【故事人生】马上就要手术 也许是解脱
下午六点多的时候医生过来找我们谈话 本来是一个月后化疗 改成两个星期后 今天又说过几天就要开始了 看来我的头发真的保不住了 哈哈 癌细胞扩散的很快 再不化疗就要扩散到骨头了 虽然现在整天全身都疼 不过我把它理解为全身按摩 就是每天打针输液 两只手都是肿的 父母答应我要领养孩子 我希望也是很可爱萌萌的孩子 他一定要对我爸妈好 不然我就变成鬼吓他哈哈
余小鱼 你要转院了 就一定要好好的 你看 我们所有人都会好好活着的 也许我没有机会和你说上一句话 但是我知道我们都很努力 我们很努力的活着 我们都一样 谢谢你认识我 谢谢你让我知道你 你也要好好治疗 我也好好的祝福你
明天我就能下床走动走动了 医生说一直在病床上肌肉会萎缩的 以前我老打架 居然还有了肌肉 这才睡了几天都软趴趴了 明天下床要好好活动 你们每天也是 要多走路 我觉得发型真的好重要 打算弄假发 不是有一句叫做 发可乱型不可乱吗 哈哈 等我秃瓢了我就戴假发 我的身体是我的 它虽然出了问题 而且老是折磨我 每晚每晚睡不着觉 但我还是很爱它的 我会好好照顾它 你们也要好好照顾自己的身体
我叫沈崇 沈是随我爸爸不用解释了 崇是崇高的意思 妈妈帮我取的 我一直觉得崇是高大的 所以以前我打架 我和父母吵架 我也不爱说话 我觉得这是所谓的强大 现在我觉得我突然明白 崇或许就是给别人温暖的肩膀 可能妈妈就希望我能在她老的时候变得强壮 会撑起他们的一片天 可是现在我觉得我配不上这个名字 对不起这个崇字 我不是高大的 我也再没办法照顾他们 所以我很希望父母领养的那个小孩一定一定要懂事听话 我都帮他起了名字叫沈真崇 哈哈 是不是很好听
我发现我手术后 哪哪都变得很矫情 我都要受不了自己了 哈哈 八点换药 下个星期开始化疗 等会我要下床走动了 躺床上久了真是整个人都不好了 我发现我的假发还没来 昨晚紧急开会让爸爸去买 刚刚突然觉得我爸不会买一顶中老年人的假发把 说不定还会有秃顶 哈哈 我要帅爆的假发
前天练习走路的时候意外摔倒了 胃那里的伤口裂开了 重新做了手术 摔倒的时候我真觉得绝望了 本来我觉得快要一点一点好起来 又回到原点 我就躺地上看着自己的血冒出来 把病号服染红 我妈疯了的去找医生 我就觉得撑不下去了 有时候真的好累 我还说告诉你们生命多重要 可是那一秒我想放弃了 说真的当时我希望我没抢救过来 昨天脱离了生命危险 可是伤口很疼 我只能用吗啡 整天处在昏迷和痛苦之间 今天晚上痛得睡不了 想起你们 我突然这么消失了应该太不负责了把 看见你们的留言我就突然哭了 是啊 我还劝你们好好活下去 可是我自己都要撑不住了 谢谢你们 真的很感激 我差点都忘了我说的我来之不易的生命 我差点都忘了要珍惜我爱的人
每次做一次手术 我就觉得我的身体被挖空一次 上次挖空的是我的胃 这次我觉得是我人生最后的希望 昨天我真的很消极 胃癌最后的日子真的很痛苦 癌细胞扩散全身 以前只是胃很痛 现在全身都痛 每过一秒我就觉得我的身体在衰弱 我觉得我好像眼睁睁的看着我的身体在腐烂 昨天我对我妈说我想出院 我在医院也是浪费钱 他们哭了一天什么也没说 今天看见你们 我真的觉得愧疚 其实很多道理劝别人适用 在自己这里就没用 我要你们照顾好身体 可我自己就想放弃
你们都去睡觉 别忘了我说的照顾好自己 我其实一直怕你们的关心是出于可怜我的基础上 我不可怜 也不要可怜我 这是我的固执 我撑了这么久 也不会在乎多撑几天 有你们的话我也不敢去放弃 但是你们不要可怜我好吗 我以前一直觉得自己天不怕地不怕 我从来不曾想过或许我的癌症会成为别人可怜我的理由
