所有的故事从2020/3/31开始

自己的序，逛天涯久了一直就想点什么，给自己平淡无奇的生活留点什么。就看我能不能坚持…

看到自己的帖子了，接上回说啊
刚才再微信朋友圈看到老家的一个亲戚发的动态，就发了一条清澈见底的小河，她说“童年的回忆”童年我们可是守着那条河生活的地方，河和我们的家只隔了一天长长的埂也叫圩吧？然后我就回复点赞，然后干脆私聊，然后就回忆小时候，不是怕打扰她休息我不知道要跟她叫多久，亲戚加上从小在一起长大的玩伴，时隔今日怎么能不亲切！
未来几天广州都是雨天，最怕这种春雨时节了。阴冷加回南天，我是怕冷，前三天吹电扇，今晚就离不开暖风机了。
我们生于七十年代，那个时代的家庭孩子多而且贫穷，大多数都是贫穷的，但是谁也没有看不起谁家，一个院子住着，吃饭都是端着饭碗串门的，至今我的下巴都有一道深深的疤痕，好在正在下巴不抬头别人是发现不了的，没有毁容啦。那就是小的时候端着饭碗串门在人家门坎上摔跤，跌碎了饭碗然后就趴在上去留下来的…

刚开始学写对这个流程不太熟悉，可能有错字排版有问题，…换行有时候手机点击不了。总之错误可能很多，也就是想到哪里就写哪里。
白天还没怎么过就又到了夜里了。下午一点起床，然后就看股票三点后遛狗洗衣服，老公下班做的饭，然后再玩玩手机，洗澡，陪孩子聊聊天就到深夜了。这个时间好像才是我的白天。精神也特别的好，上天涯来逛逛，看看我收藏的几个楼主帖子。房间因为开着暖气，温暖而干燥，感觉很舒服的样子，我的狗也在床下享受着温暖的睡眠。股市最近有人说“一会是lcu，一会是KTV”还看到了：缩衣节食去炒股，蓬头垢面度余生，求横幅…我想说，活着就好??
乱了思绪，昨夜想开帖感觉有很多话想说想写，今晚突然就觉得文字苍白，没有要表述的欲望咯，那就算了，今天就这么过了。在过五分钟就是四月了，四月祝一切都好起来，大家都平安快乐，我们一起去看花。
很想念那首“四月的纪念”，二十岁，我爬出了青春的沼泽，像一把伤痕累累的六铉琴，暗哑在流浪的主题里………孤独，为什么你总是孤独？太阳暖融融的，照着你，也照着我。…

今天四月的第一天
今天是西方人的愚人节，在疫情的影响下没有看到关于他们节日的欢乐和搞笑的活动。
希望疫情尽快过去，希望大家四月安好，五月安好…一直都安好！四月的纪念
(男）二十二岁，我爬出青春的沼泽，象一把伤痕累累的六弦琴，
喑哑在流浪的主题里，你来了——
（女）我走向你
（男）象风铃草一样亮晶晶的眼神
（女）你说你喜欢我的眼睛
（男）擦试着我裸露的孤独
（女）孤独，你为什么总是孤独？
（男）真的
（女）真的吗？
（男）第一次
（女）第一次吗？
（男）太阳暖茸茸的手
（女）暖茸茸的
（男）轻轻的
（女）轻轻的
（男）碰着我了
（女）碰着你了吗？
（男）于是往事再也没有冻结的愿望
（女）冻结的愿望吗？
（男）我捧起我的歌
（女）捧起你的歌
（男）捧起一串串曾被辜负的音符
（女）捧起一串串曾被辜负的音符
（男）走进一个春日的黄昏
（女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏
（男）和黄昏里不再失约的车站
（女）不再失约，永远不再失约
（男）四月的那个夜晚，没有星星和月亮
（女）没有星星，也没有月亮，那个夜晚很平静
（男）我用沼泽的经历交换了你过去的故事
（女）谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤
（男）这时候你在我的视网膜里潮湿起来
（女）我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集
（男）我看见你是一只洁白的飞鸟
（女）我在想你在想什么？
（男）我知道美丽的笼子囚禁了你也养育了你绵绵的孤寂和优美的沉静
（女）是的，囚禁了我，也养育了我
（男）我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且第一
次放飞就碰到下雨
（女）是的，第一次放飞就碰到下雨
（男）我知道雨水打湿了羽毛，沉重的翅膀也忧伤了你的心
（女）是的，雨水忧伤了我的心
（男）没有发现吧
（女）你在看着我吗？
（男）我湿热的脉搏上正在升起一个无法诉说的冲动
（女）真想抬起眼睛看看你
（男）可你没有抬头
（女）没有抬头，我还在翻着惠特曼的诗集
（男）是的，我知道我并不是岩石，并不是堤坝
（女）不是岩石，不是堤坝
（男）并不是可以依靠的坚实的大树
（女）也不是坚实的大树
（男）可是如果你愿意
（女）你说如果我愿意
（男）我会的，我会勇敢地以我并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出来的忠实的心，
为你撑起一快永远没有委屈的天空
（女）你说如果我原意
（男）是的，如果——
（合） 我愿意！
也就是在今天就突然想到了这首悲伤忧郁的爱情诗歌，六七十年代的我们可能朗诵过她。这是一首值得再次朗诵的爱情诗。每个年代的人都有属于自己那个年代的歌曲和诗歌。
找到朗诵视频听了一遍又一遍。

