2021生活感悟

今年是2021年，我退掉了我的铺子，成为了一名无业游民，我尝试着想走出去，但是，最终由于种种原因，也没有出去。这几年，想去改变生活，也在努力地去实现，但是接二连三的失败，我觉得自己越来越不自信了。脑海里每天都在思考究竟应该如何去更好地生活，思来想去，很多种可能也被否定掉了，在我们这样的年龄，不是体制内，好像真的很尴尬，也很难呀！
这又让我回想到我们刚结婚的时候，那会面对着这个社会的恐慌感，因为我们什么都不会，没有技术没有人脉，没有背景，父母都是老实巴交的人，如何才能在社会上立足呢？那会二十多岁，懂得也不多，但是却有一种初生牛犊不怕虎的感觉，敢去挑战自己不是很熟悉的领域，一路跌跌撞撞，好在最后还勉强地做起来，靠它养家糊口了难度多年。
如今，所有的行业都不再向以前那样欣欣向荣了，我所在的行业，也渐渐感觉没有了发展的可能，每天守店守到那种绝望，感觉自己都快窒息了。于是，终于下定决心结束营业。
看着网上铺天盖地的各种生活艰难，人们艰难地生活的各种压力和焦虑，隔着屏幕，我也已经深深地感受到了这种恐慌。因为自己现在就是这样的情况。走在大街上，看着路上来来往往，行色匆匆，充满疲惫而又焦虑的脸庞，我不禁内心感受到了一种强烈地疼痛感，眼里看到的净是饱含沧桑的眼神，和被生活打磨得失去斗志的人们，我的眼里也不禁噙满了泪水，究竟是什么偷走了我们大家的幸福……让那么多的人每天都生活得那么压抑与无奈……。
十多年没有出去上过班，一下子转变这样的角色，不知道自己能否挺得住。心里也在暗暗告诉自己，现在整个社会人的压力都很大，大家都活得不容易，所以放下自己的身段，一切从头开始吧！不管再苦，都要咬牙默默坚持了。
我知道我很让我的父母失望，尤其是我失败后，我一直想证明我自己，我也想给他们一个好的生活环境，但是，外界的很多东西我没办法控制，我所有的出发点都是好的，但是结果总是不尽人意，我心里承受得东西太多太多了，于此同时，我告诉我自己，一定要学会调整自己的心态，也许让父母习惯了我的平凡与普通，他们也就不再对我抱有期待，我才会渐渐卸下我的心里包袱。
是的，接受自己的平凡。一切都将从零开始。我知道这将会很难，做好心理准备吧。

今天是上班的第一天，现在是中午休息时间，感觉还好，内心也在默默告诉自己，一定要坚持，就权当是磨练自己了。

今天是上班的第二天，今天工作中发生了点意外，差点损坏磨具，同事告诉我说这个磨具很贵，一个好几万，损坏了要赔偿，我一直小心翼翼地注意着，怎么就会出现这样的情况呢？心想，挣点小钱，如果一不留神，损坏磨具，我怕是赔不起。心里很有负担，于是找到主任说明我的顾虑，想换个工种，但是他说没事，没有谁说磨具需要赔偿的事，坏了返回去维修就好了，但是，上班一定要小心点，让我还是继续……
还有今天教我的师傅，说让他演示一遍给我看，结果我就让他去演示了，他把所有的磨具安装好后，让我可以开始启动了机器了，我信以为真，结果刚启动机器，我就发现磨具销子没给我安装好，如果我不及时看到，停止机器的话，今天估计真的要把那个磨具彻底损坏，最后不能用了。事后，越觉得其中应该暗含深意……

