折腾

2018年1月10日星期三(雨加雪)
今天的天特别冷，我出门的时候下起了碎米雪。我不想开车，因为我怕交停车费，也怕花油钱。上午为了赶时间打了出租车，这会儿还是骑小黄车+坐公交车吧。
从老家回来以后我不知道哪来的想法，投了一堆简历。面试从上周一一直排到这周四，每天两场。基本面试的对象都是教育培训学校，或许是我还没有完全死心，也或许是带着原有的新东方(原来在新东方工作过2年)情怀。多希望再找一所像新东方这样的企业就职。我只能在心里默默对自己说，亲爱的，回不去了。
2017年7月我辞去了我坚守五年的工作，那份工作很稳定，以至于我从转正到辞职都领着3800的工资，我想改变，却又无力改变。那个时候我对自己说我要做那个可以决定自己收入多少的人。其实我生完宝宝后继续回到工作岗位上，就开始学习做微商……到现在依然在做。但是真的墙外的人看到的那样，发发朋友圈躺赚？没有什么事是不付出就会有回报的。说白了至少你得透支你的人脉和圈子吧？
或许有些人很厌恶微商，我一开始也挺厌恶，可当自己也开始做的时候就没那么反感了。不过我不会去渲染它，说它有多好，或是多不好，我是个活的很真实的人，赚不到钱确实就是赚不到。一个社会原则叫二八原则，特别实在，意思就是80%的财富永远掌握在20%的人手里。这个原则在哪都适用。
我觉得我有恰当的理由辞职，因为真的收入太低，我也想让宝宝去上上早教，或是去参加亲子游泳，……可是我没钱，我一个月收入3800，我老公4000+，一个月房贷2000+，宝宝奶粉纸尿裤2000+，还要给父母生活费2000+，再加上七七八八，真的所剩无几。年底还有宝宝的保险费，车险加起来10000+……
我和其它老婆不一样，有些女人或许没钱就会逼老公出去苦钱。我老公是个老实人，毕业后就在地质勘查队，埋头苦干，他经常出差，就算不出差也经常加班，记得我们谈恋爱的时候一年就见了四次面。他的工作性质是非常辛苦的，再加上这几年这个行业不景气，这不能怪他，而且他已经很能吃苦了。他们前面几年都没有扣过养老保险，工作10年了，我要是逼他放弃肯定不合时宜。那到不如我出来，女人在经济方面的压力始终要比男人小得多。
有很多母亲放弃工作是为了顾家和照顾孩子，而我不同，我是为了能赚多一些的钱，我是有个创业目标而出来的。
我想做教育培训，这算是创业门槛比较低的吧？于是我把眼光投到了早教上？我开始了解早教行业，接触它们……两个月后我从一家全托的早教辞职了，你们定是以为我要开始大干一场？！
我空有创业梦想，其实手上没什么钱，就算有几万元也是借来的。虽然有朋友也说想合伙想投资，但是什么项目，需要投多少钱，我心里确实没底……看到这里或许很多人想看一个创业女人的故事。
今天真的很冷，外面不知道是不是还在下雪，也不知道明天早上出门路会不会滑？有几次走在路上我都想失声痛哭，可是我没有，30岁的人了，做不出那丢人的事。好久好久没有好好哭一场了，真的需要哭一场吧！前面说我在面试，又说我想创业，我究竟在讲什么？逻辑这么混乱？
创业梦想是好的，现实世界哪有这么容易。2017年9月我们租了x商场的铺面，说是1月31日前交铺，可是这么几个月过去了，合同没给，商场那边连工程都没开始，就是一层毛坯楼……人生第一次租铺，第一次为了租铺的事报了警，找了媒体，打了市长热线。还好是两个人合伙，两个人来平摊了责任和压力。可是时间过去了4个月，我除了辞职后每月900的失业保险，什么收入都没有。房贷，孩子……这些压力不会减少，更不会消失，向父母借的钱花出去了，却一点响都没有……我从毕业至今，除了产假，从来没有停下来这么长时间过，对于一个像机器一样连轴转并且习惯了的人，闲久了，真的会心慌……
我妈劝我还是先找份工作，这样空耗着也不是办法。于是我开始了各种投简历，各种面试……说实话现在的招聘信息有80%的水分，如果你像我一样不停的周璇在各种HR面前，和他们聊工作内容，时间和薪资，你会发现招聘信息和实际内容是有很大出入的。终于30岁的我比刚毕业的我确实有了很大的不同，已经不是工作选我，而是我选工作了。我会开诚布公的谈薪资待遇，而不像刚毕业那会儿，生怕别人不要我。
我也是人生第一次体会到原来市面上有这么多低收入人群，虽然我一直跟自己说职业没有高低贵贱之分。可某天的会计课上，坐我旁边的同学四个字点醒了我，那四个字叫做“社会地位”。我一直觉得人不能为了面子活着。但是到了30岁，你会发现有时候面子还真重要。有这么一段时间我一直在研究一个词“阶层”。现在才发现那个抽象的“阶层”具体起来其实就是社会地位……原工作虽然收入不高，但说出去很有面儿，别人问我你原来做什么的？我会毫不犹豫的告诉他，我是从事环保行业的。听起来是不是觉得挺好，挺有面儿？可现在……我特别不愿意在别人面前承认我是全职妈妈，尽管我已经全职了快半年了。有时候正视自己好难，正视自己的短板更难。

