一些碎碎念（有点无聊，乱七八糟的笔记而已）
下雨天休假在家，无聊得没劲，不知道干什么，想写点什么在社交平台，微信都是同事，微博被家里长辈关注后也无法畅所欲言，真是悲伤，我恨现在手机的各种号码关联账号及推荐。所以找了一个从没有用过的论坛，在打开天涯论坛的时候因为注册花了很长的时间都想放弃了，但是没办法，雨夜，漆黑，寂静，人容易掉进孤独而寂寞的黑洞里。
刚看了《闻香识女人》，这真是一部被剧名耽误的电影，单看字面意思，以为是爱情电影，实际是一部励志片，甚至最后输出的坚持原则价值观让我觉得有被戳到，毕竟前面的戏份略无聊了点，以至于我睡着了三次，也是出于好奇心，想知道结局如何发展也看完了。从而证明，我也是一个耐得住性子的人，最近的耐心大不如从前了，或者说在一些事情上，毫无耐性。
一边想着找不到人说话，一边对发消息问候的人又爱理不理，一想到某些问题对应某些目的，感到一阵恶心。好丧啊，假期带了2本书，也选好了keep的课要上，结果，书只读了一半，keep也始终没有打开，情绪影响着我的自控力。丧是一直有的，毕竟我也不是现在才有这个状态，不过最近格外低落，身边的朋友在去年期间似乎全部脱了单，在后来的阶段，我进入了一种极大的孤独时间，有的时候下班想叫个朋友一起喝酒，随便什么理由，今天就想庆祝一下，对方答男朋友约好了要来接她， OK，fine，那超市买几瓶啤酒回家喝，结果第二天因为头疼得要死这种事也没再干第二次，虽然我也不爱闹闹哄哄的，但是谁愿意一直冷冰冰呢，人都是越被爱越可爱。
每天装的自己无所谓的样子，走在同一条上班下班路上，不管是因为加班而深夜回家，还是出去聚会深夜回家，经过停车场的时候，强烈而明亮的灯光仿佛把我的孤独显得更清晰，更明确。
刚看了《闻香识女人》，这真是一部被剧名耽误的电影，单看字面意思，以为是爱情电影，实际是一部励志片，甚至最后输出的坚持原则价值观让我觉得有被戳到，毕竟前面的戏份略无聊了点，以至于我睡着了三次，也是出于好奇心，想知道结局如何发展也看完了。从而证明，我也是一个耐得住性子的人，最近的耐心大不如从前了，或者说在一些事情上，毫无耐性。
一边想着找不到人说话，一边对发消息问候的人又爱理不理，一想到某些问题对应某些目的，感到一阵恶心。好丧啊，假期带了2本书，也选好了keep的课要上，结果，书只读了一半，keep也始终没有打开，情绪影响着我的自控力。丧是一直有的，毕竟我也不是现在才有这个状态，不过最近格外低落，身边的朋友在去年期间似乎全部脱了单，在后来的阶段，我进入了一种极大的孤独时间，有的时候下班想叫个朋友一起喝酒，随便什么理由，今天就想庆祝一下，对方答男朋友约好了要来接她， OK，fine，那超市买几瓶啤酒回家喝，结果第二天因为头疼得要死这种事也没再干第二次，虽然我也不爱闹闹哄哄的，但是谁愿意一直冷冰冰呢，人都是越被爱越可爱。
每天装的自己无所谓的样子，走在同一条上班下班路上，不管是因为加班而深夜回家，还是出去聚会深夜回家，经过停车场的时候，强烈而明亮的灯光仿佛把我的孤独显得更清晰，更明确。
害。。。前几天刚设置的登陆密码又给忘了，我相信在设置的时候一定猜到了自己会忘记，也一定设置了避免让自己忘记的密码，没有半点卵用，不过还好有手机验证登陆。
最近听电台，很清晰地记得喜欢的电台主播说过一句话“你向往过硬汉/英雄，成为生活里的主角，但是你终于发现，你需要跟自卑情绪共生相处，学会容忍自己的懦弱，因为这些你没有成为英雄，但你成为了你自己”
最近也混在各种博主的微博底下，看到一些为了感情问题感到困扰的年轻人在底下提问：“喜欢上一个男生，不敢与他说话怎么办？对方不喜欢自己怎么办？”本着希望全人类幸福的角度，我积极的打了一段文字：如果对方现在没有喜欢上你，说明他现在的情感与需求还没有与你同步，或者他观察力不行，不是自己自身的问题“这也是在我喜欢的作家那里看到的一句话，劝起别人来一套一套的，同样的话对自己并不管用。
