那一点精神层面上的东西。我不配代替孙悟空同志去取经。尽管我也很坚定，并且的确是怀着修成正果这个良好愿望打算上路的。可观音如来偏不给我办执照。我不抢经包没有通关签证人家能让我上路吗？不过我就不明白了：我又没有大闹天宫得罪人；他一行满释放的劳改犯，他凭什么就能取得观音如来的信任，而被委以保护唐僧的重任，为什么是他而不是我？
我只能强加解释成为：信任是一种滑稽的好感，我求之而不得。还有一条：出名要趁早。我是他被压以后这５００年间天地诞生的新英雄，我生晚了，招的名额太有限了，我不比八戒、沙僧、白龙马，我没有路子没能得到面试的机会。
我想找条出路，可什么是出路？我主动跑去跟孙悟空讨教，他拿猴眼呲瞪我说：你敢跟老子抢饭碗？也不撒抛尿照照你什么德行？我说：照出来了，就你这德行。他说：一个德行也不行呀。我解嘲地说：那是，跟前辈您我是没得比。他说：哎妈呀，你还跟我比！我有如来坐镇，观音撑腰，玉皇大帝如今都要听俺老孙的调遣，你有啥资格跟我比？
我问孙悟空那我应该怎么办？孙悟空说：放下屠刀，立地成佛、放下屠刀，立地成佛．．．．．．然而他说的太快了，我没有完全听清楚，直到我被他打死了，我才听清楚他说的是：你放下屠刀，我立地成佛。于是我把屠刀放下了，他后来果然成了佛。
这样的结局我想不通，我想我是还没有参透，于是我又问佛，佛说：你不入地狱，谁入地狱？
我被他们搞糊涂了，我不知道西天取经的精神倒底是：救人一命，胜造七级浮屠；还是：损人一命，生造奇迹宏图？抑或：牺牲我一个，幸福七个人？
这七个人中，除了取经四人团之外，还有如来和观音，许还有阎罗。等你们都幸福了，我就可以光荣地去死了．．．．．．
史家说我：你轻于鸿毛，你死得其所。竺大教授您也说了。并且正在用您的精神胜利法堂而皇之地猥亵我。
不过我还是很愉快的。毕竟我死后把您臭骂了一顿。你是注定了要被我吐口水骂的，或者说，你是为了被我骂死才写下那篇狗屁文章的。我毫不犹豫骂了你，你就是找骂，许还欠抽。
<芭蕉三弄之一：铁扇仙为什么不借芭蕉扇——之糖尿病医院与火焰山>
糖尿病医院与火焰山？西游记里还有描写医患纠纷的？——楼主你又在瞎掰了。两件看似没有任何关联的事情，却恰是说明了同一个颠扑不破的真理。听我娓娓道来。
东方无火，西方有经。抛开火焰山是唐僧师徒取经路上的绊脚石不说，也不去追究它给地球臭氧层变薄造成的影响，单说是该山引发的高温酷热环境就已经给当地民生造成了极大困扰和对经济发展造成了严重制约。所以说火焰山上那把火，先不管它是谁放的，首先它就不和谐。
一年好几十轮三伏天，老百姓们长期在暴露在高温环境下生产作业，其所忍受的艰辛可见一斑：人家都是地里面刨食，他们却是在火里面刨食。
可火里又会有什么希望呢？是根骨头也估计早都被高温火化了，难道还能给你烤个烧饼？
但奇迹往往就发生在我们身边。
主管该地区行政工作的土地爷悄悄地告诉大伙：“烧饼会有的，烤肉也会有的。因为我知道一个秘密。这个秘密就是在离这儿多少多少里的翠云山，住着一位貌美如花救苦救难的铁扇仙，她家有柄芭蕉扇，拿这扇子给你搧上一搧，一扇息火，二扇生风，三扇下雨，你等方能布种收割，才得五谷养生。现在就是见证奇迹的时刻，你们还不快点儿去找她吧？是去找她，不是他爸．．．．．．记得去时捎上礼物．．．．．．”
经过土地爷的热线报料，求助铁扇仙的线索一传十，十传百，成了火焰山百姓公开的秘密。秘密一旦被公开，那也就不能再称之为秘密了，而是变成了规则，当地的穷与更穷的老百姓们，遵循着一条共同的规则：信铁扇得永生。
于是全村人民凑足了钱，准备了四猪四羊，花红表里，异香时果，鸡鹅美酒，沐浴虔诚，请她出洞，至此施为。
然而铁扇仙虽然来了，芭蕉扇也都搧了，可依旧只能起到局部灭火或暂时灭火的效果，等一部分先富起来的农民朋友们以跳霹雳的速度抓紧完了播种、收割，那火便又很快复炽起来。
对于一年到头在火里面刨食的当地百姓来说，能够暂时熄一熄火，在芭蕉扇底下享受一下高山仰止的中央空调，得到头顶上的一抹清凉，这也就算不错了。他们缺乏人定胜天的高级觉悟，至于彻底扑灭火焰山上的滔天大火，他们没有更多的奢求。有些备不齐礼物的穷人，便永远没有享受这一抹清凉待遇的机会。他们孤独的老着，死去。
火是永远没有办法彻底熄灭的。铁扇仙用扇子掌握着火焰山的普遍真理。作为唯一一个有资格使用芭蕉扇搧火的实践者，这条真理她说了算。
但是火焰山上的滔天大火，果真也就没有办法熄灭了吗？答案只有铁扇仙一个人知道。八成土地也知道，然而，他们两个都不说。
我们的命题也就跟着来了，如果真的出现了一种药剂或者疗程能够彻底医治好糖尿病（未来啊。未来。也不特指某国），你说这糖尿病的专科医院能允许他来医院做临床吗？
院长和药房主任的态度是：你的药的确很好。作为专业人士我们也都完全相信。但是你想做临床，对不起，请你玩儿蛋去。搞不好我还得全球追杀你。
道理再简单不过了：糖尿病专科医院，只能治糖尿病这一种病（包括各种并发症），你这方子把我们的客源都医治好了，以后谁还来上我们医院来？我们医院不是要倒闭了吗？
同理可得，铁扇公主拿芭蕉扇一口气做往复运动七七四十九下，大打一场歼灭战，干净彻底地消灭了山上的不明火源并掐灭了所有的可疑苗头，把偌大的火焰山搧成了绝户，那她自己也就离绝户不远了。
只消连搧四十九下．．．．．．这是个脱口不灵的秘密。够得上一级保密，阅后即焚的级别。
由此咱们再来回想一下孙悟空死磨硬泡地想要问她借芭蕉扇的时候，铁扇仙为什么要百般刁难，至死不渝地不借了。别说死磨硬泡没戏，就是死缠滥打也不行。
“不借扇子是为了要报我儿子红孩儿被孙悟空坑陷之仇．．．．．．”——多么冠冕堂皇又无懈可击的理由。它饱含了母爱的伟大与世间的真情。
原话她是这样说的：“泼猴少要饶舌！伸过头来，等我砍上几剑，若受得疼痛，就借扇子与你。”可结果是劈里啪啦砍了十剑，看来气也消了，一瞅孙君毫发无伤，竟然打算食言欲走。行者上前拦住去路，这才迫不得已说了实话：“我这宝扇原不轻借．．．．．．”
消气归消气，不借归不借，两者不可混为一谈——看来跟母子之情果然没有太大的关系。
细心的朋友们可能会说：你这说的不对呀，就算不是为了报仇，可孙君一开始也不知道能彻底消灭火焰山上全部火源呀，经最后追问，才交待出你前面所说的七七四十九下的呀？——这话原也不假，可宝贝到了孙君手里，还与不还，这是个问题；吃饭的家伙都让陌生男子拿走了，她自己浑赖也怕别人浑赖，万一宝贝有个闪失，到时候可没处买保险的。
在根本利益被触动的时候，我们也就看到了牛魔王两口子在宝扇概不外借原则上的口径一致和空前团结。
铁扇灭火是要按次收取固定费用的。前面已经说了，要四猪四羊，鸡鹅美酒．．．．．．唐僧向当地老者扫听内幕的时候，老者曾说：“你们却无礼物，恐那圣贤不肯来也。”付出就要有回报，火焰山连绵数十百里，不愁没有给她经常进贡的客源。多长时间出马一次？那要看群众需求的迫切性了。
有的观众朋友们会说，铁扇仙啊！你这么不辞辛苦地一趟一趟往火焰山跑，几乎是报酬合理就随叫随到，我怎么觉得那么麻烦呢？——废话，想挣钱还有怕麻烦的？无利不起早，欢迎来骚扰。客户就是玉帝，我还怕你们不来呢。靠山吃山，靠火吃火，干哪行吃哪行．．．．．．咱不敢说搧扇子是铁扇公主的唯一生活来源，但至少也是一笔比较可观的进项收入吧？而且一点儿也不灰色：老百姓们水深火热关我鸟事？火又不是我放的，我没有这个义务要替你们彻底扑灭。顶多也就是觉悟不高而已。因为一个孙悟空，把这生意丢了多可惜．．．．．．
从做生意的角度讲，她又好像有没有做错任何事情．．．．．．手里有那金刚钻，保护自己的商业机密，这有什么可丢人的？
最后还要替铁扇公主说上一句公道话：做着如此绝户的垄断生意，她没任意涨价就已经算是很厚道了。
向常年奋战在灭火一线的铁扇公主致敬。
２００９年８月１１日
糖尿病医院与火焰山？西游记里还有描写医患纠纷的？——楼主你又在瞎掰了。两件看似没有任何关联的事情，却恰是说明了同一个颠扑不破的真理。听我娓娓道来。
东方无火，西方有经。抛开火焰山是唐僧师徒取经路上的绊脚石不说，也不去追究它给地球臭氧层变薄造成的影响，单说是该山引发的高温酷热环境就已经给当地民生造成了极大困扰和对经济发展造成了严重制约。所以说火焰山上那把火，先不管它是谁放的，首先它就不和谐。
一年好几十轮三伏天，老百姓们长期在暴露在高温环境下生产作业，其所忍受的艰辛可见一斑：人家都是地里面刨食，他们却是在火里面刨食。
可火里又会有什么希望呢？是根骨头也估计早都被高温火化了，难道还能给你烤个烧饼？
但奇迹往往就发生在我们身边。
主管该地区行政工作的土地爷悄悄地告诉大伙：“烧饼会有的，烤肉也会有的。因为我知道一个秘密。这个秘密就是在离这儿多少多少里的翠云山，住着一位貌美如花救苦救难的铁扇仙，她家有柄芭蕉扇，拿这扇子给你搧上一搧，一扇息火，二扇生风，三扇下雨，你等方能布种收割，才得五谷养生。现在就是见证奇迹的时刻，你们还不快点儿去找她吧？是去找她，不是他爸．．．．．．记得去时捎上礼物．．．．．．”
经过土地爷的热线报料，求助铁扇仙的线索一传十，十传百，成了火焰山百姓公开的秘密。秘密一旦被公开，那也就不能再称之为秘密了，而是变成了规则，当地的穷与更穷的老百姓们，遵循着一条共同的规则：信铁扇得永生。
于是全村人民凑足了钱，准备了四猪四羊，花红表里，异香时果，鸡鹅美酒，沐浴虔诚，请她出洞，至此施为。
然而铁扇仙虽然来了，芭蕉扇也都搧了，可依旧只能起到局部灭火或暂时灭火的效果，等一部分先富起来的农民朋友们以跳霹雳的速度抓紧完了播种、收割，那火便又很快复炽起来。
对于一年到头在火里面刨食的当地百姓来说，能够暂时熄一熄火，在芭蕉扇底下享受一下高山仰止的中央空调，得到头顶上的一抹清凉，这也就算不错了。他们缺乏人定胜天的高级觉悟，至于彻底扑灭火焰山上的滔天大火，他们没有更多的奢求。有些备不齐礼物的穷人，便永远没有享受这一抹清凉待遇的机会。他们孤独的老着，死去。
火是永远没有办法彻底熄灭的。铁扇仙用扇子掌握着火焰山的普遍真理。作为唯一一个有资格使用芭蕉扇搧火的实践者，这条真理她说了算。
但是火焰山上的滔天大火，果真也就没有办法熄灭了吗？答案只有铁扇仙一个人知道。八成土地也知道，然而，他们两个都不说。
我们的命题也就跟着来了，如果真的出现了一种药剂或者疗程能够彻底医治好糖尿病（未来啊。未来。也不特指某国），你说这糖尿病的专科医院能允许他来医院做临床吗？
院长和药房主任的态度是：你的药的确很好。作为专业人士我们也都完全相信。但是你想做临床，对不起，请你玩儿蛋去。搞不好我还得全球追杀你。
道理再简单不过了：糖尿病专科医院，只能治糖尿病这一种病（包括各种并发症），你这方子把我们的客源都医治好了，以后谁还来上我们医院来？我们医院不是要倒闭了吗？
同理可得，铁扇公主拿芭蕉扇一口气做往复运动七七四十九下，大打一场歼灭战，干净彻底地消灭了山上的不明火源并掐灭了所有的可疑苗头，把偌大的火焰山搧成了绝户，那她自己也就离绝户不远了。
只消连搧四十九下．．．．．．这是个脱口不灵的秘密。够得上一级保密，阅后即焚的级别。
由此咱们再来回想一下孙悟空死磨硬泡地想要问她借芭蕉扇的时候，铁扇仙为什么要百般刁难，至死不渝地不借了。别说死磨硬泡没戏，就是死缠滥打也不行。
“不借扇子是为了要报我儿子红孩儿被孙悟空坑陷之仇．．．．．．”——多么冠冕堂皇又无懈可击的理由。它饱含了母爱的伟大与世间的真情。
原话她是这样说的：“泼猴少要饶舌！伸过头来，等我砍上几剑，若受得疼痛，就借扇子与你。”可结果是劈里啪啦砍了十剑，看来气也消了，一瞅孙君毫发无伤，竟然打算食言欲走。行者上前拦住去路，这才迫不得已说了实话：“我这宝扇原不轻借．．．．．．”
消气归消气，不借归不借，两者不可混为一谈——看来跟母子之情果然没有太大的关系。
细心的朋友们可能会说：你这说的不对呀，就算不是为了报仇，可孙君一开始也不知道能彻底消灭火焰山上全部火源呀，经最后追问，才交待出你前面所说的七七四十九下的呀？——这话原也不假，可宝贝到了孙君手里，还与不还，这是个问题；吃饭的家伙都让陌生男子拿走了，她自己浑赖也怕别人浑赖，万一宝贝有个闪失，到时候可没处买保险的。
在根本利益被触动的时候，我们也就看到了牛魔王两口子在宝扇概不外借原则上的口径一致和空前团结。
铁扇灭火是要按次收取固定费用的。前面已经说了，要四猪四羊，鸡鹅美酒．．．．．．唐僧向当地老者扫听内幕的时候，老者曾说：“你们却无礼物，恐那圣贤不肯来也。”付出就要有回报，火焰山连绵数十百里，不愁没有给她经常进贡的客源。多长时间出马一次？那要看群众需求的迫切性了。
有的观众朋友们会说，铁扇仙啊！你这么不辞辛苦地一趟一趟往火焰山跑，几乎是报酬合理就随叫随到，我怎么觉得那么麻烦呢？——废话，想挣钱还有怕麻烦的？无利不起早，欢迎来骚扰。客户就是玉帝，我还怕你们不来呢。靠山吃山，靠火吃火，干哪行吃哪行．．．．．．咱不敢说搧扇子是铁扇公主的唯一生活来源，但至少也是一笔比较可观的进项收入吧？而且一点儿也不灰色：老百姓们水深火热关我鸟事？火又不是我放的，我没有这个义务要替你们彻底扑灭。顶多也就是觉悟不高而已。因为一个孙悟空，把这生意丢了多可惜．．．．．．
从做生意的角度讲，她又好像有没有做错任何事情．．．．．．手里有那金刚钻，保护自己的商业机密，这有什么可丢人的？
最后还要替铁扇公主说上一句公道话：做着如此绝户的垄断生意，她没任意涨价就已经算是很厚道了。
向常年奋战在灭火一线的铁扇公主致敬。
２００９年８月１１日
<芭蕉三弄之三:“夫人啊，物虽小而恨则深。”——牛魔王被自焚未遂事件剖析>
我是大力牛魔王。人人都知道我老婆有把芭蕉扇。拿这扇子搧上一搧，一扇息火，二扇生风，三扇下雨，老百姓们才得布种收割，五谷养生。对这样的宝贝我们夫妇异常珍惜，从不轻易借与他人。可孙悟空猢狲打我山前经过的时候，因他师父要过火焰山，我们这把扇子就和三界政府扯上了官非。
先是孙悟空猢狲提出借用，后来我老婆不借他就改偷，再来改骗，最后改抢。这就是你们所知道的《孙悟空三调芭蕉扇》在《西游记》中被公示的内容。后来央视电视剧播出的时候，以上视频资料是事先经过精心剪辑的，不宜内容被成功和谐。包括释教四大金刚拦我去路、哪吒三太子用致命凶器斩我牛头（达十数次）、见我不死又纵火烧我（取风火轮挂于我牛角之上），这些暴力执法、围攻斗殴的场面均没有得到真实的再现。
且不与那猢狲计较火焰山的火倒底是谁放的问题，尽管我老牛一直替他擦屁股，但我们两口子在替当地百姓搧火的业务中确实也曾得到过实惠。咱们有一说一，这火焰山的土地使用权转让给我们夫妇５００年了，当时也没见画啥红线白线的；你们嫌我收费不公，５００年间也没见你们天庭政府体恤百姓有所作为呀，怎么一打那猢狲的师父经过，就把老子划到红线以里了？还说我是违章建筑，要把火焰山给强行扑灭？
我知道你们想要我的扇子。毕竟胳膊拧不过大腿，所以我也完全配合。可问题是我不知道当时有没有《物权法》，对我这扇子的属性是怎么规定的？既然这把扇子是我的，我借给猢狲是看在兄弟情面，如果不借也属应当，借不借在我对不对？可我不借你们三界政府就给我搞了个联合执法，又是佛兵佛将的，又是天兵天将的，借用被你们定性成了征用。你们的依据是《条例》。正如我县土地所说的那样：是《关于唐三藏取经沿途所经之处必须下大力气从严整治和积极配合的条例》。我深知在《条例》面前法律是根本无力与之对抗的。所以我也没想对抗。
你征用我的扇子起码应当是有偿征用对不对，咱们来点有偿的，你多少给我补偿点，价钱不行再商量嘛，我老牛也不是不讲理的人。可你们的征用是无偿的，你们一再强调火焰山是违章建筑，这也是你们的惯用伎俩。你们要强行征用我老牛的扇子，上来就先宣布我的违章，然后你们就可以站在制高点上审判我，继而把我打成一级伤残。反正法理永远是跟你们姓的，至于天理？那算个屁！
