这个十年我要变成强者
我不能再要求已经六十岁的母亲的思维和性格像我们年轻人一样，没受过教育的母亲已经从张家长李家短，从无限次对生活小事批判中走不出来了。不要再试图跟她讲道理试图让她改正了，这样只会招来更多没有结果的谩骂，今天甚至说出后悔生我这样类似的话语。后来我两次求和都遭到拒绝，看到她的眼神，我感到害怕，母亲受过很多苦才熬到今天，她性格原来并不是这样的。年少记忆中母亲是个温柔慈爱的形象，经过那么多年，我不可能再找回记忆中的母亲了。
我现在对母亲说什么都会变成不孝，变成坏人，变成使她痛苦的人，我必须停止我的做法，接受母亲现在的样子，当她再这样吹毛求疵无休止批判时，告诉自己：母亲就是这样的！她年老了，生活磨难了她一辈子，只变成这样已经很幸运了！
不听不听就是了，左耳进右耳出就是了！告诉自己母亲是这样的，她也只是说说而已，不当真就是了！
不听不听就是了，左耳进右耳出就是了！告诉自己母亲是这样的，她也只是说说而已，不当真就是了！
角色转换了，以前母亲包容我的不懂事，不成熟，现在换我来包容母亲的性格退化和衰变，当她是不谙世事的孩童般对待。一切都会变好的！记住一点风使劲吹使人裹紧衣服，太阳慢慢照使人脱下衣服！营造欢乐温馨的家庭氛围是我的责任，而指责不会带来任何好结果，只有耐心和潜移默化的引导！
@十七妃 2016-05-18 03:11:00
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谢谢关注
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赶紧恢复跑步吧，我感觉我的肺和血液里需要新鲜的空气，我需要出很多汗水发泄有些压抑的小情绪。只是我还得等待，等待盆地治疗结束才能跑。
@新鲜的阳光女人 2016-05-24 14:01:00
生了孩子之后两人世界变成了四人空间，和老公之间，好难再有以前那种亲密无间的感觉了，好心塞。
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也许平常生活就是这样的吧，有了孩子哪还有什么风花雪月了呢
生了孩子之后两人世界变成了四人空间，和老公之间，好难再有以前那种亲密无间的感觉了，好心塞。
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也许平常生活就是这样的吧，有了孩子哪还有什么风花雪月了呢
和母亲之间相处融洽了许多，虽然偶尔会吵架，但是不再是以前那样真的吵，我好像真的找到了与母亲之间相处的方式。只是微妙的事情是与仿佛与老公之间越走越远了。
回过头去看过去的我们是那么相爱，他对我真的是体贴入微。以前我的朋友圈里满满的幸福，他对我爱，他给我下厨，精心为我准备甜点，纪念日或者节日的惊喜。而他的朋友圈里也经常会有我的影子。可自从生完孩子之后，好像再也没有主动为我做吃的，反倒是我天天下厨做一家人吃的，已经快要变成黄脸婆了。而他的朋友圈的也再没有过我的影子，有孩子，也他母亲，他心目中的大美女，只是再没有那个为他生完孩子，身材走样，每天在工作与带孩子做家务忙得蓬头垢面的老婆了。
又想起快生的前两周，孩子太大压迫盆底肌，每天都刺痛，只能躺床上，上厕所都要扶着墙才能走，每天都感觉孩子随时要掉下来，晚上基本都睡不了觉，因为一睡着就被大腿根部麻醒。真正生的那天，因为孩子太大了，顺不下来，流那么多血，胎动不好了半途又被带去剖了一刀，躺床上了几天不能动弹。不过为他生孩子没让他知道自己的老婆有多辛苦，反而月子里经常在我面前说他母亲三十几年前生他是如何如何辛苦，仿佛就像是昨天才生的他一样。而对面前这个还流着鲜血的老婆却连一句老婆辛苦了的话也没有。虽然我很坚强，冒着旧病复发的风险怀孕，期间种种担心也不敢告诉老公怕他知道了担心，怀孕期间我也做了最坏的打算如果真的激素太高导致旧病复发，我也坦然接受最坏的结果，珍惜生命中每一天。