八一八，开心又开窍的另类段子。长期但不定期更新
超实用的一个，出门必备：一次性手套装化妆品。
把刷子等放入手套的手指处，
再将手套卷起来，用一个小皮筋绑住，
这样收纳化妆刷不仅节省空间而且很干净~
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再将手套卷起来，用一个小皮筋绑住，
这样收纳化妆刷不仅节省空间而且很干净~
我的一个朋友，东北人，去年去武汉工作。他单位里大多数人都说武汉话，虽然可以用普通话交流，但是多少会有些别扭，于是他就让一女同事教他说武汉话，一天20块，女同事问他怎么教，朋友说多聊天就行了。后面大家应该猜的到了，他们成了情侣，学费当然也没给。。。献给至今单身的苦难男同胞。
某日， 公交车上来了一对母子
小男孩儿大概五六岁吧 车上贴有标语 ［珍爱生命 远离毒品］小男孩儿指着［毒］字，奶声奶气地问 “妈妈，这是什么字呀”
“这是du，是不好的东西”
“那为什么会有一个母字呀，母是妈妈啊”
我心里想卧槽？？这怎么回答？？？这小孩儿怎么能问出这种问题来？？？？
然后就听见那位妈妈说 “因为如果你接触了毒品，最难过的就是你的妈妈呀。”
小男孩儿大概五六岁吧 车上贴有标语 ［珍爱生命 远离毒品］小男孩儿指着［毒］字，奶声奶气地问 “妈妈，这是什么字呀”
“这是du，是不好的东西”
“那为什么会有一个母字呀，母是妈妈啊”
我心里想卧槽？？这怎么回答？？？这小孩儿怎么能问出这种问题来？？？？
然后就听见那位妈妈说 “因为如果你接触了毒品，最难过的就是你的妈妈呀。”
下馆子吃饭，吃不完要打包菜肴。现在一般饭店打包的餐盒，都是那种可用微波炉的。先再来一份白米饭，放在餐盒底下垫底，然后再把要打包的菜肴分区域的，放在米饭上面。回家之后直接放冰箱冷冻层冻硬保存。哪天肚子饿了，又不想做饭，叫外卖又得等大半个小时，把这保存的餐盒拿出来，餐盒盖拆开，微微扣在上面，微波炉解冻功能运转几分钟，然后再看看家里有啥青菜放点更好，高火一到两分钟，就可以吃上热腾腾的饭菜啦！（说不定还有椒盐排骨，铁板牛柳，酱肘子这种硬菜哦
之前在丑事百科看过一个段子，就是一个已婚女人在求助网友，她在跟人约炮，然后炮友在XXOO的时候，突然拿出一个印章，往她屁股盖了个章，是个放心猪肉的图章，是洗不掉的，要她跟他老公离婚跟他过日子，问网友们怎么办。
高中班里有对双胞胎兄弟，成绩一好一差。高考完后成绩差的哥哥代替弟弟上了弟弟考上的好大学（一本），成绩好的弟弟以哥哥的名字复读一年，考了个985。。。
-------以上均摘自公众号《诀窍一点通》2019年第49期
-------以上均摘自公众号《诀窍一点通》2019年第49期
昨天微信转错了，2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰短信，没仔细看。今天，由于对方没收，钱退回来了。
某天去银行二楼办业务，需要复印件，柜台工作人员很真诚的对我说：“抱歉我们纸刚好用完了，请您出去自己复印吧。”我下到一楼找服务台印，服务台人员告诉我：“一楼复印机的分辨率很差，不能帮您。”好吧，你们说的我都信了。然后我问一楼要了一摞纸带上了二楼。
阴雨的夜晚，来例假了。
我缩在宿舍的床上痛得死去活来。一般这种特殊时期我会用暖宝宝，再不济水杯里装满热水也凑合。那天偏偏都找不到！
……脑子忽然灵光一闪，看向我的小米手机。给它充上电，一会儿就热了。又开了王者荣耀，往肚子上一贴。效果持久而温和。
我缩在宿舍的床上痛得死去活来。一般这种特殊时期我会用暖宝宝，再不济水杯里装满热水也凑合。那天偏偏都找不到！
……脑子忽然灵光一闪，看向我的小米手机。给它充上电，一会儿就热了。又开了王者荣耀，往肚子上一贴。效果持久而温和。
@l156452 2019-07-20 00:34:37
挺好的
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谢谢鼓励！
挺好的
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谢谢鼓励！
