一个杀人者的自述！！《想让全世界都听到》

【目录】
1杀人后的那一刻，你会想些什么？
2杀人犯面对着尸体，会后悔么？
3自己杀人后，家人会怎么想呢？
4杀人犯都是怎么说服自己的？
5为什么人们总是不会那么轻易地低头认错呢？
6一个人正义与否真的是由立场和阵营决定的吗？
7减免了刑罚，罪犯就能从此心安理得了吗？
8为什么非要做一个好人呢？
9为什么我们潜意识里也希望别人过得好？
10信赖的身边人忽然暴起伤人怎么办？
11在很不确定的某一刻，就有某一些人失去了所有
12我们常常容易忘掉鲜花们的感受
13要一直记住，见到的每一个人都是有家人的
14这个世界不是所有人都具备你所拥有的条件
15每一个人都可能被你低估了
16为什么有些人好像天生和这个世界水火不容？
17过去了的每一个瞬间，都永远无法重复
18不能让别人的态度成为了自己的态度
19所有的人，不都是人吗？
20认同一个人不代表就要认同他的全部
21孩子又问要钱换手机怎么办？
22你的任何优点，都已经被很多人超越了
23世界上的每一个人，都有成功的机会吗？
24绝对！不要给自己定义、定位、定性
25还有千千万万个人，千千万万座山
26煮菜成功，做饭成功，也是成功吗？
27除了地球的人类，还有很多星球的人类在努力活着
28这个世界存在相互没有差异的任何东西吗？
29战争，究竟是不是一种荣耀？
30一切的一和一的一切有什么区别？
31为什么只有贬低受害者，施害者才心安理得？
32地球是否任何时候都可能瞬间完蛋？
33量子纠缠能否实现时空跃迁？
34如果每个星球都有可以互相传送的虫洞会怎么样？
35我们人类的最后，是否会像恐龙结束一样结束？
36除了生命的最后一刻，我们总以为自己还有时间
37欺负弱者，就能把自己塑造成强者吗？
38每一个人曾经都是孩子，只不过有些忘了，有些还记得
39人的欲望永远不会停止怎么办？
40一瞬之间，就可能天人永隔
41每一个人都会有爱他们和他们爱的人
42我们为什么总是容易痛恨和指责受害者？
43我们总在互相欺骗也欺骗自己
44为什么放下屠刀，就能立地成佛？
45为什么知道不做会遗憾也还是不做宁可让自己遗憾呢？
46海地芬是什么？
47你以为贬低别人，自己的地位就会提高了吗？
48为什么有些人会用别人的死亡来犒劳自己？
49为什么总有人那么不依不饶？
50你不想死对吗？别人也不想死啊
51人类存在的意义是什么？有这么个意义吗？
52所有职业的大人们，最初都只是孩子
53为什么我们害怕别人优秀，害怕承认别人的优秀？
54现在的这条命，一旦失去就再无机会得到
55如果我们把每一个人都当做自己的家人会怎么样？
56你能数一数至今为止你的所有遗憾吗？
57如果现在死去，你对自己的一生满意了吗？
58你甘心死去吗？


注：鄙人的其他作品皆正确使用标点符号，这篇文章是为了强行断句才用那么多句号的，文风如此，轻喷哦。这几日过来，巴以冲突迅速发酵，我心痛之余，却也帮不上什么，只好到处发表点儿东西，表达一下世界和平的心愿。

杀人后的那一刻，你会想些什么？（01）

我。一个诗人。强暴了别人。
该怎么办。你说我该怎么办。
我让她不纯洁了。
我让她生命不再。
我叫她。“安。”“安。”
她不应。再喊，她也不答。她再也不会捏着我的鼻子。喊我。“陈一。”这声音。又薄。又脆。她的嘴很白，脸很青。是一种生锈的颜色。其中的血液，梗死在血管里面，失去了滚烫，也不再流动。
她有无数时刻，嘴都很白，脸也很青。第一次见到时，我就问了她了。我有轻微的贫血。她说。她这样说。“我给你煮碗热粥吧。”我说。我也说不出什么安慰的话。
温温热热的白粥盛在一个圆润的碗中，放在她面前。她白皙的手臂分在碗旁。模糊了界限，一片浑白。那时我煮着粥，什么也没想。只希望她喝了就能好些。我害怕这种青白的颜色，巴望着下一瞬间就能不必看到。
也许模模糊糊中，我第一次看到，是在我自己的脸上。
如梦似幻的境地中。我躺在床上，一动不动。鼻子里外都流通着消毒水的涩味。男男女女拥堵在狭长的过道。我只是这么躺着，就看到他们的脸，眼，和下巴。还有印象中某一个时刻，某一处拐角的，模糊的凸面镜中，扭曲的自己。脸上的铁青，与两片苍白的死肉。
我和他直愣愣地对视着。我觉得我和他是完完全全两样的人。我觉得他陌生，肮脏，令人心生疑惧。
我明明白白的知道那种痛苦。一直避免那样的恐惧。现在，我却置他人于这种境地。我是怎样的一个人啊。“安。”“安啊。”我喊她，小声地，低低地。我不知道自己是否张了嘴。甚至也并不知道自己有没有喊出声。“安。”“安。”为何如此振聋发聩。
我轻轻摇着她。她笑着，笑得花枝乱颤。我摇着她，也跟着笑。她没有笑。我说。“安。”“安啊。”她应了声。从喉咙里传来。低低的一声。“嗯。”这个嗡嗡的闷声，在我的脑中酥麻。她没有张嘴。双唇紧闭。是一种白色床单的颜色。
现在一整具完全死掉的肉块在你身边。你会不会感到一阵空虚。这种阴阳两隔的感觉，和心里知道的，永远不可能再有转机的挫败。心里一幕幕想着。一出又一出。那个活生生的人，已经变成了毫无生机的肉块，那个巧笑倩兮的女孩，现在再也不会动了。记住，是永远。
这是多么残忍的事。生命一旦逝去，就再无挽回的机会。不管你身在何方。只要知道了某个人的死讯。你就知道。再也没有用了。你还有好多要为死者做的事。他们却再也不会知道了。
你还有好多话要说。你还有好多事要做。却再也没有机会了。不管以后你做得多好，多出色。他们再也不会知道了。
多想让你看看。我现在过得很好。多想让你知道。我已经变了。我变好了。我已经洗心革面了。听我说，我不再是那个叛逆的小孩。但是不可能。没有机会了。上天一早分配在你身边的这个生命的位置，已经永远缺席。看。你吃的晚餐席，那个位置，那个位置，还有这个位置，永远都没有人了。你起身离开座位，却也没有人跟着。是你一个人在走。你一个人在走。