可是老公一再在我面前提起他母亲生他如何不容易如何辛苦，再坚强的我也是心理不好受，哪怕他也补充一下说老婆也辛苦了，我会好好疼你一辈子的。可是平时最会甜言蜜语哄我开心的老公在我最脆弱的时候却是如此吝惜言辞。不过因为他也在细心照顾我，我也就没太往心里去。生完孩子之后两个月去做盆底肌复查结果很差说孩子太大，盆底肌受损严重必须做治疗。跟老公说起结果，他一言不发，回去路上就说了句：以前的人不能复查时估计很多人都很严重，尤其是**（他母亲），然后就再也没说一句话，仿佛陷入了对他母亲生他辛苦的强烈痛苦之中。而我的产后病症，我生孩子所承受的一切仿佛跟他毫无关系。那天，第一次感到了这种内心的不舒服，甚至有股寒气慢慢渗入曾经温暖的内心。此后一聊起他母亲他就眉飞色舞，我隐隐感觉自己遇到了一个恋母情结深厚的男人。有一天晚上本来大家聊天聊挺开心的，聊着聊着他竟然说他和他弟弟选老婆都很类似，身材娇小是第一条标准，因为跟他妈妈很像。我突然跟他聊不下去了，跟他在一起十几年，一起经历那么多苦和难，他喜欢我不是因为我的个人魅力而是因为我跟他妈妈很像。我确定我遇到了一个真正恋母情结很重的男人，可悲我十几年了生了孩子才知道。这两个月他经常出差，家没落几天，孩子很多变化他都错过了，我们也没说上几句话。这几天他回去给他母亲过生日，朋友圈里大秀他和他妈妈的合照并跟他妈妈说，大美女生日快乐！他妈妈生了个好儿子，孝顺无比，他母亲一定觉得幸福无比。而我这边曾经要捧在手心怕飞了，含在嘴里怕化了的誓言已经淡去。只剩油盐酱醋和带宝宝的各种琐事当中，曾经那个如此疼爱自己的老公现在却连暖心的话都不会再说！心冷！我曾跟他说他错过了讨好一个女人最黄金的时间，他说会用一辈子弥补。我的一辈子不知道还有多长，不过我不会再像年轻时那样为男女之爱感到痛苦。为了孩子我会坚强，接受这些变化，当成自己生命的持续历练（天不知道要历练我到什么时候）。我不能成为你生命中最重要的人，那你也不会再是我生命中最重要的那颗星。大家都扮演好各自的角色，为了孩子且走且珍惜！
网络是个好东西，很多现实中不好说不能说的可以在网上说，憋心里不好，说出来写出来心情会苏畅很多。老公恋母情结这事，媳妇不高兴，不过转念一想，如果一个男人对自己母亲不孝顺，那可能就是人品有问题了，那还能指望他能一辈子对自己好吗？老公也不容易，可能是孩子出生后，我们单独在一起的时间少了沟通少了，难免感觉没以前亲密了，等孩子长大一点应该就好了吧。
母亲终于要回老家呆几天了，我已经快被她的强势、无止境的吹毛求疵，无理取闹给逼疯掉了。我对她再多的爱和孝敬都成了多余，都会被她践踏成粉末。她将她这生受到的苦和折磨，对生活的不满全都发泄在我身上。我重来没有像现在这样对母女关系感到如此绝望！现在回想起来重没见过一个母亲会对生癌中的女儿无止境的谩骂，也没见过一个母亲会对坐月子的女儿整天发脾气，每天照顾下一日三餐都那么多的抱怨！现在更是嫌弃我不是儿子，觉得生了我倒霉。心痛心塞心情极度不好。好想她不要再来，好想离开这个城市，不要再受到她的伤害！不在乎就不会有伤害了，我再也不会担忧她身体不舒服，心情不好什么的了，在她面前表现得太在乎她的感受给了她任意伤害我的权利，我想我自己活久一点，再这样下去我感觉自己真的会旧病复发。振作起来，为了孩子要坚强，没有任何东西会摧毁得了我，从此以后只为自己和孩子而活，坚强！！！！
人善被欺的定律适用于最亲的关系，不懂尊重对方的爱，如动物般得寸进尺，肆无忌惮挥霍对方的爱和尊重，沟通无效，一再原谅到最后心死若灰！不复再燃！悲哀悲哀啊！对她以后只能是赡养的责任了！可怜，当年的那个温柔坚强的女子怎么会变成这样令人生厌的模样！
母亲回去两天，压抑的心里得到片刻放松。现在有点后悔那样写自己的母亲了，不管她变成什么样子，终究是生我养我的那个人，这点是永远不会改变的。