今天狗友介绍了一家新开的“狗镇”环境好，面积大，这是寄养的好地方只是价格也真不便宜。
楼上的一对小年轻夫妻跟我是老乡，小夫妻养了两条柯基，出差，回家都是自己开车带着，很不方便。终于找到了满意的寄养地方。试试发些图片上来

今后不管春夏秋冬，冷了就取暖器，热了就电风扇。
人间冷暖自知，不需要恪守秋冬，春夏

她出生在七十年代初的一个江南小镇。是家里的第四个孩子，女孩，她的上面有两个姐姐一个哥哥。父母有工作，只是孩子多了即便是有工资收入的家庭也是感觉贫困。当她懂事后妈妈就告诉她，父亲准备把她送到乡下的，乡下那户人家没有孩子，都说好了满月就抱走，乡下人来了也抱走了孩子，但是母亲心里不忍又把她抱了回来。母亲讲这话的时候怕她心里怨恨父亲就又说：大姨（母亲的几个从小在一起玩的几个阿姨都比她大，所以我们家孩子都叫大姨，那个年月人与人真的很亲很亲来往也亲密）家，老四也是丫头她就把给农村人了，现在还在农村（和母亲这样的对话已经是几十年前的事了，最后知道大姨家女儿长大了自己找回了父母家），母亲要让我知道那个时候家庭困难，送一两个孩子出去是很正常的。若干年后她自己跟自己对话：如果当初母亲狠狠心就把我送人了呢，那我现在会是什么样子，也许会比现在好吧…？

七十年代的小镇很热闹，她的外公外婆在镇里开茶馆，她的母亲没有告诉过她童年怎么苦过，怎么饿过，而且她的母亲还上过学。现在她跟母亲对话就会觉得母亲是真的没有受过苦，所以跟父亲结婚后反而让自己吃了苦，所以几个孩子都在母亲的埋怨和父亲的争吵里过来的，在姊妹聊天里还经常开玩笑说：四啊，昨晚我做梦妈妈又跟爸爸吵架了，妈妈离家出走了我们找啊找…真的，母亲就是这样的。但是母亲很勤劳很忙碌，孩子每天吃喝穿衣上学都是要钱的，父母工资往往是提前预支提前用完，每次父母吵架孩子们都会跑去外婆外公家，然后外公就会拿着一个大磁喷，用他的围裙（那时叫围腰子）包裹着瓷盆，瓷盆里是我们孩子最爱的热腾腾的锅贴饺。…对于外公外婆孩子们记忆犹新，可怜的外公外婆在孩子们尚未懂的报答没有能力报答的时候就去了，去了天堂。她跟我时常说着她记忆里的外公外婆，说着她母亲的种种，怨怨的语气透露出对母亲的不满。但是现实里对待母亲还是孝顺的。尽可能的让母亲快乐少操心。
她的心痛和心病都是父亲，父亲的离去是她一辈子也抹不去的痛。
她的父亲
父亲是一个沉默寡言很严肃的一个人，父亲的瘦弱在她映像里就是身体不好，父亲在她出生的那一年胃切除了三分之二。所以她看到的父亲就是一直很瘦很瘦。父亲五官好看，坚挺的鼻梁，浓眉大眼，在单位是一名会计，父亲的父亲也就是他的爷爷，在那场轰轰烈烈的大革命里被打成了右派入狱，出来时候也是暮年之人，当时农场每月还发工资给他。父亲受他父亲的连累从一个市里搭配回了小镇上，靠着自己考上了一个单位的会计。到了该结婚的年纪，朋友介绍认识了她的母亲。母亲也是五官端正配的上父亲的，后来虽然女方的母亲认为男方家庭不太好，长的瘦弱，但是对方有工作也就没太阻挠，她的父亲和母亲就开始了生孩子养孩子的家庭生活。母亲脾气暴躁，父亲一味忍让，从来不跟她的母亲大吵大闹。总是沉默。沉默的让家庭缺少了很多的温暖…暴躁，让家庭失去了应该有的欢乐。失去的很多很多…年过半百的她和我谈及往事，和她的原生家庭依然会悲从中来黯然神伤久久不能平静。