杀人犯面对着尸体，会后悔么？（02）

我静静地呆着。往她身旁搬了一张椅子，俯首坐下。这种时刻，时间停止了流动。有永恒那么久远。胸膛空空落落，像是所有内脏都被掏空，仅余一颗心脏，怦怦直跳。不知道是什么时刻，像太阳在宇宙中爆炸。我抬起了头。顺便望到了她一眼。我的手一直在不自禁地颤抖，像是触了高压电路。脑子和身体完完全全是两样不同的人。
我站起身。腿一软，身子歪到她身上。鼻子猛然泛酸，眼鼻口喉齿，都在内部分泌酸楚的汪洋大海。酸酸的。沉沉的。我开始挂着一眼一脸含混的泪水，给她整好衣服。我摸着那些带血的肮脏的布料。好粗糙。我之前让她衣衫不整。现在，我反倒要让她体面一些。真可笑。可笑。我发现自己的整张脸都黏糊糊的，像是泡在由热转冷的猪油里。
怎么办。我问。怎么办。我问。怎么办怎么办。我真的想问。我现在杀了人了。我该怎么办。我竟然杀了人了。像我这样的人，竟然杀了人。我看着。尸体在我眼前。尸体就在我眼前。尸体正在我的眼前。我踌躇满志的时候，永远不会想到自己会走到这种地步。我现在应该做什么。我现在应该怎么做。这一刻，这件事情的发生，真让我否定了自己的一切。一切带有任何一丝荣光的过往。我所想起的多少心中感到崇高的时刻，也尽被抹杀。一幕幕，黯淡下来。
我笑了。我真是可笑。原来我也不过如此。我咬着牙。任泪水哗哗直落下。原来我也不过如此的恶心。想想少年时的激情澎湃，多么令人羞愧。这么多年来认识我的人们，多少为我自豪，让我感动过，被我帮助过的人们，现在也终于可以发现了。我。我陈一。原来这么的恶心。
我竟然曾经也给大家带来欢笑。可笑啊。我还记得我坐在课桌上，笑嘻嘻的，和正在上课的老师说着俏皮话。坐在座位上的同学们都看了过来。我笑弯了的眼睛很容易地扫见。他们都转着头，望向我。那时的背景，窗外夕阳暖目。老师也一脸宠溺。那时我还小，理所当然似的，能轻易地得到众人的谅解。可现在。不会再有了。我既已铸成大错，便是自绝了后路。
现在，他们该怎么看我呢。陈一。他是一个杀人犯。陈一。他是一个强奸犯。陈一。表面一套，背地一套。对，原来他背地里竟然是这样的人。他好残忍。他曾经的笑容。现在想来实在恶心。这种笑容，原来是带着一层油腻，虚伪，和阴谋的。他塑造的人设，终于崩塌了。他终于露出了真正邪恶的面目。我看着墙上满挂陈列的荣誉证书。我看着墙上贴着的一张张带笑的照片。会有多少人为我惋惜。又会有多少人幸灾乐祸。

自己杀人后，家人会怎么想呢？（03）

爸。他的脸。我错了。妈。她的脸。我错了。爷爷。他的脸。我错了。奶奶。她的脸。我错了。外公。他的脸。我错了。外婆。她的脸。我错了。伯伯。叔叔。舅舅。婶婶。姨姨。姑姑。哥哥。弟弟。姐姐。妹妹。我错了。老婆。我错了。孩子。我错了。我的老师我的朋友，我的同学同事们，和我接触过的那些曾笑着和我说话的各位。我错了。
我不是一个好儿子。我愧对你们的谆谆教诲，多年的养育。之前总想着可以回报的，总有机会的，总有时间的，现在我却突然没有了明天。我不是一个好丈夫。我既已被你选择，却没能让你幸福快乐。我愧对你的托付，是我不够好，是我，配不上你。我不是一个好父亲。我说过的话都在打着自己的脸。我没有做好一个榜样。我也即将，让你没有了父亲。
你以后该怎么过。儿子。我把你带到这个世界上来，却自己匆匆地离开。像个逃兵。像一个懦夫。你会笑爸爸吗，你会恨爸爸吗。你以后会做个好人么。你以后会过得怎样。很抱歉，儿子，爸爸没有机会看到这一切了。爸爸也很抱歉，也许，会让你在阴影中成长。爸爸非但没有保护好你，还可能让你在他人的耻笑中度过。爸爸真的错了。爸爸也没想自己会是一个强奸犯。爸爸也没想自己会是一个杀人犯。爸爸其实一直以来，也好想当一个英雄的。
呼。我用力缓缓吐出了一口气。心里边还是好沉。里边的内脏真的像被掏空了。我开始咳嗽起来。咳得眼泪直掉。咳。咳。我用力。我不要命地咳。我的喉咙像被大火烧了。辛辣辣地烫。可是。只有这样的惩罚。这样地折磨自己。我才感受到自己的生命。我才好受点。我才能尽力驱逐满身的虚无。一声声咳嗽喷发，我的身子才不那么虚软无力。原来我还活着。令我羞愧的，也是我还活着。像一条狗似的活着。
我看着周围满满当当的照片。我看着自己各种装怪带笑的嘴脸。我自己都一阵恶心。你原来是这种人。陈一。我说。我对自己说。陈一。你好恶心。陈一。我说。我对自己说。陈一。你原来是这样恶心的人。我说。我对自己说。陈一。你是一个强奸犯。陈一。你。你是一个杀人犯。
我仰面大声地说。又好像没有说。陈一。你是一个杀人犯啊。我只记得自己张大了嘴。却不知道自己有没有发出声音。可是自己的呐喊又是这么的震耳欲聋。耳朵里嗡嗡直鸣。
陈一。处理尸体吧。我脑子里忽然有人在说。真的有人在说。奇怪。是谁。是谁。我慌张。而且带着一股子正义的愤怒。处理尸体吧。是谁。到底是谁。这熟悉的声音。掩盖过去。掩盖过去吧。是我自己在说。是我自己的声音啊。

杀人犯都是怎么说服自己的？（04）

陈一。你还有没有廉耻。你竟然还想这么做。你自己犯了罪。你竟然还想掩盖过去。我骂。我发了狠地咒骂。掩盖过去。掩盖过去。我一边骂着自己。一边又在不停不断地这么说。掩盖过去。保住这些即将失去的一切。我的声音好乱。你好恶心。掩盖过去。你好恶心，别再说了。你可以的，你可以掩盖过去。你应该尽力掩盖过失。你还可以保住一切。我的声音好乱。但是。都是我的声音。竟然都是我的声音。你可以的。我开始劝自己。你别再说了。我骂我自己。这只不过是一时的过失。怎么就彻底否定了你自己呢。我开始不知疲倦地劝说自己。你别再说了好不好。你不要这么不要脸。她是死了不错。可是她死了就是死了。再也不能弥补了。她对这个社会再也没有用了。而你活着还比死了有用。你还可以拼尽全力弥补，创造更多的价值。你身边还有好多需要你的人。你的亲人都在等着你陪伴。你听我说。陈一。你。
够了。够了。够了够了。我知道什么事情开始了。我自己的精神防御机制开始启动了。犯了罪的人总是尽力不让自己觉得自己有罪。总在为自己开脱。以避免陷入痛苦至极的自我否定。陈一。你只知道想着自己。别人呢。安呢。安。我的安呢。她的生命就没有价值了吗。如果死去的是我。不是她。她不是就可以创造价值了吗。对。我陈一是有家庭。有自己的社交圈子。她呢。安她就没有了吗。她还远比我年轻。还有那么多话等着她说。还有那么多事等着她做。而我却把这一切给毁了。现在还在为自己开脱。我这样是多么自私。我就算活着都不会原谅自己。而安的家庭，也需要一个交代。而非不明不白，不了了之。我自己有爱我的我爱的家人，安她同样也有。为什么人总是只知道想着自己。陈一啊陈一。你这么想。真是让我看不起。让我看不起看不起啊。我不由得跪伏在地。用脑袋磕着地板。嘭。嘭。嘭。明明听到了一声声闷响，却好像丧失了身体的知觉。我以为这幅躯体都要不是我自己的了。好像被谁给占据了。好像。是恶魔。也许不是我。不。也许就是我。陈一。也许就是我这个恶魔。也许我就是恶魔。
不。也不能说是为自己开脱啊。陈一。我又开始了。也许你真的是过失杀人。我又开始了。我又开始了。我刚才深深的自我检讨，激发了我潜在的补偿机制。我为了写小说，研究过很多罪犯。而现在，轮到我亲身体会了。每当我犯了错，精神受到压力的时候，要么开始逃避，要么开始推脱。我总喜欢逃。逃得远远的。要是犯了错可以不被惩罚，我就永远不会意识到自己的错。又为了自己心里好受，总喜欢病态地心安理得，为了在深刻的精神折磨中寻求解脱，补偿自己，总会把自己的恶行合理化。永远意识不到自己的错。这是多么可悲。在别人眼中，又是何等的可怕。

