肝癌中期———梨花落满头，何似相白首
第四次手术——介入栓塞
在2020.4.21号消融手术21后复查的时候发现甲胎六千多，因为老公的甲胎相当敏感，消融前涨到27000，消融后两天降到18000，我笑他像坐过山车??所有人都觉得这次复查挺好的，甲胎降到一万以下了，只有我觉得不对，21天，这个数值太高了，我隐隐的担心，我要求重测，介入科李主任说时间太短测不出来，最后没办法做了核磁共振，果然看到几处很小的结节，判断多发！当时的那种感觉，不能仅仅用绝望来形容，我打电话给肝癌群的群主，江哥说考虑移植，当时，真的是站不稳的感觉，我和老公痛哭流涕，短时间的多次复发，四个月四次手术，那种从希望到失望的跌落，真的很痛，我们耗尽所有气力拼来的希望就这么轻易的破灭了，那一刻很绝望，我考虑到了卖房子，如果真的走到了肝移植的地步只能这样，我可以什么都不要，只想让他活着，可是这条路太难了！我去找主治医生谈话的时候问到了肝移植，他说移植有的人效果特别好，但也很有可能人财两空，你们条件很好吗？我说不好，可以卖房子。他沉默了，他说你要考虑你和两个孩子以后的生活。那一刻我崩溃的哭出声，我哭着说我不能眼睁睁的看着他在我面前死掉却无动于衷！就像我和我弟说的，我拼劲全力了，真有那一天我对他只有思念，而不是遗憾和后悔，我希望我的下半辈子能好过点，能活的磊落，活得坦荡荡！！人生注定是一场单行，短短的几十年，回头看的时候，我希望能少一些遗憾的事情。
其实经济压力真的非常的大，两个孩子，老大11岁，老二两岁多，我没有办法工作，他现在生病，房子5000多的贷款，从他生病到现在，四个多月的时间，只有第一次他父母过来的时候给拿了两万块钱，从此以后只是打电话问候，经济方面不闻不问，提都不提！记得刚查出来的时候，他爸爸牛哄哄的说没有关系，实在不行的话，你就回老家，我和你妈7000多的退休金养你足够了，很无语，其实我当时想问问他，他回老家，我和孩子们怎么办？是要我们离婚吗？
此时的他已经出门在前往医院的路上了，这次介入打的药太多了，看的出来，和上两次手术比，这次不舒服的感觉那么明显，肝功也掉的很厉害，本来是要出院的，但是我看了指标太差了，十天左右还要再做消融，我觉得风险很大，所以申请再打几天保肝药。
短时间的反复复发，医生给出的答案是有可能是同期生长的肿瘤很多，有的长得快，有的长得慢，长得快的被手术切掉了，长得慢的现在长出来了，所以他给出的方案是要先做一次介入做标记，把那些看不到的全部找出来，然后再做消融，一次性做掉。医生说的永远都是很有道理的样子，我们别无选择。我商量他去上海看一下，他死活不同意，人生就像一场豪赌，不到最后永远都不知道过程中的选择是对是错！
除了祈祷，我还能做什么呢？
还好离家比较近，开了请假条可以回家住，这样看来大家都往大城市跑是对的，家门口优质的医疗资源在家人生病的时候就能看出来多重要了，每次住院我都是从家做饭带过去，省钱不说最重要的是病人能吃的可口，手术消耗太大了，这个病肝功本来就弱，吃不得乱七八糟的。住院期间总能看到外地来的患者，真的很可怜，记得上次住院同病房一个28岁的女孩得了胃癌，皮包骨，能吃的东西很少，想喝一口像样的小米粥，家属跑遍院内所有的供应点都买不到，最后还是我分了一半老公的粥给她，家属更可怜，每天都是包子和馅饼，那种心酸，不是同病相怜恐怕永远也不能感同身受！