她和她的故事就这么胡乱写下去吧，事情一大半全部是真实的，活着的人还活着所以肯定会穿插一点现在的生活和现代的故事。故事不知道会存续写到什么时候。想一点写一点，即使没人看就给自己看吧。
昨夜睡的早，两点醒来吃了一点东西便觉得已经是白天了。无厘头的文字让自己也很迷惑，纵然不再年轻也是向往明天会更好的。
疫情在持续，国内好些了，国外不太平多少影响我们的生活，外出不再随意，自由不再任性。每个人都尽可能的少出门少添乱。健康是我们这个年龄十分看重的事情，我们对于金钱对于爱情和友情都可能看淡看透，但是对自己的健康是很在意的了。

早上没睡觉一再叮嘱自己要忍住手，就在遛狗的时间还是没忍住还重仓一只股票，买进就直线下跌，我怎么就这么倒霉呢，这么菜啊？听得早评各路大神都说今天不动手或者轻仓…拿着手机没事就忍不住。
就这么着吧，不想了，反正今天是逃不掉的，别影响心情。该干嘛干嘛，碎觉(¦3[▓▓]

今天下午去医院看眼睛，以为是自己老花，去了眼镜店，店主验老光以后很负责任的说要去医院看看，建议去爱尔或者中山三院，回来就网上预约了。眼睛又是一个故事，很悲哀，晚上就发生了一幕比当年伤害我眼睛更要伤害的事。今夜没有心情码字了，眼睛难受心更难受。
昨天早上提到的股票，封盘后的结果过于意外，大盘基本都是红色。
晚上散步想着给老母亲打个电话，结果往事重演，母亲的抱怨直冲耳际，每次都说着说着就说到了她儿子，儿子一个月要拿从她要几次钱，各种理由…我的原生家庭要说比电视剧“安家”，“都挺好”，那来的更要猛烈，更血喷，生命的代价！整个晚上都在跟哥哥姐姐争论。呵呵有一种人，错不知错，永远只是索取，觉得全世界都欠他的，真是他妈的悲哀。如果可以选择我情愿小的时候父母把我送人了。我的性格是决然不会再回来的。那样可能就没有现在的难受了。
平息一下心情再写

发几张开心的图片，缓解一下心情
眯了一会就醒了，外面工地声音宏大，完全不顾及现在是啥时间点？感觉是要把疫情休息没干的活加班加点都干好。苦逼业主们了。多次投诉也没有结果，买房一定要买成熟的小区情愿二手房也不能买在建设当中的小区。买的时候中介说你们这是四期，四期就结束了，后来尼玛五期，六期都出来了…想想特么都是糟心的事？所以都不敢写，昨晚跟二姐聊天，她说老妈事情就不要写了，写一写高兴的吧？写老爸吧，唉，老爸已经不在了，走了十六年了。而老妈的脾气性格依然不改。唉

还好，眼睛没问题，虚惊一场。

下午去了中山眼科，网上预约的，现在医院都是工作有序，没有预约进不了医院，凭短信息进院，填写个人信息。进去以后很舒服，不用排队基本去了就看，根据医生指导去几个科室检验，除了跟医生对话基本不用人跟人接触，安排的井然有序，国人的素质其实真的不错，执行能力也是超好。
中山眼科不远就是黄花岗公园，值此清明之际一定要进去祭拜那些勇敢的先烈们，肃穆庄严的公园没有什么人，特殊时期，一切活动都停止了，绿色葱茏，所有的敬仰在眼睛里在心里。
走过一圈发现园里流浪猫出奇的多，而且都很漂亮的那种猫。只是下雨，可怜的它们有的居然蜷缩在墓碑檐下。没带包也没带吃的，否则可以喂一点东西给它们，只有默默离开。
未来几天都有雨…

