寒柯记
修心就是确立那个唯一的客观标准，自己使劲朝着标准去修，千人万种过程，自证他证法证，因标准而同，因人心而异，山山水水须自己走。
修心又或是一件悬崖峭壁边的事。
标准之下，当我意识到自己所认定的事物全部为否或即将破灭的时候（此前，我还经历了否认标准、逃避标准、删改标准、扭曲标准的过程），痛苦齐刷刷的，大脑清醒的知道不必要，而心里生生被痛苦割着啊，那毕竟是几十年形成并不断强化的自性之壳，自己主动否决并抛弃真的很难。有时候一天都在承受中度过，身体的痛苦会使得时间难熬，但心里的痛苦竟然令时间飞快而眼睁睁地毫无意义。
标准之下，当我意识到自己所认定的事物全部为否或即将破灭的时候（此前，我还经历了否认标准、逃避标准、删改标准、扭曲标准的过程），痛苦齐刷刷的，大脑清醒的知道不必要，而心里生生被痛苦割着啊，那毕竟是几十年形成并不断强化的自性之壳，自己主动否决并抛弃真的很难。有时候一天都在承受中度过，身体的痛苦会使得时间难熬，但心里的痛苦竟然令时间飞快而眼睁睁地毫无意义。
所幸，自性的冰山一角能破掉是一件另起希望的事情。
多少年的痛苦与欢乐，领悟与意义都在自性的墙内，在墙内多么多么周密地照顾着自己。此刻，每一件事，每一个念头陡然失去立足之地，却又按照那种鬼使神差的轨迹试图重建，且能被轻易重建。假我真我分裂斗争（需要心法护持，否则这种真假之我的分裂可能真的变成分裂）。
我也不知道自己为什么会朝着微不足道的希望坚持，但修行的意义总是在无所谓有，无所谓无之间立起，至微至坚，是一种很难对旁人诉说的，自心的初明甚至半明。我在过往经验里翻不出能用来解释、形容与概括的东西，就是明明的无，然后尽可能的持守在这无中，忘了我。
多少年的痛苦与欢乐，领悟与意义都在自性的墙内，在墙内多么多么周密地照顾着自己。此刻，每一件事，每一个念头陡然失去立足之地，却又按照那种鬼使神差的轨迹试图重建，且能被轻易重建。假我真我分裂斗争（需要心法护持，否则这种真假之我的分裂可能真的变成分裂）。
我也不知道自己为什么会朝着微不足道的希望坚持，但修行的意义总是在无所谓有，无所谓无之间立起，至微至坚，是一种很难对旁人诉说的，自心的初明甚至半明。我在过往经验里翻不出能用来解释、形容与概括的东西，就是明明的无，然后尽可能的持守在这无中，忘了我。
就像小草的卑微不会使它拒绝清晨的雨露，就像万兽之王在人类面前的自知回避，我首先体会到的确确实实是“卑”，不敢说是天尊地卑的卑，但不是心理、情绪上那种带着自我攻击和打击信号的卑，更为接近一种天然序列。
一个人可能会因为礼貌、修养而谦卑，但心底是否真的这样，可能是另一回事。但反过来，先从心底意识到“卑”，貌态上不谦虚都很难。继而我知道了，学识是外向的，而明理是内向的，所以古人说有余力则学文，则言诗，不是反智，是一开始就将本底修端正。
一个人可能会因为礼貌、修养而谦卑，但心底是否真的这样，可能是另一回事。但反过来，先从心底意识到“卑”，貌态上不谦虚都很难。继而我知道了，学识是外向的，而明理是内向的，所以古人说有余力则学文，则言诗，不是反智，是一开始就将本底修端正。
等痛苦过去一篇章后（是连载的），能清楚的感到心底变软一点，偶尔有暖流划过，每一个来跟我说话的人，我心里对应的感受很不同。
有个女生跟我聊天的时候，我心里觉得很忍苦，忍苦得想弯腰，她每次跟我说话我都有这种感受。还有充满迷惑而醉醺醺的本底，不坏但就是歪歪倒倒稀里糊涂，是我一个活得洒脱任性的朋友；到了小孩子中间，我就知道自己本底中还有绝大部分屹立在自性的“旧世界”，而他们的本底以原生态为主，我的本底会被他们冲刷而覆盖。