为什么人们总是不会那么轻易地低头认错呢？（05）

我记得。阿伦森做过了研究，在他的书《谁会认错》里，没有任何一个人，不管他们什么身份，什么地位，都绝不会轻易地认错。因为认错，真的太难了。这种煎熬。我现在才终于体会。不，你没有错。陈一。我又在劝说了。你怎么可能有错呢。你听我说。不。我有错。我就是有错。我就是杀了人了。现在结果就是这样。我杀了人。我已经杀了人了。不。不是这样的。陈一。做事情不能光看结果。你是杀了人。可是杀人也是有不同的原因的。你要是杀了一个罪大恶极的人。你反倒没错。不是吗。你没错。你反倒是一个英雄。不。不。你不要说了。不是吗。你不也是这样想吗。你好好想想。你好好想想。杀一人是为罪，屠万人是为雄。你又怎么解释。荒唐。荒唐。什么荒唐。有什么荒唐。白起。为什么被称为英雄。他坑杀的人还不够多吗。几万，几十万。这是什么概念。你不过杀了寥寥一人。项羽。数次屠城。可大家都在称颂他，都在给他写诗。希望他过江东。希望他活着。不。不。不。你不要说了。不同的背景之下自有不同的评判。一码归一码。先不管别人。我现在就是杀了人。我有罪。我就是有罪。什么有罪。你难道就这样不明不白地认罪吗。什么。不明不白。陈一啊陈一。安。安死得才是不明不白。应该死的不是她。是我。是我啊。她还那么小。她还那么年轻。我曾经把她当做小孩子一样爱护。她还和我说过。她那些幼稚可爱的梦想。她那些未竟的科学实验。毕竟她还在念大学。还在请我帮忙看她没写完的论文。她甚至昨天还在给我念她写的短诗。
安。安啊。我知道，我犯下了世间最深的恶。我剥夺了她的一切。我也再给不了她一切了。我剥夺了她之后的笑。像暴徒一样，夺取了她给到别人的笑。我有好多的话，想对她说。有好多的事，想和她做。我永远地剥夺了她对于世间的行动，我也毁灭了自己对她的行动。
自己一个人呆着的时候，不知去向。总是惶惶不可终日。以致于我习惯了等待外界的安排，听从物事自己的走向，而从不主动自己去做些什么。我知道等待自己的，也许是法律的裁决。但我不觉得自己应该因此而好受。我错了，就是错了。如果因为后来所受到的处罚而不再愧疚，那更是大错特错，心中没有真正地懊悔。因为这种处罚，总有外加的倾向。对于她这件事。我只觉得自己万死莫赎。而唯一的补救，只能是这种事情，从未发生。
孩子。爸爸很抱歉。我总教你在坚硬的现实中，挖掘世间的美好。而现在，我自己却干出了这样丑陋的事情，和我一直表现出来的形象大相径庭。这岂不是等于说，我之前说过的话，做过的事，都被我自己消解了。

一个人正义与否真的是由立场和阵营决定的吗？（06）

可我又在想。之前与之后的我对比，又有什么明显的区别吗。犯罪之前的我，和犯罪之后的我，自己并没有感受到自己身上的明显的不同。如果这件事情做得天衣无缝，那么我就不会被标记上犯罪的标签。相同的，如果这件事情没有发生过，我也不会被标记上犯罪的标签。无罪的我，犯罪的我，中间仅隔一瞬。
如果我杀人的事情不被公众认为是坏事的话，又或者我杀的是敌人，这件事反倒变成了平凡的我和英雄的我那中间相隔的一瞬。这是我所难以接受的。很多事情已被世人定义。不管我杀的是什么人，杀了人，就是杀了。也许此时我把他定义成敌人。而如果我进入了他的阵营，又将会定义他为同胞。而他还是那一个他。他并没有变。我的评价却因自己的立场改变了。天底下哪有那么绝对，非黑即白。
我还记得上尉那时问我。“你要留下来吗。”我说。我记得我说。“还是不要了。”算了。算了。不要再想。
诚然。由于定义的不同，每个人每件事的成分往复杂来说，都不应该简单以好坏划分。因为每个人都做了很多事情。这些事情从不同的角度来说，很多都是可以说好也可以说坏的，不能因为做了这件坏事就一定是坏人，做了这件好事就一直是好人。而我之前就是陷入这样的误区。陷入了自己构造的对自己角色定位的幻想中，过于偏执，以致于危害颇深。我一直自诩道德。所以发生了这件事后，我才知道我是多么恨我自己。
我一直最怕的，就是别人的失望。可是我越怕别人失望，就偏偏越让人失望。我毁灭了自己。我又连累了多少家庭。
我并不打算证明罪恶一直存在，好让自己安心。因为这种安心，往往带着自我放弃的意味。我承认，我确实犯了罪，也承认自古以来的社会，永远摆脱不了罪恶的存在。但河流从未固定。总在流动变化着。所以任何时候，即使是现在，也不晚。我开始劝我自己。
我总是在说。我也总是在孩子做错了什么事情的时候，劝他。不管什么时候都不晚。我说。我是我选择的我。即使上一刻你是坏人，可是下一刻，可以不必如此。在做那件事之前我可以说是好人。做那件事时我是坏人。而做那件事之后，我仍可以选择重新做个好人。直至生命终结。我说。我曾经那样劝他。
可是这样还有用吗。我树立多年的形象已经在一夜之间崩塌。但是事情又哪能有用才做。即使因为那件事而被世人打上了坏人的烙印，也不需气馁，更不必自暴自弃，因为任何事都是不固定的。
也许你停止沐浴阳光，接触到一些深沉的罪恶，会摆脱掉身上那种显得幼稚浮夸的积极。我在采访一个罪犯时。他说。他这样说。他直勾勾地盯着我。