又失眠了，一睁开眼，脑子里就闪现出对生活的挫败感。我现在活成了自己曾经最看不起的样子……
回想起曾经的自己，每天穿鞋自己喜欢的衣服，踩着高跟鞋，画着精致的妆容，一边工作，一边听着音乐，有时候不忙，还可以看看电影，再看看现在的自己，这种反差感，让我觉得自己跌入了命运的泥潭，无论怎么挣扎都无济于事……。
时代造就命运啊！我终于活成了自己最讨厌的样子……
心里一直默默告诉自己，要接受命运的高潮时候，也要习惯接受命运最低潮的时候。可是，自己还是如此的难受……

希望今天一切都能进展顺利吧！大家都是打工人，何苦彼此为难呢？

反复性失眠又开始了，我这究竟是怎么了？我感觉自己是否已经有点抑郁症的倾向了，每天只要一睁开眼，脑子里就不停地冒出来各种各样的场景和想法，脑子一刻都不清闲。这让我感觉实在太累了。
我不想什么都和孩子爸说，因为我不想让他也感觉到我对生活的那种焦虑，孩子爸是一个很好的人，有时候我不忍心看到他这样受苦，如果我前几年听他的话，不去投资，生活中也像他一样谨小慎微……，生活也不至于过成这样。回想这几年做的事，我真的觉得自己错了，而且内心深处特别得自责，一种深深地忏悔感经常袭上心头。
有时候甚至觉得现在的生活，都是曾经做错事的惩罚……
可是惩罚我就够了，让孩子爸爸也跟着我受苦，我真的好心疼他。
孩子跟着我，感觉也没有好好照顾好他们。现在上班的时间，也没办法去接送儿子上下学了，更没有时间去辅导女儿的作业了，我自己亲手把自己的生活过成了现在的这个样子，直到现在，内心也无法接受自己这样挫败的事实。

我知道现在的自己是一个病态的自己，但是每天还要强装镇定，按时上下班，每天上班的那种煎熬和学生每天期待放学的心情是一样的，很想让自己富有激情地去投入到工作中，但是面对冰冷的机器，重复性的机械式动作，无论如何也没办法做到有激情。
每天早上一想到上班，内心就有一种抗拒感和压抑感，我究竟该如何才能适应这种工作的节奏生活呢？
目前上班有三天了，很明显感觉到爸爸妈妈对我的态度友好多了，自从上班以来，妈妈每天都挤出一切业余上班时间来我家打扫卫生，接送孩子，做饭，给家里买菜和水果，不经意间看到妈妈的头发好多白头发了，我内心一阵心疼和心酸……总觉得对不住我妈妈，做为女儿的没有给妈妈创造太好的生活条件，还处处让她操心我的生活。
正因为如此，每次我想放弃目前的工作时，我都强忍着劝说自己坚持。但是很多时候，思想和身体就是不能统一，这让我感到倍加痛苦。

我想简单地活着，身心自由，不需要太多的物质，每天粗茶淡饭就好，我的要求并不高，可是为什么就是如此简单地生活都无法满足自己呢？还要被什么叫社保医保的东西所捆绑住自己呢？以前没有这些东西，大家过得也挺开心快乐的，为什么现在给人们各种美名曰：这是为了更好的保障老年生活，但却犹如给人们背上压住一块石头，剥夺了年轻时的幸福和快乐。为了这样的保障，几十年的青春都在这样的紧箍咒下生活，究竟值得吗？
我父母一直希望的就是能找个班上，医保社保混起走就行了，混，这让我感受到巨大的痛苦。把生活过成混，我实在不能接受这样无意义的活着有什么意思。
和同事交谈，都说为了给孩子在市里上学，必须要购买社保才可以入学，于是，混来上班，拿着卑微的薪水，养家糊口，还有个同事，每天早上六点十分就必须倒两次车才能赶着上班时间，滋味着每天早上五点多就起床，还告诉我说利用周末的时间去做兼职。我说这么拼干嘛呀？同事说，因为穷，因为没有钱花……如此高强度的工作，我不知道还谈什么生活的乐趣，还谈什么生活的质量，人就如机器一样，高速不停地运转着……活着，真的是一件容易的事吗？