公司刚开的天猫店，卖刹车盘、刹车片。本人刚参加工作的市场部苦逼业务员一名，上班没事的时候就充当客服了。但是由于是新来的，修车的事我真的不懂好么。。普桑和桑塔纳2000的刹车盘一样不一样我根本不知道。。。当有客户问我问题我不知道怎么回答的时候，我跟他说“稍等。”然后我上自己的旺旺账号，去其他卖刹车片刹车盘的店里问他们的客服，有了答案在继续跟客户聊。。。我TM太机智了！
饭店吃饭，有的菜上的太慢，你给服务业说退了，肯定得到的回答是已经做上了，马上好。
试试这样操作：
“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“毛血旺还没做吧，那我不要了。”
试试这样操作：
“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“毛血旺还没做吧，那我不要了。”
外甥女小时候来我家玩，和他爸爸下五子棋，下得很嗨。走的时候问题来了让她收拾她不愿意，非要她爸也收拾才行。两个人僵持了大概20秒。然后就让我看到了最精彩的一幕，姐夫就痛快地答应了，不过有个先后，外甥女先收拾白棋。于是等外甥女辛苦的收拾了几分钟后，一脸懵逼地看着她爸两把就把黑棋收拾完了
-------------版权声明：以上均摘自公众号《诀窍一点通》2019年第43期
-------------版权声明：以上均摘自公众号《诀窍一点通》2019年第43期
饭的时候把鱼烧糊了。朋友们都在客厅等着吃饭怎么办，不能把这道鱼端出去，毕竟我的男神也在，说好的贤妻良母厨艺精湛呢。
怎么办？
于是我默默打开手机点了个外卖
假装扔厨房垃圾把外卖拿了进来
装盘。这个时候，男神推门进来,哇:你居然还会做松鼠鱼，你真是太厉害了!
怎么办？
于是我默默打开手机点了个外卖
假装扔厨房垃圾把外卖拿了进来
装盘。这个时候，男神推门进来,哇:你居然还会做松鼠鱼，你真是太厉害了!
去买塑料盆，问老板质量好不好。老板白了我一眼满脸不屑的抓起一个盆就摔了下去，顿时碎片横飞。。我还在一脸懵逼的情况下，老板在0.1s内马上反应过来马上补了一句让我终身难忘的话
这就是市面上5块的廉价货，我是不会卖的，你来看看这个八块的
这就是市面上5块的廉价货，我是不会卖的，你来看看这个八块的
我同事，跟女朋友异地恋，女朋友来找他的前一晚上我们出去玩，他跟一个妹子约了一炮，脖子上被人家吸了一口草莓！
（在领子下面点，不注意还不容易被看到。）
这孙子心想白天穿着衣服注意点没事儿，晚上睡觉肯定会被发现，然后这孙子做了件很机智的事情：
白天的时候领子拉得高，晚上睡觉把灯关了再脱衣服，让她女朋友给她种草莓！ 没错，就是在已经被种上草莓的地方再一个！简直天衣无缝！
（在领子下面点，不注意还不容易被看到。）
这孙子心想白天穿着衣服注意点没事儿，晚上睡觉肯定会被发现，然后这孙子做了件很机智的事情：
白天的时候领子拉得高，晚上睡觉把灯关了再脱衣服，让她女朋友给她种草莓！ 没错，就是在已经被种上草莓的地方再一个！简直天衣无缝！
婆婆给了我一把现金，说给娃买东西（其实就是变相补贴我们），我推辞几下后，一拿到手竟然习惯性开始数钱，数了两下发觉不对，婆婆还在一边看着我呢。
当时脑子一闪，把数过的几张顺手递给老公说：呐，见者有份。婆婆喜笑颜开。
当时脑子一闪，把数过的几张顺手递给老公说：呐，见者有份。婆婆喜笑颜开。
一个教授讲的：某学生因为种种因素认为高考作文八成考“我的母亲”一类题，于是各种练习写这个主题的作文。
到了高考考场，作文题目是“我的母校” ，他一兴奋看错了，哎呀这不是我练了八百遍的题型吗哈哈哈哈，拿起笔来一气呵成。
写到结尾发觉自己审错题，题目不是写母亲而是母校。于是他加了一个结尾段：
我的母亲在我很小的时候就去世了，我的母校就是我的母亲。
到了高考考场，作文题目是“我的母校” ，他一兴奋看错了，哎呀这不是我练了八百遍的题型吗哈哈哈哈，拿起笔来一气呵成。
写到结尾发觉自己审错题，题目不是写母亲而是母校。于是他加了一个结尾段：
我的母亲在我很小的时候就去世了，我的母校就是我的母亲。