晚上侄子打来电话，说他跟带着一家老小已经到了老家，今天回家本来准备去墓地扫墓的，但是墓园不给进去，特殊时期，大家都能接受。
去年的今天我在老家。他说明天带外婆去爬山逛逛公园，孩子们都挺懂事孝顺的。
原本要说的故事被前天的事情打乱，心乱了，平息平息自己的心情在说。

老了尽然发起童心买了几张贴纸，就在贴上夜晚的灯光居然就做了一个梦，一个伤感的梦，梦里见到躺在小屋病中的外婆，小小的房间阴暗潮湿，微弱的灯光更加让房间凄凉…梦里没有见到外婆的脸，见到的是惨淡的灯光，然后自己就到处找灯泡，想着自己家里有很多很多灯泡…就没有了结果，不知道灯泡换了没有？??
老人们常说：人死如灯灭，我是相信的，爷爷的走是我送的，那天下午他第二次说完下床撒尿的时候，我拉灯的时候，灯泡突然就灭了。父亲的走我不在身边，回家时候到父亲房间，拉灯的时候发现灯不亮了，母亲说好的啊，没坏啊…我就想父亲那天夜里被送到医院离开家可能就跟家告别了，拉灭了他的灯。爷爷八十多离开，父亲只活了六十二岁，…不能想起父亲，那种疼我是忘记不了的，永远，只要想起他，犹如昨天发生的事。有一种伤痛无法形容，时间虽逝，疼痛相伴。也许是清明没有回家祭奠，梦里让我哀思。亲人们，愿你们天堂安好，天堂的你们要保重！

阴雨绵绵，呆家，狗子要抱着，在我身上打起了呼噜。人过的很累，它却很快活。我着宠它的人它就来对了。
前几天深圳首次发文关于不给吃野生动物的文件，文件也提到了不给食用猫和狗。几个宠群一下传开了，大家都很高兴，期盼这天好久了。深圳开始了广州也不会远了。前些日子一个本地居民，猎德村的村民，由于养了两只狗在小区被人嫌弃遭驱赶，宠主也是爱宠心切，看到狗子被规定的基本没有自由，做了一个很大的举措，全家搬迁至东北某城，她说只想给狗狗们一个自由的不受白眼的地方…伟大还是极端？我反正挺感动的。给我不一定能做到。

不运动不行，睡眠时间点全部乱了，这几天下雨懒得出去，其实就是懒，地下车库上下两层有一层都是空的，可以尽情的走，人，有时候就是给自己不愿意做的事情找理由。
昨晚边看剧边吃东西，又吃了几块巧克力，又喝了茶，提神功能那是杠杠滴，一夜不睡，关了灯也是睁着眼，早上九点二十闹铃，感觉刚眯着，迷迷糊糊醒来，二十七分点了一只股票买入，来不及等到开盘就放下手机，睡觉。
等我要睡觉的时候，狗子不行了，踢踢踏踏的乱窜又是咬我又是舔我的…没办法，它要拉屎了，起来吧，眼睛都睁不开喔，戴上口罩再次迷糊的牵着祖宗下去。转了一会感觉头脑清醒了一点，打开手机软件吧啦着看，可以大盘红的，再看那只股也是红的，然后就是走走看看，感觉奇怪数字怎么就不跳动呢，还是先看的那个点，没网络？退出来再进…还是不动，点开交易记录一看，开心了，原来在九点半就已经涨停了哈哈。以为的开心，不过不能大喜大悲，本人只是小玩打发时间而已。不能当一回事，就在资本市场里看看听听…能学习一点市场财经知识。
偶尔路过，看看别人的生活风景

那一年的丽江行…

真不懂了，盖的楼是乱序的？而且到后面打字光标无法移动，只好停止盖楼点击发送… 有没有大神告诉我咋回事。好像也没人，算了自己爱学习，多摸索吧。
今晚准备暴走一个小时再加一颗褪黑素，不下猛药不行了，睡眠，必须正常起来！坚持坚持