我也面临同样的问题，同样也遇到了愚蠢的我。
暂时把叫Q吧（也不知道为什么，就是觉得自带神秘感hhh）忘记是什么时候联系上的了，之前应该是躺在微信列表的好友，有一阵子忽然常常评论我的朋友圈，当时也没觉得有什么，只沉浸在自己的世界里，再尔q时不时给我弹窗口，问有考虑换工作吗？我这里缺人。我想，是来挖人的呀，婉拒了。之后不了了之。
又有一阵，q总在朋友圈评论调侃我，我想，这个人怎么回事啊，怎么总是和我唱反调。
之后也极少聊天，有时扯七扯八聊了一些，忘记是他找的我还是我找的他。
再后来我外调广州，当时发生了高以翔猝死事件，我发了条朋友圈，再也遇不到王沥川了。q评论了我，我回复他之后，他弹我聊天，问我去广州干嘛呢？我记得当时我在排队买饭，我回，公司外派，也不知道周期多长。因为一边留意买饭，一边玩手机，非常不专心，哈拉了几句就没下文了。
还是在广州工作的那段时间，有一天晚上感到一阵孤独，分享了孙燕姿的克卜勒，配文是：我需要有个人来告诉我我的人生是正确的。q在底下回：不正确。也不知道是什么意思，当下我看到一肚子气，心想这是什么直男？
这期间发生的几件小事其实周期都很长，我也搞不懂有些情节记得格外清楚，记得自己在干什么，站在哪里，是白天还是晚上。
19年底回厦门参加年会，q看到我的朋友圈，评论：要回厦门工作了吗？我答，不是，回来年会，明天就回广州。在这之后，我甚至开始期待q评论我的朋友圈，或者发朋友圈之前都会想q等下会回复什么，有的时候甚至觉得什么样的内容他一定会评论，就是发段子，我发现他也是喜欢说段子的人，从网上抄一些段子他也会打一大串的哈哈哈哈哈。
有的时候我会想，他是不是有那种意思，想接近我的意思，我不敢定义为喜欢，我很不确定，因为对方完全没表示。
有一回抢林俊杰的演唱会门票，因为一些原因手上多了一张门票，我竟然很想叫他去，可能觉得他说个很有趣的人吧！发消息问他的时候他回不想去坐山顶，因为我手里的那张说780的票。好吧～这也很正常，毕竟我也很捉摸不透他嘛！
演唱会唱了崇拜，我记得他说他喜欢jj翻唱的崇拜，在回广州的动车上给他发了我录的崇拜，告诉他昨晚现场唱了崇拜，你不去听可惜啦，他回了一堆哈哈哈哈哈。
在这之前，我的内心也没有很波动，只觉得有很多问号，但是没有开口问，怕对方看出我自作多情。
到了2020年后，回广州交接工作，因为疫情加上各种因素，就想把在广州的工作辞了，回厦门工作生活，原因当然包括各个方面，领导问我原因的时候，我嘴上说着一套发展自己的话，其实自己内心竟然期待回厦门与q接触交流才比较可能大概也许有机会，当然脑中很常闪过这种念头，又不断叫自己可别多想了。
最近听电台，很清晰地记得喜欢的电台主播说过一句话“你向往过硬汉/英雄，成为生活里的主角，但是你终于发现，你需要跟自卑情绪共生相处，学会容忍自己的懦弱，因为这些你没有成为英雄，但你成为了你自己”
最近也混在各种博主的微博底下，看到一些为了感情问题感到困扰的年轻人在底下提问：“喜欢上一个男生，不敢与他说话怎么办？对方不喜欢自己怎么办？”本着希望全人类幸福的角度，我积极的打了一段文字：如果对方现在没有喜欢上你，说明他现在的情感与需求还没有与你同步，或者他观察力不行，不是自己自身的问题“这也是在我喜欢的作家那里看到的一句话，劝起别人来一套一套的，同样的话对自己并不管用。
我也面临同样的问题，同样也遇到了愚蠢的我。
暂时把叫Q吧（也不知道为什么，就是觉得自带神秘感hhh）忘记是什么时候联系上的了，之前应该是躺在微信列表的好友，有一阵子忽然常常评论我的朋友圈，当时也没觉得有什么，只沉浸在自己的世界里，再尔q时不时给我弹窗口，问有考虑换工作吗？我这里缺人。我想，是来挖人的呀，婉拒了。之后不了了之。