减免了刑罚，罪犯就能从此心安理得了吗？（07）

对啊。真的什么时候都不晚吗。要是我真的被放过了。我也真的忍得下心逍遥法外吗。或许别人能施舍给我这个机会。但我要是接受了这个机会。我自己都瞧不起自己。到那时，我也已经完全丧失了尊严。真正地苟延残喘。
我好冷。我突然好冷。寒风呜呜地吹。我抱着自己。多么空荡。我揪着衣袖。感受不到自己的怀抱。她会冷吗。“安。”“安。”我喃喃。我还会冷，可是却夺走了她感知冷的能力。我又感受到了自己的自私。我用手猛按心口。因为精神高度集中而忘却了呼吸，胸口好闷。
不。不。陈一。你就这样自暴自弃了吗。你这说的什么话。我非但没有放弃自己。相反还是在等待良心的救赎。不。你在自我放弃。你好好想想。哪有什么人不为了自己的。你现在孤身一人。还没有什么人发现。事情还可以挽救。你就打算什么都不做了吗。做什么。你打算做什么。你还打算肢解尸体吗。我看着眼前的死肉。我看着眼前的这具肉块。我看着那死了的人的瞪得溜圆的眼睛。我看着那死了的人的苍白的嘴皮。我看着那死了的人的失了血的透明耳朵。我看到了眼前一锅不断翻腾的肉块。是砍成碎肉块的猪头肉。有破裂的耳朵薄片。有浑圆的两颗瞪大眼珠。都在热汤汁里汩汩滚着。上下翻腾。不不不。陈一。你真是一个魔鬼。别。请不要这么说。她已经死去。你再对她的尸体做什么。她也不会察觉了的。滚。你给我滚开。不是吗。你在想些什么。你不要这么想。我说了多少次。你不要总觉得事情可以掩盖，你就昧了良心。你或许可以瞒得了别人。可是你永远瞒不了自己。你的心永远在煎熬。
煎熬什么。我知道瞒不过自己。那么我就同罪恶的自己和解。人的生命仅有一次。为何我就非要做一个好人。也许我之前做了。也做够了。现在。难道就不能为一为自己。够了够了。你混账。什么混账。你装什么。这儿真的没有人。你做得好。也许谁都不会发现。还是那句话。别人不发现的话。你还是原来的那个你。有什么区别。你别说了。你以为我只是为了别人活。我活着也是为了自己。不然没有意思。别人或许不会发现。可我自己心里明明白白。我也许可以小小心心隐瞒一辈子。但是大丈夫，有所为有所不为。有些事儿你明知道了，也是永远不会去做的。
何必呢。你这样给谁看。没有人看到。不。我活着并不是给别人看的。你别再说了。我活着也是给自己看。让年轻的我看看。我虽然老了，还是有着一分骨气。否则。过去的我。永远不会原谅这时候堕落的我。
你不要这么固执了。什么过去的你。过去的你现在的你都是同一个你。即使你变了。也是过去的你变了。变成了现在。你不要分成了两个人。难道你以为现在说话的并不是你。难道你并不知道，其实你自己也在想着你一直排斥的东西。

为什么非要做一个好人呢？（08）

对。我长长地呼了一口气。好。我承认你也是我。我也承认我脑子总是乱糟糟的，一团浆糊。但是人总是矛盾的，这并不可怕。人也总是为自己考虑。所以当你开始说话，我虽然极力排斥，还是驱逐不了的时候。我也并没有完全崩溃。人的大脑总容易思绪纷乱，相互对立，各自为政。我已经理解了这一点。我只要尽量让我正确的思维占据主导，多做出相对正确的事情来就好。人无完人，我完全能够接受。我并没有死命要求自己尽善尽美。只要相对能做一个好人就好。
可是你为什么这么固执呢。为什么非要做一个好人呢。你图了什么。这个世界就是这么无情地运转着，少了谁多了谁都没有什么太大的波澜。世界上坏人多了去了。多了你一个却又如何。你以为自己作出了这样的牺牲好像很伟大，实际上你要是服罪了也不过是让人们知道世界又多了一个杀人犯罢了。够了。你不要老是这么想。从宇宙宏观来说生命确实都是刍狗。但对于身边的人们，每一个人的影响都大得超过你的想象。少了谁多了谁并不是那么无所谓的。再者，我并没有非要自己伟大。杀人就是要偿命。
为什么你这么想呢。杀人偿命这个规矩还不过是人定的。生物之中，生杀予夺，不过家常便饭。你见过老鹰给兔子道歉吗。你这么说实在不妥。这就是为什么，人之为人。人有羞恶之心，你不要把它有选择性地隐藏了。恕我直言。你所谓的没有太大波澜是相对于宇宙来说的。可是对于身边的人，对于相关的人们，却有着非常大的反响。我现在重申。陈一。你不要老是忽略这一点。忽略了别人的感受。心思多细腻一些。为你经常忽略了的人们考虑。不要总是以自己为中心。要记住。在别人那里，也有他们的中心。也有他们为之悲欢的对他们非常重要的东西。
人啊，就是容易忽略别人。就是需要常常为他人着想。你不是问我为什么非要做一个好人吗。陈一。你不是一直这么问我吗。现在我告诉你。我告诉我自己。因为共情。因为我们是群居动物。你想想。陈一。为什么我们人科动物不像老虎一样孑然一身，单独行动。就是出于生存的需要。就是对于安全的需求。因为我们在任何时代任何人生时期都会需要他人。每个人的一生，都有着需要他人和被他人需要的时期。我们都有幼小的时候，都有年老体弱的时候。也总要去照顾和我们曾经一样幼小的人们，也总要照顾和我们之后一样的年老体弱的人们。我们人类的生存无时无刻不在倚仗别人。每一个体之间紧密联系，相互依存，不可分割。在人类演化的任意时刻，我们都不是没有任何社会责任的。人自一降生，就有了责任。人自一降生，就已在社会当中。

为什么我们潜意识里也希望别人过得好？（09）

任一个人的不负责任，都是在危害全体人类的社会生活。这就是我给你的答案。陈一。我说。对自己说。这是我给自己的答案。他没再吭声。举个例子。一个孩子如果把其他孩子惹哭，会被旁人的情绪弄得自己也不舒服。由于厌恶条件的作用，将来他也不会再轻易欺负别人了。孩子明白，要想自己过得舒坦，就不能肆无忌惮地让别人不舒服。这一点和其他社会性动物一样。训猫训狗，都是运用它们可塑模仿和感同身受的特点。随着年龄的增长，孩子也更学会温柔对待比自己小和比自己弱的人。相同的。如果他逗伙伴开心，他自己也会不自禁地快乐。他以后就更知道怎么给其他人正向的情绪。因为共情的作用，伤害他人会让我们自己也不舒坦，因为共情的作用，别人开心的时候我们也会忍不住高兴。因为共情，让我们更知道维护这样的社会和谐。因为共情，让我们天生厌恶不美好不和谐的事物。因为共情，让我们知道做好人做好事会更让自己心满意足，精神愉悦。危害就危害了。我说。那又如何。我说。我听见我自己说。我知道。我还是不太死心。我们为了集体的时候，往里深究动机或许可以解释为这样做也是因为集体会回馈我们。但既然现在这个链条中断了，那么我们何必还要如此。我说。不。你这样想就太过于功利了。生物演化的驱动力和实际行为的驱动力是有所区别的。诚然，我们帮助他人的时候，最初可能确实是为了让自己获益。因为群居时代，自己帮助过的亲人和同族伙伴将来也会用同样的善意回报自己。这种行为在自然选择中能给动作发出者带来好处，就被保留了下来。但这并不意味着人和动物永远都是出于私心才伸出援手。因为演化学意义不一定是日后实际行为的唯一原因。
就像安吗。你敢说你帮助她不是为了自己的私心吗。为了你那些下水道般肮脏的想法。你可真是道貌岸然。陈一。这儿都没有任何一个人在，你就搞得谁都在看着你都在监督你一样。你连你自己的潜在意识都想欺骗。放下这份执着吧。不。你不要折磨我好不好。你就是想让我堕落。为什么。为什么我们总是习惯拉自己下水。为什么我们总是习惯着让自己沉沦。好像我们就该在深渊生活，不配希冀天空那样。这样心里会更加踏实吗。可是我告诉你。人生在世。就是需要如履薄冰。就是不敢行差踏错。你这是为了什么。为了什么。为了安。为了安的家庭。为了像安那样的，千千万万的人们。我要是苟活于世，岂不是告诉了世人。我们可以用任何残忍的手段杀害他人，却不用付出生命的代价。我不愿意我终于变成自己当初最讨厌的样子。如果被杀的是我。被杀的是我自己。而我的家人束手无策，罪犯逍遥法外。到了那时候，我们又怎么办呢。