我保护我的私有财产有什么不对了？凭什么你们强征我就得主动？上交晚了还不行？不交你们就对我严格执法，居然还给我安了罪名说我老牛暴力抗法、攻击天庭政府、藐视基层公仆？说我有生活作风问题？最终害得我家破人亡。本来跟这起事件无关的我的二奶无辜被害死后裸尸不说；连我老婆也一个劲儿地跪在地上代我求饶：“政府我们错了！情愿把扇子送给孙叔叔！饶我相公一死吧。”此情此景，我老牛都一一看在眼里，我流血的心在咆哮，在哭泣，有点儿血性的都跟你们拼了。
“夫人啊，物虽小而恨则深。”——现在终于有人能理解我老牛当初说这一番话时的苦衷了。
前两天有人讨论《西游记》究竟离银幕还多远？我看的确还远得很。那是你们永远无法在电视机前目睹的真相，而且就血淋淋地发生在你们身边。老的西游记没拍，我敢说张纪中那个花白胡子他也不敢拍。至于我被围殴、被砍杀、被自焚、乃至最终被铐走的结果，也完全在我的意料之中。我只是在心里悄不叽地感慨：我还真是生在了一片神奇的土地。《西游记》这书就是这样，没有法理可讲的段子，所以才说是神话故事；现在也有人叫它魔幻传奇了。
我是大力牛魔王。人人都知道我老婆有把芭蕉扇。拿这扇子搧上一搧，一扇息火，二扇生风，三扇下雨，老百姓们才得布种收割，五谷养生。对这样的宝贝我们夫妇异常珍惜，从不轻易借与他人。可孙悟空猢狲打我山前经过的时候，因他师父要过火焰山，我们这把扇子就和三界政府扯上了官非。
先是孙悟空猢狲提出借用，后来我老婆不借他就改偷，再来改骗，最后改抢。这就是你们所知道的《孙悟空三调芭蕉扇》在《西游记》中被公示的内容。后来央视电视剧播出的时候，以上视频资料是事先经过精心剪辑的，不宜内容被成功和谐。包括释教四大金刚拦我去路、哪吒三太子用致命凶器斩我牛头（达十数次）、见我不死又纵火烧我（取风火轮挂于我牛角之上），这些暴力执法、围攻斗殴的场面均没有得到真实的再现。
且不与那猢狲计较火焰山的火倒底是谁放的问题，尽管我老牛一直替他擦屁股，但我们两口子在替当地百姓搧火的业务中确实也曾得到过实惠。咱们有一说一，这火焰山的土地使用权转让给我们夫妇５００年了，当时也没见画啥红线白线的；你们嫌我收费不公，５００年间也没见你们天庭政府体恤百姓有所作为呀，怎么一打那猢狲的师父经过，就把老子划到红线以里了？还说我是违章建筑，要把火焰山给强行扑灭？
我知道你们想要我的扇子。毕竟胳膊拧不过大腿，所以我也完全配合。可问题是我不知道当时有没有《物权法》，对我这扇子的属性是怎么规定的？既然这把扇子是我的，我借给猢狲是看在兄弟情面，如果不借也属应当，借不借在我对不对？可我不借你们三界政府就给我搞了个联合执法，又是佛兵佛将的，又是天兵天将的，借用被你们定性成了征用。你们的依据是《条例》。正如我县土地所说的那样：是《关于唐三藏取经沿途所经之处必须下大力气从严整治和积极配合的条例》。我深知在《条例》面前法律是根本无力与之对抗的。所以我也没想对抗。
你征用我的扇子起码应当是有偿征用对不对，咱们来点有偿的，你多少给我补偿点，价钱不行再商量嘛，我老牛也不是不讲理的人。可你们的征用是无偿的，你们一再强调火焰山是违章建筑，这也是你们的惯用伎俩。你们要强行征用我老牛的扇子，上来就先宣布我的违章，然后你们就可以站在制高点上审判我，继而把我打成一级伤残。反正法理永远是跟你们姓的，至于天理？那算个屁！
我保护我的私有财产有什么不对了？凭什么你们强征我就得主动？上交晚了还不行？不交你们就对我严格执法，居然还给我安了罪名说我老牛暴力抗法、攻击天庭政府、藐视基层公仆？说我有生活作风问题？最终害得我家破人亡。本来跟这起事件无关的我的二奶无辜被害死后裸尸不说；连我老婆也一个劲儿地跪在地上代我求饶：“政府我们错了！情愿把扇子送给孙叔叔！饶我相公一死吧。”此情此景，我老牛都一一看在眼里，我流血的心在咆哮，在哭泣，有点儿血性的都跟你们拼了。
“夫人啊，物虽小而恨则深。”——现在终于有人能理解我老牛当初说这一番话时的苦衷了。
前两天有人讨论《西游记》究竟离银幕还多远？我看的确还远得很。那是你们永远无法在电视机前目睹的真相，而且就血淋淋地发生在你们身边。老的西游记没拍，我敢说张纪中那个花白胡子他也不敢拍。至于我被围殴、被砍杀、被自焚、乃至最终被铐走的结果，也完全在我的意料之中。我只是在心里悄不叽地感慨：我还真是生在了一片神奇的土地。《西游记》这书就是这样，没有法理可讲的段子，所以才说是神话故事；现在也有人叫它魔幻传奇了。
异样人生ＡＢ剧
<Ａ剧：我一生经历的两个男人——捆绑的婚姻是不幸福的>
猜猜说的是谁？是不是唐僧他妈呀？错。是小白龙的老婆。
小白龙的老婆就是本公主我啦。准确地说是他的前妻，因为我现在是九头虫的老婆。
很多我的粉丝都问我：你一生经历的两个男人，一个是龙，一个是虫，条件差距那么明显，你放着好好的西海龙宫少奶奶不当，怎么就偏偏看上了那个九头虫了呢？
不仅仅我的粉丝，在很多人看来，这似乎都是个毫无逻辑的选择。不是因为金钱，也不是因为权势，如果一定要我说出一个理由的话，我相信这个理由叫爱情。
想当年本公主二八芳龄，如花似玉，来找我爹提亲的人踏破了我家门槛。我从小受到的良好家教和与生俱来的高贵气质，吸引了无数追风少年的放浪眼球。但这些人中我没有一个能瞧得上的。因为我早已芳心有属，一个自己眼中的真命天子，别人眼里的市井流氓。
我和我的那个他从小青梅竹马。他是下水道里的邻家男孩。一个再也平常不过的污水处理厂的管道工人。他有九个脑袋，别人都说他长得丑，不过我倒还是蛮中意他的哩。不为别的，只因他的善解人意与风流不羁。寂寞无聊的宫中生活，让我只想让他拉着我的手往前走。于是，像大多数这个年纪的正常男女一样，我们相爱了，并且我发誓我永不背叛我们神圣的爱情。
谁知幸福的时光总是短暂的。在得知了我俩私定终身的消息之后，我爹拼命反对。我知道我爹有他自己的想法：他想把我嫁入豪门。让我嫁给那个西海龙王的三太子。这样他身为一个潭里的三流龙王，也就等于攀了高枝，这对整个我们家族的长远发展都是好事。然而我爹不明白，一入侯门深似海，捆绑的婚姻注定是不幸福的；可是毕竟父命难违，我做为封建政治联姻的又一殉葬品，对此我无力与我爹争辩。
出嫁的前一晚我哭了，我为我的姻缘不幸感到悲哀。九头虫得知了我的遭遇也很生气，他拼命敲打着自己的胸膛，抱怨着自己的无能为力。这一夜我俩紧紧相拥，苦坐黎明。最后他大胆拟定了一个抢婚的计划，然后就混在了我娘家送亲的队伍里，跟随我一起去了西海龙宫。
因为男方的家世显赫，婚礼举办得异常隆重。然而婚礼进行的气氛越热烈，独守空房的我内心的孤寂也就显得越冷清。这时候九头虫在我面前出现了，这一刻，我再也无法控制我内心的情感，于是瞬间和他爆发了出来。我问九头虫说我们这样是不是不对，我是不是一个放浪的女人？九头虫安慰我说：“我们不是偷鸡摸狗，那叫爱。”
可惜当时正巧被我名义上的老公小白龙撞破了我俩的好事。其实这正是九头虫计划中的一部分，只是我不知道而已。关于这个事情我后来多次找那个色胆包天九头虫算账：你这个臭虫子真是不长记性，跟你说了每次都要锁门的．．．．．．两个爱我和我爱的男人为了我在我的新婚洞房大打出手，气质高贵的我惊得花容失色，也不知道是该拉还是该劝。
事后我向小白龙提出离婚，他同意了。
我离婚以后，九头虫成天使劲安慰我，劝我早日忘掉这段不愉快的回忆。毕竟也没损失什么，在他用情如水的悉心照料下，我很快就走出了第一段不幸婚姻的阴霾，我决定要以乐观的心态从容面对，立即开始我全新的生活。
因为第一段婚姻生活的不成功，我爹对我嫁入豪门从此也就不再报任何幻想了。于是我决定不顾世俗的眼光，义无返顾地跟九头虫好。只要我们真心相爱，再多的流言，无所谓；再多的白眼，无所谓；再多的板砖．．．．．．那就好像有所谓了。可别把我们给砸疼了。
但九头虫家却不具备娶我过门的基本条件。穷到啥程度？连基本住房都没有。不仅没有新房，而且他爹他妈也都没地方住，成天都搁下水道里瞎对付了．．．．．．想我一个闭月羞花气质高贵的龙族公主，总不能让我和他爹妈天天去挤下水道吧？不过不管他有没有房，其实这都无关紧要，只要他是真心爱我的就好。毕竟还可以选择倒插门，上碧波潭来当个上门女婿嘛。
于是他来我家倒插门。我全新的生活开始了。有爱情滋润的婚姻是甜蜜的，我俩夫妻恩爱，相敬如宾，不久我还怀了孕。由于切实感受到了女儿再婚生活的幸福，父亲对我二婚的态度也一天天地转变了。
除了顾家和对我好以外，其实九头虫还是一个非常有事业心的男人。不像有些纨绔子弟，他所得到的今天的一切，都是靠他一手一脚的辛苦打拼，当然也离不开我的默默支持。他现在正处于事业上升期，经常都能从外边给我顺点珍珠玛瑙首饰宝玩什么的。可惜他手底下就没什么能人：奔波儿灞、灞波儿奔，就那两个土鳖，还一天到晚到处嚷嚷：“俄们斯杀手！ e men si sa sou ！”一口的天水话，还想学人家当杀手．．．．．．虾兵蟹将更别说了，那都是给人家涮火锅的。
说到盗取祭赛国佛宝，一开始我并不晓得这个事情。我想可能是我体贴细致的老公想给我一个意外的惊喜吧！但是事情的进展好像并不怎么顺利：那无良的猴子撒泼耍计，使我伟大慈祥的父亲误服了毒酒．．．．．．后来他们把我老公也给杀了！一时间我心乱如麻，万念俱焚．．．．．．局势越来越混乱，小白龙杀到我家的时候，我还以为他是来抢亲的．．．．．．
在这里必须要说明一下央视导演对我犯的罪：本来在原著描写盗佛宝这一出的时候，压根儿就没安排小白龙出场，我最终是被猪八戒一耙子打死的；可是因为西海龙王家里势大，可能也给导演塞了钱，说是根据新的剧情需要和时代观众要求，像我这样不守妇道贰心再嫁的女人都应该没有好下场，于是安排小白龙出场手刃仇人，要我和他之间做个彻底了断。而且令我感到更加屈辱的是，在故事的结尾我老爹老公双双阵亡的情况下，导演还不顾我内心的巨大悲痛，要我回心转意勾搭小白龙，一点也没有顾及我当时的真实感受，真要是这样给他演下去，我非得扪心自问一句：我贱不贱呐我？
最后的结局我罢演了。我噙着泪水扑倒在我死去老公的尸体旁边，我决定誓死捍卫我们伟大的爱情。任它千军万马在我耳边嘶鸣，周围的声音我假装什么也听不见．．．．．．我只听见导演跟群头儿小声嘀咕了一句：
“爱演不演．．．．．换女演员！”
<Ｂ剧： 小白龙—— 一个离异男人的尊严与自白>
我爹安排我和那个公主闪婚。其实说起这桩婚事，一开始我是拒绝的。因为就算是我爹也好，也不能说让我结婚就马上结，总要亲自试过那个女的品性如何才可以嘛。什么年代了都。后来我了解到女方的家世也是一个比较有名的龙族，虽然称不得名门闺秀，但也算是个小家碧玉了。因为我爹的一手包办，我和那个女的连面都没见就闪了婚，封建包办害死人哪，实际上从一开始，我和那个女的婚姻就已注定了不幸的结局。
玉帝对我们的婚事十分重视，不仅要亲自当我们婚礼的证婚人，而且还御赐给我们一颗硕大无比的夜明珠。感谢领导关心，感谢领导给我爹面子．．．．．．我望着这无比华丽又光彩照人的夜明珠，心里激动得不知道说什么好。
捆绑的婚姻注定是不幸福的，但是我没想到它会一塌糊涂成这个样子。婚事差点儿办成了丧事，结果没到一天我就和那个贱货闪离了。整个过程是这样的：
在我大婚的当天，被朋友们接连灌了几壶酒，不胜酒力的我有些喝醉了。我踉踉跄跄地扶着墙，一路小跑摸回洞房打算歇息。洞房花烛夜，这对外表冷漠内心狂热的我来说是多么令人神往的一件事情．．．．．．可是刚才走到洞房门口，就看见我老婆和一男的．．．．．．
因为我那天喝得挺高，一开始我以为自己看错了。那是我老婆呀朋友们，可他旁边那男的，怎么好像不是我？那那男的要是我，这扶墙站着又是谁？沉默了几秒之后我确信自己没有看错：我老婆！跟一不是我的男的！我抄起家伙就朝那奸夫头上砸去。可那家伙有九双眼，所以在跟我老婆调情的同时，也早就观察到了我的一举一动，顺便连逃跑的线路也给一块儿设计好了，于是在我刚一出手的瞬间，就已经一通溜之大吉，再也消失不见了。
我被这突如其来的飞天绿帽彻底砸醒了。我，多么高贵的三太子，承载着龙族希望的接班人，被一只下三滥的狗屁虫子给戴了绿帽子。恼羞成怒的我决定绝不给那贱人解释的机会，我要和她立即离婚。
我怒气冲冲地冲回洞房，看见那个贱货我就气不打一处来。我说：“你信不信我一刀杀了你？！”一开始那贱货还跟我逗呢：“你杀呀，你杀呀，你杀呀你．．．．．．”结果我上去就他妈一刀．．．．．．就只这一刀，那贱货楞没砍着，倒把玉帝御赐给我们结婚礼物——夜明珠给劈成了两半。
我在我当晚的ＱＱ空间写道：闯大祸了．．．．．．当时我那个后悔呀。我一边扫地一边想，这得值多少银子呀，全他妈打了水漂了。然而事情的后果远比我想的要严重的多。玉帝知道了这个事情，认为我故意打碎了他赐给我的礼物，是完全没有把领导的关心放在眼里，不把领导的呵护当一回事，而且打碎礼物的方式还是用砍的，性质尤其恶劣。而且还特别指出我毁坏夜明珠为什么不是用踩的，也不是用摔的，偏偏是要用砍的？是不是对领导意见很大呀？就罚我孤身一人到鹰愁涧受苦。拜托，我砍夜明珠又不是砍他．．．．．．顶多也就是没注意发泄方式的问题而已。所以说我因为发泄方式的不当就被贬到了鹰愁涧里受苦，看来方式方法的学问的确很重要。
在去往鹰愁涧的路上，我爹给我上了一课：你跟那贱货瞎逗啥？人命一桩倒是小事，要是这个事情处理的不好，再把你老爹我的前途给搭进去，你老爹我在官场拼杀四十多年你说我容易吗我？听了老爹的一席话，我立刻流下了悔恨的泪水。我不仅差点儿葬送了我那年过花甲的爹的大好前途，还险些成了一个名副其实的杀妻犯．．．．．．我爹说行了你也别哭了，现在上头盯得紧，等过两天空气松快了，爹再想办法捞你出来。我一把鼻涕一把泪地拜别了我那年迈的爹，满怀欣喜地戴上了冰冷的镣铐。因为我知道有我爹这句话，那说明用不了多久，我就再也不用面对那水深火热的牢狱灾，留下那悔恨一生的铁窗泪。
因为我爹在本地的影响，那些鹰愁涧的牢头也都对我很好，除了一日三餐十分丰盛以外，还允许我利用周六日出牢上街抓个野兔打个牙祭什么的。当时我想，有个有本事的爹真好。但是关照归关照，不知道是上头对这个案子盯得太紧，还是我爹钱没送到位，反正不管什么原因，总是不见上头递条子来。后来终于有一天狱长找我谈话了，说是观音菩萨打招呼了，狱里不能不关照，现在决定放你小子出去。不过出去是可以出去，条件倒是有一条，就是你上礼拜外出吃了人家唐僧的马，现在你得变成马给唐僧骑。
当时我一听那个气啊，噢，合着我把他的马吃了，我就得给他当马骑；要是我把他的饼干吃了，我是不是还得给他变奥利奥啊？那我以前还吃过樵夫的狗，农夫的猪．．．．．．这帐都该怎么还呀？
八成是我爹钱没送到。怎么明明是玉帝下的旨意要我来鹰愁涧里服刑受苦，放我出去的家伙反倒是这个老尼姑．．．．．．潜规则呀。回去得跟我爹好好说道说道。咳！不管他了，反正老子也是一样重见天日，管他当牛也好，做马也好，老子就当保外就医了！
随后我见到了我那风尘仆仆乘１１路公交来的师父。结果那个和尚还客气的很，表示我是西海龙王的三太子，成份这么高，哪有他能骑我的道理，让我骑他差不多．．．．．．推来推去打了一番，最后还是他骑了我，而且这一骑，好像也就心安理得得很，再也没有把屁股挪开。至于当初让我骑他的命题，以后提也不提了。看来这个和尚水比我深。我却成了龙游潜底，再也没那么容易能翻身喽。
那无良的和尚打算骑着我走十万八千里。也就是当时我不知道，还一个劲儿地总问师父：“走多远了，走多远了？”那老和尚却一个劲儿忽悠我：“就快到了，就快到了。”那一猴一猪也不吭声，最后还是那个挖煤球的沙僧好心，悄悄告诉我说：“哥们你算栽了。”虽然我知道他是出于好心，但我立志决不能让人家把我看扁了。哼！凭什么这样小看我？我对他说：“既然来了哥们就认了，别以为我才来取经没几天，就长不出取经人的骨气。”听到我这一番豪言壮语义薄云天，师父对我翘出了大拇指，三位师兄也对我投来了赞许的目光。