又有一阵，q总在朋友圈评论调侃我，我想，这个人怎么回事啊，怎么总是和我唱反调。
之后也极少聊天，有时扯七扯八聊了一些，忘记是他找的我还是我找的他。
再后来我外调广州，当时发生了高以翔猝死事件，我发了条朋友圈，再也遇不到王沥川了。q评论了我，我回复他之后，他弹我聊天，问我去广州干嘛呢？我记得当时我在排队买饭，我回，公司外派，也不知道周期多长。因为一边留意买饭，一边玩手机，非常不专心，哈拉了几句就没下文了。
还是在广州工作的那段时间，有一天晚上感到一阵孤独，分享了孙燕姿的克卜勒，配文是：我需要有个人来告诉我我的人生是正确的。q在底下回：不正确。也不知道是什么意思，当下我看到一肚子气，心想这是什么直男？
这期间发生的几件小事其实周期都很长，我也搞不懂有些情节记得格外清楚，记得自己在干什么，站在哪里，是白天还是晚上。
19年底回厦门参加年会，q看到我的朋友圈，评论：要回厦门工作了吗？我答，不是，回来年会，明天就回广州。在这之后，我甚至开始期待q评论我的朋友圈，或者发朋友圈之前都会想q等下会回复什么，有的时候甚至觉得什么样的内容他一定会评论，就是发段子，我发现他也是喜欢说段子的人，从网上抄一些段子他也会打一大串的哈哈哈哈哈。
有的时候我会想，他是不是有那种意思，想接近我的意思，我不敢定义为喜欢，我很不确定，因为对方完全没表示。
有一回抢林俊杰的演唱会门票，因为一些原因手上多了一张门票，我竟然很想叫他去，可能觉得他说个很有趣的人吧！发消息问他的时候他回不想去坐山顶，因为我手里的那张说780的票。好吧～这也很正常，毕竟我也很捉摸不透他嘛！
演唱会唱了崇拜，我记得他说他喜欢jj翻唱的崇拜，在回广州的动车上给他发了我录的崇拜，告诉他昨晚现场唱了崇拜，你不去听可惜啦，他回了一堆哈哈哈哈哈。
在这之前，我的内心也没有很波动，只觉得有很多问号，但是没有开口问，怕对方看出我自作多情。
到了2020年后，回广州交接工作，因为疫情加上各种因素，就想把在广州的工作辞了，回厦门工作生活，原因当然包括各个方面，领导问我原因的时候，我嘴上说着一套发展自己的话，其实自己内心竟然期待回厦门与q接触交流才比较可能大概也许有机会，当然脑中很常闪过这种念头，又不断叫自己可别多想了。
总是被同事说我高冷，闷，不爱讲话。
我也不是不爱表达，只是感觉自己说了也是错，还不如不说，于是就被大家贴上了各种便签。
有的时候发生了什么新鲜事，想到了和大家分享，然后就会有各种各样的声音驳斥你，发现在一段谈话中没有另一个人跟你站在同一个立场，这段对话就会变成争吵，辩论，我不喜欢这样，这就是所谓的三观吧，也可能确实是我表达的方式有问题，我想表达的只单方面谁发生的这件事对应的问题，并没有想分析后面的原因，环境，甚至什么为人。
在分享这件事之前，我完全没想到这事别人会是这样想，导致我一时语塞，就好像这本不是我想分享传输的意思，怎么就变成这样呢？我很疑惑也很难受，为什么我讲不出来明明不是这个意思。渐渐的，别人说故事的时候，我宁愿选择当倾听者，不管对方怎么表达这件事，只要不要伤害到我或者我身边的人，无关真假，她愿意讲，我就将听，有的时候中间我甚至都分神了，竟然也能接上，证明对方讲的确实是百般无聊。
听多了，不管这件事真假，悲伤或者快乐，始终是别人的故事，我相信当事人的讲述里又是另一种情境跟心情，一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，现在我尽量不讲别人的故事，毕竟自己看到总是片面。
这一路不断在打破自己再重塑自己，我相信最好我一定能好，也好想有时候放下这些重重的担子，坐下阳光下享受微风暂时忘记全部的烦恼。