信赖的身边人忽然暴起伤人怎么办？（10）

你想想。那时候。安她，是多么的害怕啊。我本来笑眯眯的，突然变换的丑恶嘴脸，像恶鬼般猛然露出原型。她会怎么想。她原本那么熟悉的我，就这么陡然变了。我现在想来也心有余悸。我的脸，像突然从每个毛孔暴涨出了长毛，像一片片青铜色的生锈的鱼鳞突然伸出，覆盖了我的面部。我全身上下每一寸肌肤。她那时候一定特别害怕吧。她一定想到了她的家人。和朋友。她一定在想。老师。老师。你不要变得这么的恐怖。你不要忽然这么吓人。可我就是没有及时止损。我就是控制不住自己。我看着她娇小的发着抖的苗条身子，心里边兽性大发。我猛的将头颅伸了过来。就像一条总爱流着眼泪的鳄鱼。狰狞可怖。我蛮横地啃着她的两片红嘴皮子。堵住了她发着娇滴滴嘤嘤叫声的粉嫩喉管。她忽然就缩了身子，一阵发抖。我便用力地搂。贴紧她那柔弱无骨的身子。我竟然还以为她没有抵抗。我本来觉得她要是狠狠地挣脱了我。我当时就会立马收手。我当时就不会再继续错下去。可我现在回过头想想。她哪里能够抵抗得了。她竭尽全力的挣扎已经被不受控制的我彻底过滤了。呜。呜。她使劲想吐出我乱动的舌头。我当时就需要有一个人来一巴掌扇在我的脸上。好让我愤恨。从愤恨别人再到愤恨自己。好让我反思。好让我知道我错了。她一个女孩子，为了研究学术，独自来到异国他乡。我却趁虚而入。她看不透我表面的和蔼之下暗流涌动的邪恶想法。她永远不会知道，防人之心不可无。她永远不知道，任何时候不能完全信任人性。她永远揣测不了人的兽性何时爆发。她永远不会知道，自己距离死亡是这么的突然，是这么的近在咫尺。
我还记得。第7号染色体长臂近端区域的基因片段缺失20多个基因的病患们很容易滥施友善和信任。这种病症让我们知道，从生物学的角度来看，人谨慎行事的特点是有其基因基础的。就像每个国家都在培养自己的军备力量，却轻易不使用一样。我们这个物种总会仔细考量什么时候该信任，什么时候不该信任。我想着。想着。又想到了她。安。我对不起你。我对不起你对我的信任。你总是这么傻傻的笑着，一脸不设防的样子。我理应一直用你期待的模样去对待。最终，却还是让你失望了。你也万万想不到，你所意料不到的魔鬼其实就在身边。

在很不确定的某一刻，就有某一些人失去了所有（11）

像很多的家庭那样。安她，有一个做职员的父亲，有一个待业的母亲，有一个早早辍学的弟弟。这本没什么可说的。可我的眼泪却总成串地往下游淌。对。我也有一个做职员的父亲，也有一个待业的母亲，也有一个早早辍学的弟弟。她的父亲这个时候，应该下班了吧。她的父亲应该在菜市场买了几颗小菜。应该咬咬牙买了一吊猪肉。操劳了一天，拖着一身病痛的身子，正准备回家呢。他还以为是寻常的一天。他还以为她会在寻常的一天寻常地回来。一如既往地回到家。他还不知道他现在已经永远失去了他的女儿了。他还在等她回来，等待着亲手把她托付给另外一个男人。然后再委屈地偷偷哭一场。她的母亲这个时候，应该还在油黄的灯泡底下，做着电子工厂拿来的手工配件。老眼昏花。抖着枯槁的双手，用尽精力去组装。她还以为是寻常的一天。她还以为她会在寻常的一天寻常地回来。一如既往地回到家。她还不知道她现在已经永远失去了她的女儿了。她还在等她回来，等待着在她婚礼现场，当着所有亲戚朋友的面，流下不舍却幸福的泪水。也许会很简陋，但也已足够。他的弟弟。为了她的学业牺牲自己早早辍学的弟弟。本应在学校英姿飒爽的年纪，现在应该正和其他地方过来的几个工友们一起挤在工厂的十五平宿舍里。身心疲惫，枕了双手，狠着心一样一样放弃着那些遥不可及的梦想。他还以为是寻常的一天。他还以为她会在寻常的一天寻常地回来。一如既往地回到家。他还不知道他现在已经永远失去了他的姐姐了。他还在等她回来，等她再甜甜脆脆的，再叫自己一声弟弟。等她为他辅导功课，等她像小时候一样捉弄着他。他们，他们所有人，都在等待着那个相处了：一年。两年。三年。四年。五年。六年。七年。八年。九年。十年。十一年。十二年。十三年。十四年。十五年。十六年。十七年。十八年。十九年。二十年。二十一年。二十二年的人。回来。
他们都在等待着我面前的这摊死肉。