在2020.4.21号消融手术21后复查的时候发现甲胎六千多，因为老公的甲胎相当敏感，消融前涨到27000，消融后两天降到18000，我笑他像坐过山车??所有人都觉得这次复查挺好的，甲胎降到一万以下了，只有我觉得不对，21天，这个数值太高了，我隐隐的担心，我要求重测，介入科李主任说时间太短测不出来，最后没办法做了核磁共振，果然看到几处很小的结节，判断多发！当时的那种感觉，不能仅仅用绝望来形容，我打电话给肝癌群的群主，江哥说考虑移植，当时，真的是站不稳的感觉，我和老公痛哭流涕，短时间的多次复发，四个月四次手术，那种从希望到失望的跌落，真的很痛，我们耗尽所有气力拼来的希望就这么轻易的破灭了，那一刻很绝望，我考虑到了卖房子，如果真的走到了肝移植的地步只能这样，我可以什么都不要，只想让他活着，可是这条路太难了！我去找主治医生谈话的时候问到了肝移植，他说移植有的人效果特别好，但也很有可能人财两空，你们条件很好吗？我说不好，可以卖房子。他沉默了，他说你要考虑你和两个孩子以后的生活。那一刻我崩溃的哭出声，我哭着说我不能眼睁睁的看着他在我面前死掉却无动于衷！就像我和我弟说的，我拼劲全力了，真有那一天我对他只有思念，而不是遗憾和后悔，我希望我的下半辈子能好过点，能活的磊落，活得坦荡荡！！人生注定是一场单行，短短的几十年，回头看的时候，我希望能少一些遗憾的事情。
其实经济压力真的非常的大，两个孩子，老大11岁，老二两岁多，我没有办法工作，他现在生病，房子5000多的贷款，从他生病到现在，四个多月的时间，只有第一次他父母过来的时候给拿了两万块钱，从此以后只是打电话问候，经济方面不闻不问，提都不提！记得刚查出来的时候，他爸爸牛哄哄的说没有关系，实在不行的话，你就回老家，我和你妈7000多的退休金养你足够了，很无语，其实我当时想问问他，他回老家，我和孩子们怎么办？是要我们离婚吗？
此时的他已经出门在前往医院的路上了，这次介入打的药太多了，看的出来，和上两次手术比，这次不舒服的感觉那么明显，肝功也掉的很厉害，本来是要出院的，但是我看了指标太差了，十天左右还要再做消融，我觉得风险很大，所以申请再打几天保肝药。
短时间的反复复发，医生给出的答案是有可能是同期生长的肿瘤很多，有的长得快，有的长得慢，长得快的被手术切掉了，长得慢的现在长出来了，所以他给出的方案是要先做一次介入做标记，把那些看不到的全部找出来，然后再做消融，一次性做掉。医生说的永远都是很有道理的样子，我们别无选择。我商量他去上海看一下，他死活不同意，人生就像一场豪赌，不到最后永远都不知道过程中的选择是对是错！
除了祈祷，我还能做什么呢？
还好离家比较近，开了请假条可以回家住，这样看来大家都往大城市跑是对的，家门口优质的医疗资源在家人生病的时候就能看出来多重要了，每次住院我都是从家做饭带过去，省钱不说最重要的是病人能吃的可口，手术消耗太大了，这个病肝功本来就弱，吃不得乱七八糟的。住院期间总能看到外地来的患者，真的很可怜，记得上次住院同病房一个28岁的女孩得了胃癌，皮包骨，能吃的东西很少，想喝一口像样的小米粥，家属跑遍院内所有的供应点都买不到，最后还是我分了一半老公的粥给她，家属更可怜，每天都是包子和馅饼，那种心酸，不是同病相怜恐怕永远也不能感同身受！
从昨天开始，心情特别不好，受疫情影响，我寄予厚望的培训班要黄了，接手不到一年的时间赔了十万，真的很心痛！感觉对不住家庭非常愧疚！
我自认为我是一个非常不错的老师，不管是企业培训还是教育培训，业内的口碑和风评都非常的好，这个培训班倾注了我太多心血，日子最难的时候我都没有放弃，我一边照顾老公一边照顾两个孩子，还要和上网课的老大抢电脑打时差，每天早上三四点起来做课件，非常辛苦压力很大，但是却觉得有希望呀，多少次老公都劝我放弃，因为他觉得我实在太累了，可是真的不忍心，像自己养的一个孩子，还没有长大就抛弃他了，好残忍啊！
可是没有办法，我没有太多的精力投入了，受疫情影响，没有任何的收入一直在赔钱，我开不了网课，不是因为没有能力，而是因为时间和精力根本不够用，房租马上到期了，可是我没有钱投入了，此时的我真的很想大哭一场！ 半年的时间，我从天堂掉到了地狱，内忧外患的生活让我身心俱疲！
我和同病房的大姐说，夫妻两个人，先走的那一个是幸福的，留下来的另一个才是真的苦。她含着眼泪跟我说，让我好好保重。她让我好好考虑以后的生活，她说这个病耗到最后终究就是人财两空！