后来我驮着那个和尚来到了祭赛国。据说那里刚刚发生了一起入室盗窃案，说是把什么金光寺的佛宝让人给偷去了。因为这里邻近碧波潭，我就怀疑是不是跟那个外表龌龊内心脏乱的奸夫九头虫有关。
果然不出我所尿，师兄抓了个奸细叫灞波儿奔的，把他主子抢劫佛宝的计划和盘托出。那一猴一猪当时就杀奔碧波潭去了，后来据说二郎神出手，我最终也没跟那奸夫照上面。虽然因爱生恨泼硫酸的这种事情直到今天还比比皆是，但最终没能手刃奸夫还是令我感到有些遗憾。然而令我始料不及的是，尽管我没去招惹他们，这对奸夫淫妇反倒惦记上了天性率真心地善良的我，尤其是那个贱货，竟想要用她的头簪把我给活活毒死！不是我说她呀，大伙儿，就她那八个月没洗的头簪，在我吃的草料里面搅上一搅，多少头油啊得，恶心不恶心呀，真是。
极为讲究食品安全和注重个人卫生的我看不下去了，于是化做真身杀奔龙宫，找那贱人去了也。那贱货一看玉树临风威猛潇洒的我来了，赶忙出来迎接，又是端茶又是倒水的，还表现得跟我黏黏糊糊，说咱俩干脆复婚吧，以前都是她的不对，希望我能够原谅她的愚蠢。面对那个贱人黏黏糊糊的一番好意，我本能上感觉到一阵恶心，但为了佛宝我忍了。在从那个贱人手上成功骗得佛宝之后，我任凭那个贱货再怎么拼命抓住我的衣角，跪在地上死死求我也无济于事，我要把她孤身一人撇在这碧波潭里永远受苦。——什么？让我杀了她？杀了她就便宜她了：现在她老爹、老公都死了，她又没有生活来源，我要让她背负着偷汉子的恶名，蜷在世上永世乞讨，直到来世也翻不得身。
我为师父取回了佛宝，师父替我记了一大功。落霞撒满了一地金辉，我们师徒几个又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。
在取经回来的路上我一直在想：这二婚我找什么样的？
<Ａ剧：我一生经历的两个男人——捆绑的婚姻是不幸福的>
猜猜说的是谁？是不是唐僧他妈呀？错。是小白龙的老婆。
小白龙的老婆就是本公主我啦。准确地说是他的前妻，因为我现在是九头虫的老婆。
很多我的粉丝都问我：你一生经历的两个男人，一个是龙，一个是虫，条件差距那么明显，你放着好好的西海龙宫少奶奶不当，怎么就偏偏看上了那个九头虫了呢？
不仅仅我的粉丝，在很多人看来，这似乎都是个毫无逻辑的选择。不是因为金钱，也不是因为权势，如果一定要我说出一个理由的话，我相信这个理由叫爱情。
想当年本公主二八芳龄，如花似玉，来找我爹提亲的人踏破了我家门槛。我从小受到的良好家教和与生俱来的高贵气质，吸引了无数追风少年的放浪眼球。但这些人中我没有一个能瞧得上的。因为我早已芳心有属，一个自己眼中的真命天子，别人眼里的市井流氓。
我和我的那个他从小青梅竹马。他是下水道里的邻家男孩。一个再也平常不过的污水处理厂的管道工人。他有九个脑袋，别人都说他长得丑，不过我倒还是蛮中意他的哩。不为别的，只因他的善解人意与风流不羁。寂寞无聊的宫中生活，让我只想让他拉着我的手往前走。于是，像大多数这个年纪的正常男女一样，我们相爱了，并且我发誓我永不背叛我们神圣的爱情。
谁知幸福的时光总是短暂的。在得知了我俩私定终身的消息之后，我爹拼命反对。我知道我爹有他自己的想法：他想把我嫁入豪门。让我嫁给那个西海龙王的三太子。这样他身为一个潭里的三流龙王，也就等于攀了高枝，这对整个我们家族的长远发展都是好事。然而我爹不明白，一入侯门深似海，捆绑的婚姻注定是不幸福的；可是毕竟父命难违，我做为封建政治联姻的又一殉葬品，对此我无力与我爹争辩。
出嫁的前一晚我哭了，我为我的姻缘不幸感到悲哀。九头虫得知了我的遭遇也很生气，他拼命敲打着自己的胸膛，抱怨着自己的无能为力。这一夜我俩紧紧相拥，苦坐黎明。最后他大胆拟定了一个抢婚的计划，然后就混在了我娘家送亲的队伍里，跟随我一起去了西海龙宫。
因为男方的家世显赫，婚礼举办得异常隆重。然而婚礼进行的气氛越热烈，独守空房的我内心的孤寂也就显得越冷清。这时候九头虫在我面前出现了，这一刻，我再也无法控制我内心的情感，于是瞬间和他爆发了出来。我问九头虫说我们这样是不是不对，我是不是一个放浪的女人？九头虫安慰我说：“我们不是偷鸡摸狗，那叫爱。”
可惜当时正巧被我名义上的老公小白龙撞破了我俩的好事。其实这正是九头虫计划中的一部分，只是我不知道而已。关于这个事情我后来多次找那个色胆包天九头虫算账：你这个臭虫子真是不长记性，跟你说了每次都要锁门的．．．．．．两个爱我和我爱的男人为了我在我的新婚洞房大打出手，气质高贵的我惊得花容失色，也不知道是该拉还是该劝。
事后我向小白龙提出离婚，他同意了。
我离婚以后，九头虫成天使劲安慰我，劝我早日忘掉这段不愉快的回忆。毕竟也没损失什么，在他用情如水的悉心照料下，我很快就走出了第一段不幸婚姻的阴霾，我决定要以乐观的心态从容面对，立即开始我全新的生活。
因为第一段婚姻生活的不成功，我爹对我嫁入豪门从此也就不再报任何幻想了。于是我决定不顾世俗的眼光，义无返顾地跟九头虫好。只要我们真心相爱，再多的流言，无所谓；再多的白眼，无所谓；再多的板砖．．．．．．那就好像有所谓了。可别把我们给砸疼了。
但九头虫家却不具备娶我过门的基本条件。穷到啥程度？连基本住房都没有。不仅没有新房，而且他爹他妈也都没地方住，成天都搁下水道里瞎对付了．．．．．．想我一个闭月羞花气质高贵的龙族公主，总不能让我和他爹妈天天去挤下水道吧？不过不管他有没有房，其实这都无关紧要，只要他是真心爱我的就好。毕竟还可以选择倒插门，上碧波潭来当个上门女婿嘛。
于是他来我家倒插门。我全新的生活开始了。有爱情滋润的婚姻是甜蜜的，我俩夫妻恩爱，相敬如宾，不久我还怀了孕。由于切实感受到了女儿再婚生活的幸福，父亲对我二婚的态度也一天天地转变了。
除了顾家和对我好以外，其实九头虫还是一个非常有事业心的男人。不像有些纨绔子弟，他所得到的今天的一切，都是靠他一手一脚的辛苦打拼，当然也离不开我的默默支持。他现在正处于事业上升期，经常都能从外边给我顺点珍珠玛瑙首饰宝玩什么的。可惜他手底下就没什么能人：奔波儿灞、灞波儿奔，就那两个土鳖，还一天到晚到处嚷嚷：“俄们斯杀手！ e men si sa sou ！”一口的天水话，还想学人家当杀手．．．．．．虾兵蟹将更别说了，那都是给人家涮火锅的。
说到盗取祭赛国佛宝，一开始我并不晓得这个事情。我想可能是我体贴细致的老公想给我一个意外的惊喜吧！但是事情的进展好像并不怎么顺利：那无良的猴子撒泼耍计，使我伟大慈祥的父亲误服了毒酒．．．．．．后来他们把我老公也给杀了！一时间我心乱如麻，万念俱焚．．．．．．局势越来越混乱，小白龙杀到我家的时候，我还以为他是来抢亲的．．．．．．
在这里必须要说明一下央视导演对我犯的罪：本来在原著描写盗佛宝这一出的时候，压根儿就没安排小白龙出场，我最终是被猪八戒一耙子打死的；可是因为西海龙王家里势大，可能也给导演塞了钱，说是根据新的剧情需要和时代观众要求，像我这样不守妇道贰心再嫁的女人都应该没有好下场，于是安排小白龙出场手刃仇人，要我和他之间做个彻底了断。而且令我感到更加屈辱的是，在故事的结尾我老爹老公双双阵亡的情况下，导演还不顾我内心的巨大悲痛，要我回心转意勾搭小白龙，一点也没有顾及我当时的真实感受，真要是这样给他演下去，我非得扪心自问一句：我贱不贱呐我？
最后的结局我罢演了。我噙着泪水扑倒在我死去老公的尸体旁边，我决定誓死捍卫我们伟大的爱情。任它千军万马在我耳边嘶鸣，周围的声音我假装什么也听不见．．．．．．我只听见导演跟群头儿小声嘀咕了一句：
“爱演不演．．．．．换女演员！”
<Ｂ剧： 小白龙—— 一个离异男人的尊严与自白>
我爹安排我和那个公主闪婚。其实说起这桩婚事，一开始我是拒绝的。因为就算是我爹也好，也不能说让我结婚就马上结，总要亲自试过那个女的品性如何才可以嘛。什么年代了都。后来我了解到女方的家世也是一个比较有名的龙族，虽然称不得名门闺秀，但也算是个小家碧玉了。因为我爹的一手包办，我和那个女的连面都没见就闪了婚，封建包办害死人哪，实际上从一开始，我和那个女的婚姻就已注定了不幸的结局。
玉帝对我们的婚事十分重视，不仅要亲自当我们婚礼的证婚人，而且还御赐给我们一颗硕大无比的夜明珠。感谢领导关心，感谢领导给我爹面子．．．．．．我望着这无比华丽又光彩照人的夜明珠，心里激动得不知道说什么好。
捆绑的婚姻注定是不幸福的，但是我没想到它会一塌糊涂成这个样子。婚事差点儿办成了丧事，结果没到一天我就和那个贱货闪离了。整个过程是这样的：
在我大婚的当天，被朋友们接连灌了几壶酒，不胜酒力的我有些喝醉了。我踉踉跄跄地扶着墙，一路小跑摸回洞房打算歇息。洞房花烛夜，这对外表冷漠内心狂热的我来说是多么令人神往的一件事情．．．．．．可是刚才走到洞房门口，就看见我老婆和一男的．．．．．．
因为我那天喝得挺高，一开始我以为自己看错了。那是我老婆呀朋友们，可他旁边那男的，怎么好像不是我？那那男的要是我，这扶墙站着又是谁？沉默了几秒之后我确信自己没有看错：我老婆！跟一不是我的男的！我抄起家伙就朝那奸夫头上砸去。可那家伙有九双眼，所以在跟我老婆调情的同时，也早就观察到了我的一举一动，顺便连逃跑的线路也给一块儿设计好了，于是在我刚一出手的瞬间，就已经一通溜之大吉，再也消失不见了。
我被这突如其来的飞天绿帽彻底砸醒了。我，多么高贵的三太子，承载着龙族希望的接班人，被一只下三滥的狗屁虫子给戴了绿帽子。恼羞成怒的我决定绝不给那贱人解释的机会，我要和她立即离婚。
我怒气冲冲地冲回洞房，看见那个贱货我就气不打一处来。我说：“你信不信我一刀杀了你？！”一开始那贱货还跟我逗呢：“你杀呀，你杀呀，你杀呀你．．．．．．”结果我上去就他妈一刀．．．．．．就只这一刀，那贱货楞没砍着，倒把玉帝御赐给我们结婚礼物——夜明珠给劈成了两半。
我在我当晚的ＱＱ空间写道：闯大祸了．．．．．．当时我那个后悔呀。我一边扫地一边想，这得值多少银子呀，全他妈打了水漂了。然而事情的后果远比我想的要严重的多。玉帝知道了这个事情，认为我故意打碎了他赐给我的礼物，是完全没有把领导的关心放在眼里，不把领导的呵护当一回事，而且打碎礼物的方式还是用砍的，性质尤其恶劣。而且还特别指出我毁坏夜明珠为什么不是用踩的，也不是用摔的，偏偏是要用砍的？是不是对领导意见很大呀？就罚我孤身一人到鹰愁涧受苦。拜托，我砍夜明珠又不是砍他．．．．．．顶多也就是没注意发泄方式的问题而已。所以说我因为发泄方式的不当就被贬到了鹰愁涧里受苦，看来方式方法的学问的确很重要。
在去往鹰愁涧的路上，我爹给我上了一课：你跟那贱货瞎逗啥？人命一桩倒是小事，要是这个事情处理的不好，再把你老爹我的前途给搭进去，你老爹我在官场拼杀四十多年你说我容易吗我？听了老爹的一席话，我立刻流下了悔恨的泪水。我不仅差点儿葬送了我那年过花甲的爹的大好前途，还险些成了一个名副其实的杀妻犯．．．．．．我爹说行了你也别哭了，现在上头盯得紧，等过两天空气松快了，爹再想办法捞你出来。我一把鼻涕一把泪地拜别了我那年迈的爹，满怀欣喜地戴上了冰冷的镣铐。因为我知道有我爹这句话，那说明用不了多久，我就再也不用面对那水深火热的牢狱灾，留下那悔恨一生的铁窗泪。
因为我爹在本地的影响，那些鹰愁涧的牢头也都对我很好，除了一日三餐十分丰盛以外，还允许我利用周六日出牢上街抓个野兔打个牙祭什么的。当时我想，有个有本事的爹真好。但是关照归关照，不知道是上头对这个案子盯得太紧，还是我爹钱没送到位，反正不管什么原因，总是不见上头递条子来。后来终于有一天狱长找我谈话了，说是观音菩萨打招呼了，狱里不能不关照，现在决定放你小子出去。不过出去是可以出去，条件倒是有一条，就是你上礼拜外出吃了人家唐僧的马，现在你得变成马给唐僧骑。
当时我一听那个气啊，噢，合着我把他的马吃了，我就得给他当马骑；要是我把他的饼干吃了，我是不是还得给他变奥利奥啊？那我以前还吃过樵夫的狗，农夫的猪．．．．．．这帐都该怎么还呀？
八成是我爹钱没送到。怎么明明是玉帝下的旨意要我来鹰愁涧里服刑受苦，放我出去的家伙反倒是这个老尼姑．．．．．．潜规则呀。回去得跟我爹好好说道说道。咳！不管他了，反正老子也是一样重见天日，管他当牛也好，做马也好，老子就当保外就医了！
随后我见到了我那风尘仆仆乘１１路公交来的师父。结果那个和尚还客气的很，表示我是西海龙王的三太子，成份这么高，哪有他能骑我的道理，让我骑他差不多．．．．．．推来推去打了一番，最后还是他骑了我，而且这一骑，好像也就心安理得得很，再也没有把屁股挪开。至于当初让我骑他的命题，以后提也不提了。看来这个和尚水比我深。我却成了龙游潜底，再也没那么容易能翻身喽。
那无良的和尚打算骑着我走十万八千里。也就是当时我不知道，还一个劲儿地总问师父：“走多远了，走多远了？”那老和尚却一个劲儿忽悠我：“就快到了，就快到了。”那一猴一猪也不吭声，最后还是那个挖煤球的沙僧好心，悄悄告诉我说：“哥们你算栽了。”虽然我知道他是出于好心，但我立志决不能让人家把我看扁了。哼！凭什么这样小看我？我对他说：“既然来了哥们就认了，别以为我才来取经没几天，就长不出取经人的骨气。”听到我这一番豪言壮语义薄云天，师父对我翘出了大拇指，三位师兄也对我投来了赞许的目光。
后来我驮着那个和尚来到了祭赛国。据说那里刚刚发生了一起入室盗窃案，说是把什么金光寺的佛宝让人给偷去了。因为这里邻近碧波潭，我就怀疑是不是跟那个外表龌龊内心脏乱的奸夫九头虫有关。
果然不出我所尿，师兄抓了个奸细叫灞波儿奔的，把他主子抢劫佛宝的计划和盘托出。那一猴一猪当时就杀奔碧波潭去了，后来据说二郎神出手，我最终也没跟那奸夫照上面。虽然因爱生恨泼硫酸的这种事情直到今天还比比皆是，但最终没能手刃奸夫还是令我感到有些遗憾。然而令我始料不及的是，尽管我没去招惹他们，这对奸夫淫妇反倒惦记上了天性率真心地善良的我，尤其是那个贱货，竟想要用她的头簪把我给活活毒死！不是我说她呀，大伙儿，就她那八个月没洗的头簪，在我吃的草料里面搅上一搅，多少头油啊得，恶心不恶心呀，真是。
极为讲究食品安全和注重个人卫生的我看不下去了，于是化做真身杀奔龙宫，找那贱人去了也。那贱货一看玉树临风威猛潇洒的我来了，赶忙出来迎接，又是端茶又是倒水的，还表现得跟我黏黏糊糊，说咱俩干脆复婚吧，以前都是她的不对，希望我能够原谅她的愚蠢。面对那个贱人黏黏糊糊的一番好意，我本能上感觉到一阵恶心，但为了佛宝我忍了。在从那个贱人手上成功骗得佛宝之后，我任凭那个贱货再怎么拼命抓住我的衣角，跪在地上死死求我也无济于事，我要把她孤身一人撇在这碧波潭里永远受苦。——什么？让我杀了她？杀了她就便宜她了：现在她老爹、老公都死了，她又没有生活来源，我要让她背负着偷汉子的恶名，蜷在世上永世乞讨，直到来世也翻不得身。
我为师父取回了佛宝，师父替我记了一大功。落霞撒满了一地金辉，我们师徒几个又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。
在取经回来的路上我一直在想：这二婚我找什么样的？
<唐僧：One night in 树林>
One night in 树林，我遇到许多精。不敢在午夜问路，怕误入了树林深处。人说树林的深处，住着老神仙，结果神仙我倒是没遇着，却遇到了一伙老妖精。你道这伙妖精有多老？老老了，都是一副老模咔叱眼的，名好叫得很动听，什么十八公、凌空子、孤直公、拂云叟的，其实就是伙千年修炼的藤精树怪，一群松树、柏树、桧树、竹子什么的，组团忽悠我来了。贫僧一路上叫动物妖精折腾惯了，不过这种木本草本的植物妖精却还是头一次遇到。更让贫僧惊奇的是，他们居然不吃我，也不要我的元阳真宝，只说是“略尽地主之宜，特邀长老过来坐坐。”我说那坐坐就坐坐吧，我是很爱护大自然的，很健康也很阳光，虽说他们的出身是那啥了一点，不过看他们一副很有诚意的样子，风格又十分高雅，骨骼也比较惊奇，我就斗胆接受了他们的诚邀。