我也不是不爱表达，只是感觉自己说了也是错，还不如不说，于是就被大家贴上了各种便签。
有的时候发生了什么新鲜事，想到了和大家分享，然后就会有各种各样的声音驳斥你，发现在一段谈话中没有另一个人跟你站在同一个立场，这段对话就会变成争吵，辩论，我不喜欢这样，这就是所谓的三观吧，也可能确实是我表达的方式有问题，我想表达的只单方面谁发生的这件事对应的问题，并没有想分析后面的原因，环境，甚至什么为人。
在分享这件事之前，我完全没想到这事别人会是这样想，导致我一时语塞，就好像这本不是我想分享传输的意思，怎么就变成这样呢？我很疑惑也很难受，为什么我讲不出来明明不是这个意思。渐渐的，别人说故事的时候，我宁愿选择当倾听者，不管对方怎么表达这件事，只要不要伤害到我或者我身边的人，无关真假，她愿意讲，我就将听，有的时候中间我甚至都分神了，竟然也能接上，证明对方讲的确实是百般无聊。
听多了，不管这件事真假，悲伤或者快乐，始终是别人的故事，我相信当事人的讲述里又是另一种情境跟心情，一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，现在我尽量不讲别人的故事，毕竟自己看到总是片面。
这一路不断在打破自己再重塑自己，我相信最好我一定能好，也好想有时候放下这些重重的担子，坐下阳光下享受微风暂时忘记全部的烦恼。
总是被同事说我高冷，闷，不爱讲话。
我也不是不爱表达，只是感觉自己说了也是错，还不如不说，于是就被大家贴上了各种便签。
有的时候发生了什么新鲜事，想到了和大家分享，然后就会有各种各样的声音驳斥你，发现在一段谈话中没有另一个人跟你站在同一个立场，这段对话就会变成争吵，辩论，我不喜欢这样，这就是所谓的三观吧，有女人的地方就会有战争。
也可能确实是我表达的方式有问题，我想表达的只单方面发生的这件事对应的问题，并没有想分析后面的原因，环境，甚至什么为人。我讨厌别人站在上帝的视角指责问题，好像别人受尽折磨的痛苦被你三两句抹平了，不应该轻易评价别人的人生，至少我不要做这样的人。
在分享这件事之前，我完全没想到这事别人会是这样想，导致我一时语塞，就好像这本不是我想分享传输的意思，怎么就变成这样呢？我很疑惑也很难受，为什么我讲不出来明明不是这个意思。转头想想，去争这个有什么用呢？有分歧就说明出发点不一样，硬是要让对方接受你的观点这很难，也很正常。
渐渐的，别人说故事的时候，我宁愿选择当倾听者，不管对方怎么表达这件事，只要不要伤害到我或者我身边的人，无关真假，她愿意讲，我就将听，有的时候中间我甚至都分神了，竟然也能接上，证明对方讲的确实是百般无聊。
听多了，不管这件事真假，悲伤或者快乐，始终是别人的故事，我相信当事人的讲述里又是另一种情境跟心情，一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，现在我尽量不讲别人的故事，毕竟自己看到总是片面。
这一路不断在打破自己再重塑自己，我相信最好我一定能好，也好想有时候放下这些重重的担子，坐下阳光下享受微风暂时忘记全部的烦恼。
我也不是不爱表达，只是感觉自己说了也是错，还不如不说，于是就被大家贴上了各种便签。
有的时候发生了什么新鲜事，想到了和大家分享，然后就会有各种各样的声音驳斥你，发现在一段谈话中没有另一个人跟你站在同一个立场，这段对话就会变成争吵，辩论，我不喜欢这样，这就是所谓的三观吧，有女人的地方就会有战争。
也可能确实是我表达的方式有问题，我想表达的只单方面发生的这件事对应的问题，并没有想分析后面的原因，环境，甚至什么为人。我讨厌别人站在上帝的视角指责问题，好像别人受尽折磨的痛苦被你三两句抹平了，不应该轻易评价别人的人生，至少我不要做这样的人。