2018年1月15日(晴)
昆明的天气只能用干冷来形容，前面的疯狂面试后，我被莫名拉进了平安，并经历了三天职前培训后顺利通过了考试。

那三天我推掉了三家面试，第一次感觉自己就像没头苍蝇一般到处瞎撞，我其实深知自己不适合做保险，就像刚开始做微商一样，凡是要在自己的盆友圈来做宣传，通过亲朋好友来做销售，我觉得我始终做不起来。做了两年微商，我真是属于那种不忍心赚朋友钱那种人，关键很多人就算你不赚他钱，他也不一定相信你。我的微商之路成了给信任我的朋友纯发福利…所以保险，我知道了佣金和利润后，我真的就忍心去赚这个钱吗？而且厚脸皮去推销，我真的可以吗？我是很难被洗脑的人，更是难洗脑别人。

我一想到我即将踏入保险行业，突然有了莫名的焦虑感。我一直对自己说职业不分贵贱，你看人家做得好的都是专家了。可是我真的可以将其当成我的事业？而且靠这个来赚钱？我充满了不安与不确定。或许我只是看好上班自由，一般一天只上半天，然后收入高。

我突然意识到这是一个抢钱的时代，要不然怎么会有全民做销售的感觉？一时间朋友圈里铺满了广告，就连曾经清高的我也没有幸免于难。

我为自己是否应该入职平安纠结了一个周末，后来前前公司(新东方)的老同事约喝咖啡，我去赴约了，然后聊着聊着突然有一种想回新东方的冲动，再后来我查起了它的招聘信息，然后投了个助教的职位。这一切显得如此草率与戏剧化。我的老同事对我表示支持，虽然她因为生宝宝丢了岗位，我深知在这种上市公司的基层员工就是先螺丝钉的无奈，而且也想到过去做的种种锋芒毕露而缺少情商的事。那个时候才20多岁，刚从学校走如社会，而如今已经过了30了，30岁总是有那么些冲动，总是会羡慕同辈人的成功。30岁就成功，赚了很多钱的大学同学真的比比皆是，而自己呢？什么都不是，同学聚会如果别人讨论自己多少税，而自己说收入3000+会好意思吗？

原来做了5年的工作，收入确实一直没涨过。甚至大老板都不想做了。我走的时候整个公司笼罩在一片乌云之下，到处充满了负能量。而如今心态又变了。

我在郁闷和走投无路时，老公的一个叔叔给我指了一条明路，他说让我学会计，以后帮我找工作，我一个好友也说了她的感悟，这个关系网的社会，如果不凭关系很难找到称心如意的工作。所以我就报了会计班，开始学起来会计，当然这是在我到处面试找工作之前，总不能老是闲在家里啃老吧！？至少有份临时的工作也好。