心痛到无能为力！！
这个世界上，哪有什么好人好报，不过是些安慰自己的话罢了！
这个世界上，从来就没有感同身受，如人饮水，冷暖自知
这个世界上，幸福的人儿都一样，不幸的人各有各的苦
夜晚再黑，黎明也终会到来。
眼泪再苦，终需抬起头来认真生活。
没有
我自认为我是一个非常不错的老师，不管是企业培训还是教育培训，业内的口碑和风评都非常的好，这个培训班倾注了我太多心血，日子最难的时候我都没有放弃，我一边照顾老公一边照顾两个孩子，还要和上网课的老大抢电脑打时差，每天早上三四点起来做课件，非常辛苦压力很大，但是却觉得有希望呀，多少次老公都劝我放弃，因为他觉得我实在太累了，可是真的不忍心，像自己养的一个孩子，还没有长大就抛弃他了，好残忍啊！
可是没有办法，我没有太多的精力投入了，受疫情影响，没有任何的收入一直在赔钱，我开不了网课，不是因为没有能力，而是因为时间和精力根本不够用，房租马上到期了，可是我没有钱投入了，此时的我真的很想大哭一场！ 半年的时间，我从天堂掉到了地狱，内忧外患的生活让我身心俱疲！
我和同病房的大姐说，夫妻两个人，先走的那一个是幸福的，留下来的另一个才是真的苦。她含着眼泪跟我说，让我好好保重。她让我好好考虑以后的生活，她说这个病耗到最后终究就是人财两空！
心痛到无能为力！！
这个世界上，哪有什么好人好报，不过是些安慰自己的话罢了！
这个世界上，从来就没有感同身受，如人饮水，冷暖自知
这个世界上，幸福的人儿都一样，不幸的人各有各的苦
夜晚再黑，黎明也终会到来。
眼泪再苦，终需抬起头来认真生活。
没有
感谢QQ，我居然忘记了，今天是我们的结婚纪念日！08年到现在，如果没有算错的话，是12年吗？恋爱四年，我们在一起16年了！
希望下一个16年，你还在我的身边！
苏先生，我们一起加油吧！
希望下一个16年，你还在我的身边！
苏先生，我们一起加油吧！
送完饭从医院出来，走到大厅，看到一个中年妇女捂着嘴巴低沉地哭泣，不知道是谁生病了，又或是遇到了怎样的境况，但是心里酸酸的，如果天下没有病痛，该有多好！希望所有的人都能无疾而终
陪了一夜床，现在从医院回家，路上见到一个老人，孤单的坐在医院的走廊里，小心地啃着手里的一个包子，心里无比的心酸，有养老金不是保障，只要活着没有病，总是能吃上饭，但是没有大病保险才是最可怕的事情
年少不识愁滋味
爱上层楼
爱上层楼
为赋新词强说愁
而今识尽愁滋味
欲说还休
欲说还休
却道天凉好个秋
已经快半年了，真的不知道自己是怎么熬过来的，以前我是一个那么外向，那么能说能笑的人，现在可以一天不说话，因为不知道说什么，可以跟谁说。说了又有什么用呢？终究是谁也帮不了我。
曾经我是别人眼里羡慕的对象，家庭和睦，生活幸福，一夜之间，我从天哪掉到了地狱！
曾经我让我的小伙伴嫉妒的想暴揍，永远都吃不胖的身材，一张好像永远都不会老的娃娃脸，可是半年的时间，仅仅半年的时间而已，昨天我老公从我头上居然拔下了一根白头发，我的朋友偶尔遇到了我，非常震惊，她不能理解我为什么憔悴成这个样子。
半年了，知道这件事情的人少之又少，我不想和他们说，说什么呢，说了有什么用呢，爱我的关心我的，只能让他们和我一样痛苦，不爱我的，恨我的，只能让他们更开心，我也不知道我是如何挺到现在的，常常会想到死，觉得夫妻两个人先死的那一个特别的幸福，大家在一起的时候，我还比较正常，特别害怕一个人，一个人吃饭，眼泪会落到碗里，一个人走路，眼泪就会顺着嘴巴往下淌，这样的日子不知道什么时候会结束，或者说我希望它永远都不会结束，哪怕这么痛苦，我也想让他活着
爱上层楼
爱上层楼
为赋新词强说愁
而今识尽愁滋味
欲说还休
欲说还休
却道天凉好个秋