在分享这件事之前，我完全没想到这事别人会是这样想，导致我一时语塞，就好像这本不是我想分享传输的意思，怎么就变成这样呢？我很疑惑也很难受，为什么我讲不出来明明不是这个意思。转头想想，去争这个有什么用呢？有分歧就说明出发点不一样，硬是要让对方接受你的观点这很难，也很正常。
渐渐的，别人说故事的时候，我宁愿选择当倾听者，不管对方怎么表达这件事，只要不要伤害到我或者我身边的人，无关真假，她愿意讲，我就将听，有的时候中间我甚至都分神了，竟然也能接上，证明对方讲的确实是百般无聊。
听多了，不管这件事真假，悲伤或者快乐，始终是别人的故事，我相信当事人的讲述里又是另一种情境跟心情，一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，现在我尽量不讲别人的故事，毕竟自己看到总是片面。
这一路不断在打破自己再重塑自己，我相信最好我一定能好，也好想有时候放下这些重重的担子，坐下阳光下享受微风暂时忘记全部的烦恼。
人生中很多美好的时刻，我们都无法留住，留不住当然是悲哀，从来没有想留住的是更大的悲哀。
家里很长一段时间在盼雨，因为家里的农作物需要靠天吃饭，我看着爸妈很焦虑，我更是莫大的焦虑。小的时候，家里因为天气不好收成不好，爸妈忙成一片，我当下不能理解为什么他们看起来不开心，现在出来工作了，知道生活是怎么运作之后，看着他们整天因为愁没雨而忧心忡忡，我焦急的程度不比他们少。
想到就觉得好无力啊，我当然不想看到她们这么因为生活而焦虑，也心疼他们嘴里总说付出辛苦好像得不到回报一样。现在宁愿周末在厦门窝着，无所事事，也不是那么想回家。
我记得有一回在广东的高速路上，家里在过节，我看到群里发来的照片，巴不得立刻马上飞回家里，现在想回家的那种急切心情现在也没有了。
距离远了，事情就变小了，距离近了，事情就变大了。
家里很长一段时间在盼雨，因为家里的农作物需要靠天吃饭，我看着爸妈很焦虑，我更是莫大的焦虑。小的时候，家里因为天气不好收成不好，爸妈忙成一片，我当下不能理解为什么他们看起来不开心，现在出来工作了，知道生活是怎么运作之后，看着他们整天因为愁没雨而忧心忡忡，我焦急的程度不比他们少。
想到就觉得好无力啊，我当然不想看到她们这么因为生活而焦虑，也心疼他们嘴里总说付出辛苦好像得不到回报一样。现在宁愿周末在厦门窝着，无所事事，也不是那么想回家。
我记得有一回在广东的高速路上，家里在过节，我看到群里发来的照片，巴不得立刻马上飞回家里，现在想回家的那种急切心情现在也没有了。
距离远了，事情就变小了，距离近了，事情就变大了。
@江丰十八子 2021-05-14 10:13:59
不爱讲话，不等同于高冷。
不爱讲话，言语不多，是一些天生的性格；而高冷，往往是一种后天的刻意表现。
不爱讲话，照样能够让人觉得易亲近接触，性格温和，只是话少；高冷，却是总觉得要让人拒之门外，或是形成一道屏障。
文学作品影视剧里，高冷的人让人喜欢。在现实中，却完全不一样的，高冷甚至是一种缺陷，更不要去刻意高冷。
男人，更喜欢温和的女人。马克思也是这样认为的。
-----------------------------
自我认为并不高冷，只是有的时候真的懒得说话，特别对面如果是我没有兴趣的人更是面无表情，哈哈。
不爱讲话，不等同于高冷。
不爱讲话，言语不多，是一些天生的性格；而高冷，往往是一种后天的刻意表现。
不爱讲话，照样能够让人觉得易亲近接触，性格温和，只是话少；高冷，却是总觉得要让人拒之门外，或是形成一道屏障。
文学作品影视剧里，高冷的人让人喜欢。在现实中，却完全不一样的，高冷甚至是一种缺陷，更不要去刻意高冷。
男人，更喜欢温和的女人。马克思也是这样认为的。