其实在我的潜意识里已经开始有些怀念先前这份工资被鄙视的工作了，至少它是稳定的，而且抛开薪资，福利其实也不差。逢年过节的都发点购物卡，而且我在公司已经坐上了副主任职位，好不容易成了管理者，却又要以新人的姿态去请教比你年轻的人。再对比我刚出来时进的早教机构，感觉老板画了个看似很好很大的饼，实际里面是空的。

这两个星期我看多了企业招聘的水分，明里是行政或是教师岗，一深入了解销售无疑，要么每天8小时不停的打电话，要么要求你从早上8点30上到晚上8点30，还要考察续班率，还弄个末尾淘汰制。再不就是做好本职工作的同时还要兼做发传单，去各种搜集意向客户信息的活。我不是厌恶销售，但是我真是不适合。

我大四那年去了一家4S店干了一年多销售顾问，一辆车没卖出去过，那个时候我就知道自己几斤几两，我真的真的做不好，看我做微商就知道了，光顾着看别人赚钱了。不是所有人的适合做销售的，虽然我在新东方客服部时也是带有销售性质的课程顾问，但是不需要自己去找客户，去外呼。想想我现在其实挺讨厌外呼的，不然我也不会草草离开新东方，经常加班晚归，为了外呼主动调班，还有工资与付出不成正比……

这世上的工作千千万，真的没有十全十美的，你所羡慕的工作都是别人的工作，你看不见他背后的付出，也看不见他前面几年的汗水或泪水，你只看到结果却忘了过程。

在我没有收入，开始花我妈妈一个月2000的退休金的时候，我开始反思，我有什么了不起的，连份像样的工作都没有找到……

晚上我下了会计课，约我前公司(环保公司)的同事一起宵夜，聊了聊近况，后来居然就说到让我回去。那之前我可能从来没想过回去这件事。可是经历了这么多，我真的折腾不起了，好在我走的时候，大家都很认可我，而且我也没有去同行其它公司工作过，我只是在社会上漂，再加我读了这个专业的在职研究生，又评了工程师，当然还有我考的一堆相关证件全丢公司了。我为什么不能回去？我从来没做过有损公司利益的事，我和老板，同事都相处得非常融洽。我充其量就是能力不足，创业失败而已。

我可以回去，我也想回去，突然觉得有份稳定收入总比每天发朋友圈，大街上拉人头，或是做个全年无休的私营业主强，我是个女人啊，我得顾家管娃。我能有收入，并有时间带娃不是就足够了。我不需要高档化妆品，也不需要高档衣服包包，我只需要做一个称职的妈妈足矣。我真的想回去了，或许看到这里你会觉得我很怂。如果一条路走不通了，只能走回头路的时候，你会翻墙还是往回走？如果墙很高呢？再或者墙那边是粪坑呢？我们能避免未知风险的最好方法就是走自己认为最安全的路。

而且热门行业，技术工作，如果学到位长足了本事，还怕今后没钱吗？

有句话叫“浪子回头金不换”，虽然年过30但是毕竟还年轻，还是个允许犯错的年纪，我公司老大其实就是个严厉的长辈，她其实对员工很好的。我还是试试她是否肯再次接纳我这个肯回头的浪子。我深刻的反省了自己，诚恳认错，低头服软，然后各种感谢，最后表明想要回来的态度，最后承诺比以前更努力的去工作……篆了几遍稿把短信发了出去……(里面的每一句话都是发自内心的，几乎是一边流着泪，一边满是后悔的写出来的)。于是对方回了一句“什么都不说了，归队”。