已经快半年了，真的不知道自己是怎么熬过来的，以前我是一个那么外向，那么能说能笑的人，现在可以一天不说话，因为不知道说什么，可以跟谁说。说了又有什么用呢？终究是谁也帮不了我。
曾经我是别人眼里羡慕的对象，家庭和睦，生活幸福，一夜之间，我从天哪掉到了地狱！
曾经我让我的小伙伴嫉妒的想暴揍，永远都吃不胖的身材，一张好像永远都不会老的娃娃脸，可是半年的时间，仅仅半年的时间而已，昨天我老公从我头上居然拔下了一根白头发，我的朋友偶尔遇到了我，非常震惊，她不能理解我为什么憔悴成这个样子。
半年了，知道这件事情的人少之又少，我不想和他们说，说什么呢，说了有什么用呢，爱我的关心我的，只能让他们和我一样痛苦，不爱我的，恨我的，只能让他们更开心，我也不知道我是如何挺到现在的，常常会想到死，觉得夫妻两个人先死的那一个特别的幸福，大家在一起的时候，我还比较正常，特别害怕一个人，一个人吃饭，眼泪会落到碗里，一个人走路，眼泪就会顺着嘴巴往下淌，这样的日子不知道什么时候会结束，或者说我希望它永远都不会结束，哪怕这么痛苦，我也想让他活着
昨天回了老家，去看了这边一位很厉害的中医，他给开了药，我说西医这边要给加PD1，征求他的意见，他尴尬的笑了笑说没有意见提，后来支开老公，再问他，他说他爸爸行医六七十年，主攻肝病，他行医也很多年，这种反复复发他们见过很多，很难处理，预后非常差，PD1即使加了恐怕也不会有很大的效果，到最后无非就是人财两空。我问他移植，他直接回复我供体能存活的非常少，需要一直吃排异药，往往到最后，供体都是被自身的免疫力杀死了。他说这个病越年轻的越棘手，他们村一个人，身体非常好，感冒都很少有，突然有一天晚上肚子疼在阑尾的地方，他给打了针，第二天没有好转他让去医院，一查就是肝癌晚期，状态一直非常好，直到去世前的半个月，一天一个变化.......
虽然他说的都是事实，但是我依然拒绝相信，可是又明白这就是事实，心被拉扯的快碎了，我想救他，不遗余力！可是我能做什么呢？我能怎么做呢？
天堂到地狱，原来距离那么的短，仅仅半年时间，我们曾经幸福的四口之家已然面目全非了。以前的我们总天真的以为这个病没啥，好好养护就像慢性病一样，现在想想像个傻子一样，最初的时候靶向药和预防性介入都不想做，不想受罪，不想伤害肝功，以为我们会是特别幸运的那个，会一直不复发，现在想想，真的只有苦笑！此时的我在妈妈家，假装一切都很好，生生咽下眼泪，对着爸妈说着米米的各种趣事，在他们看不到的地方偷偷流眼泪，感觉自己快要崩溃了，但是真的不想让他们担心，我已经这样了，怎么忍心再拖累他们。
不知道以后会怎么样，但是我总觉得他会没事的，会好起来的，虽然每次这句话都是伴着眼泪，可是我只能这么想，必须这么想！
虽然他说的都是事实，但是我依然拒绝相信，可是又明白这就是事实，心被拉扯的快碎了，我想救他，不遗余力！可是我能做什么呢？我能怎么做呢？
天堂到地狱，原来距离那么的短，仅仅半年时间，我们曾经幸福的四口之家已然面目全非了。以前的我们总天真的以为这个病没啥，好好养护就像慢性病一样，现在想想像个傻子一样，最初的时候靶向药和预防性介入都不想做，不想受罪，不想伤害肝功，以为我们会是特别幸运的那个，会一直不复发，现在想想，真的只有苦笑！此时的我在妈妈家，假装一切都很好，生生咽下眼泪，对着爸妈说着米米的各种趣事，在他们看不到的地方偷偷流眼泪，感觉自己快要崩溃了，但是真的不想让他们担心，我已经这样了，怎么忍心再拖累他们。
不知道以后会怎么样，但是我总觉得他会没事的，会好起来的，虽然每次这句话都是伴着眼泪，可是我只能这么想，必须这么想！
他生病了，知道的朋友不多，但是大家都用最大的善意来温暖我，基本知道的朋友都会主动提要借钱给我，有给孩子买衣服的，给我买鞋子的，我除了感动不知道要怎么回复，一句谢谢太苍白无力，很感动却也伴随着心酸。他生病以后微信我基本戒了，或是说把聊天这件事戒了，说什么呢？怎么说呢？只能让对方和我一起难过而已！