很喜欢三毛 一个女作家 以前我觉得喜欢作家不符合我混混的样子 所以从来没和别人说话 其实私底下她的所有散文都看过 她的一生很传奇 去了大沙漠 有了最爱的人 我很喜欢辽阔的地方 所以喜欢西藏 喜欢大海 喜欢天空 其实我希望生命也能是辽阔的 它能很宽广 能很恢宏 那样每个人这么活着 也就不会有难过的伤心的事了把
其实现在睡觉睡不着 医生怕我自杀 把安定都拿走了 全身都痛的时候不吃安定是睡不着的 你们别熬夜了好吗 快去睡吧 还能安稳的睡觉多好 你们不会体会睡不着的感觉 我也希望你们永远不会 每个人都按自己的意愿活着多好 姜岩有句话 如果有来生 要做一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势
很久没来了把 真的很久没来了 我要怎么说我现在才好 十几天基本就是处于昏迷和痛醒两个阶段 头发出乎意料的没掉多少 头发可比我坚强多了 本来可以吃饭了 化疗了根本没胃口 吃什么都吐 本来可以说话了 现在每天声音都是嘶的 说话都喉咙痛 发音都不清楚 现在真是瘦成了一把骨头 我也是体会到睡觉都隔着疼的感觉了 我妈只能帮我在下面垫了被子 现在意识还不怎么清醒 不过真的不想睡了 前一段时间状况很不稳定 第一次化疗出现了强烈的反应 前几天嘴巴全是溃疡 这几天好了点 恶化的比我想象中要快 估计就是这一个月了 看来我的愿望是达不成了 现在打字手都抖
其实怎么说呢 我挺想出院的 虽然我知道我现在出院基本等于找死 但是在医院睡久了是真的不行 之前在ICU一天光病房费就是四五千 靠 真是和星级酒店有一拼 差别就是这里没有露天泳池 没有桑拿房 只有示波器和吸氧机 终于换了个病房 这个病房有窗户 真是我最开心的事了 天天睡觉睡到自然醒 虽然是痛醒 以前从来没觉得自己这么屌过 我现在就算痛得哼哼几下护士就过来给我量体温看心率 生怕我眼一闭腿一蹬 从来没觉得自己这么重要过 也不知道是不是好事
对于我来说白天晚上差别不大 我无非就是痛了打吗啡然后昏迷一阵子 这就相当于睡觉了 药效过了痛醒就看着窗外发呆 有时候爸妈在就听他们说话 我就点头或者摇头 实在不想说话 以前老觉得自己声音听起来是铁血真汉子 现在喉咙哑了 说话总有一种伪娘的即视感 实在无聊了就数窗外叶子在墙上的投影 因为太阳总是在动 所以叶子有多少我数了十几天也还是不知道 我的另外一个娱乐项目就是眨眼睛 我现在也就眨眼睛不累了 我还是挺喜欢我的眼睛 毕竟是心灵的窗户 我就一直都在擦窗户 好不容易今天好了点 手机这东西半个月没碰 今天一用都有一种激动的感觉 我真是快受不了自己了 我到现在也不知道我要表达什么 想说的好多 又不知道说什么 感觉乱七八糟的
看到这个感觉整个人顿时都精神了 这么可爱肯定不是我啊 哈哈 立马神速的换了头像 原谅我没用大光头的 我现在的头发还是有的 等我光头了再说
外面太阳真大 能够活着呼吸真是挺美的事 帖子里我曾经祝福过的小鱼已经去了 还没有见过你这个小姑娘 等着沈崇哥哥找你玩去 真希望我的脑残病不要带到天上 到了天上更接近太阳 有时候觉得死亡不是大事 死了就什么都不知道了 有时候又觉得是天大的事 想起自己放不下的东西又觉得舍不得
刚刚居然喝了粥啊 温温的食物划过喉咙的感觉 真是感动得想哭 哈哈 虽然不能吃多 不过也满足了 无意间在贴吧里看见很多人的帖子 都是得了癌症的人 我其实真的希望都是假的 一个个都太小了 不懂得承担 让她们遭遇这些真的难熬 不过没人会用自己的生命来开玩笑 所以我在这里郑重承诺 你们能活下去的就好好活下去 听医生的话 心情保持乐观 如果真的身体和我如今一样了 我们到天上就一起玩去 我毕竟是个铁血真汉子 虽然现在喉咙嘶哑声音听起来伪娘 不过我也能照顾你们吧 我的照片也看过了 记得找到我 我有超级无敌的双眼皮啊 哈哈