十八公看我将信将疑，便拉着我的手说：“圣僧休怕，我们不是坏人。只是今夜阳光明媚，今夜风清月霁，所以特请你来会友谈诗，消遣消遣你而已。”我说：“那我就放心多了。”我用尊敬的语气一一过问了他们的名号，又极有礼貌地问起了他们的高寿，孤直公道：
“我寿今经千岁古，撑天叶茂四时春。自幼坚刚能耐老，从今正直喜修真。”——这是在夸他自己健康又长寿。
凌空子道：
“吾年千载傲风霜，高干灵枝力自刚。盘根已得长生诀，受命尤疑不老方。留鹤化龙非俗辈，苍苍爽气近仙乡。”——不仅夸他自己长生又健硕，而且刚正又脱俗。
拂云叟道：
“岁寒虚度有千秋，老景萧然清更幽。不杂嚣尘终冷淡，饱经霜雪自风流。”——同样是夸他自己长寿、洒脱，自命风流。
十八公道：
“我亦千年约有余，苍然贞秀自如如。万睿风烟惟我盛，四时洒落让吾疏。盖张翠影留仙客，博弈调琴讲道书。”——琴、棋、书、画，样样齐全，好一个老年大学的优秀毕业生！
贫僧略略合掌道：“都认识了，就不一一握手了。我打四十年前出娘胎起，就已经是一个虔诚的佛家弟子了。今蒙我家皇上的差使，往西去求经，正巧在这里遇到了各位，实在是兴奋得不得了。”
听了我这一番谦卑的介绍，几个老怪便嚷嚷着要向我请教禅学。我心想：这是贫僧的专业呀，此时不唠叨更待何时？试问这一路上降妖除魔，从来只闻蒸煮之声，有哪个妖精能懂得欣赏我的才华！？几个劣徒更是顽昧无知，贫僧空有一腔才学却无奈对牛，好不容易来了几个识货的，他们眼光还真不错．．．．．问题是：他们真的懂禅学吗？
我带着上述疑问席地而坐，与他们大谈了我佛的慈悲。竹子竿拂云叟却不谙时务地跳出来跟我唱反调，还批判我说：“道也者，本安中国，反来求证西方。空费了草鞋，不知寻个什么？”
面对这样持不同政见者的质疑，我极有涵养地回答他说：“这就是您的认识落伍了。换句话说，你ＯＵＴ了。都说外来的和尚好念经，西方的月亮比东土的圆，我不落(lao)一海归我怎么有脸回国见人？出趟国，镀层金，既满足了吾皇的虚荣，又可以提高贫僧的身价地位，回来大家都要高看我一眼，什么事情都好办了；再者说了，贫僧那几个徒弟本来都是带罪之身，搁这西天路上洗洗，洗一圈儿黑的身份就可以变白，利人利己，何乐而不为呢？”
谈话气氛顿时变得十分尴尬。最后还是凌空子出来打哈哈，劝大家抛开意识形态方面的分歧，也别讨论什么建国大业、参政议政之类的了，总之一句话：娱乐至死，免谈国是。
于是我们又求同存异地接着开始开ＰＡＲＴＹ。这一回的谈话内容比较轻松，都是讨论些诗词歌赋什么的，间或穿插娱性节目，玩些顶针联句之类。具体做了哪些诗，贫僧也都记不清了，总之仍然延续了之前自夸成风的主题，一伙儿自我编造、自我唱赞歌的歪诗罢了。赞扬别人是美德，歌颂自己是功德，我们佛家讲求以“和”为尚，所以我们叫和尚。
宴会在亲切友好的气氛中继续进行。席间有个赤身小鬼端来一盘茯苓膏，连五盏香茶一并奉上。打一进门儿我就怕这帮老不正经的给我找女人，坏了我堂堂中华人物的名声，我就战战兢兢地不敢喝。四个老怪显然看破了我的心事，便一齐端起茶缸来一饮而尽。贫僧这才略略饮了一口，叫声：“好茶！”——只见那茶水玲珑光彩，如月下一般，再联想到贫僧此时如坠仙境的好心情，真是：
“半枕松风茶未熟，吟怀潇洒满腔春！”
“好一个‘（淫）怀潇洒满腔春’呀！”——未见其人先闻其声，只听得一个女婴般的声音，在娇滴滴地吟哦贫僧的诗句。大半夜的，再探那女子怎生打扮？
青姿妆翡翠，丹脸赛胭脂。（大红大绿，很有视觉上的冲击力）
星眼光还彩，蛾眉秀又齐。（画着浓重闪亮的眼影，贴着假眼睫毛）
下衬一条五色梅浅红裙子，上穿一件烟里火比甲轻衣。（下身一条红裙子，上身穿着很暴露）
弓鞋弯凤嘴，绫袜锦拖泥。（这就是我们那个时代的高跟丝袜）
妖娆娇似天台女，不亚当年俏妲己。（我还以为是坐台女。寻伴游特陪）
搁上述这么一倒饬，那不是美女也差不多了。那美女手里拈着一枝杏花，笑吟吟地进门相见。果然一个烟花女子。几个老怪都唤她艺名做“杏仙”。喔，原来乃是花仙子。
杏仙先是露着胳膊敬了贫僧和四个老怪几盏香茶，然后自斟了一杯，陪众人同饮。此女亦有一段诗才，敢情还是个文化鸡。凌空子道：“杏仙为何不坐？”她便挨着贫僧坐在了我的大腿边，嘴上还说：“老板我给你唱个歌吧！”我忙说不用不用，她已经自说自画地唱唱舞舞了起来，高潮部分还让我跟她一起合唱，贫僧低头不语哪敢答应！
那女子见我渐生囧意，便挨挨轧轧地离我越坐越进，低声悄语道：“老板我们去开个房间，好生歇息一下嘛。”几个老怪也借势跟着起哄架秧子，说什么 “如不见怜，是不知趣了也。”孤直公竟然还主张让贫僧把这个烟花女子收了房，一时间做媒的做媒，保亲的保亲，主婚的主婚，一团糟乱。
贫僧听得几个老怪满嘴胡言，越说越不靠谱了，于是变了颜色跳起来高叫道：“咱们一起吟吟诗、唱唱K也就算了，你们行这等苟且之事，诱我犯生活作风问题，究竟是何道理？”
四个老怪一听愣了好大一会儿，面面相觑道：“不都这样吗？唱K桑拿一条龙，按摩时间自由活动，历来打我们山庄经过的领导,我们都是这样招待的呀，有什么问题吗？莫非三陪四陪已难满足，五陪六陪才能尽兴？”
贫僧咄的一声吆喝道：“我看你们一个个仙风道骨，还以为你们都是正人君子呢！”
十八公道：“没错呀，我们确实是君子。官员可以性自由，百姓必须是君子！”其它几个老怪也附和道：“对，必须的！”
这样的结论我无语了。孤直公看贫僧意志坚定，也转而佩服我说：“你是不给我们拉拢腐蚀干部的机会呀！” 正都在拉拉扯扯之间，忽然听到有人连叫了几声：“师父！”门外把风的小鬼冲门里使个眼色：“公安领检，撤！”霎时间，那四老并杏仙都幌一幌不见了。
树林一夜，恍如隔梦。悟空、八戒一通乱耙，将一伙藤精树怪连根打尽。只是，路痕在下，荆棘在上，只要有腐败的土壤作温床，他们就终有一天能再生根呀。
娱乐，真的是会致死的。
但诱人堕落的娱乐场所，却永远不会因此而绝迹。
One night in 树林，我遇到许多精。不敢在午夜问路，怕误入了树林深处。人说树林的深处，住着老神仙，结果神仙我倒是没遇着，却遇到了一伙老妖精。你道这伙妖精有多老？老老了，都是一副老模咔叱眼的，名好叫得很动听，什么十八公、凌空子、孤直公、拂云叟的，其实就是伙千年修炼的藤精树怪，一群松树、柏树、桧树、竹子什么的，组团忽悠我来了。贫僧一路上叫动物妖精折腾惯了，不过这种木本草本的植物妖精却还是头一次遇到。更让贫僧惊奇的是，他们居然不吃我，也不要我的元阳真宝，只说是“略尽地主之宜，特邀长老过来坐坐。”我说那坐坐就坐坐吧，我是很爱护大自然的，很健康也很阳光，虽说他们的出身是那啥了一点，不过看他们一副很有诚意的样子，风格又十分高雅，骨骼也比较惊奇，我就斗胆接受了他们的诚邀。
十八公看我将信将疑，便拉着我的手说：“圣僧休怕，我们不是坏人。只是今夜阳光明媚，今夜风清月霁，所以特请你来会友谈诗，消遣消遣你而已。”我说：“那我就放心多了。”我用尊敬的语气一一过问了他们的名号，又极有礼貌地问起了他们的高寿，孤直公道：
“我寿今经千岁古，撑天叶茂四时春。自幼坚刚能耐老，从今正直喜修真。”——这是在夸他自己健康又长寿。
凌空子道：
“吾年千载傲风霜，高干灵枝力自刚。盘根已得长生诀，受命尤疑不老方。留鹤化龙非俗辈，苍苍爽气近仙乡。”——不仅夸他自己长生又健硕，而且刚正又脱俗。
拂云叟道：
“岁寒虚度有千秋，老景萧然清更幽。不杂嚣尘终冷淡，饱经霜雪自风流。”——同样是夸他自己长寿、洒脱，自命风流。
十八公道：
“我亦千年约有余，苍然贞秀自如如。万睿风烟惟我盛，四时洒落让吾疏。盖张翠影留仙客，博弈调琴讲道书。”——琴、棋、书、画，样样齐全，好一个老年大学的优秀毕业生！
贫僧略略合掌道：“都认识了，就不一一握手了。我打四十年前出娘胎起，就已经是一个虔诚的佛家弟子了。今蒙我家皇上的差使，往西去求经，正巧在这里遇到了各位，实在是兴奋得不得了。”
听了我这一番谦卑的介绍，几个老怪便嚷嚷着要向我请教禅学。我心想：这是贫僧的专业呀，此时不唠叨更待何时？试问这一路上降妖除魔，从来只闻蒸煮之声，有哪个妖精能懂得欣赏我的才华！？几个劣徒更是顽昧无知，贫僧空有一腔才学却无奈对牛，好不容易来了几个识货的，他们眼光还真不错．．．．．问题是：他们真的懂禅学吗？
我带着上述疑问席地而坐，与他们大谈了我佛的慈悲。竹子竿拂云叟却不谙时务地跳出来跟我唱反调，还批判我说：“道也者，本安中国，反来求证西方。空费了草鞋，不知寻个什么？”
面对这样持不同政见者的质疑，我极有涵养地回答他说：“这就是您的认识落伍了。换句话说，你ＯＵＴ了。都说外来的和尚好念经，西方的月亮比东土的圆，我不落(lao)一海归我怎么有脸回国见人？出趟国，镀层金，既满足了吾皇的虚荣，又可以提高贫僧的身价地位，回来大家都要高看我一眼，什么事情都好办了；再者说了，贫僧那几个徒弟本来都是带罪之身，搁这西天路上洗洗，洗一圈儿黑的身份就可以变白，利人利己，何乐而不为呢？”
谈话气氛顿时变得十分尴尬。最后还是凌空子出来打哈哈，劝大家抛开意识形态方面的分歧，也别讨论什么建国大业、参政议政之类的了，总之一句话：娱乐至死，免谈国是。
于是我们又求同存异地接着开始开ＰＡＲＴＹ。这一回的谈话内容比较轻松，都是讨论些诗词歌赋什么的，间或穿插娱性节目，玩些顶针联句之类。具体做了哪些诗，贫僧也都记不清了，总之仍然延续了之前自夸成风的主题，一伙儿自我编造、自我唱赞歌的歪诗罢了。赞扬别人是美德，歌颂自己是功德，我们佛家讲求以“和”为尚，所以我们叫和尚。
宴会在亲切友好的气氛中继续进行。席间有个赤身小鬼端来一盘茯苓膏，连五盏香茶一并奉上。打一进门儿我就怕这帮老不正经的给我找女人，坏了我堂堂中华人物的名声，我就战战兢兢地不敢喝。四个老怪显然看破了我的心事，便一齐端起茶缸来一饮而尽。贫僧这才略略饮了一口，叫声：“好茶！”——只见那茶水玲珑光彩，如月下一般，再联想到贫僧此时如坠仙境的好心情，真是：
“半枕松风茶未熟，吟怀潇洒满腔春！”
“好一个‘（淫）怀潇洒满腔春’呀！”——未见其人先闻其声，只听得一个女婴般的声音，在娇滴滴地吟哦贫僧的诗句。大半夜的，再探那女子怎生打扮？
青姿妆翡翠，丹脸赛胭脂。（大红大绿，很有视觉上的冲击力）
星眼光还彩，蛾眉秀又齐。（画着浓重闪亮的眼影，贴着假眼睫毛）
下衬一条五色梅浅红裙子，上穿一件烟里火比甲轻衣。（下身一条红裙子，上身穿着很暴露）
弓鞋弯凤嘴，绫袜锦拖泥。（这就是我们那个时代的高跟丝袜）
妖娆娇似天台女，不亚当年俏妲己。（我还以为是坐台女。寻伴游特陪）
搁上述这么一倒饬，那不是美女也差不多了。那美女手里拈着一枝杏花，笑吟吟地进门相见。果然一个烟花女子。几个老怪都唤她艺名做“杏仙”。喔，原来乃是花仙子。
杏仙先是露着胳膊敬了贫僧和四个老怪几盏香茶，然后自斟了一杯，陪众人同饮。此女亦有一段诗才，敢情还是个文化鸡。凌空子道：“杏仙为何不坐？”她便挨着贫僧坐在了我的大腿边，嘴上还说：“老板我给你唱个歌吧！”我忙说不用不用，她已经自说自画地唱唱舞舞了起来，高潮部分还让我跟她一起合唱，贫僧低头不语哪敢答应！
那女子见我渐生囧意，便挨挨轧轧地离我越坐越进，低声悄语道：“老板我们去开个房间，好生歇息一下嘛。”几个老怪也借势跟着起哄架秧子，说什么 “如不见怜，是不知趣了也。”孤直公竟然还主张让贫僧把这个烟花女子收了房，一时间做媒的做媒，保亲的保亲，主婚的主婚，一团糟乱。
贫僧听得几个老怪满嘴胡言，越说越不靠谱了，于是变了颜色跳起来高叫道：“咱们一起吟吟诗、唱唱K也就算了，你们行这等苟且之事，诱我犯生活作风问题，究竟是何道理？”
四个老怪一听愣了好大一会儿，面面相觑道：“不都这样吗？唱K桑拿一条龙，按摩时间自由活动，历来打我们山庄经过的领导,我们都是这样招待的呀，有什么问题吗？莫非三陪四陪已难满足，五陪六陪才能尽兴？”
贫僧咄的一声吆喝道：“我看你们一个个仙风道骨，还以为你们都是正人君子呢！”
十八公道：“没错呀，我们确实是君子。官员可以性自由，百姓必须是君子！”其它几个老怪也附和道：“对，必须的！”
这样的结论我无语了。孤直公看贫僧意志坚定，也转而佩服我说：“你是不给我们拉拢腐蚀干部的机会呀！” 正都在拉拉扯扯之间，忽然听到有人连叫了几声：“师父！”门外把风的小鬼冲门里使个眼色：“公安领检，撤！”霎时间，那四老并杏仙都幌一幌不见了。
树林一夜，恍如隔梦。悟空、八戒一通乱耙，将一伙藤精树怪连根打尽。只是，路痕在下，荆棘在上，只要有腐败的土壤作温床，他们就终有一天能再生根呀。
娱乐，真的是会致死的。
但诱人堕落的娱乐场所，却永远不会因此而绝迹。
<七个蜘蛛精——强制陪同洗浴，我们是不是防卫过当了？>
一
姐是一只雌蜘蛛。根据央视老片《西游记》给姐的配色，他们叫姐红蜘蛛。后来不知怎的，姐的名字又成了另一部同名电视剧的片名，说是一个系列，还有《红蝎子》、《红问号》啥的，讲的都是女性犯罪题材，导演说这个也跟姐当年犯的事儿有关，让姐看看受受教育。
与大多数《红》字一号剧的结局相同，姐的下场也是俩字儿：死囚。而且一同受死的还有姐的六个小姐妹，死刑执行人是孙悟空，不带缓期的。罪名主要有如下三项：有伤风化、长期霸占公共浴池和吃唐僧肉未遂。
以上三条控罪姐都可以给你逐一推翻，事情的真相是：姐们儿几个被伤风化、居所住宅被强焚化、别人吃唐僧肉我们被当典型制裁。
二
跟同样家居深山老林的白毛女姐姐不同，唐僧师徒打我们山头经过之前，姐和姐的六个姐妹一直过着居者有其屋、耕者有其田、洗澡有其泉、吃饭有咸盐的非常安逸的生活。姐们儿家住这盘丝岭盘丝洞，拜当地政府合理开发所赐，盘丝洞近年来成了远近闻名的旅游胜地，名气不亚花果山。
背依盘丝岭，有一处濯垢泉，相传，这里原是上方“七仙姐妹”的沐浴场地，高级私人休闲会所。每逢农历七月初七日，七仙姐妹就降凡来此梳冼，“七仙浴室”源此得名。此水可沐可饮，既清喉润肺，又美体健肤，有病治病，无病防身，小饮润喉解渴，多洗有益健康。姐和姐的六个姐妹本着“洗洗更健康”的原则，一天三次来此泉中泡个温水澡，每次洗它一个时辰，所以姐们儿们的肌肤都特别白皙并且有弹性。
谁知幸福的时光总是短暂的。后来姐也才知道，把女人一生中的四分之一时间浪费在洗浴事业上是根本错误的。我们姐妹因为一场不合时宜的洗澡，结果不光上门买卖没做成，还差点被公干人员吃了霸王餐。
三
话说当天姐和兰兰、翠翠正在院子里头踢皮球，其她四个姐妹都在屋里忙着做针线活。青丝素丝红绿丝，织成锦衣当为谁？蓝天如洗，连鸟儿也唧唧喳喳地歌唱这美好的新生活。有一个白白胖胖的和尚却躲在小树林里偷窥我们，足足看了有半个时辰。后来被姐发现了，姐就问他：“谁呀？没见过美女呀，眼睛钉窗户上拔不出来了？还不快给姐们儿出来！”白胖和尚这才诚惶诚恐地钻了出来，原来这个委琐的家伙竟然是唐僧。
“女菩萨，贫僧正巧路过宝方敢请随缘化些斋吃．．．．．．”
“好呀，那请长老屋里坐吧。”
姐几个笑吟吟把那唐僧让到闺房，姐又问他：“长老是什么宝山？化什么缘？是修桥补路，建寺礼塔，还是造佛印经？把您的标书拿来我们看看吧。”
唐僧道：“误会了误会了。您刚才没有听清楚，贫僧不是化缘的和尚，但求只为化顿斋饭，随便讨些吃食而已。”
几个姐妹一听，一愣：“姐呀，这年头怎么还有要饭的呀，现在不都改要钱了吗？”
姐说：“嗨。管他是要钱还是要饭呢。只要咱们是真诚助人，相信社会也会回报咱们。妹妹们，不可怠慢，快办斋来！”