-----------------------------
自我认为并不高冷，只是有的时候真的懒得说话，特别对面如果是我没有兴趣的人更是面无表情，哈哈。
剧刷完了，一下子不知道要干嘛，每看完一部剧就感觉失恋了一回。
加班听到一些传言，实属震惊，也觉得情有可原。大概是有个前同事刚去竞品公司上班几天就回头来挖一个重要岗位的人，现在被挖的人已经动摇了，要求公司提高待遇，因为对方开了高薪，并且发展前景与计划都不赖。没听到这些之前觉得每个人看起来都很正常，听完之后，大家都是明白人，只是不说那么明白罢了，你能看到的感觉到的问题别人也同样心里有数。
有的时候觉得自己从小接受的教育过于板正，过于传统，别人给我五分我就还人家五分，别人还回来六分，我巴不得十分全还。从小我妈就疯狂强调我受了别人帮助就要感恩，而且我妈是那种宁可自己的小孩受委屈，也会以成全别人的小孩为重。工作后的第二年，我给自己买了很多烟花，我心里期待着晚上的除夕夜放这些烟花的兴奋感，烟花放在显眼的位置，一下被亲戚的小孩看见了，小孩很可爱平时我很喜欢，但是那天我妈很痛快的把烟花掏出来给小朋友，并且说，你这么大了，不要总玩这些小孩的玩意。我心里感到一阵阵的难过，是在广场看着别的小朋友放烟花的那种难过，更是自己的妈妈没有为我护短的难过。
现在别人稍微对我好我就很不习惯，总感觉要还回去。倒还挺羡慕那些活得自私的人，理直气壮为自己，如果不是自尊心作怪，我也想作天作地做自己啊。周国平说过，人品和才智是可以改变的，但要有很大的改变也许很难。
认识了六七年的托尼老师说我看起来不太快乐。感觉一直在压制自己，就算发生了自己的烟花被夺走了这种事，不会哭也不会闹，或者不玩了或者再买一个罢了。
我问托尼：你现在店里的小弟看起来都很小，会不会很爱玩啊？
托尼：爱玩，特爱玩。但是我觉得这些都很正常，这是他们这个年纪该做的事，我年轻的时候也这么玩啊！如果这个年纪装成熟，那人看起来是不快乐的。
我心想，我现在看起来确实不快乐。
加班听到一些传言，实属震惊，也觉得情有可原。大概是有个前同事刚去竞品公司上班几天就回头来挖一个重要岗位的人，现在被挖的人已经动摇了，要求公司提高待遇，因为对方开了高薪，并且发展前景与计划都不赖。没听到这些之前觉得每个人看起来都很正常，听完之后，大家都是明白人，只是不说那么明白罢了，你能看到的感觉到的问题别人也同样心里有数。
有的时候觉得自己从小接受的教育过于板正，过于传统，别人给我五分我就还人家五分，别人还回来六分，我巴不得十分全还。从小我妈就疯狂强调我受了别人帮助就要感恩，而且我妈是那种宁可自己的小孩受委屈，也会以成全别人的小孩为重。工作后的第二年，我给自己买了很多烟花，我心里期待着晚上的除夕夜放这些烟花的兴奋感，烟花放在显眼的位置，一下被亲戚的小孩看见了，小孩很可爱平时我很喜欢，但是那天我妈很痛快的把烟花掏出来给小朋友，并且说，你这么大了，不要总玩这些小孩的玩意。我心里感到一阵阵的难过，是在广场看着别的小朋友放烟花的那种难过，更是自己的妈妈没有为我护短的难过。
现在别人稍微对我好我就很不习惯，总感觉要还回去。倒还挺羡慕那些活得自私的人，理直气壮为自己，如果不是自尊心作怪，我也想作天作地做自己啊。周国平说过，人品和才智是可以改变的，但要有很大的改变也许很难。
认识了六七年的托尼老师说我看起来不太快乐。感觉一直在压制自己，就算发生了自己的烟花被夺走了这种事，不会哭也不会闹，或者不玩了或者再买一个罢了。
我问托尼：你现在店里的小弟看起来都很小，会不会很爱玩啊？
托尼：爱玩，特爱玩。但是我觉得这些都很正常，这是他们这个年纪该做的事，我年轻的时候也这么玩啊！如果这个年纪装成熟，那人看起来是不快乐的。
我心想，我现在看起来确实不快乐。