今天去山上采了很多野菜，希望对他能有点帮助，哪怕一点点。外面下雨了，才发现农村的空气真的特别好，以前一心要逃离的地方现在看来却那么美好，想回家，包块地，做个日落而息的农民，自由自在，安静美好！
每次回来他都很开心，我爸妈对他是真的好，他爱吃的都留着，他爱做的都无条件支持，什么都不用他做，一家人和乐融融，如果一直这样该有多好！
相信他一定能平安渡过，那么好的一个人，老天一定会眷顾吧！
每次回来他都很开心，我爸妈对他是真的好，他爱吃的都留着，他爱做的都无条件支持，什么都不用他做，一家人和乐融融，如果一直这样该有多好！
相信他一定能平安渡过，那么好的一个人，老天一定会眷顾吧！
5.21日回到青岛家中，真的是恋恋不舍????在老家呆了接近一周，心情大好，满血复活！
回到家赶紧取快递，给他买的核桃，甜菜根，芝麻等等都到货了，一开柜子吓一跳十几个快递，觉得好像没有买很多，到家拆开一看，有朋友给孩子买的衣服，还有闺蜜给我买的鞋子......
晚上另一个朋友直接奔家来了，给拿了一箱海参，然后就是把我劈头盖脸一顿说，嫌我这么长时间不让她到家来，嫌我复发了也不和她说，嫌我拿她太见外，告诉我，他们在背后支持我，要钱出钱要人出人......
胸膛是暖的，眼睛是湿的，那种感觉不能用语言来形容，我是何其不幸，我又是何其有幸啊！
有些人需要用一辈子去记，有些情需要用一辈子去还！
回到家赶紧取快递，给他买的核桃，甜菜根，芝麻等等都到货了，一开柜子吓一跳十几个快递，觉得好像没有买很多，到家拆开一看，有朋友给孩子买的衣服，还有闺蜜给我买的鞋子......
晚上另一个朋友直接奔家来了，给拿了一箱海参，然后就是把我劈头盖脸一顿说，嫌我这么长时间不让她到家来，嫌我复发了也不和她说，嫌我拿她太见外，告诉我，他们在背后支持我，要钱出钱要人出人......
胸膛是暖的，眼睛是湿的，那种感觉不能用语言来形容，我是何其不幸，我又是何其有幸啊！
有些人需要用一辈子去记，有些情需要用一辈子去还！
从老家回来的这几天大家的状态都特别好，和乐融融的气氛常常让我忘记他是个病人，中药吃了八天，他说睡眠很好，不起夜了，以前每天夜里两点左右会起来上厕所，我觉得他肯定会好起来的，痊愈没可能，但是一定能控制住的，平平安安的陪着孩子，看着她们一点点长大，想想就觉得很美好！！很可笑，以前认为最平常的日子现在竟成了奋斗目标。
预约了周四的号，又要复查了，慌！每次复查都像一场战斗，要经过充分的准备才有勇气去面对，可是到目前为止，每次战斗的结果都是败下阵来????好无奈！
今天我提醒他又要复查了，提醒他结果有可能不尽人意，希望是好的结果但是要做心理建设，万一不好呢？心态已经崩了一次了，不想有第二次，不管是什么，我们都要学会去面对，不管命运对我们有多无情，我都希望我们能坚强的面对，拼尽全力后才不会有遗憾吧！
我希望余生的日子里都是你，如果不是，我希望此生相伴的日子里无憾于你！
加油苏先生，做自己的超级英雄吧，我和孩子们会陪在你身边，相信你一定能好起来的！
预约了周四的号，又要复查了，慌！每次复查都像一场战斗，要经过充分的准备才有勇气去面对，可是到目前为止，每次战斗的结果都是败下阵来????好无奈！
今天我提醒他又要复查了，提醒他结果有可能不尽人意，希望是好的结果但是要做心理建设，万一不好呢？心态已经崩了一次了，不想有第二次，不管是什么，我们都要学会去面对，不管命运对我们有多无情，我都希望我们能坚强的面对，拼尽全力后才不会有遗憾吧！
我希望余生的日子里都是你，如果不是，我希望此生相伴的日子里无憾于你！
加油苏先生，做自己的超级英雄吧，我和孩子们会陪在你身边，相信你一定能好起来的！
每次复查都像在渡劫，从进入医院的那一刻呼吸就不顺畅了，憋得慌????苏先生昨晚一夜没太睡，靶向药的副作用加上心理压力让这个老男人久久不能睡去????