于是几个妹妹忙去下厨，姐独自留在客厅陪客人聊天，问些因缘功果之类，唐僧还瞎掰说我“跟佛有缘。”不大一会儿功夫饭菜做得了，大家就说边吃边聊，可是头两道菜一端上来，那和尚“哇”的一口吐了．．．．．．
唐僧一边擦嘴一边道：“万望女菩萨慈悲，贫僧还没吃就饱了．．．．．．不光今天的饭不吃，明天的饭贫僧也不想吃了．．．．．．
再小的苍蝇也是肉呀．．．．．．还没吃就饱了？
你说你这出家人，竟然对我们的好心布施还挑挑拣拣的．．．．．．
后来言语起了几句冲突，姐几个脑袋一热就把这个不知好歹的和尚给吊到自家后院去了。都说冲动是魔鬼，我们因为不了解他大徒弟二徒弟的为人；更没想到这些出家之人的行事手段会那么龌龊，早知道如此，再借我们七个胆儿我们也不敢轻易动唐僧一指头的。
四
做为我们蜘蛛来说，吐丝结网是再正常不过的事情了。为了口粮，我们得结网；为了不当口粮，我们还是得结网。姐妹七人一人肚里吐出一条丝，华丽丽地织成一张大网；唐僧这个人的思想复杂的很，他见我们换上华丽丽的露脐装，嘴里嘀嘀咕咕地念叨着：“这是要打我的情了．．．．．．”想歪了的和尚被我们吊在网上好好反省，交给七个干儿子看管，而我们姐几个心情不错地去河边洗澡了。
姐妹们一路上有说有笑，嗤笑着那个搞笑的和尚。阳光暖暖，生活缓缓，连今天的水温都好像特别宜人呢。华丽的衣衫从我们的优雅的水袖中，从我们的婀娜的身段中，一件一件地脱剥下来，一齐搭晒在岸边的衣架上。一班可人儿娇柔中带着三分迷人的慵懒，活脱脱地跳入水中，一边打闹嬉戏着，欢乐的笑声在水面上荡漾开来。
唐僧的大徒弟孙悟空碰巧目击了我们姐妹脱衣入水的全过程。姐一向听得人家讲，孙悟空这个人的人品是不怎么好的。连我们当地的土地都说他：“一生好吃没钱酒，偏打老年人。”并且这回姐还发现，此人不单是西天路上臭名昭著的大混子，敢情他还一是专偷女性内衣的变态佬！
他师弟猪八戒就更了不得了，相传他因在上方调戏玉帝相好嫦娥仙子不成，被贬到下界投胎为猪，真可谓一失足成千古风流人物。以下是姐的一个蜜蜂儿子悄悄打探来的孙、猪二人的对话：
——“师弟，俺老孙照顾你一桩买卖，你去到河边之后，就会有一种进了澡堂子一样的感觉。”
八戒：“进澡堂子没什么感觉呀。”
——“你说的那是男澡堂子。”
八戒：“那师兄你说的这是．．．．．．”
——“女澡堂子呀！”
于是憨厚的八戒方恍然大悟，豹的速度，朝我们姐妹洗澡的温泉狂奔而至．．．．．
五
“女菩萨，在这里洗澡呐！也带我和尚洗洗？如何？”
女澡堂子公然闯进了一位莽汉，不挂一丝的我们明显受到了突如其来的惊吓。为维护女权，姐怒斥他道：“七岁的小男孩都不让往女澡堂子领呢，你好意思跟我们同堂洗澡？！”
那呆子竟然不由分说，倏地跳进水中变做一条鲇鱼，在我们姑娘家的腿裆间乱钻，吓得我们赶忙蹲下，躲在水里不敢出来。等到这个无耻的流氓看够了，也玩儿够了，又现了原身，要将一班姐妹一耙子打死！一时间急得我们几个身无长物、体无片衫、手无寸铁的良家女子慌了手脚，哪里还顾得上什么羞耻，保命要紧，只好用双手捂着脸，跳出水来向岸边的亭子一溜烟跑去。这样的侮辱姐几个这辈子都没受过，真是羞死个人了。
六
女性的权益总是得不到社会应有的尊重。现在据说发个黄色短信给女性可能涉嫌性骚扰呢，那姐不知道这两个和尚先抢衣服、后弄本事、强要与姑娘一同洗浴、调戏玩弄新时代妇女的行为算什么？不是我们被伤风化吗？不肯被压在身下就要把我们一耙子打死，男性为什么总是占有这样压倒性的强权呢？不陪洗澡还不行了？好歹他们也算是取经的和尚，就因为我们在别人眼里是妖精，而他们是公干人员就可以乱执法？
看起来细弱的蜘蛛丝，其实却具有内刚的特性。盘丝洞不是梦幻城，濯垢泉也不是乱七八糟的洗浴中心，孙、猪二人却一心想当我们盘丝岭镇的办公室主任。第一次拒绝和姓猪的同堂洗浴的时候他们就应该知道，我们姐妹根本就不是干那种事情的人。在其它场合能够满足他们特殊需求的人多的是，他们完全可以再去找别的自愿者，为什么非要缠住我们？
孙、猪二人具有共同的犯罪故意，且有相应的犯罪行为，在法律上属于共同犯罪。可观音如来瞎了他们的狗眼，放任这种败类混子去西天取经，就算取来了真经也被他们自己念歪了。在这种女性权益得不到正当防卫的情况下，只好给他们整个防卫过当了。姐妹七人作出法来，肚脐里冒出咕嘟嘟的蜘蛛丝，铺天盖地的把那个姓猪的流氓围在中央，用蛛网把他紧紧缠住，让他在里面深刻反省。
七
说到蛛网，姐突然想起那个还在姐家免费上网的唐僧了！两个徒弟如此嚣张，想那唐僧也一定是个有大来头的大干部。对于这样的钦差大老爷，难道我们姐妹惹不起还躲不起不成吗？姐几个匆匆忙忙地赶回家中，取出几件旧衣服穿了，对看管唐僧的干儿子们作出指示：先行抵抗，必要的时候相机放人。至于我们自己，必要的时候先撤退了。
孩儿们念动“先有大家，才有小家；先有大我，才有小我”的十六字真言，充分发扬一不怕打、二不怕死的团队精神，悉数被孙、猪两个拍成肉馅。亏了干儿子们的一阵抵抗，姐妹几个刚从院子里头安全撤离，那两个无良的和尚转眼就把我们的房院给强制拆迁了。
猪八戒啐着一口吐沫道：“待我老猪一顿钉耙筑倒她这房子，叫她以后没处安身。”；他旁边那个姓孙的和尚更狠，放出狠话：“筑还费力，不如找些柴来，一把火给她烧了！”
八
总有一种力量让我们泪流满面。
总有一种信仰让我们无比坚强。
人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信自己也不再相信别人。一直都说社会改变人，可人与人之间，不是应该多点真诚才对吗？我们一路小跑跑到了黄花观，想请我们义结金兰的大师兄百眼魔君帮忙出口怨气。可关键时候再次证明我们姐妹信错了人。
姐几个进观还没一盏茶的功夫，那个姓猪的流氓和那个姓孙的变态居然又跟着我们尾随而至，真是冤家路窄！
同师兄哭诉了我们姐妹的种种不幸和被猪八戒凌辱的桩桩事实，师兄当时也是一副止不住地瞋目扼腕，切齿腐心；慷慨拿出自家珍藏的十二枚毒枣，当下即把除孙猴以外的唐僧师徒麻翻在地。孙猴转脸儿就跟大师兄急了，两人在堂外扭打了起来。我们姐妹报仇心切，冲出方丈想助师兄一臂之力，可武功不济反被那个变态手到擒来。
孙悟空一手揪着我们姐妹的头发，一手提着铁棒喝问道：“臭老道，快拿解药出来，放了我师父！”；人命关天，惊得我们姐妹也只好向师兄连声求救：“师兄！师兄！放了唐僧去吧，救小妹子一救！”
没想到师兄却摆出一副事不关己的超然姿态：“妹妹，我要吃唐僧肉哩！救不得你了！”——说得淡漠，那一百零一对眼神仿佛都是冷冰冰的。孙悟空闻言杀性顿起，抡圆了铁棒把我们姐妹打得开颅裂脑，脓血淋淋．．．．．．
九
也许上天注定我们女人生来就是不中用的，死亦如是。原来女性的真诚不可以改变男性的自私。我们姐妹做为弱势群体，错就错在我们太相信别人了。这个社会原本就没有任何真实的真诚可言，女性权益更总是得不到社会的尊重与认同。就好比真正要吃唐僧肉的大师兄后来也被孙悟空打败，猪八戒要一耙子筑死他时毗蓝婆菩萨却横拦着竖挡着不让，口称：
“天蓬息怒。大圣知我洞里无人，待我收他去看守门户也。”——同样都是没背景妖怪，人家不招保姆只招保安。而我们成了七应劣（lie）。你．．．．．．不得以性别为由拒用女工啊？！
一
姐是一只雌蜘蛛。根据央视老片《西游记》给姐的配色，他们叫姐红蜘蛛。后来不知怎的，姐的名字又成了另一部同名电视剧的片名，说是一个系列，还有《红蝎子》、《红问号》啥的，讲的都是女性犯罪题材，导演说这个也跟姐当年犯的事儿有关，让姐看看受受教育。
与大多数《红》字一号剧的结局相同，姐的下场也是俩字儿：死囚。而且一同受死的还有姐的六个小姐妹，死刑执行人是孙悟空，不带缓期的。罪名主要有如下三项：有伤风化、长期霸占公共浴池和吃唐僧肉未遂。
以上三条控罪姐都可以给你逐一推翻，事情的真相是：姐们儿几个被伤风化、居所住宅被强焚化、别人吃唐僧肉我们被当典型制裁。
二
跟同样家居深山老林的白毛女姐姐不同，唐僧师徒打我们山头经过之前，姐和姐的六个姐妹一直过着居者有其屋、耕者有其田、洗澡有其泉、吃饭有咸盐的非常安逸的生活。姐们儿家住这盘丝岭盘丝洞，拜当地政府合理开发所赐，盘丝洞近年来成了远近闻名的旅游胜地，名气不亚花果山。
背依盘丝岭，有一处濯垢泉，相传，这里原是上方“七仙姐妹”的沐浴场地，高级私人休闲会所。每逢农历七月初七日，七仙姐妹就降凡来此梳冼，“七仙浴室”源此得名。此水可沐可饮，既清喉润肺，又美体健肤，有病治病，无病防身，小饮润喉解渴，多洗有益健康。姐和姐的六个姐妹本着“洗洗更健康”的原则，一天三次来此泉中泡个温水澡，每次洗它一个时辰，所以姐们儿们的肌肤都特别白皙并且有弹性。
谁知幸福的时光总是短暂的。后来姐也才知道，把女人一生中的四分之一时间浪费在洗浴事业上是根本错误的。我们姐妹因为一场不合时宜的洗澡，结果不光上门买卖没做成，还差点被公干人员吃了霸王餐。
三
话说当天姐和兰兰、翠翠正在院子里头踢皮球，其她四个姐妹都在屋里忙着做针线活。青丝素丝红绿丝，织成锦衣当为谁？蓝天如洗，连鸟儿也唧唧喳喳地歌唱这美好的新生活。有一个白白胖胖的和尚却躲在小树林里偷窥我们，足足看了有半个时辰。后来被姐发现了，姐就问他：“谁呀？没见过美女呀，眼睛钉窗户上拔不出来了？还不快给姐们儿出来！”白胖和尚这才诚惶诚恐地钻了出来，原来这个委琐的家伙竟然是唐僧。
“女菩萨，贫僧正巧路过宝方敢请随缘化些斋吃．．．．．．”
“好呀，那请长老屋里坐吧。”
姐几个笑吟吟把那唐僧让到闺房，姐又问他：“长老是什么宝山？化什么缘？是修桥补路，建寺礼塔，还是造佛印经？把您的标书拿来我们看看吧。”
唐僧道：“误会了误会了。您刚才没有听清楚，贫僧不是化缘的和尚，但求只为化顿斋饭，随便讨些吃食而已。”
几个姐妹一听，一愣：“姐呀，这年头怎么还有要饭的呀，现在不都改要钱了吗？”
姐说：“嗨。管他是要钱还是要饭呢。只要咱们是真诚助人，相信社会也会回报咱们。妹妹们，不可怠慢，快办斋来！”
于是几个妹妹忙去下厨，姐独自留在客厅陪客人聊天，问些因缘功果之类，唐僧还瞎掰说我“跟佛有缘。”不大一会儿功夫饭菜做得了，大家就说边吃边聊，可是头两道菜一端上来，那和尚“哇”的一口吐了．．．．．．
唐僧一边擦嘴一边道：“万望女菩萨慈悲，贫僧还没吃就饱了．．．．．．不光今天的饭不吃，明天的饭贫僧也不想吃了．．．．．．
再小的苍蝇也是肉呀．．．．．．还没吃就饱了？
你说你这出家人，竟然对我们的好心布施还挑挑拣拣的．．．．．．
后来言语起了几句冲突，姐几个脑袋一热就把这个不知好歹的和尚给吊到自家后院去了。都说冲动是魔鬼，我们因为不了解他大徒弟二徒弟的为人；更没想到这些出家之人的行事手段会那么龌龊，早知道如此，再借我们七个胆儿我们也不敢轻易动唐僧一指头的。
四
做为我们蜘蛛来说，吐丝结网是再正常不过的事情了。为了口粮，我们得结网；为了不当口粮，我们还是得结网。姐妹七人一人肚里吐出一条丝，华丽丽地织成一张大网；唐僧这个人的思想复杂的很，他见我们换上华丽丽的露脐装，嘴里嘀嘀咕咕地念叨着：“这是要打我的情了．．．．．．”想歪了的和尚被我们吊在网上好好反省，交给七个干儿子看管，而我们姐几个心情不错地去河边洗澡了。
姐妹们一路上有说有笑，嗤笑着那个搞笑的和尚。阳光暖暖，生活缓缓，连今天的水温都好像特别宜人呢。华丽的衣衫从我们的优雅的水袖中，从我们的婀娜的身段中，一件一件地脱剥下来，一齐搭晒在岸边的衣架上。一班可人儿娇柔中带着三分迷人的慵懒，活脱脱地跳入水中，一边打闹嬉戏着，欢乐的笑声在水面上荡漾开来。
唐僧的大徒弟孙悟空碰巧目击了我们姐妹脱衣入水的全过程。姐一向听得人家讲，孙悟空这个人的人品是不怎么好的。连我们当地的土地都说他：“一生好吃没钱酒，偏打老年人。”并且这回姐还发现，此人不单是西天路上臭名昭著的大混子，敢情他还一是专偷女性内衣的变态佬！
他师弟猪八戒就更了不得了，相传他因在上方调戏玉帝相好嫦娥仙子不成，被贬到下界投胎为猪，真可谓一失足成千古风流人物。以下是姐的一个蜜蜂儿子悄悄打探来的孙、猪二人的对话：
——“师弟，俺老孙照顾你一桩买卖，你去到河边之后，就会有一种进了澡堂子一样的感觉。”
八戒：“进澡堂子没什么感觉呀。”
——“你说的那是男澡堂子。”
八戒：“那师兄你说的这是．．．．．．”
——“女澡堂子呀！”
于是憨厚的八戒方恍然大悟，豹的速度，朝我们姐妹洗澡的温泉狂奔而至．．．．．
五
“女菩萨，在这里洗澡呐！也带我和尚洗洗？如何？”
女澡堂子公然闯进了一位莽汉，不挂一丝的我们明显受到了突如其来的惊吓。为维护女权，姐怒斥他道：“七岁的小男孩都不让往女澡堂子领呢，你好意思跟我们同堂洗澡？！”
那呆子竟然不由分说，倏地跳进水中变做一条鲇鱼，在我们姑娘家的腿裆间乱钻，吓得我们赶忙蹲下，躲在水里不敢出来。等到这个无耻的流氓看够了，也玩儿够了，又现了原身，要将一班姐妹一耙子打死！一时间急得我们几个身无长物、体无片衫、手无寸铁的良家女子慌了手脚，哪里还顾得上什么羞耻，保命要紧，只好用双手捂着脸，跳出水来向岸边的亭子一溜烟跑去。这样的侮辱姐几个这辈子都没受过，真是羞死个人了。
六
女性的权益总是得不到社会应有的尊重。现在据说发个黄色短信给女性可能涉嫌性骚扰呢，那姐不知道这两个和尚先抢衣服、后弄本事、强要与姑娘一同洗浴、调戏玩弄新时代妇女的行为算什么？不是我们被伤风化吗？不肯被压在身下就要把我们一耙子打死，男性为什么总是占有这样压倒性的强权呢？不陪洗澡还不行了？好歹他们也算是取经的和尚，就因为我们在别人眼里是妖精，而他们是公干人员就可以乱执法？
看起来细弱的蜘蛛丝，其实却具有内刚的特性。盘丝洞不是梦幻城，濯垢泉也不是乱七八糟的洗浴中心，孙、猪二人却一心想当我们盘丝岭镇的办公室主任。第一次拒绝和姓猪的同堂洗浴的时候他们就应该知道，我们姐妹根本就不是干那种事情的人。在其它场合能够满足他们特殊需求的人多的是，他们完全可以再去找别的自愿者，为什么非要缠住我们？
孙、猪二人具有共同的犯罪故意，且有相应的犯罪行为，在法律上属于共同犯罪。可观音如来瞎了他们的狗眼，放任这种败类混子去西天取经，就算取来了真经也被他们自己念歪了。在这种女性权益得不到正当防卫的情况下，只好给他们整个防卫过当了。姐妹七人作出法来，肚脐里冒出咕嘟嘟的蜘蛛丝，铺天盖地的把那个姓猪的流氓围在中央，用蛛网把他紧紧缠住，让他在里面深刻反省。
七
说到蛛网，姐突然想起那个还在姐家免费上网的唐僧了！两个徒弟如此嚣张，想那唐僧也一定是个有大来头的大干部。对于这样的钦差大老爷，难道我们姐妹惹不起还躲不起不成吗？姐几个匆匆忙忙地赶回家中，取出几件旧衣服穿了，对看管唐僧的干儿子们作出指示：先行抵抗，必要的时候相机放人。至于我们自己，必要的时候先撤退了。
孩儿们念动“先有大家，才有小家；先有大我，才有小我”的十六字真言，充分发扬一不怕打、二不怕死的团队精神，悉数被孙、猪两个拍成肉馅。亏了干儿子们的一阵抵抗，姐妹几个刚从院子里头安全撤离，那两个无良的和尚转眼就把我们的房院给强制拆迁了。
猪八戒啐着一口吐沫道：“待我老猪一顿钉耙筑倒她这房子，叫她以后没处安身。”；他旁边那个姓孙的和尚更狠，放出狠话：“筑还费力，不如找些柴来，一把火给她烧了！”
八
总有一种力量让我们泪流满面。
总有一种信仰让我们无比坚强。
人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信自己也不再相信别人。一直都说社会改变人，可人与人之间，不是应该多点真诚才对吗？我们一路小跑跑到了黄花观，想请我们义结金兰的大师兄百眼魔君帮忙出口怨气。可关键时候再次证明我们姐妹信错了人。
姐几个进观还没一盏茶的功夫，那个姓猪的流氓和那个姓孙的变态居然又跟着我们尾随而至，真是冤家路窄！