我真的太开心了，都被自己感动得快哭了，半年了，我感觉这半年人生就像过了一个世纪，一个风风火火拿着5万块就想创业的故事到此告一段落。今天我已经正式回原公司上班了，我不断告诉自己:上班不玩手机，不刷朋友圈，不做微商，不闲聊，不传播负面情绪，少说话多做事……早上7点出门，8点不到到了公司，太早了，在吃早餐的时候遇到了原来的同事，很高兴的打招呼，并告知对方我今天回来上班了……

2018年1月19日(晴)
我以为有勇气，厚脸皮回原公司上班是我最好的选择，这样这个故事也就结束了。其实不然，故事才刚刚开始……
先前我在公司的提成经理a一直阻挠不让提，后来又打小报告，状告经理b私自批准已经离职的员工拿提成。主管i在我离职的期间中一直在其中尽力帮助我，但是只提出了一小部分，我想既然我回来了，那么我应该是可以拿到我应有的那部分提成，可是我太单纯了……
先不说我怎么回去的，这个我不会让同事们知道，我也才第一次意识到保住自己的秘密其实对于一个人来说多么重要，如果我说了或许会有更多的争斗和不安。
直到经理a和我谈话我才发现，保守秘密对于我自己而言真的是利大于弊，她一直以为是大老板主动要我回去的，而我的回归对她而言其实是一个惊吓。但是那又怎么办呢？她认为我是有后台的，她不能拿我怎么样，那就只能哄着，骗着，装着，装作什么都没有发生过。我也同样装作什么都不知道。
这一周下来我才发现心理压力有多大，昨天公司岗位报名，我自己傻乎乎报了2个岗位，副主任没人报，直接定岗，另一个是和鱼儿(大老板)的侄女投票选举上岗，结果她的票数超了我，我其实内心很难过，因为我总觉得她能力不如我，而且很多同事对她意见也很大，这个结果让我想了一夜也没想明白。
早上我为了完成领导给我们安排的任务主动电话联系几个商家谈业务合作，结果因为是和另一个同事一起打电话，有几个电话就重复了，我也没注意，刚准备打，主管i跟我讲你不要打了，我蒙了一下，为什么不能打？她说这事有提成，你要是打了就是抢人家钱，我才突然意识到自己有多SB，想法多可爱……
下午，主管i向我承认，昨天的投票，她在最后的结果上做了手脚让票数从原本的胜票最后成了败票，是为了保护我……经理a找我谈话说大家对我回来意见很大，上面三领导也是觉得回来就官复原职其实不好，这样不便于将来的管理，最后还是大老板拍板说是给职位给岗位工资，但是经过谈论之前的五年的工龄清零。
对于这个结果或许对于我而言是最好的结果，但是我心里五味杂陈，原来故事才刚刚开始，原来误以为单纯的工作环境已经再也不单纯了，早知这样为什么要厚着脸皮盯着压力回去？为了钱？为了工作经验？为了生存？
我现在都不敢去提及我原来的提成的事，因为我提了上面人就觉得我是别有用心，目的不纯。
人啊……总是要折腾一圈才明白，职场远远没有我们想象中那么单纯可爱，原来只是顾及收入，现在……
大家帮我思考一下，一手遮天来更改选举结果真的是为我好？难道这样做没有私心？而且这个投票结果是要公开给上面领导们看的，如果领导看了会不会觉得大家对我的归来有想法，宁可把岗位给一个能力不足的人，也不愿意给一个突然空降回来的人？