我不想一直处在这样消极的状态下生活和工作，思想的觉悟让我感到痛苦，为了让自己尽可能地也少受媒体的过量的信息爆炸影响，我设置了消息免推送，抖音快手下载无数次，也删除了无数次，就是想让自己更加安静地，轻松一点的活着，因为我发现自己最近这几年实在太焦虑了……
暗暗地告诫自己，暂时先上两个月的班，过渡一下，但是，上一天的班，尽可能还是认真的去做好它。
接受落魄的自己，心里难受就在这里发泄一下，切忌对自己的家人说这些消极的东西，不想再给他们增加心里负担了。
坚持打卡记录自己这段难熬的日子。
孩子爸说如果坚持不下去，就退出，毕竟才上几天，我说，不要给我台阶下，否则我永远也学不会坚强。
面对有的同事的对我的审视和打量目光，选择性地去过滤掉不友善的东西，告诉自己，坚持下去……快速成长起来。
孩子爸，对不起，我让你和孩子跟着我受苦了……
爸爸妈妈，对不起，我让你们操心了……
继续试着入睡吧！

今天是上班的第四天，天空下着雨，冷嗖嗖的，心里五味杂成……
坚持！

终于熬到了下班
下班的时候最开心！

今天是上班的第五天
每天上班心情都很复杂
每天做的事情都差不多，
反复让检查修改
但又不说哪些地方还需要改
内心有点崩溃
每天感觉都在混日子
这样的生活实在激不起任何激情。
盼望着周末可以休假。

今天是周末，本来要求加班的，我拒绝了。
因为我觉得我不是机器，我也需要适当的休息。
上了一个星期的班，感觉没有什么值得说的
因为总觉得是领导在安排工作上，挺盲目的
或者说因为是新的单位，很多东西都在摸索阶段
工作岗位分配得也不明确。
我不知道自己究竟能坚持多久，
因为每天感觉大家都在磨洋工一样
一想到上班就觉得心里发慌，压抑
我想我是真的病了
有的时候也觉得自己很没用
好像做什么都不如别人似的……
哎，其实我知道自己已经病了很久了……
好好调整心态
以后的人生路还很长……
任何人都帮不了自己，除非自己想要改变

今天是新的周一，意味着又要上班了。
心里有点不是很情愿，但是又不得不做
我知道这样低落地情绪只会让自己更加难受
所以努力调整心态，尽量去用心对待，哪怕是一件很小的事情
目前，自己的问题，感觉就是对未来的迷茫和畏惧
没有特别清晰的目标和规划
现在这个社会犹如森林里的动物生存环境一样恶劣
难道我的命运就将一直这样下去了吗。
注定这一生就这样混混沌沌地活着了吗？

周二，坚持！告诉自己这是暂时的，但也要努力投入认真工作

生活越来越觉得单调
我不知道我奋斗的目标是什么
我找不到生活的激情了
生活的希望在哪里！
情绪有点低落
究竟有多少人的生活状态是这样
每天醒来，我们究竟是为了生活而活着……
迷失的自我……

今天看了一则新闻，说越来越多的普通人选择躺平，因为他们越来越意识到不管再怎么努力工作，到最后还是生活在最底层……
大家都开始觉醒了
其实不知道为什么，看到这个新闻的时候
我内心好像也有一种共鸣感
每天感觉像个奴隶不停地工作
得到的却是微乎其微……
感慨过后
生活还是要继续
很多人努力工作就是为了最终有一天回归农村
费尽周折，还是回到了最初的地方
这又是何苦呢
而自己现在却正在这条路上行走着

又到了周六了，明天终于可以休假了！期待中……

今天是周末，带着孩子去公园转了一圈，我发现自己不管在任何时候，脑子里都有一种对未来的的恐惧感，因为迷茫，和不确定感。
当一个人有了对生活明确的方向感，呈现出来的精神面貌都是不一样的。
我很想努力找到自己人生中的正确位置。

人生究竟要迷茫到什么时候才是个头？