有个女生跟我聊天的时候，我心里觉得很忍苦，忍苦得想弯腰，她每次跟我说话我都有这种感受。还有充满迷惑而醉醺醺的本底，不坏但就是歪歪倒倒稀里糊涂，是我一个活得洒脱任性的朋友；到了小孩子中间，我就知道自己本底中还有绝大部分屹立在自性的“旧世界”，而他们的本底以原生态为主，我的本底会被他们冲刷而覆盖。
中秋假期和几个家庭一起活动，我发现自己有点难听进去大人说的话，就像没法集中注意力一样，但小孩的一举一动我反应很快，因此被一朋友抱怨我太静了，静的过了头，其实我自己也没办法，这是我迄今为止最明显的感受到自己的状态与周围发生断层的时刻。随之而来的就是嘴笨，生活中做事不灵光，在多家庭的活动中略显尴尬。
伴随着一点冒险的感觉，我变真实了。素颜来回，会直接说不好，会自觉地为大家服务，等对方说完自己的观点后顿一会再回应，而不是先入为主的迅速回应，确保自己不是用原来的模式在交流，每一次都是新的和真诚的。最后这点很快被周围人感受到，越是原来熟悉的人，越能发现不一样的东西，很惊讶的同时又会觉得比以前亲近。
伴随着一点冒险的感觉，我变真实了。素颜来回，会直接说不好，会自觉地为大家服务，等对方说完自己的观点后顿一会再回应，而不是先入为主的迅速回应，确保自己不是用原来的模式在交流，每一次都是新的和真诚的。最后这点很快被周围人感受到，越是原来熟悉的人，越能发现不一样的东西，很惊讶的同时又会觉得比以前亲近。
这种笨拙而更为真诚的活法，使得我整个人的节奏慢下来，而又是大脑和身体更为舒适的频率。我渐渐明白，那些焦虑的人，他们的大脑思维频率很快，不那么有秩序或者较乱，就好像场内一直在扰动，整个人就稳不下来，也会觉得不舒服。
不过，从现实功用的角度来看，我肯定是变得不那么奋进，可能变得更加无用了。但是修行不是全美之事，是取舍之间，也必然是极少一部分人的选择吧。
不过，从现实功用的角度来看，我肯定是变得不那么奋进，可能变得更加无用了。但是修行不是全美之事，是取舍之间，也必然是极少一部分人的选择吧。
09.23 秋分
这个秋天，我真的可以素颜出门，来来回回，并谈笑风生。
可能没有以前好看，但眼睛干净了，心也真实了。
以前总想要好看，可我不知道为什么一定要好看。
客养千金躯，临化消其宝。
这个秋天，我真的可以素颜出门，来来回回，并谈笑风生。
可能没有以前好看，但眼睛干净了，心也真实了。
以前总想要好看，可我不知道为什么一定要好看。
客养千金躯，临化消其宝。
修心就是这样，无论给自己找多少理由解释，本质无处可遁，然后只能——改。
每天都在刷新自己：原来我竟是一个这样的人。
但自己细细回顾，确实是非常符合。
每天都在刷新自己：原来我竟是一个这样的人。
但自己细细回顾，确实是非常符合。
我从小到大学过很多技能，俗称多才多艺。因为图它们的厉害而去学，但到了一定程度就停下，受不了后面要吃的苦，或者不愿意继续承担过程。如果没被察省，我后半生还是延续这样的模式。
尽管生活在现实世界，细细想来，我通常并没有活在真实中，不曾彻底地、全面地、完整地去认识，去体验一项事物。而只是按照自己的理解，和愿意相信的部分去设定认知，再将这种认知作为真实去运用。
那就等于活在虚、妄中，偶尔还沾沾自喜以为得到了什么。
真假。
夜深了，喝一碗小米粥，今天已经完成的和未完成的都留在今天了。
那就等于活在虚、妄中，偶尔还沾沾自喜以为得到了什么。
真假。
夜深了，喝一碗小米粥，今天已经完成的和未完成的都留在今天了。