昨晚做梦甲胎4.5??????我可能已经魔怔了，希望今天美梦成真
昨晚做梦甲胎4.5??????我可能已经魔怔了，希望今天美梦成真
坐在这里，慌的不行，感觉心跳一百八，有点抖，看不了新闻，做不了题，甚至玩不了游戏，死死地盯着电子屏，期待他的名字又害怕看到，想知晓谜底又害怕面对，心跳加速，呼吸急促，好怕得心脏病！不能做任何事情，只好把这当树洞过来絮絮叨，要不然我怕自己会疯
这次的复查依然没有带来好消息，甲胎太高，影像有可疑处，终于是换了伦伐，也终于明白为什么中国人吃不起药，是真的吃不起！三万多一个月，如果能入了慈善一个月也还要一万多，而这也只是伦伐一项的价格。现在祈祷能有效，如果不能有效该怎么办呢。。。。不能想了，不能再给自己添堵了。章哥说会没事就一定会没事的，苏先生你要加油(ง •̀_•́)ง
晒晒苏先生的果蔬汁原料吧，每天一大杯，已经坚持了两个多月，希望能有所帮助
晒晒苏先生的果蔬汁原料吧，每天一大杯，已经坚持了两个多月，希望能有所帮助
最近睡眠不太好，此时两点多，我被孩子吵醒又失眠了，失眠的日子里就总喜欢回忆。
时间过的太快了，从确诊到今天已经整整半年了，半年时间，鬼知道我都经历了什么，水深火热，痛不欲生，一夜白头……这些词原来是真的存在，并且非常贴切，老祖宗的汉字文化果然博大精深！
以前新年祈愿，总是虔诚的祈祷新的一年有个好收成，财运能滚滚而来，然后才会像唱口水歌一样祝福家人身体健康，因为觉得健康是必须的也是应该的，就像吃饭喝水一样的自然，从来不知道我们习以为常的健康，看似平常甚至带着些许厌恶的今天是许多人拼尽全力也永远抵达不了的明天。
只有经历过黑暗才能珍惜光明！此时的我多么羡慕那些幸福平淡的普通人，羡慕那些炒米油盐中的争吵，羡慕夕阳西下菜市场的喧闹，羡慕那些活的肆意妄为的人们，也羡慕那些为了生活奔波劳碌的普通人。
突来的横祸让我痛苦不堪，但是也让我爆发了能量，让我明白原来我可以如此坚强，让我在苦难中懂得珍惜更懂得感恩，也让我看到人性中更多的善良！从灾难开始的那一刻，我和孩子们的生活就在大家的众筹中艰难的推进，这些满满的善意让我在举步维艰的日子里有了面对生活的勇气，这些善意有些来自于多年的朋友，有些来自于孩子的老师，之前的同事，工作过的单位，医院的医生，同命运的病友，我的爸爸妈妈，亲亲的弟弟，我的孩子们，甚至于网络上陌生的好心人。大家的祝福鼓励和默默的支持就像阳光，一点点温暖我，一点点让我站起来，与其说我撑起了家不如说是大家一起帮我撑起了家。我没有接受大家物质上的资助，是因为现在还勉强撑得住，我不希望麻烦任何人，我很少和现实中的朋友沟通诉苦，是因为我希望大家都能幸福，不要和我一起痛哭，太多太多的话想说，因为有太多的感动和温暖，胸膛是热的，那些主动要借钱给我的人，那些要帮我带孩子的人，那些给我和孩子买东西的人，那些知道了和我一起痛哭的人，真的非常谢谢你们，感恩遇见，此生不换。
这半年，我的人生就像心电图，从最开始的不可置信到崩溃痛哭，从彷徨无助害怕，到退无可退的坚强面对，在希望失望然后再次希望中不停的轮回，终于我从焦虑不安痛哭无助中慢慢爬出来，此刻的我已经慢慢接受了现实，慢慢的趋于平静和理智，我知道我是老公和孩子们的主心骨，我必须坚强别无选择！