2018年1月22日 星期一
周一必须正常去上班，而且不能迟到。昨晚睡不着，估计是吃多了，1点多才睡过去，而且心跳很快，我的潜意识里有一个声音“不想上班”。或许大多数上班族都与我一样，有周一病。但是我的病不是因为休息后要上班，而是有心病。
我一遍遍告诉自己，低调做人，少说话，多做事。昨天和原来新东方的同事聊天，才发现其实职场这玩意儿，只是因为你看不清，所以你以为单纯，等你看清了，你就明白了，从始至终单纯的人不过是你自己而已。
燕子说，她辞职的时候，我哭了，那大概是6年前的事了，我都忘了。我本来就是泪点很低的一个人，但是我还是很珍惜友谊的，所以从今年起，偶尔要约老朋友聚聚。她说我有段时间做微商，她都屏蔽了我的朋友圈，我是一个开心不开心都会写朋友圈的人，广告其实是一种内心的伪装和掩饰。现在我不发广告了，也不做微商了，我只想好好工作。
朋友一涉及利益真的就不那么单纯了，只有自己的父母才会无私为自己付出。我还能和职场的人做朋友吗？原来的朋友在一起确实很单纯很美好，没有利只有情。在一起聊天也毫无掩饰。现在呢？
一个不会伪装的人，该如何伪装自己。

有一种心无力，又身不由己的感觉，从来没有这么夹着尾巴做人过。??
只是既然做出了选择就别再像后悔的事，只能朝前看，最近特别容易怀念过去，怀念以前的老朋友，我有个好友叫“颜”，她是个拉拉，而且她在我们面前毫无伪装，她会跟我们讲她的事。5年前，我们是同事，她辞职的时候，我居然还伤心的哭了一场，因为就是那种特别纯粹的朋友，在我心里她与其它朋友的不同之处就是她会更特别一些，不过她的女朋友们一个比一个美，所以我们真的是纯友谊。
昨天突然约她出来聚聚，或许和我最近比较念旧有关，也可能我想要改变一下原来不肯主动约朋友吃饭的局面。在友情里我也是挺被动那一方。
但是好在我对人一直是以心换心，所以还是能拥有很多很好的朋友。有这么个特别的朋友，也算是缘分。
这几年大家变化都特别大，老同事老同学也几乎都在不同公司成了管理层，有时挺忧伤，因为其实自己真的什么都不是，现在这种尴尬的境地，让我都不知道如何去做自己了。心无力……
人真的不能去和别人比，人比人气死人，所以我现在只能默默低头做事，什么都不要去想，但怎么可能不想，说的每一句话，做的每一件事，哪能不想想再做决定？

我在会计班认识的一个女孩，本来想先考个证再跳槽，但是昨天就被老板开了，因为老板让加班被她拒了。昨天突然丢了工作，没了落脚的地方。
我让她来我们公司面试，我其实对她并不熟悉，不过是几面之缘。本想给她提供个住所，但是想想有的时候有些艰难的经历要自己去经历一遍才能真正成长，这个时候最考验的是人品和人脉。我想她昆明应该还有其它朋友，而且她还有亲戚。
我昨晚给她介绍我们公司男同事做男朋友，她昨天没地住，她居然想到去才认识的男人家借住，虽然对我很信任，但是确实唐突了，会让别人觉得她太随便了。
让我想起我刚认识我老公的时候，我住亲戚家，我经常吐槽在亲戚家住得不开心，但是也没有住饭他家去，虽然他经常出差不在家。直到领了证，我们才住在了一起，矜持的女人给人感觉不轻浮吧？不过这个社会不同了，也不知道为什么女人主动提出借住，男人居然也会拒绝了说不方便，估计她们不会有后续了……

2018年1月25日(晴)
我现在暂时什么都不去想，所以这周算是比较开心的一周。
这周因为有给男同事，男同学介绍女朋友，我才发现单身的为什么会单身，很多时候其实是认不清现实，看不清自己。现在有女的活的都已经很不错了????????
真的身边的女孩子但凡条件好的能嫁的都嫁了，条件一般的都有男朋友了……
不过最后找的是结婚对象就不同了，因为想找一个牵手一生的，当然要过的舒心些。

1月27日(周六)
一直以为自己看清了世事，众人皆醉我独醒。
现在才发现自己是我个自大而自做聪明的人。回顾一下就知道自己不知道做了多少错事，说错了多少话。
人总是利益动物，与自己无关的就是别人的事，别人的事何必热心，职场很难有真诚的友谊，就算有也可能有利益相关，现在我不想再做从前那个傻乎乎的自己了。我必须得蜕变??