同师兄哭诉了我们姐妹的种种不幸和被猪八戒凌辱的桩桩事实，师兄当时也是一副止不住地瞋目扼腕，切齿腐心；慷慨拿出自家珍藏的十二枚毒枣，当下即把除孙猴以外的唐僧师徒麻翻在地。孙猴转脸儿就跟大师兄急了，两人在堂外扭打了起来。我们姐妹报仇心切，冲出方丈想助师兄一臂之力，可武功不济反被那个变态手到擒来。
孙悟空一手揪着我们姐妹的头发，一手提着铁棒喝问道：“臭老道，快拿解药出来，放了我师父！”；人命关天，惊得我们姐妹也只好向师兄连声求救：“师兄！师兄！放了唐僧去吧，救小妹子一救！”
没想到师兄却摆出一副事不关己的超然姿态：“妹妹，我要吃唐僧肉哩！救不得你了！”——说得淡漠，那一百零一对眼神仿佛都是冷冰冰的。孙悟空闻言杀性顿起，抡圆了铁棒把我们姐妹打得开颅裂脑，脓血淋淋．．．．．．
九
也许上天注定我们女人生来就是不中用的，死亦如是。原来女性的真诚不可以改变男性的自私。我们姐妹做为弱势群体，错就错在我们太相信别人了。这个社会原本就没有任何真实的真诚可言，女性权益更总是得不到社会的尊重与认同。就好比真正要吃唐僧肉的大师兄后来也被孙悟空打败，猪八戒要一耙子筑死他时毗蓝婆菩萨却横拦着竖挡着不让，口称：
“天蓬息怒。大圣知我洞里无人，待我收他去看守门户也。”——同样都是没背景妖怪，人家不招保姆只招保安。而我们成了七应劣（lie）。你．．．．．．不得以性别为由拒用女工啊？！
风仙郡冒天止雨——玉皇大帝，你不廉政你得勤政呀
我叫上官正，是风仙郡的郡侯。我郡最近遭受了三年特大自然灾害，主要原因是不下雨。可是为什么不下雨呢？这个本官也搞不清楚，不知道是不是跟人们常说的天人感应有关？可怜本官爱民如子，一向都是勤政廉明，从未收受过他人贿赂，更没有在我郡财政盈余上贪污作弊过一分钱，多年来，本官时时处处严格要求自己，保持了D员的先进性，在实际工作中树立了榜样，要说天庭应该评我先进才对呀，可是为什么？不遭好报的反而是我，累苦了我这一方黎民百姓？
人说下雨都归龙王管，他们一家是垄断自来水公司的。我想龙王许是把我们给忘了，也没贴个通知就停水，而且管子一挖就忘了埋，给我郡百姓的生产生活造成了极大困难。粮食粮食大绝收，牲口牲口大倒毙，人口锐减了三分之二。百姓急得哇哇哭呀，要是求雨求不来，那算什么好干部！我想尽了一切我可能想到的办法，托尽了一切我可能托到的关系，大笔大笔的真金白银花出去，道士巫婆请了一大堆，可是旱情依然不见丝毫缓解。
但为求雨本官现在是逢人就拜，有辙没辙磕仨响头。唐僧师徒打我郡经过的时候，我也照例乱投医式地去求他们。百姓生活过得困苦，我这郡侯也颜面无存，词儿都整得跟要饭的似的：“大师，发发慈悲吧，救济救济！”
唐僧一看我这情况，就转过头去问他徒弟：“悟空，你会求雨吗？要是会的话，就囫囵赐他一场甘雨，我们也好积积功德；如若不会，我们还是赶紧圆润离开吧，可别耽误了西天的行程。”
孙君虽然不会求雨，可他毕竟跟龙王一家子有交情，动用动用关系，打个招呼让他们打个喷嚏应该还是不成问题的。说罢他就一个筋斗翻上了天，不一会儿手里揪着一个龙王的胡须回来了。那龙王边走边跟他说：“大圣，你把降雨想得忒简单了。玉帝指出，现在水价不赶趟儿了，我们一直亏本运营，只好先把水掐了不让用了。等上面开完听证会，我估计到时候会及时下文有通知的。你让他们咬紧牙关、克服困难吧，那啥，不坐了，我老龙这就团成一团了。”
孙君一听这事儿龙王做不了主，但又看到我们全郡百姓干涸的嘴角和哀求的眼神，求不来雨他就栽面儿了。于是他又一个筋斗翻到天宫，直接去找玉皇大帝批条子。问及我郡停水三年的原因，玉帝只是含笑不答，然后安排四大天师领他去了一个地方。等到那个地方一看，嚯！好不气派！一只拳头大的小鸡崽子，在有一口没一口地吃一座足有十丈高的米山；一条流着口水的哈巴狗，在长一嘴短一嘴的舔一座二十丈高的面山；旁边还支着一个铁架子，架上挂着一把一尺三四寸的金锁，下面一个打火机，将那锁头炙烤着。
孙君一看不明白呀，这么气派的两座大山，搁这么俩不成比例的小宠物在这儿偎着，还有烧烤大锁，你们这是搞啥行为艺术呢？四位天师呵呵地笑到：“这就是传说中的两座大山和一把枷锁，专门用于收拾不听话的老百姓的。你回去问问郡侯那厮三年以前做了什么错事，到时候你自然就明白了。还有，那打火机一天不把金锁烤断，米山面山一天没有吃完，想要给风仙郡恢复供水都是不可能的。”
孙君按下云头回来找我兴师问罪，见了本官气不打一处来，一把扯住我的脖子：“你他娘的，白害老子到处给你托人情，人家上边让我给你捎话了，你仔细想想你三年以前做过啥错事？往缺德的地方想！”
我说我真不明白呀，当官不为民做主，不如回家卖红薯。我对百姓好都来不及呢，何尝做过你说的什么缺德事？尽管天庭一再教导我们受了不公正待遇的时候要正确认识、正确对待，多从自身找不足，找找自己工作中可能存在的问题，可我找了一大溜我真他妈的没毛病呀。我在家闭门思过了两整天，直把脑袋都想破了，还是不明白玉帝说我“不做善事”是什么意思。
最后还是我那糟糠提醒我说：“老头子，你忘了？三年前的十二月二十五日，圣诞节，玉皇大帝过生日，你摆了一桌供品与他祝寿，咱俩那天吵架了，你血压一高把桌子一掀说‘不过了！’，一桌供品就倒翻在了地上。我一看怪可惜了的，后来就唤咱家的阿黄过来吃了。你说玉帝是不是知道了？跟咱在这儿较着劲呢？”
我说：“不会的不会的。你这完全是妇人之见，玉皇大帝是state 最高干部，天庭leadership领导人，有很多国家大事要关心，哪能这么小题大做地草菅人命呢？照你那么说，玉帝的心眼儿还没针鼻儿大呢。他不会在意这种小事的，不会的不会的。”
我只是一厢情愿地把事情往好处想，没成想玉帝还真把驴脸拉得老长：“我怎么不在意？我在意！我就是因为这事儿收拾你呢。”——原来玉帝那天刚好下凡检查工作，人家检查工作我们没提前做准备；又碰巧看到了这么不愉快的事情发生，敢情我们撞枪口上了。
而且玉帝说我的根本错误就在于此后三年光忙着替百姓求雨了，都没顾得上再孝敬他。玉帝强调：“祭天最重要，百姓算个鸟。你不懂礼数，不敬上天，你还想不想干了？那啥，龙王，把水给他掐了不给他下雨，让他好好反省反省！”
可我还是不明白。玉帝说我“不懂礼数，不敬上天”，就算本官不会来事儿，我一人错事一人当，大不了你罚我全家，让我全家都丢了工作，你也不能让我们全郡百姓一起连坐啊！我只听说过“王子犯法，与庶民同罪”的，没听说过“王子犯法，庶民一同与罪”的。我知道你们天庭习惯了吃拿卡要一条龙，我们下面的一天不孝敬，或者说孝敬的不到位，没有孝敬好，你们就掐水断电地威胁我们，可你们还一天到晚教我们唱《感恩的心》，因为下官的一点不孝敬，你们就这样祸害人间的老百姓，他们难道不是你玉皇大帝的子民吗？你不廉政起码也得勤政才对吧，我不知道该感谁的恩，戴谁的德，我认为唱这首歌的人们都是一种奴从，一种病态，是这个社会前进的阻力和障碍。
还得要说说您为我们特设的那两座米山和面山。玉帝呀玉帝，您哪里是给我们风仙郡整整三年不下雨？您太有才了，胡夫金字塔才多高呀，您把米山摞了十丈高，面山设了二十丈高。当郡侯之前我是我们乡里教数学的，我来帮你算算那俩圆锥体的体积：米山的高是33米，底面半径我估摸着怎么也得25米，不然那山根本摞不起来。根据圆锥形体积公式计算：
米山的体积是V=∏r2h÷3=3.14×252×33÷3=21587.5立方米；同法可得面山的体积是V=∏r2h÷3=3.14×502×66÷3=172700立方米，你叫一鸡一狗吃到啥时候去？
而且你连壮年公鸡都不找，你还找一小鸡崽子，你损不损呐你！一般小鸡一天一夜可吃完37立方厘米，考虑到鸡长大以后食量增加但有可能极端厌食，要是把那21587.5立方米都吃完，啄完这座米山需要的年数为：21587.5÷0.013505≈160万年！你家的鸡能活160万年吗？能活160万年的，那不叫鸡崽叫鸡精。另外你可能还忽略了一点，天上一日地上一年，天上的160万年．．．．．．．乖乖！就是160万年乘以365=584 000 000年！五亿八千四百万年之后才让下雨，那么长时间恐龙都灭绝了，何况人！
这组统计数据充分显示：您玉帝压根儿就没打算给我们下雨，那您还摆那姿态干吗呢？！显得您没有不作为？让我们正确认识，正确对待，给足耐心？您直接张榜公示我们风仙郡“山无棱，天地合，才敢与君下雨”不就完了嘛，我们也好做到心中有数，你判我们有期徒刑584 000 000年，你摆那姿态不是成心恶心我们呢嘛！
您注意我上面说的都是米山。面山比米山高一倍，米山吃完了面山肯定还没影儿呢，还得跟您掰扯掰扯那条狗。172700立方米的面山，你打算让狗舔到啥年月？这题我还真没法儿帮您算。因为那狗它压根儿就不爱吃生面。连猪八戒都不吃的东西，你想狗能爱吃吗？您要是行善把那面和了，包成包子，哪怕馒头给狗吃都行啊，那狗还能凑合着啃两口，你有没有站在狗的立场考虑它的感受？！
玉帝的脸面大过天，百姓的性命如危卵。如果上天注定不下雨，那叫我上官正自绝于天庭。没错，我是可以移民去国外，但是我的百姓怎么办？我们风仙郡悠久的文化怎么办？那些历史遗迹怎么办？还有那些旖旎的风光，那些可爱的鸟儿怎么办？你让他们到哪里去？（此处向马尔代夫总统致敬！）回头我组织个诺亚方舟，能带走多少算多少。
万幸遵照您的指示，我死了以后碰到了愚公。对愚公老前辈我怀着无比崇敬的心情，和他哭诉了我的不幸。同样是挖两座大山，惟可叹我和愚公终究不是同道中人。愚公笑话我说：“你太杯具了！你看我每天挖山不止，子子孙孙没有穷尽，我可以改变世界改变自己，保不齐还能感动个上天伍的，只要自己辛勤工作，命运始终掌握在自己手里，可你们风仙郡的命运，却掌握在一鸡一狗的嘴里．．．．．．”
神鸡神狗，千万可别嘴下留情呀。
当面山没有棱角的时候，当米山不再有
当黄金枷锁不再沉重，当天地万物化为乌有
我还是不能给你下雨，不能给你下雨
你的供品，是我今生最大的守候
我叫上官正，是风仙郡的郡侯。我郡最近遭受了三年特大自然灾害，主要原因是不下雨。可是为什么不下雨呢？这个本官也搞不清楚，不知道是不是跟人们常说的天人感应有关？可怜本官爱民如子，一向都是勤政廉明，从未收受过他人贿赂，更没有在我郡财政盈余上贪污作弊过一分钱，多年来，本官时时处处严格要求自己，保持了D员的先进性，在实际工作中树立了榜样，要说天庭应该评我先进才对呀，可是为什么？不遭好报的反而是我，累苦了我这一方黎民百姓？
人说下雨都归龙王管，他们一家是垄断自来水公司的。我想龙王许是把我们给忘了，也没贴个通知就停水，而且管子一挖就忘了埋，给我郡百姓的生产生活造成了极大困难。粮食粮食大绝收，牲口牲口大倒毙，人口锐减了三分之二。百姓急得哇哇哭呀，要是求雨求不来，那算什么好干部！我想尽了一切我可能想到的办法，托尽了一切我可能托到的关系，大笔大笔的真金白银花出去，道士巫婆请了一大堆，可是旱情依然不见丝毫缓解。
但为求雨本官现在是逢人就拜，有辙没辙磕仨响头。唐僧师徒打我郡经过的时候，我也照例乱投医式地去求他们。百姓生活过得困苦，我这郡侯也颜面无存，词儿都整得跟要饭的似的：“大师，发发慈悲吧，救济救济！”
唐僧一看我这情况，就转过头去问他徒弟：“悟空，你会求雨吗？要是会的话，就囫囵赐他一场甘雨，我们也好积积功德；如若不会，我们还是赶紧圆润离开吧，可别耽误了西天的行程。”
孙君虽然不会求雨，可他毕竟跟龙王一家子有交情，动用动用关系，打个招呼让他们打个喷嚏应该还是不成问题的。说罢他就一个筋斗翻上了天，不一会儿手里揪着一个龙王的胡须回来了。那龙王边走边跟他说：“大圣，你把降雨想得忒简单了。玉帝指出，现在水价不赶趟儿了，我们一直亏本运营，只好先把水掐了不让用了。等上面开完听证会，我估计到时候会及时下文有通知的。你让他们咬紧牙关、克服困难吧，那啥，不坐了，我老龙这就团成一团了。”
孙君一听这事儿龙王做不了主，但又看到我们全郡百姓干涸的嘴角和哀求的眼神，求不来雨他就栽面儿了。于是他又一个筋斗翻到天宫，直接去找玉皇大帝批条子。问及我郡停水三年的原因，玉帝只是含笑不答，然后安排四大天师领他去了一个地方。等到那个地方一看，嚯！好不气派！一只拳头大的小鸡崽子，在有一口没一口地吃一座足有十丈高的米山；一条流着口水的哈巴狗，在长一嘴短一嘴的舔一座二十丈高的面山；旁边还支着一个铁架子，架上挂着一把一尺三四寸的金锁，下面一个打火机，将那锁头炙烤着。
孙君一看不明白呀，这么气派的两座大山，搁这么俩不成比例的小宠物在这儿偎着，还有烧烤大锁，你们这是搞啥行为艺术呢？四位天师呵呵地笑到：“这就是传说中的两座大山和一把枷锁，专门用于收拾不听话的老百姓的。你回去问问郡侯那厮三年以前做了什么错事，到时候你自然就明白了。还有，那打火机一天不把金锁烤断，米山面山一天没有吃完，想要给风仙郡恢复供水都是不可能的。”
孙君按下云头回来找我兴师问罪，见了本官气不打一处来，一把扯住我的脖子：“你他娘的，白害老子到处给你托人情，人家上边让我给你捎话了，你仔细想想你三年以前做过啥错事？往缺德的地方想！”
我说我真不明白呀，当官不为民做主，不如回家卖红薯。我对百姓好都来不及呢，何尝做过你说的什么缺德事？尽管天庭一再教导我们受了不公正待遇的时候要正确认识、正确对待，多从自身找不足，找找自己工作中可能存在的问题，可我找了一大溜我真他妈的没毛病呀。我在家闭门思过了两整天，直把脑袋都想破了，还是不明白玉帝说我“不做善事”是什么意思。
最后还是我那糟糠提醒我说：“老头子，你忘了？三年前的十二月二十五日，圣诞节，玉皇大帝过生日，你摆了一桌供品与他祝寿，咱俩那天吵架了，你血压一高把桌子一掀说‘不过了！’，一桌供品就倒翻在了地上。我一看怪可惜了的，后来就唤咱家的阿黄过来吃了。你说玉帝是不是知道了？跟咱在这儿较着劲呢？”
我说：“不会的不会的。你这完全是妇人之见，玉皇大帝是state 最高干部，天庭leadership领导人，有很多国家大事要关心，哪能这么小题大做地草菅人命呢？照你那么说，玉帝的心眼儿还没针鼻儿大呢。他不会在意这种小事的，不会的不会的。”
我只是一厢情愿地把事情往好处想，没成想玉帝还真把驴脸拉得老长：“我怎么不在意？我在意！我就是因为这事儿收拾你呢。”——原来玉帝那天刚好下凡检查工作，人家检查工作我们没提前做准备；又碰巧看到了这么不愉快的事情发生，敢情我们撞枪口上了。
而且玉帝说我的根本错误就在于此后三年光忙着替百姓求雨了，都没顾得上再孝敬他。玉帝强调：“祭天最重要，百姓算个鸟。你不懂礼数，不敬上天，你还想不想干了？那啥，龙王，把水给他掐了不给他下雨，让他好好反省反省！”
可我还是不明白。玉帝说我“不懂礼数，不敬上天”，就算本官不会来事儿，我一人错事一人当，大不了你罚我全家，让我全家都丢了工作，你也不能让我们全郡百姓一起连坐啊！我只听说过“王子犯法，与庶民同罪”的，没听说过“王子犯法，庶民一同与罪”的。我知道你们天庭习惯了吃拿卡要一条龙，我们下面的一天不孝敬，或者说孝敬的不到位，没有孝敬好，你们就掐水断电地威胁我们，可你们还一天到晚教我们唱《感恩的心》，因为下官的一点不孝敬，你们就这样祸害人间的老百姓，他们难道不是你玉皇大帝的子民吗？你不廉政起码也得勤政才对吧，我不知道该感谁的恩，戴谁的德，我认为唱这首歌的人们都是一种奴从，一种病态，是这个社会前进的阻力和障碍。
还得要说说您为我们特设的那两座米山和面山。玉帝呀玉帝，您哪里是给我们风仙郡整整三年不下雨？您太有才了，胡夫金字塔才多高呀，您把米山摞了十丈高，面山设了二十丈高。当郡侯之前我是我们乡里教数学的，我来帮你算算那俩圆锥体的体积：米山的高是33米，底面半径我估摸着怎么也得25米，不然那山根本摞不起来。根据圆锥形体积公式计算：
米山的体积是V=∏r2h÷3=3.14×252×33÷3=21587.5立方米；同法可得面山的体积是V=∏r2h÷3=3.14×502×66÷3=172700立方米，你叫一鸡一狗吃到啥时候去？