迷茫中总是想抓住希望，就像溺水的人想抓住稻草，易学成了支撑我的另一番精神力量，是的，相信他一定会没事的，从来没有像今天这样期盼八月的到来。
尽人事，听天命是我唯一能做的，不离不弃是我结婚时的誓言，永远都算数的，希望苏先生也要记得与我白头偕老的承诺，希望在满头白发的时候还能有人与我一起立黄昏，还能有人问我粥可温。
加油吧苏先生。
时间过的太快了，从确诊到今天已经整整半年了，半年时间，鬼知道我都经历了什么，水深火热，痛不欲生，一夜白头……这些词原来是真的存在，并且非常贴切，老祖宗的汉字文化果然博大精深！
以前新年祈愿，总是虔诚的祈祷新的一年有个好收成，财运能滚滚而来，然后才会像唱口水歌一样祝福家人身体健康，因为觉得健康是必须的也是应该的，就像吃饭喝水一样的自然，从来不知道我们习以为常的健康，看似平常甚至带着些许厌恶的今天是许多人拼尽全力也永远抵达不了的明天。
只有经历过黑暗才能珍惜光明！此时的我多么羡慕那些幸福平淡的普通人，羡慕那些炒米油盐中的争吵，羡慕夕阳西下菜市场的喧闹，羡慕那些活的肆意妄为的人们，也羡慕那些为了生活奔波劳碌的普通人。
突来的横祸让我痛苦不堪，但是也让我爆发了能量，让我明白原来我可以如此坚强，让我在苦难中懂得珍惜更懂得感恩，也让我看到人性中更多的善良！从灾难开始的那一刻，我和孩子们的生活就在大家的众筹中艰难的推进，这些满满的善意让我在举步维艰的日子里有了面对生活的勇气，这些善意有些来自于多年的朋友，有些来自于孩子的老师，之前的同事，工作过的单位，医院的医生，同命运的病友，我的爸爸妈妈，亲亲的弟弟，我的孩子们，甚至于网络上陌生的好心人。大家的祝福鼓励和默默的支持就像阳光，一点点温暖我，一点点让我站起来，与其说我撑起了家不如说是大家一起帮我撑起了家。我没有接受大家物质上的资助，是因为现在还勉强撑得住，我不希望麻烦任何人，我很少和现实中的朋友沟通诉苦，是因为我希望大家都能幸福，不要和我一起痛哭，太多太多的话想说，因为有太多的感动和温暖，胸膛是热的，那些主动要借钱给我的人，那些要帮我带孩子的人，那些给我和孩子买东西的人，那些知道了和我一起痛哭的人，真的非常谢谢你们，感恩遇见，此生不换。
这半年，我的人生就像心电图，从最开始的不可置信到崩溃痛哭，从彷徨无助害怕，到退无可退的坚强面对，在希望失望然后再次希望中不停的轮回，终于我从焦虑不安痛哭无助中慢慢爬出来，此刻的我已经慢慢接受了现实，慢慢的趋于平静和理智，我知道我是老公和孩子们的主心骨，我必须坚强别无选择！
迷茫中总是想抓住希望，就像溺水的人想抓住稻草，易学成了支撑我的另一番精神力量，是的，相信他一定会没事的，从来没有像今天这样期盼八月的到来。
尽人事，听天命是我唯一能做的，不离不弃是我结婚时的誓言，永远都算数的，希望苏先生也要记得与我白头偕老的承诺，希望在满头白发的时候还能有人与我一起立黄昏，还能有人问我粥可温。
加油吧苏先生。