2018年2月2日 (周五)
公司举办年会，我们都去参加了。今年这次年会比从前要幸福得多，特别与去年相比，去年就只是吃了两餐饭，今年有大礼。
我拿的当然是比较少的，但是有总比没有好。
出去晃了一圈很多都晃没了，所以2017特别折腾，2018重新启航了。也不知道后续会如何，但无论如何有了个好的开头！

2018年2月7日 (晴)
公司开会，据说有很多人要辞职了，辞职潮涌来……
我既然是重新回归自然是对老板感恩戴德，和老板一条心，努力工作，什么都不想，我会工作到公司开不下去，而不是再次为了利益而跳槽。我对自己说了很多遍，人一定要感恩，要懂知恩图报。
老板给我们讲了公司的发展史，真的很感人，如果半年前讲这些，我一定会死心塌地的干活而不去想其它。其实我一直是个很有想法的人。
后来又单独留下我们分部的人，给我们讲了很多相关纪律制度的事，表面上看对于我们是信任的，特别是对于我个人，貌似有些信任了。但是其实老板想什么只有她自己清楚。
前段时间单独约谈，不知道是哪个或是某些情商低的，捅了一堆事上去，现在不小心就会被扣帽子。我觉得我出去转了一圈反而学乖了很多，至少我现在知道了什么话该讲，什么话不该讲，哪些事能做哪些事不能做不求把同事变成朋友，但至少不能树敌。
“要学会保护自己”这句话是我姑姑讲的，她其实一直在侧面提点我，我是有点二傻二傻的。

2018年2月9日 星期五(晴)
公司辞职了很多人……
有时候我都会很迷茫，自己为什么会回来？
但是想想初心……不想参与那些是是非非，不想去想那些复杂的人事关系。
白天喝了一杯咖啡，晚上居然有些失眠了，不知道如何是好，只好来码字。
这几天想了很多，最后心好累。我感觉自己在一个漩涡里转来转去，但是最终还是环境造就了人，但无论多复杂的人际，我还是那个我，一定不能变坏，要善良，一定要做个善良的人。
那天开会老板点名批评了一直对我很好的同事，她没在场，也不知道她在场老大还会不会讲？我们俩感情一直很好，但是我不知道是否应该把这事告诉她，说了我怕她想太多，不说又觉得对不住她……

2018年2月10日 星期六 (晴)
我一改常态，过年没有请假，想想5年来没有一年过年不请假的。但是今年不同，也可能是有3个月赋闲在家，而且回老家呆了快一个月。我感觉自己一点都不想闲下来想拼命工作。
今天大早上起来就去公司加班了，我在努力完成老板交给的任务，不管人与人关系如何纷繁，让我不知道如何自处，但是我依然会认真踏实努力的工作。一份工作，一个平台对我而言比什么都重要。
那些看上去很好的工作连个面试机会都没有给我，那些有面试机会的，要么它看不上我要么我看不上他。总之有事做确实不错，特别是现在每天都做的事，我其实已经做了5年了，轻车熟路……
生活远远比我想象中的艰辛，但有比我认为的要好很多……看看那些比自己艰难的人，有时候不得不想，或许什么样的人是什么样的命吧？
我给肖总(帮我再次回公司的上司)发了微信，告诉他我上午去加班，把大老板安排的工作在年前完成。结果把消息发进了同事群，我也是醉了，谁人能2过我啊？！
我这样的人千万别去和别人斗心机，一定会输得体无完肤，职场又一次让我认清了自己，我真的是太??了。
早上加了一会班，老公打电话告诉我他的皮肤病严重了，让我陪他去医院，虽然想年前把工作做完，但是我还是家人重要。这半年来经历这么多，如果不是我老公对我的支持和包容，我可能早就撑不下去了。
智慧如我家男神。对了最近在玩恋与制作人，有一起玩的，咱们可以交个朋友。