而且你连壮年公鸡都不找，你还找一小鸡崽子，你损不损呐你！一般小鸡一天一夜可吃完37立方厘米，考虑到鸡长大以后食量增加但有可能极端厌食，要是把那21587.5立方米都吃完，啄完这座米山需要的年数为：21587.5÷0.013505≈160万年！你家的鸡能活160万年吗？能活160万年的，那不叫鸡崽叫鸡精。另外你可能还忽略了一点，天上一日地上一年，天上的160万年．．．．．．．乖乖！就是160万年乘以365=584 000 000年！五亿八千四百万年之后才让下雨，那么长时间恐龙都灭绝了，何况人！
这组统计数据充分显示：您玉帝压根儿就没打算给我们下雨，那您还摆那姿态干吗呢？！显得您没有不作为？让我们正确认识，正确对待，给足耐心？您直接张榜公示我们风仙郡“山无棱，天地合，才敢与君下雨”不就完了嘛，我们也好做到心中有数，你判我们有期徒刑584 000 000年，你摆那姿态不是成心恶心我们呢嘛！
您注意我上面说的都是米山。面山比米山高一倍，米山吃完了面山肯定还没影儿呢，还得跟您掰扯掰扯那条狗。172700立方米的面山，你打算让狗舔到啥年月？这题我还真没法儿帮您算。因为那狗它压根儿就不爱吃生面。连猪八戒都不吃的东西，你想狗能爱吃吗？您要是行善把那面和了，包成包子，哪怕馒头给狗吃都行啊，那狗还能凑合着啃两口，你有没有站在狗的立场考虑它的感受？！
玉帝的脸面大过天，百姓的性命如危卵。如果上天注定不下雨，那叫我上官正自绝于天庭。没错，我是可以移民去国外，但是我的百姓怎么办？我们风仙郡悠久的文化怎么办？那些历史遗迹怎么办？还有那些旖旎的风光，那些可爱的鸟儿怎么办？你让他们到哪里去？（此处向马尔代夫总统致敬！）回头我组织个诺亚方舟，能带走多少算多少。
万幸遵照您的指示，我死了以后碰到了愚公。对愚公老前辈我怀着无比崇敬的心情，和他哭诉了我的不幸。同样是挖两座大山，惟可叹我和愚公终究不是同道中人。愚公笑话我说：“你太杯具了！你看我每天挖山不止，子子孙孙没有穷尽，我可以改变世界改变自己，保不齐还能感动个上天伍的，只要自己辛勤工作，命运始终掌握在自己手里，可你们风仙郡的命运，却掌握在一鸡一狗的嘴里．．．．．．”
神鸡神狗，千万可别嘴下留情呀。
当面山没有棱角的时候，当米山不再有
当黄金枷锁不再沉重，当天地万物化为乌有
我还是不能给你下雨，不能给你下雨
你的供品，是我今生最大的守候
我做了一首歌，改自＜当＞，我添了一个＂官＂字，改做＜当官＞
演唱者：玉帝
啊＿啊＿啊啊啊啊啊＿
当面山没有棱角的时候，当米山不再有
当黄金枷锁不再沉重，当天地万物化为乌有
我还是不能给你下雨，不能给你下雨
你的贡品，是我一生最大的守侯
让老子吃吃拿拿，活得潇潇洒洒
豪宅宝马，享尽人世繁华
对酒Ｋ歌，唱出心中喜悦
牛逼烘烘，把握当官年华
演唱者：玉帝
啊＿啊＿啊啊啊啊啊＿
当面山没有棱角的时候，当米山不再有
当黄金枷锁不再沉重，当天地万物化为乌有
我还是不能给你下雨，不能给你下雨
你的贡品，是我一生最大的守侯
让老子吃吃拿拿，活得潇潇洒洒
豪宅宝马，享尽人世繁华
对酒Ｋ歌，唱出心中喜悦
牛逼烘烘，把握当官年华
<白鹿精炼丹致残千名小儿事件调查——比丘国人民纷纷表示情绪稳定>
本报讯：（火云洞特派记者云里雾、实习记者雾里云报道）唐僧师徒西行经过比丘国的时候，坊间盛传该国已改国名做“小儿城”。好端端的一个国家为什么把自己国家降“国”为“城”，矮化自己的国际形象？带着这样的疑问记者跟随唐僧一行一道进入了小儿城，准备就此事背景做进一步的调查了解。
在走访中记者首先发现了一种当地奇特的“民俗”——该国家庭居然习惯把５至７岁的小男孩塞进饭馆装鹅用的竹笼子里，整齐摆放在自家门前，据说是为方便官府统一时间集中收缴。官府短时间内收集这么多的小孩子派什么用场？其中会不会有什么不为人知的黑幕？记者和唐长老均感到大惑不解，问及这些家庭这样做的原因，家长们却表现得欲言又止，有的表示“不敢说”，有的表示“不方便说”，并且有些好心居民还奉劝记者赶紧离开，该取经的就赶紧走吧，一会赶不上２路汽车了都。在记者和唐长老的再三追问下，一位自称是比丘国外事招待所的公职人员（驿丞）随机接受了我们的采访，在表示了一番言论决不代表本人立场和观点不负法律责任的声明之后，他神秘兮兮地告诉记者：
“‘色’字头上一把刀，因为我国国王陛下的个人生活过于操劳，长期造成精力萎靡，目前已经入不敷出。从保证国王陛下的生活质量的宗旨出发，为此我国国丈大人兼首席药剂师特地研发出了一种据说可以长生不老的仙药，目前已经取得技术上的重大突破，只是入药尚需一千一百一十一名小男孩的心肝做药引子。责令即日起凡比丘国国民自觉捐献适龄儿童一千一百一十一名，额满为止。逾期不捐者一经查办立即批捕，儿子照样予以没收。”
听到这样惊天雷人的讲述记者简直不敢相信自己的耳朵。“妄图永寿戕童命，为增性力杀小民。”——堂堂的比丘国的一级领导，竟然因为自己的肾亏问题滥杀无辜，这样的国家的人民真是活得太没有尊严了。试问这个国家的下一代在统治阶级眼里算什么？难道就仅仅是一堆血淋淋的心肝而已？
当代医学研究成果表明，人在精气亏空的时候往往容易脾气暴躁，做事也会变得不加思索，统治阶级由于日理万鸡操劳过度，肾气主脑，所以很多听起来骇人听闻的愚蠢决定都是领导在肾亏之后作出的。荒唐的国王因为房事不兴对不起“美后”，就要用别人的心、肝来犒赏自己的“心肝儿”，而且还一用就是一千对，真可谓是乱世用重典，病急乱投医了。
一千一百一十一绝对不是一个小数字，背后是一千一百一十一个家庭的悲伤与无奈。悲天悯人的唐长老以佛家的智慧提点记者说：最大的“王法”就是没有王法。那些无辜小儿的父母因为“惧怕王法”，“俱不敢啼哭”， 截止记者目前发稿时止，比丘国人民情绪稳定，尚未出现大的社会恐慌。
另外记者敬请观众朋友们多加留意本案的第二当事人——始作俑者该国国丈。本来这位国丈大人的名字应该叫做白鹿精，可事发后人们纷纷喊他三鹿精。此精历来就是一位颇有背景的黑社会的首恶分子，在比丘国之前的联合扫黄打非行动中，三鹿精反而因为进贡美女而得到了国王的赏识并进封国丈。国王需要享受生活；国丈需要掠夺权力，他们之间形成了一个彼此攸关的利益集团。一张张痛苦的儿童的面庞，打消不了这一群已经失去人性的妖怪的贪婪本质。在利益面前，生命对他们而言已经像蝼蚁一样卑微的可有可无。他们的眼里只有那些能装进自己裆里和兜里的奢靡与利益，只有那些能满足自己需要的欲望和掠夺。
据犯罪分子三鹿精交代，炼丹并没有经过任何合法机构的审批和取得相关批文，属于非法制药。因为药引涉及采集小儿心肝，活剖明显太残忍，与他们仙家的道德宗义不符。关于如何处死这些自愿儿童的方法，该犯考虑到了给他们进行疫苗注射。研究表明这是一种最新取得成功的科研成果，注射致死、致残率分别达到了双１００％。等到一千一百一十一名致死致残儿童的尸体标本采集完全之后，罪犯从中只挖取活的心肝，和之前采自十洲三岛的希奇古怪的草药一起，制成升天奇药三鹿奶粉，进与国王陛下畅饮，少时片刻，即可达到“啼泣升天”的特殊成仙效果。
案情爆发后，有关方面高度关注。作为三鹿精在册的单位主管领导，南极仙翁高度重视，并亲自下界对停止炼药作出指示，在铁的事实面前坚决毁灭了大量证据，主要犯罪嫌疑人之一三鹿精被其迅速掩护转移；本来关系不大但缺乏背景的白面狐狸精“美后”则被用于灭口当场击毙。关于三鹿精的问题记者本来还想做进一步的追查，南极仙翁表示天庭的方针主要是以教育挽救为主，要给犯错误的同志改过自新的机会，至于改好了以后能不能复出工作，是金子一定发光，是人才D一定会重用。
令记者感到更加气愤和难以理解的是：在处理完该起事件第二、三相关责任人之后，南极仙翁竟与本案第一事故责任人、升天奇药三鹿奶粉的直接饮用者比丘国国王同堂进餐，席间双方进行了亲切友好的会谈，并就共同关心的长生不老问题深入一致地交换了意见。会见结束后南极仙翁向比丘国王赠送三枚仙枣做为礼物，真正该死的比丘国王反而因为主管领导的开明大度达到了他用一千一百多对小儿心肝都没有达成的特殊修炼效果，从此坚定不移地踏上了长生不老的健康之路。
<三个犀牛精——山寨干部的财政饭>
我的名字叫辟寒儿。记住，是辟寒儿，不是屁孩儿！尊敬一点的人们都叫我辟寒大王。我还有两个兄弟，分别叫做辟暑儿和辟尘儿。爹妈不会起名字，各位看官凑合着听。
说起我的名字辟寒儿，一点儿没错，还真有人把我当屁孩儿。那是，在玉帝眼里像我们这种没有编制的妖怪那算个屁！我们是一伙犀牛精，家住这青龙山玄英洞足两千年了。前面已经说了，我们哥仨胎投的不好，单单相貌丑陋不说，关键是我们爹妈都只是田间地头的普通妖怪，一没背景二没后台的，所以也就注定了破格提干啥的这辈子和我们哥仨基本不沾边儿了。小白龙当年犯错误的时候，人们都纷纷替他惋惜：记住，你将来是要往官路上走的人。——当时我就不明白了，都是一样的懵懂顽昧，都是一样的年少轻狂，为什么那时候人们就都看出来了他小白龙将来一准儿就能当大官儿呢？难道我们的资质不如他？这样的疑问困扰了我们哥仨一千年，后来我们才终于想明白：他能当官不是因为他生来就有甘罗相，也不是因为他比文彦博司马光聪明，而是因为他有一个好爹。他爹是做官儿的，所以他将来也一定就是当官儿的料。这是定律，错不了的，只要他自己心里想当官儿，那就准保能入仕。
我是农村来的，我爹妈也是农村来的。咳！谁叫人家是富二代，我们哥仨是村二代呢。与人比，气死活人。所以我们哥仨也就断了念想，专心地当我们的土妖怪去了。可头一千年我们哥仨过得太苦了，经常是食不果腹朝不保夕的，连跑肚拉稀的机会都没有；不比人家庙里供奉的那些神不神鬼不鬼的破泥塑，顿顿都能有饺子吃。凭什么他泥胎都能有饭吃，而我们活妖就得干瞪眼？死神拉稀活妖受罪吗？其实在我辟寒儿看来，神、妖只在一线之间，关键你得有编制。有了编制你就是神，人都拿你当神看，不信你看看灵感大王。而且最最重要的一点，有了编制就意味着你能吃上财政饭，那些瓜果桃梨软黄金的，那百姓还不得拼了命的供着你呀？这本来就是双方共赢的好事情：百姓出钱供了你，他就真的相信你会给他们带来恩泽，至少也是不为难他们吧？再者说了，有了那些ＳＢ百姓的供奉，你还怕享受不到收税人的光荣？吃饱了可以再拿点，没有人会跟你计较这些应当应分的孝敬的。
如果接茬饿肚子，那我们就是白骨精。白骨精阿姨的前车，就是我们哥仨的后辙。经过我前一阶段的学习调研，我和两个兄弟统一了思想，统一了认识：生当要做大干部，死亦不当白骨精。要当就当灵感大王！你看人灵感大王一天童男童女照吃着，老百姓还都一副敬畏得要死的样子，活得够精彩，这样的人生才是我们哥仨理应奋斗的目标。
可奋斗你也得有后台呀，没有后台就奋斗，那不叫奋斗叫愤青。尽管我们哥仨没有天庭认可的正式编制，回娘胎重投也不大可能了，可我们还是抱定“人生绝不能输在娘胎里”决心，义无返顾地想当官儿。我们想吃财政饭想疯了，实在也是穷疯了，没有编制怎么办？一个字，装！
两个字：冒充。我们所在的金平府旻天县，是天竺国的外郡，距离灵山脚下不过两千余里，人的思想都沾佛。于是我们哥仨瞅准了机会，利用当地百姓对神佛的景仰心理，假扮成三位佛身，要求此间的二百四十余家灯油大户专门为我们进贡酥合香油。这油每一两价值二两银子，一斤就是三十二两，每年让他们点三盏灯，一缸就得五百来斤，三缸合计五万余两，你算算这一年下来得多少油水？其实也就是吃个大户，没什么的，您说呢？什么？说我们哥仨捞得太过？那没关系，那些大户乐意给。但凡有一年上缴油量不够数，我们就让该县年成荒旱，风雨不调。孝敬就是消灾，我们现在都是“神”，怎么能不把自己当神看？至于您说的那些个捞得太过的官员，过去人们常说“杀一儆百，以儆效尤”；可现在时代变了，现在不是以儆效尤，现在都改以敬孝油了。
不是所有的香油都叫酥合香油。
酥合香油，高级货。它口感缠绵，味美醇和；选料上乘，芝麻屁大的原料，不完善颗粒国家标准每万颗不超过３００颗，我们这是不超过６颗；小磨碾制，凡是机器压榨的都不要；还特别添加了五种粮食和六位补品，取天地之精华，实在是令人大快朵颐的高级营养品。我们哥仨自从假扮当上山寨干部之后，那日子过得叫一滋润。早上起来，我们先喝一大碗香油，然后吐喽，权当漱口；然后我们再吃早点，拿香油炸的馒头蘸香油吃，那叫一香！中午我们不起床，躺在床上喝香油，我们拿俩碗，喝一碗，倒一碗，怎么着？有钱！您再瞅瞅我们那满堂的硬木家具：香油刷的桌子，香油刷的椅子，苍蝇坐上去劈叉，蚊子站上去打滑；洗头我们也用香油，洗完脑瓜油光锃亮，秀发散动着迷人香．．．．．．什么？说我们哥仨糟践东西？没关系！那油池子里边儿有得是！不瞒您说，我们一天八次冲马桶都是拿香油。怎么能说是穷奢极欲？咱们这叫苦尽甜来！
当大干部真是好。真好。这一年的正月十五，又是一度元宵佳节。灯会结束我们哥仨抹抹油嘴，摇身一变成了三位佛身，照例去收这一年的财政香油。可偏偏就有那么个不识相的白胖和尚，稀里糊涂地见了佛身就要下拜，搞得我们哥仨异常尴尬：你说把他铐走吧，他也是好心好意拜我们，终究也是一片向佛之心，我们也不能实话告诉他我们是山寨的吧；把他扔这儿不管吧，他死气掰咧跪着不走，打击了他的自尊心，万一他想不开拿鞋带上吊怎么办？我们可不能顶这雷。关键是这个和尚从哪来的？没法儿想，于是我们只好把香油连他一并带回洞里协助调查。
辟暑儿是个急性子，上来就把那个不知道哪庙的和尚剥光了衣服拿水洗了打算蘸香油吃，我说：“先不忙。咱们先来审审他！”结果一审还真审出意外收获来了，这个和尚竟然是唐僧！
我上前踢了唐僧一脚道：“你他妈的，怎么见了佛像不躲，冲撞了老子的云路？你想断老子财路是怎么的？”
唐僧赶忙磕头答：“三位大王，这完全是个误会！贫僧实乃肉眼凡胎，见佛就拜，这是我多年养成的好习惯，不想却无意冒犯了三位大王，跪得不是地方，妨碍您脚落(lao)地了。”
我又问他一行几人，因何路过，唐僧罗哩八嗦跟我说了一大堆，基本打他出娘胎说起，提及了魏征梦斩泾河龙、唐王地府回阳世、观音点化收顽徒，中间穿插了大把情节，辟暑儿、辟尘儿像听故事，听得我都快睡着了。我是一向很宽厚的，再说山寨干部也兴讲政策，既然摆明了是一场误会，也就不想再做为难。不过道理还是得给他讲清楚，我说：“唐朝和尚，长个记性，以后你断人家财路，人家会断你生路的！”唐僧连忙叩头说不敢。
我正给唐僧上着课，没成想他那耐不住性子的大徒弟孙悟空已经打上山门来了。听得他在洞外叫骂，满口都是污言秽语。干啥？拿山寨领导不当干部？看我们哥仨好欺负是怎么的？我和辟暑儿、辟尘儿很生气，一人抄了一把家伙就往洞外找孙悟空应战去了。
真个是闻名不曾见面，见面羞杀天神，没想到呀没想到，大闹天宫的齐天大圣，竟然是个一米三不到的矬猴子！你耍呀？耍大刀呢？
孙悟空恼羞成怒地回骂我们：“我把你个偷灯油的贼！油嘴妖怪！不要胡谈！快还我师父来！”
话不多说两厢接战，玄英洞前上演了一出吕布战三英的好戏。老板有事员工问责，我们洞中的大小群妖也在辟尘儿指挥下铺天盖地掩杀上来，把孙悟空围了个里三层外三层，然后我们集体怪叫，发出了震耳欲聋的嗡嗡声。那猴子被吵得无心恋战直捂耳朵，一个筋斗跳出圈外逃之夭夭了。我们哥仨也不追赶，招回群妖，安排晚饭大家吃了，晚饭以后喝香油庆功。顺便也给唐僧送了一碗，他不喝。
孙悟空呆在半空呵斥我们：“我不跟你们在这儿瞎嗡嗡！我现在就上天我找人去，查查你们这伙妖精的来路！”看他一副仗势欺人的嘴脸，活像个雷公。
经他这么一吓唬，我才真正意识到了事态的严重性：哎呀，整得不好要露馅儿呀。天上哪有我们哥仨的编制？查得出来那叫查；查不出来那不成了举报了吗？我们这山寨干部岂不是要当到头了？以后上哪去吃财政饭去？早知道就不捉他师父来了。悔不当初，悔不当初！