我们常常容易忘掉鲜花们的感受（12）

他们万没想到他们等待的人已经变成了尸体。他们万没想到他们在等待着我面前的这堆死肉。一低头就能看得到的死肉。真实躺在我的眼前的死肉。确确实实在我旁边的死肉。白得可怕的死肉。再也不会动弹的死肉。
人啊，就是很容易忽略别人。就是需要常常为他人着想。父亲就是这么说的。他就是这么说。陈一。他说。人就是需要时刻谨记，他自己并不是世界中心。在任一时刻，都在和万千的生命们共同在一个世界上生活着。陈一。他说。当你完全醒悟到自己并不是世界的中心时，你就长大了。陈一。他说。当你还关注到身边所有生命的存在时，你也就真正成熟。我便再也没有什么可以教你的了。他这样说。他是这样说的。我却没有活成他期望的模样。父亲。我错了。我穷其一生，也没有活成我想要的样子。我也错付了您的谆谆教诲。会变成现在的这个样子，也是我咎由自取。您一直说。陈一。要懂得换位思考。陈一。要学会共情，要有同理心。陈一。什么是共情。我问。对。当时我问了。那是一个充满阳光的下午。我们在花园里。他带我栽种着小树。我问了。爸爸。您说的共情是什么。
共情。陈一。共情指的就是一种能力。一种能深入他人主观世界的能力。一种能够了解他人感受的能力。陈一。你体会过吗。共情，就是同理心，就是换位思考。就是站在他人的立场上设身处地思考的方式。你有尝试过体会别人的情绪和想法吗。陈一。你有尝试过理解别人的立场和感受，并且站在他人的角度思考和处理问题吗。陈一。
爸爸。您说的我不大明白。陈一。你看看这个花园，漂亮吗。漂亮。特别漂亮。这些鲜花，你喜欢吗。喜欢。喜欢到什么程度。你喜欢到想要把它们带回家吗。就像那些动物园的小动物。你想带回家吗。想。我想，爸爸。可是你有没有想过，他们愿意你把他们带回家吗。没有。我没有。我愣了。我那时突然就愣住了。那么你以后要记住了。陈一。你常常容易忘掉鲜花们的感受。你常常容易忘掉小动物们的想法。陈一。当然爸爸这话不是在骂你。你给我好好听着。然后思考。好。我说。好。我说。这并不只是你一个人这样。我们大都如此。这是我们在没有开启共情的大门之前，都会漏掉的。我们是不是经常没有考虑到鲜花的感受，就折了它。我们是不是经常没有考虑到小草们的感受，就践踏草坪。我们是不是经常没有考虑到小动物们的感受，就欺负它。戏弄它。我们是不是经常没有站在大山的立场上考虑，就乱砍滥伐，糟蹋了它。我们是不是也没有考虑到和我们一样的人们的感受。陈一。我不吭声。陈一。陈一。爸爸叫我。他看到我的样子，摸了我的头。

要一直记住，见到的每一个人都是有家人的（13）

大人们也往往很容易忽略到小朋友的感受。陈一。爸爸错了，爸爸今天也没有考虑到你的感受，爸爸在老师面前骂了你，没有想到你也是需要平等对待的。爸爸也心急打了你。陈一，你能原谅爸爸吗。嗯。我说。我好像说了。又好像闷闷的，没有说出口。爸爸当时是觉得你做错了。陈一。你打了其他的小朋友。这是你的错。你觉得吗。我不吭声。陈一。被打的滋味好受吗。我直摇头。不好受吧。你被爸爸打了。不好受。可是被你打的小朋友也不好受。知道吗。你现在知道了吗。我知道了。如果是你被打了，爸爸妈妈会特别心疼，知道吗。嗯。我说。而那个小朋友，他也有爸爸妈妈。小朋友被你欺负了。他的家人，他的爸爸妈妈，会心疼吗，会伤心吗。会。你希望爸爸心疼吗。不希望。那么你会希望那个小朋友的爸爸妈妈心疼吗。也不希望。这回你懂了吗。懂了。懂了什么。我不该打他。爸爸认真地低头望我。我继续说。我打他他会难受。我打他他的爸爸妈妈也会心疼。我不该打他，就像我也不希望我被打一样。我也不希望你们会心疼。
乖。你真是太乖了。陈一。爸爸抱紧了我。我不知怎么的眼泪就下来了。所以。我们再继续说。通过这件事情，你明白了什么。爸爸说。你该怎么对待小花小草。你该怎么对待这些小动物们。你又该怎么对待和你一样的人们。他说。他继续说。这件事情爸爸为什么那么生气。是因为如果你不知道别人的感受，你以后就会成为别人的灾难。你就会制造他人的烦恼。懂吗。嗯。我说。我似懂非懂。懂吗。懂。爸爸生气的不只是这一件事。爸爸生气的是通过了这件事看出了你以后日子里可能会放任的不好的方式。让爸爸生气的不只是你打了这个小朋友。不只是你让他的爸爸妈妈心疼。不只是你让和他相关的所有人们伤心。这个世界上还有这么多人。这个世界上还有这么多家庭。爸爸生气的是你伤害了这个小朋友，你可能还会伤害其他小朋友。你让他的家人伤心，你可能还会让其他人的家人伤心。你懂吗，陈一。爸爸不希望你这样。懂了。
你喜欢狗剩吗。喜欢。如果你不小心打了它，会怎么样，就像你打了那个小朋友一样。我不会打它的。如果，我说如果。如果你打了它。我会很难过。因为我好喜欢它。狗剩也和你一样，有爸爸妈妈吗。好像。我不确定地说。好像有吧。狗剩是爸爸去领养回来的。所以你没亲眼看到它有没有爸爸妈妈。可是你也要常常去想。你虽然没有亲眼看到它的家人。可是它就是有家人的。懂吗。懂。你在街头看到的流浪猫流浪狗们，虽然孤零零的，你什么也没有看到。可是你要一直记住。他们都是有家人的。懂吗。懂。你在这个世界上看到的任何一个人。你也要想到。他们也有家人。他们也有那么多爱他们的人，他们也有那么多的他们爱的人。懂吗。懂。我似乎点了头。他们可能和你一样，有爱你的爸爸妈妈，有爱你的婶婶阿姨。也和你一样，有你爱的一切，你不希望失去爸爸妈妈吧，你也不希望失去狗剩，你也不希望失去这个每天进进出出的家，你也不希望失去你在学校里喜欢的老师同学们。对吗。对。所以，你要经常记住。你不希望。他们也不希望。你要常常理解别人的立场。你要常常体会别人的感受。这就是换位思考。这就是同理心。这就是共情。你懂了吗。陈一。你懂了吗。他喊我的名字。懂。我说。我懂了。

这个世界不是所有人都具备你所拥有的条件（14）

可是爸爸。我说。我开始说。我回了家。我就站在门口。阳光在我背后。我理解别人的感受。别人不理解我怎么办。别人就是不为我考虑。我又该怎么办。今天。我的铅笔又被同学折断了。我说。我的铅笔被同学折断了。可我没打他。我听你的。我没有打他。我为别人考虑。可他就是不为我考虑。他就是不为我考虑。这多不公平啊。别哭。陈一。别哭。他说。不。我没哭。我哭着说。陈一。爸爸知道你委屈了。陈一。他抱住了我。爸爸让你受委屈了。你没有打他。爸爸今晚要给你做顿你最喜欢吃的红烧鱼。因为你没有因为自己的委屈打了他。
你要知道，陈一。就像菲茨杰拉德说的，这个世界上不是所有人，都具备你所拥有的条件。你本来也可以因为不公平去打他。爸爸也会理解你。可是你还是忍住了。爸爸感觉很欣慰。因为你成熟了。这个世界上本来就不是一切都按照你所想的那样。你甚至会感觉处处碰壁，命运处处与你作对。而且。你也要知道，这个世界上的人们本来就是形形色色，也不是一切都和你所想的一样。你要做好心理准备。懂吗。这个世界上不是所有人，都具备你所拥有的条件。之前。你也不会换位思考。对吗。你也不怎么会为别人考虑。对吗。所以，之前你也并没有具备共情的条件。对吗。对。我说。那时候，爸爸具备了吗。你觉得爸爸具备了吗。嗯。我说。可是爸爸是怎么做的呢。教。我说。什么，再大声点。教我。我说。对啊。爸爸在教你，让你具备了共情的这个条件。爸爸并没有放弃你。爸爸还是对你很有信心。爸爸还是在特别耐心地教你。告诉你。对吗。对。其他的小朋友还不怎么会为他人考虑。只是说明他们目前还没有具备共情的条件。但并不能就说以后都不会了。只是说明他们还需要有人去告诉他们，去提醒他们。他们也还需要老师，需要家人，需要身边的人们告诉他们。嗯。我说。
所以。他笑着。爸爸这就上他们家告诉他们去。你还小。要记得，爸爸不会让你受委屈的。懂吗。嗯。我说。以后有什么事尽管告诉老师，告诉爸爸妈妈。因为你们还小，还不一定知道怎么面对这种事情。让爸爸妈妈教你。好吗。嗯。等你长大了，还要知道爸爸妈妈也并不是什么都对。我们也在等着你帮忙纠正我们，提醒我们呢。我们就是需要这样，互相提醒，往来督促，在别人不知道的时候告诉他，一个告诉一个，告诉一个是一个。到最后，我相信我们每个人都会知道站在他人的立场，考虑他人的感受。他说。他摸摸我的头。我去去就回。顺便把鱼买回来。你乖乖待家里。你妈要加班，今晚你可以多看会儿电视等我们。他说。妈妈很辛苦的，你要乖乖的，不要不听话，出门乱跑哦。嗯。我说。我使劲地点点头。

每一个人都可能被你低估了（15）

可是。我最终还是叫了出来。爸爸。您说的共情。真的像您说的那么容易吗。真的每个人都能够做得到吗。孩子。他说。你要懂得信任别人。人不可貌相。海水不可斗量。他说。你知道当今世上最伟大的科学家之一，弗朗斯·德瓦尔吗。他说。我直摇头。他笑着说。他写了七八本特别有趣的书。爸爸书架上就有。你有空可以拿去看看。不要老看那么多动画片。哦。我说。他从生物性的角度，表明人科动物的共情是有基因基础的。早些年呀，就有科学家发现，人科动物的大脑中都有一类独特的神经细胞。叫做“Von Economo neurons”。也叫VEN。我虽然听不懂，还是时不时地点着头。他们发现这种细胞只在人类及最近缘的猿类大脑里面。连关系稍远一点的猴子都没有。哦。猴子没有。我想。什么。猴子和猿不是一种东西吗。不过最近的研究指出，常被人们称道极通人性的鲸鱼、海豚和大象，脑子里也会有一些。嗯。我说。难怪我总看到书里写海豚救人。还有一个希腊人。阿里翁。科学家约翰·奥尔曼认为。VEN细胞是大脑体积发展之后的一种适应策略。因为大脑发展到这个水平正需要建立这样的联系。什么联系。我暗自想着。它们大多分布在那些掌管人性行为的脑区。一旦损伤，人们会失去换位思考的能力，丧失共情心，没有羞耻感和幽默感，丧失对未来的设想和规划。更为严重的是，这些病人将会慢慢失去自我意识。我茫然地看着他，好像也失去了自我意识。
换句话说，如果人没有了VEN细胞，基本上就失去了同理心。它也对划分智慧生物同其他动物的界线起到了非常重要的作用。哦哦。我说。我听出了。这句话好像很重要。所以，如果没有出现基因上的问题，或者其他特殊情况，同理心基本上每个人都有。你以为你没有，或许你也总以为其他人没有，这都是错的。像是打呵欠的传染，笑声的传染一样，会自然而然地涌现。我点头。当然有时候它也会藏起来。大脑是个容易懒惰的东西，总想休息着，什么都不去多想，为了省去太多情感的波动，当然也没让同理心的大门每时每刻都开着，还需要你主动地去提一下。就像你看动画片的时候，并不会特意去考虑坏人的感受那样。当然，也因为每个人都有着“不公正规避”的情结。一旦追求公平正义的感觉占了上风，就会自觉过滤掉反面人物的感受。所以罪犯们往往会自我洗脑，贬低他人，抬高自己。进而不以为耻，反以为荣。懂吗。陈一。所以，爸爸告诉你。只要你总是认识到人人生而平等，不要总是贬低别人，也别总是抬高自己，只要你遇到了事情总是记得帮其他人想一想。你任何时候都不会行差踏错。

为什么有些人好像天生和这个世界水火不容？（16）

当然。陈一。既然说到了基因，还有神经。我还想提醒你。你要警惕那些很可能有缺陷的人。或者说不够稳定的人。你甚至也要时刻提防自己会不会这样。人们很可能会得上一种失去换位思考能力的精神疾病。疾病。我一听，后背就紧紧地绷起来了。经过调查发现，这种情况往往会导致极端的暴力。他们对自己的行为将对他人产生何种影响要么感知不到，要么毫不在乎。世界上很多麻烦都可以归结为此。他们像来自另一个世界，格格不入，明明可以从他人的视角考虑问题，却没有产生本该出现的感情，不能形成真正的共情。之所以这类精神病让人无法理解，是因为对正常人来讲，我们真的很难想象怎能对他人的痛苦产生免疫。他说着，抱住了不断战栗的我。我虽然听不明白，还是莫名觉得吓人。人生在世，本就不能事事顺遂人意。他们如果能够选择，也许也不会想变成那种模样。你要记住。这个世界上不是所有人，都具备你所拥有的条件。我说不出话，只在他的拥抱中，缓缓点头。
我现在回想过来，还是很感激父亲的教育。我现在才发现他掌握了那么多丰富的理论知识。当我开始写文章，整夜冥思苦索也写不出一个字的时候，总会想起他信手拈来的样子。如果没有他那一整个书架的书，我应该也不会走上这条小路。在我还不那么叛逆的时候，总是和他无话不谈。我记得，我甚至把我那初次死去的爱情也告诉了他。那天。我挂着满脸的泪水跑回家。和他说起我们班一个我最喜欢的女孩子溺水的事情。我说了。我哭着说了。他却只是淡淡地回了一句。看。游泳很危险。你也要多注意才行。其实当时他的状态也很不好。应该不怎么想说话。可是我却没有体谅他。还那么小，也根本没有注意到这点。呜呜呜。我当时的眼泪一时止不下来。由于情绪没得到照顾，感觉他毫不重视我所珍重的东西，更是绷不住了。他这才从阴影里抬起头，真正注意到我。好啦好啦。他有气无力地说着，摸了摸我的头。我看他终于把注意力放到我身上了，却哭得更大声。诶。现在自己回过头想想，还真挺丢人的。不过那时候，都还是小孩子嘛。每次回忆童年，想到以前的童言无忌，都让我老脸一红，难以启齿。由于外国名著看得太早了。我当时真的觉得自己是为了死去的爱情流泪的。吞吞吐吐支支吾吾说了大半天，一半是发泄，一半是自言自语。具体字句好像也记不起来了。就记得有这么一码事。他面带忧郁地听我说完。缓缓说了一句。我今天也失去了一样最宝贵的东西。接着，他像发着感慨，又和我说了很多。那些话，我直到今天，还记忆犹新。