果然不出我之所料，孙悟空跑到上天再三查问，说下界青龙山玄英洞有我们这三号妖怪，是不是上头派下去执行任务的？如果确系天庭所派，具体是哪一部门？官员家里有没有最近走失宠物的？几位天师也都丈二和尚摸不着头脑，又根据孙悟空的描述给我们哥仨做了拼图，太白金星一看：“别他妈瞎逗了，我们天庭哪有这号不入流的妖怪？根本没有登记在册嘛！普通犀牛，查无背景，建议立即实施跨省抓捕！”
孙悟空要求天庭人员协助办案，太白给他推荐了四木禽星。就是二十八星宿中的角木蛟、斗木獬、奎木狼、井木犴等四位星官。从玉帝那里一拿到批捕令，孙悟空便着急着慌地拽着他们几个转身要走，奎木狼等三人道：“大圣休忙。咳，不就几个土犀牛成精吗？用不着我们老哥几个全去了，井木犴惯有上山吃虎，下海捉犀的本领，擒拿格斗样样精通，他一个人去就能搞定。”还没等得猴子答话，太白先跟他们急了：“你们这说的都叫啥话？玉帝叫你们领旨开工，你们岂有不去之理？趁早下去帮着办案，我好回去交旨。”——正规干部也不容易呀，因为宫里有这些规矩，明明一个人出马就能搞定的事情，也不知浪费了多少人力资源；不比我们山寨干部不受约束来得逍遥自在呀。
这帮条子放火烧山，惊得我们手下大小群妖满山乱跑。我们哥仨一看大势已去，也只好现了本相各自逃命。四木禽星兵分两路，一路由斗木獬、奎木狼二人往我洞中贴封条抄家；一路仍由孙悟空率领，领着角木蛟、井木犴两个，继续对我们哥仨实施撒网通缉。
我们哥仨一口气跑到西洋大海，径入龙宫企图寻求政治庇护。没想到这些龙王、太子跟孙悟空都是一伙的，敢情我们跑这儿自投罗网来了。虾兵蟹将将龙宫内外围了个水泄不通，后面角木蛟、井木犴两个掩杀上来，后有追兵，前有堵截，我看今天是死路一条了。还没等我做好最坏的思想准备，井木犴这个夯货已经凶相毕露地把我逼到了墙角，连鸣枪示警都没放，就大口小口地啃着我咬。我因失血过多瞬间昏厥了。后来连昏的机会也不给我了，因为他把我的头咬掉了。
辟暑儿、辟尘儿也没好下场，他们本来跪在地上拼命求饶，孙悟空已经答应饶他们一死的，可后来孙悟空听猪八戒说我们头上的犀牛角很值钱，于是在经过了金平府刺史的公开审判和当地二百四十家灯油大户的揭发诉苦批斗大会之后，孙、猪二人又素起歹心，把我的两个兄弟一刀杀了！连我头上的两只犄角一块儿，总共锯得六只犀角。
令我万万没想到的是，在我们哥仨死于非命之后，孙悟空从一个双手沾满鲜血的刽子手，居然立即摇身一变成了既得利益的分配者。我们哥仨的尸体处理情况公示如下：我是在西海龙宫被击毙的，我的肉身被赠与“龙王贤父子享之”；皮被剥了下来连角带走，一只角被立在府堂用于未来十年免征香油之凭证；另一只角被孙悟空自己眯了揣在包里，说是带去灵山敬献佛祖，不过后来佛祖差人找他索要“人事”的时候，倒底也没见他往出掏。我的两个兄弟辟暑儿和辟尘儿是由天庭派人缉拿归案的，所以四只犀角被移交给井木犴等四位干警，拿上界去，进贡玉帝，当是猢狲的一点孝敬；肉身被平分给金平府官员用于福利；还有我兄弟的两张皮连我的那张皮一起，硝熟薰干，制成铠甲，列入官府办公物资名下。
尾声
如果不是人死如灯灭的话，那我们现在已经在阴间了。我们虽然已经死了，可我们每天都在不住地忏悔：悔不该当初吃大户、悔不该当初捞香油。我们真的捞得太过分了，自己生活奢侈腐败不说，还坑害了金平府的一方百姓。可问题是我们哥仨死后被人扒皮锯角，尸首落得七零八分，我们是不是死的忒惨了点儿？难道说只有这样的结局百姓看了才会觉得大快人心？
阎王听我每天在这儿哭，特别是看到我眼中流下的忏悔的泪水，都忍不住跟我说实话了：“辟寒儿呀辟寒儿，我看你死得还真不冤。你到现在你还都没死明白呢。”我说我怎么没死明白了？他说：
“你别搞错了。你们的尸体被孙悟空和四星官弄得拔皮去骨，不是因为你对不起一方百姓；而是你打着他们的旗号，他们却不是利益既得者。你错就错在你没有学会分享，不像孙悟空一样懂得分配。只有大家的利益均衡了，他们才会让你继续装神弄佛地糊弄下去，死都不用死了，你说你死得冤不冤？”
“山寨干部这条路不好走。你触犯的利益太多，又不是人家的编制，下辈子趁早去投个官胎吧！”
我呀，这辈子倒底还是输在娘胎里了。
我的名字叫辟寒儿。记住，是辟寒儿，不是屁孩儿！尊敬一点的人们都叫我辟寒大王。我还有两个兄弟，分别叫做辟暑儿和辟尘儿。爹妈不会起名字，各位看官凑合着听。
说起我的名字辟寒儿，一点儿没错，还真有人把我当屁孩儿。那是，在玉帝眼里像我们这种没有编制的妖怪那算个屁！我们是一伙犀牛精，家住这青龙山玄英洞足两千年了。前面已经说了，我们哥仨胎投的不好，单单相貌丑陋不说，关键是我们爹妈都只是田间地头的普通妖怪，一没背景二没后台的，所以也就注定了破格提干啥的这辈子和我们哥仨基本不沾边儿了。小白龙当年犯错误的时候，人们都纷纷替他惋惜：记住，你将来是要往官路上走的人。——当时我就不明白了，都是一样的懵懂顽昧，都是一样的年少轻狂，为什么那时候人们就都看出来了他小白龙将来一准儿就能当大官儿呢？难道我们的资质不如他？这样的疑问困扰了我们哥仨一千年，后来我们才终于想明白：他能当官不是因为他生来就有甘罗相，也不是因为他比文彦博司马光聪明，而是因为他有一个好爹。他爹是做官儿的，所以他将来也一定就是当官儿的料。这是定律，错不了的，只要他自己心里想当官儿，那就准保能入仕。
我是农村来的，我爹妈也是农村来的。咳！谁叫人家是富二代，我们哥仨是村二代呢。与人比，气死活人。所以我们哥仨也就断了念想，专心地当我们的土妖怪去了。可头一千年我们哥仨过得太苦了，经常是食不果腹朝不保夕的，连跑肚拉稀的机会都没有；不比人家庙里供奉的那些神不神鬼不鬼的破泥塑，顿顿都能有饺子吃。凭什么他泥胎都能有饭吃，而我们活妖就得干瞪眼？死神拉稀活妖受罪吗？其实在我辟寒儿看来，神、妖只在一线之间，关键你得有编制。有了编制你就是神，人都拿你当神看，不信你看看灵感大王。而且最最重要的一点，有了编制就意味着你能吃上财政饭，那些瓜果桃梨软黄金的，那百姓还不得拼了命的供着你呀？这本来就是双方共赢的好事情：百姓出钱供了你，他就真的相信你会给他们带来恩泽，至少也是不为难他们吧？再者说了，有了那些ＳＢ百姓的供奉，你还怕享受不到收税人的光荣？吃饱了可以再拿点，没有人会跟你计较这些应当应分的孝敬的。
如果接茬饿肚子，那我们就是白骨精。白骨精阿姨的前车，就是我们哥仨的后辙。经过我前一阶段的学习调研，我和两个兄弟统一了思想，统一了认识：生当要做大干部，死亦不当白骨精。要当就当灵感大王！你看人灵感大王一天童男童女照吃着，老百姓还都一副敬畏得要死的样子，活得够精彩，这样的人生才是我们哥仨理应奋斗的目标。
可奋斗你也得有后台呀，没有后台就奋斗，那不叫奋斗叫愤青。尽管我们哥仨没有天庭认可的正式编制，回娘胎重投也不大可能了，可我们还是抱定“人生绝不能输在娘胎里”决心，义无返顾地想当官儿。我们想吃财政饭想疯了，实在也是穷疯了，没有编制怎么办？一个字，装！
两个字：冒充。我们所在的金平府旻天县，是天竺国的外郡，距离灵山脚下不过两千余里，人的思想都沾佛。于是我们哥仨瞅准了机会，利用当地百姓对神佛的景仰心理，假扮成三位佛身，要求此间的二百四十余家灯油大户专门为我们进贡酥合香油。这油每一两价值二两银子，一斤就是三十二两，每年让他们点三盏灯，一缸就得五百来斤，三缸合计五万余两，你算算这一年下来得多少油水？其实也就是吃个大户，没什么的，您说呢？什么？说我们哥仨捞得太过？那没关系，那些大户乐意给。但凡有一年上缴油量不够数，我们就让该县年成荒旱，风雨不调。孝敬就是消灾，我们现在都是“神”，怎么能不把自己当神看？至于您说的那些个捞得太过的官员，过去人们常说“杀一儆百，以儆效尤”；可现在时代变了，现在不是以儆效尤，现在都改以敬孝油了。
不是所有的香油都叫酥合香油。
酥合香油，高级货。它口感缠绵，味美醇和；选料上乘，芝麻屁大的原料，不完善颗粒国家标准每万颗不超过３００颗，我们这是不超过６颗；小磨碾制，凡是机器压榨的都不要；还特别添加了五种粮食和六位补品，取天地之精华，实在是令人大快朵颐的高级营养品。我们哥仨自从假扮当上山寨干部之后，那日子过得叫一滋润。早上起来，我们先喝一大碗香油，然后吐喽，权当漱口；然后我们再吃早点，拿香油炸的馒头蘸香油吃，那叫一香！中午我们不起床，躺在床上喝香油，我们拿俩碗，喝一碗，倒一碗，怎么着？有钱！您再瞅瞅我们那满堂的硬木家具：香油刷的桌子，香油刷的椅子，苍蝇坐上去劈叉，蚊子站上去打滑；洗头我们也用香油，洗完脑瓜油光锃亮，秀发散动着迷人香．．．．．．什么？说我们哥仨糟践东西？没关系！那油池子里边儿有得是！不瞒您说，我们一天八次冲马桶都是拿香油。怎么能说是穷奢极欲？咱们这叫苦尽甜来！
当大干部真是好。真好。这一年的正月十五，又是一度元宵佳节。灯会结束我们哥仨抹抹油嘴，摇身一变成了三位佛身，照例去收这一年的财政香油。可偏偏就有那么个不识相的白胖和尚，稀里糊涂地见了佛身就要下拜，搞得我们哥仨异常尴尬：你说把他铐走吧，他也是好心好意拜我们，终究也是一片向佛之心，我们也不能实话告诉他我们是山寨的吧；把他扔这儿不管吧，他死气掰咧跪着不走，打击了他的自尊心，万一他想不开拿鞋带上吊怎么办？我们可不能顶这雷。关键是这个和尚从哪来的？没法儿想，于是我们只好把香油连他一并带回洞里协助调查。
辟暑儿是个急性子，上来就把那个不知道哪庙的和尚剥光了衣服拿水洗了打算蘸香油吃，我说：“先不忙。咱们先来审审他！”结果一审还真审出意外收获来了，这个和尚竟然是唐僧！
我上前踢了唐僧一脚道：“你他妈的，怎么见了佛像不躲，冲撞了老子的云路？你想断老子财路是怎么的？”
唐僧赶忙磕头答：“三位大王，这完全是个误会！贫僧实乃肉眼凡胎，见佛就拜，这是我多年养成的好习惯，不想却无意冒犯了三位大王，跪得不是地方，妨碍您脚落(lao)地了。”
我又问他一行几人，因何路过，唐僧罗哩八嗦跟我说了一大堆，基本打他出娘胎说起，提及了魏征梦斩泾河龙、唐王地府回阳世、观音点化收顽徒，中间穿插了大把情节，辟暑儿、辟尘儿像听故事，听得我都快睡着了。我是一向很宽厚的，再说山寨干部也兴讲政策，既然摆明了是一场误会，也就不想再做为难。不过道理还是得给他讲清楚，我说：“唐朝和尚，长个记性，以后你断人家财路，人家会断你生路的！”唐僧连忙叩头说不敢。
我正给唐僧上着课，没成想他那耐不住性子的大徒弟孙悟空已经打上山门来了。听得他在洞外叫骂，满口都是污言秽语。干啥？拿山寨领导不当干部？看我们哥仨好欺负是怎么的？我和辟暑儿、辟尘儿很生气，一人抄了一把家伙就往洞外找孙悟空应战去了。
真个是闻名不曾见面，见面羞杀天神，没想到呀没想到，大闹天宫的齐天大圣，竟然是个一米三不到的矬猴子！你耍呀？耍大刀呢？
孙悟空恼羞成怒地回骂我们：“我把你个偷灯油的贼！油嘴妖怪！不要胡谈！快还我师父来！”
话不多说两厢接战，玄英洞前上演了一出吕布战三英的好戏。老板有事员工问责，我们洞中的大小群妖也在辟尘儿指挥下铺天盖地掩杀上来，把孙悟空围了个里三层外三层，然后我们集体怪叫，发出了震耳欲聋的嗡嗡声。那猴子被吵得无心恋战直捂耳朵，一个筋斗跳出圈外逃之夭夭了。我们哥仨也不追赶，招回群妖，安排晚饭大家吃了，晚饭以后喝香油庆功。顺便也给唐僧送了一碗，他不喝。
孙悟空呆在半空呵斥我们：“我不跟你们在这儿瞎嗡嗡！我现在就上天我找人去，查查你们这伙妖精的来路！”看他一副仗势欺人的嘴脸，活像个雷公。
经他这么一吓唬，我才真正意识到了事态的严重性：哎呀，整得不好要露馅儿呀。天上哪有我们哥仨的编制？查得出来那叫查；查不出来那不成了举报了吗？我们这山寨干部岂不是要当到头了？以后上哪去吃财政饭去？早知道就不捉他师父来了。悔不当初，悔不当初！
果然不出我之所料，孙悟空跑到上天再三查问，说下界青龙山玄英洞有我们这三号妖怪，是不是上头派下去执行任务的？如果确系天庭所派，具体是哪一部门？官员家里有没有最近走失宠物的？几位天师也都丈二和尚摸不着头脑，又根据孙悟空的描述给我们哥仨做了拼图，太白金星一看：“别他妈瞎逗了，我们天庭哪有这号不入流的妖怪？根本没有登记在册嘛！普通犀牛，查无背景，建议立即实施跨省抓捕！”
孙悟空要求天庭人员协助办案，太白给他推荐了四木禽星。就是二十八星宿中的角木蛟、斗木獬、奎木狼、井木犴等四位星官。从玉帝那里一拿到批捕令，孙悟空便着急着慌地拽着他们几个转身要走，奎木狼等三人道：“大圣休忙。咳，不就几个土犀牛成精吗？用不着我们老哥几个全去了，井木犴惯有上山吃虎，下海捉犀的本领，擒拿格斗样样精通，他一个人去就能搞定。”还没等得猴子答话，太白先跟他们急了：“你们这说的都叫啥话？玉帝叫你们领旨开工，你们岂有不去之理？趁早下去帮着办案，我好回去交旨。”——正规干部也不容易呀，因为宫里有这些规矩，明明一个人出马就能搞定的事情，也不知浪费了多少人力资源；不比我们山寨干部不受约束来得逍遥自在呀。
这帮条子放火烧山，惊得我们手下大小群妖满山乱跑。我们哥仨一看大势已去，也只好现了本相各自逃命。四木禽星兵分两路，一路由斗木獬、奎木狼二人往我洞中贴封条抄家；一路仍由孙悟空率领，领着角木蛟、井木犴两个，继续对我们哥仨实施撒网通缉。
我们哥仨一口气跑到西洋大海，径入龙宫企图寻求政治庇护。没想到这些龙王、太子跟孙悟空都是一伙的，敢情我们跑这儿自投罗网来了。虾兵蟹将将龙宫内外围了个水泄不通，后面角木蛟、井木犴两个掩杀上来，后有追兵，前有堵截，我看今天是死路一条了。还没等我做好最坏的思想准备，井木犴这个夯货已经凶相毕露地把我逼到了墙角，连鸣枪示警都没放，就大口小口地啃着我咬。我因失血过多瞬间昏厥了。后来连昏的机会也不给我了，因为他把我的头咬掉了。
辟暑儿、辟尘儿也没好下场，他们本来跪在地上拼命求饶，孙悟空已经答应饶他们一死的，可后来孙悟空听猪八戒说我们头上的犀牛角很值钱，于是在经过了金平府刺史的公开审判和当地二百四十家灯油大户的揭发诉苦批斗大会之后，孙、猪二人又素起歹心，把我的两个兄弟一刀杀了！连我头上的两只犄角一块儿，总共锯得六只犀角。
令我万万没想到的是，在我们哥仨死于非命之后，孙悟空从一个双手沾满鲜血的刽子手，居然立即摇身一变成了既得利益的分配者。我们哥仨的尸体处理情况公示如下：我是在西海龙宫被击毙的，我的肉身被赠与“龙王贤父子享之”；皮被剥了下来连角带走，一只角被立在府堂用于未来十年免征香油之凭证；另一只角被孙悟空自己眯了揣在包里，说是带去灵山敬献佛祖，不过后来佛祖差人找他索要“人事”的时候，倒底也没见他往出掏。我的两个兄弟辟暑儿和辟尘儿是由天庭派人缉拿归案的，所以四只犀角被移交给井木犴等四位干警，拿上界去，进贡玉帝，当是猢狲的一点孝敬；肉身被平分给金平府官员用于福利；还有我兄弟的两张皮连我的那张皮一起，硝熟薰干，制成铠甲，列入官府办公物资名下。
尾声
如果不是人死如灯灭的话，那我们现在已经在阴间了。我们虽然已经死了，可我们每天都在不住地忏悔：悔不该当初吃大户、悔不该当初捞香油。我们真的捞得太过分了，自己生活奢侈腐败不说，还坑害了金平府的一方百姓。可问题是我们哥仨死后被人扒皮锯角，尸首落得七零八分，我们是不是死的忒惨了点儿？难道说只有这样的结局百姓看了才会觉得大快人心？
阎王听我每天在这儿哭，特别是看到我眼中流下的忏悔的泪水，都忍不住跟我说实话了：“辟寒儿呀辟寒儿，我看你死得还真不冤。你到现在你还都没死明白呢。”我说我怎么没死明白了？他说：
“你别搞错了。你们的尸体被孙悟空和四星官弄得拔皮去骨，不是因为你对不起一方百姓；而是你打着他们的旗号，他们却不是利益既得者。你错就错在你没有学会分享，不像孙悟空一样懂得分配。只有大家的利益均衡了，他们才会让你继续装神弄佛地糊弄下去，死都不用死了，你说你死得冤不冤？”
“山寨干部这条路不好走。你触犯的利益太多，又不是人家的编制，下辈子趁早去投个官胎吧！”
我呀，这辈子倒底还是输在娘胎里了。