过去了的每一个瞬间，都永远无法重复（17）

你知道一期一会吗。他说。什么。我哭着说。一期一会。我下意识地摇摇头。把泪水都往两边甩开了。啊。丢脸。丢脸。算了。还是小屁孩。别老想那么多了。他继续说。以后你要记住这个词。一期。一会。为什么。我问。毕竟听不懂。也不知道他说的是什么艺伎议会。现在我才知道。一期。就是在一定的时限内。一会。就是对某人、某事，或某物的，仅有一次的相遇或遇见的机会。他回答我。因为人生无常。因为人生中的每一个瞬间都永远不能重复。你明白吗。我下意识地点头。就像我们现在的谈话也是。也许以后我们还会谈很多次。但这一次，是永远不能重复的，过去了就再也找不到了。你懂吗。我摇头。一期一会。是让我们懂得及时珍惜每一个人。懂得珍视所经历的每一瞬间。
你还记得你和那个同学的最后一次相遇吗。还记得她跟你说过的最后一次话，哪怕她看你的最后一个眼神吗。我咬着牙，低下头来。你以为那个瞬间稀松平常。你以为以后还会再有。可是。它突然就断了。突然。就没了。突然，就再也没有了。他一字一句打到我心里。啊。我拖着嗓子痛苦地尖叫起来。怎么了。母亲闻声下楼。探头看见在沙发旁的我们。父亲招手示意了一下。她就没来插话。他继续说。过了这绝无仅有的一次。你想说的话，再也说不到了。你的未来生活，永远也不会再有她的存在。所以。我们要好好珍惜当下。珍惜每一个瞬间。并且要为这人生中仅有一次的相会付出全部的心力。如果你漫不经心。只会擦肩而过，错失一切。留下永远无法弥补的遗憾。
人生无常。我们永远无法控制生死。我们永远预见不到那猝不及防的生离死别。很早之前。我也无忧无虑，每一天快快乐乐的。直到某天长大了，忽然发觉身边一个一个重要的人早已离开。发觉我所珍惜的亲情、爱情和友情，正在一份一份，一步一步离我而去。我才猛然醒来。汗淋淋地呆立在只有我一个人的黑暗里。没有其他人在。也走不出去。无边无际。我哭着跑着，又惊醒了一次。睁开眼睛。看见平淡的有光的场景，看见再熟悉不过的面孔，眼泪就下来了。从那时候，我更懂得珍惜。看见父母头上新长出来的白发，知道他们又远离了我一步。每次看见他们出门，久久不回来的时候。心里总是七上八下。侥幸地在心里祈祷。不要死。不要死。不要死不要死。你们不要离开我。你们不要留我一个人。你们要是丢下了我，让我怎么办。他动情地说着，我幼小的内心激起了极大的震撼。这也是我第一次看到他内心的柔软。以后就没见过了。后来我上了初中，叛逆，打架，父子间久久不说一句话。

不能让别人的态度成为了自己的态度（18）

到了后来。他说。我静静地听。后来。母亲不在了。我和父亲在餐桌上。两人一言不发地吃着晚餐。谁也说不出一句话。只会夹菜。夹菜。低头刨饭。等到碗里剩了一片肉。谁也不会再夹。谁也没有吃。谁也不会开口。他吃完了，就闷头离开了座位。到屋里去了。也不知道干嘛。什么声音也没发出来。我也就默默地夹着其他碗里的菜叶。吃完后，就沉默着收拾碗筷。他说着。说着。说到一半，把头往身后仰，身子往沙发上靠。眼睛忽然红了。两手枕着脑袋。又觉得不舒服，放下了手，把头尽量往后贴到沙发背上。接着慢慢眨着眼睛。行了。你去睡觉吧。他说。他近乎哀嚎着闷闷吐出一口气。我不敢吭声。小心地看着他。慢慢地走开。我走了几步。轻轻地回过头。看到他又把手枕头下边了。吸着鼻子。一条腿在猛地上下抖着。好像在盯着天花板。他孤零零的，就这么在旧沙发上坐着。奇怪的灯光，把他的身子照得很小。很小。后来我再问他。他却用很奇怪的眼神看着我。说根本没有这么一回事儿。
父亲教会了我很多，他总让我热泪盈眶。而他也让我知道。我不是一个好父亲。我到最后，甚至也没有做成一个好人。儿子。是爸爸错了。爸爸最终还是没能成为你心中的英雄。爸爸总在教你什么该做什么不该做，可爸爸自己却犯下了滔天的大错。
爸。我们班今天新转来了两个同学。他当时似乎欲言又止。怎么了呢。我说。一个好像晒得太黑了。一个又好像没被太阳晒过一样。哦哦。我懂了。我说。那你有没有欺负他们呢。没有。我没有。我摸摸他的头。可一些同学好像不太喜欢跟他们玩。你呢。你喜欢跟他们玩吗。我呀。我还没和他们说过话呢。为什么呀。陈思。你要和新同学打好关系哦。他们初来乍到，最需要的就是别人的关心了。那当然。爸。你早和我说过了的。任何时候都要记得，站在其他人的立场上，考虑他们的感受。我只是今天太急着回来了。而且。我。我。他开始支支吾吾。而且，你可能会因为其他同学对他们的态度，影响到了你对他们的感觉。影响到了你对他们的判断。影响到了你对他们的行动。对不对。嗯。他说。他缓缓低头。他们好像和我们很多人都不一样呀。他开始为自己辩解。他们说的话我们都听不懂。老师叫他们介绍自己的时候，倒是听得懂一点。不过停停顿顿的，总是好奇怪的样子。

所有的人，不都是人吗？（19）

你们毕竟才刚上三年级嘛。老师现在教英语了吗。他摇头。那可能要到四年级吧。我说。其实你也会说土话呀。爷爷奶奶也教你讲土话呀。你的同学们很多都不是咱们村的吧。他点头。都是来自不同的地方，共同聚到这个小县城里。你要是说咱们村里的方言，他们也会听不懂你在说什么呀。所以。只要你们懂得说大家都懂得的话，就不会那么见外了呀。只不过是你的两个同学现在还在学咱们这儿的话，说得还不是很好。你要多帮帮他们。而且呀，最好还要懂得说和他们一样的话。因为这个世界上还有好多的地方，都住着他们那样的人呢。我们要是到了他们那里，他们也肯定会觉得我们奇怪。你想想，我们说的话他们也听不懂，这样我们得多难受啊，急得和热锅上的蚂蚁似的，我们肯定也是希望他们能够接受我们，不要觉得我们奇怪，对不对。嗯。他说。他们对我们来说是外乡人，我们对他们来说也是外乡人呀。其实爸爸更希望你能把所有的人，都当做只是来自不同地方的一样的人。咱们都是一样的。他们来到学校了，就是你的同学。你的同学都是来自不同的地方的，而他们两个是更远的而已。知道吗。嗯。他说。
可是他们看起来就是和我们其他的同学不一样呀。他嘀咕着。陈思。你要记住。我们这里，是我们这样的人比较多而已。他们来的还不够多。你也还小，还没真正见到世界有多大。到了他们那里，人山人海的，都是他们那样的人呢。那时候我们这样的人就相对很少了。懂吗，陈思。你别看书里地球那么小，就像一个小球，其实让爸爸花一辈子都看不完。每个地方都有各不相同的人。或者说，我们每一个人其实都是不一样的。你们学校里，有长得和你一样的吗。有长得和爸爸妈妈一样的吗。没有吧。你们却都能够在一块儿学习，一块生活。所以我们早就知道谁都跟我们不一样，但是我们大家就是可以一起玩，天生就是可以接受别人。爸爸。我懂了。我会和他们交好朋友的。如果他们需要我，我也会帮助他们。他说。他很乖。我很欣慰。不由得学着父亲的样子伸出了手，摸摸他的头。